Скорейшего выздоровления вам обоимСообщение от Клариса
А спиртом обтирать пробовали? Или уксусом?
Малину и бузину заваривать?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Скорейшего выздоровления вам обоим
А спиртом обтирать пробовали? Или уксусом?
Малину и бузину заваривать?
Спасибо.
Пока нет.
А то придет врач, подумает пьяный.
Попозже.
Малина как назло в деревне
Надо купить.
Сп.
Да, очень на ковид похоже.
Да уж, для всей семьи.
Пришел врач.
Тест сейчас не берут.
Сказал грип.
Выписал арбидол.
И ибуклин.
Такой грипп с плохо сбиваемой температурой у нас в саду бушевал уже.
И соседи сейчас всей семьёй им болеют. С прививкой от гриппа.
Тест только у деток берут сейчас при вызове врача. Больничный неделя у взрослых.
Ой ни-ма-гу! Ну это ж надо а?! Ещё так смотрят друг на друга....у котэ на мордочке прям все
Написанофото шедевр!
Запредельная милота )). Как пёс относится к клетке?
Так он сам туда залез, чтоб маленькие чудища отстали
--- Добавлено ---
Они внезапно стали очень активные и охотятся на хвост и лапы. И поняли что собака страшна спереди, а сзади на нее можно прыгать
Дони под кошачьей бомбардировкой
Так он сам туда залез, чтоб маленькие чудища отстали
--- Добавлено ---
Они внезапно стали очень активные и охотятся на хвост и лапы. И поняли что собака страшна спереди, а сзади на нее можно прыгать
А клетка это замечательно, это же не наказание а свое личное пространство, как своя комната у людей.
классный момент подловили)
Так он сам туда залез, чтоб маленькие чудища отстали
--- Добавлено ---
ага) еще и дверь пусть закроет изнутри)А клетка это замечательно, это же не наказание а свое личное пространство, как своя комната у людей.
надо же какой добрый песик
а ведь мог бы и рявкнуть и зарычать
а мелкота наглая)
Они иногда действительно сами закрывают дверцу
классный момент подловили)
--- Добавлено ---
ага) еще и дверь пусть закроет изнутри)
надо же какой добрый песик
а ведь мог бы и рявкнуть и зарычать
а мелкота наглая)
--- Добавлено ---
В теме про злость матери на дочь
Нет проблемы, что ребенку уделяют мало внимания
Там проблема в с гиперопекой
Мама замкнула дочь на себе, дочь растет и мама уже не вывозит. Трудно быть целым миром для кого-то взрослее младенца.
А в чем проявляется гиперопека по Вашему у этой мамы, ув. Ханум?
Там же есть еще маленький на кого можно направить энергию.
Меня Автор заинтересовала тем, что задает кучу вопросов, которые в ходе жизни задавала и я себе, но как будто не может найти ответы на большинство из них.
Еще в глаза бросилось, как Автор передавала слова воспитателей о своем ребенке, как будто это подтверждение проблемности, а не возрастной этап, выраженность которого сглаживается к школе. Ну допустим тогда эти слова впечатлили ее, но сейчас то видно что дочь способна сосредоточиться на уроках и справляется. ХЗ как можно живость ребенка являющегося маркером его благополучия записать в проблемность.
Мне видится какое то полное отсутствие интереса к тем вопросам в отношении ребенка, которые Автор пытается решить.
Ловец снов этот несчастный... тоже показателен.
мне тоже показалось, что у Вас не то, чтобы перенос, но что-то с личными переживаниями связаноМеня Автор заинтересовала тем, что задает кучу вопросов, которые в ходе жизни задавала и я себе, но как будто не может найти ответы на большинство из них.
Я в тему пришла на неправильное использование акриловых красок. Потому что это уже из анекдота про свекровь: не знаю как но не так.А в чем проявляется гиперопека по Вашему у этой мамы, ув. Ханум?
Там же есть еще маленький на кого можно направить энергию.
Меня Автор заинтересовала тем, что задает кучу вопросов, которые в ходе жизни задавала и я себе, но как будто не может найти ответы на большинство из них.
Еще в глаза бросилось, как Автор передавала слова воспитателей о своем ребенке, как будто это подтверждение проблемности, а не возрастной этап, выраженность которого сглаживается к школе. Ну допустим тогда эти слова впечатлили ее, но сейчас то видно что дочь способна сосредоточиться на уроках и справляется. ХЗ как можно живость ребенка являющегося маркером его благополучия записать в проблемность.
Мне видится какое то полное отсутствие интереса к тем вопросам в отношении ребенка, которые Автор пытается решить.
Ловец снов этот несчастный... тоже показателен.
Но честно говоря потеряла интерес. Потому что Автор даже понимая что это проблема слишком агрессивно говорит о дочке, значит проблему склонно искать не в себе
Сколько психологов нужно чтоб поменять лампочку?
Один если лампочка хочет меняться
Но тем не менее, она пришла в тему. И не просто обвиняет девочку, а пытается искать выход из положения. Хотя, то, что ей пишешь, от нее отскакивает. Не усваивается.
Мне кажется, дело как раз в этом. Раньше энергия была вся на девочку. Ведь они очень много всего перечитали и пересмотрели. То есть девочка себя чувствовала нужной и важной. А потом - бац! появлся маленький. И девочка не только стала меньше времени с мамой проводить. Но еще и стала отвергаемой!Там же есть еще маленький на кого можно направить энергию.
И нужно ей не только и не столько совместные занятия, сколько подтверждение того, что мама ее любит по-прежнему, что она важный и нужный человек. Потому что 9 лет - это коненчо не 2, но ребенок сам не проживет, полностью зависит от родителей. Вот девочке и нужно видимо подтверждение, что все по прежнему ок. А мама на нее всех собак спускает. Значит, все-таки не ок. И надо склонить маму к таким же как раньше совместным занятиям. Чтобы стало как раньше.
Мама за счет своего времени идет дочке навстречу, проводит с ней время. У нее еще и от этого накапливается негатив. Замкнутый круг.
И ничего не посоветуешь. Если нет у мамы теплых чувств к ребенку, то их и не покажешь. Реально не все ок. Папа вообще где-то в стороне.
Можно конечно. Но мало ли что можно. Можно нераздржаттся на своего ребенка. Можно давать ребенку хоть какое-то пространство личное, и в смысле пространства и в смысле времени и в смысле контента(этими и этими темами ты занимаешься сама).А в чем проявляется гиперопека по Вашему у этой мамы, ув. Ханум?
Там же есть еще маленький на кого можно направить энергию.
С
По описанию видно что УВ.Автор много времени уделяет дочери: список литературы, список совместных занятий, другие более мелкие маркеры такие как общение по дороге из садика - там не важно нравится ли это автору, это в принципе есть. Я например не могу общаться с ребенком по дороге из садика, потому что детей из садика забирает муж...ну для сравнения.
Времени и занятий совместных ооочень много.
Самостоятельных решений у дочери нет.
Как проводить досуг ито решает мама.
Важный маркер - для мамы "мама мне скучно" - сигнал к действиям/решениям
Про комнату и расписание также наглядно показательно
Ребенок не имеет права распоряжаться "своим" пространством и вещами. Это усугубляется тем, что "свое" у ребенка при этом есть, но оперировать им нужно так как считает нужным мама.
То есть ребенок ясно понимает условия: мама решает все, даже то как ты будешь вещи свои складывать, например трусы...понимаете? Видите? Насколько это....ещё чуть-чуть и под кожу мамина власть зайдет
Куда ещё дальше можно зайти на территорию дочери? К гинекологу начать вместе ходить....детей вместе растить....
Дочь конечно даже не пытается сама ничего - так она иначе и не жила никогда.
Во всей теме автор уже второй раз решает все за человека, каким он должен быть и о чем м думать...
Распорядок дня они вместе рисовали - это вот вообще....с мамой решать что и когда делать....
Я бы поняла в 4года такой распорядок рисовать...но не в 10же...
Первый раз ув.Автор пыталась распоряжаться мужем, теперь дочерью. Она всю себя отдает процессу контроля своих домочадцев, это ей тяжело, своего при этом ничего у нее нет, а домочадцы ещё и не такие как она считает нужным....вся отдается и не справляется - это бесит ее
+Описание УВ.Мамы УВ.автора - такаяже гиперопека и контроль.
Все ее жалобы на то что дочь неконтролируема, то говорит когда хочется тишины, то не знает чем себя занять когда надо чтобы она сама чем-то занималась, то не убирается как надо...
Понимаете меня?
Так мама же не отрекается от ребенква, не бросает егоНу он скорее закроется, обидится. Полноценно понять что мама этого дать не может он сможет гораздо позже, имхо.
Или нет?
Ребенку все еще нужна мама в этом возрасте.
Показать, что мама имеет свои занятия и обязанности, что имеет свое личное время, имеет право на усталость и "настроение помолчать"....
А не только должна-должна
Это же прекрасный пример будет для дочери - как ейраспоряжаться собой.
А как у многодетных, когда иной раз обниматься даже не можешь? Ничо, это можно просто объяснить и дети понимают и не озлобляется а наоборот ищут чем помочь поддержать...становится понятно что мама не только даёт а и сама в чемто нуждается, развивается эмпатия
Замечаете такое?
--- Добавлено ---
Мне в этом посте про то что ребенок закроется и озлобиться, виден какой-то страх отвержения ребенком.
Может иметь место такой страх?
Так она пришла под настроение а а настроение ушло. Последние страницы никакого у неё желания нет. Что в стенку то биться. Ясно что что-то с родителями не так, но как это вытащить
--- Добавлено ---
Ясно не бросает. Оторвать человека от легального объекта для сброса гнева сложнее чем наркомана от дозы. Это же такой кайф - найти виноватого
Очень согласна
Хотя я немного не про то писала, я в том смысле, что гипотетически можно отказывать ребенку в общении и он не озлобится его же не бросают...
А автор да, за уши не оттащим....тут не только легальный слив а ещё и информационный повод, вон сколько народу с тобой носятся из-за того что ты психанула....
Что-то я не помню чтобы со мной носились когда я психую, беспокоились от чего это я злюсь и как мне помочь. Надо попробовать, это наверное приятно. Ты сливаешл гнев а с тобой ещё и носятся....
Я ради внимания усилия прилагаю и не малые а тут все само только ладони подставляй....
--- Добавлено ---
Кстати я очень да, знаю, я часто именно тот самый человек которого находят виноватым
Ему клетку подлиннее надо, хвост торчит
Это специально котята заказали такую клетку, чтобы хвост торчалЕму клетку подлиннее надо, хвост торчит
Разве? Эмоционально отвергает как раз.
Ув. Ханум, так я спрашивала не об этом был. Не о том, способен ли ребенок в 9 лет понять что мама устала.Показать, что мама имеет свои занятия и обязанности, что имеет свое личное время, имеет право на усталость и "настроение помолчать"....
А не только должна-должна
Это же прекрасный пример будет для дочери - как ей распоряжаться собой.
А как у многодетных, когда иной раз обниматься даже не можешь? Ничо, это можно просто объяснить и дети понимают и не озлобляется а наоборот ищут чем помочь поддержать...становится понятно что мама не только даёт а и сама в чемто нуждается, развивается эмпатия
Вопрос был способен ли ребенок в 9 лет увидеть картину целиком, что маме он не интересен. Что надо не отсвечивать не сейчас, а в принципе не отсвечивать, чтобы маму не раздражать.
В 9 лет еще наверное безопаснее для психики пребывать в иллюзиях, чем такая правда.
Вообще об этом не думала, если честно.
Мне в этом посте про то что ребенок закроется и озлобиться, виден какой-то страх отвержения ребенком.
Может иметь место такой страх?
И про озлобится я тоже не говорила.
Способен. Девять лет расцвет латентности, пик развития социальных навыков. Ребенок умеет отличать друзей от врагов и выстраивать взаимодействия и с теми и с другими. Манипулировать, имитировать, уклоняться, присоединяться - всему этому мы учимся в латентностиРазве? Эмоционально отвергает как раз.
Ув. Ханум, так я спрашивала не об этом был. Не о том, способен ли ребенок в 9 лет понять что мама устала.
Вопрос был способен ли ребенок в 9 лет увидеть картину целиком, что маме он не интересен. Что надо не отсвечивать не сейчас, а в принципе не отсвечивать, чтобы маму не раздражать.
В 9 лет еще наверное безопаснее для психики пребывать в иллюзиях, чем такая правда.
Вообще об этом не думала, если честно.
И про озлобится я тоже не говорила.
Не помню сейчас кому, но кому то Вы предлагали в ответ на агрессию мужа уточнить у него что же с ним случилось. Запомнилось, потому что было неожиданно.
Надо подумать.
Я в 9 лет не могла. Мама в 9 лет пока еще больше, чем друг или враг.
О том, что ей не все стоит рассказывать я, например поняла еще в 7.
Ну то есть было какое то понимание, но не цельная картина в голове.
Ну, знаете ли, дети бывают разные. Возможно и способны, но не все. Я так и думала прям открытым текстом, что если я дома своим не интересна, что уж говорить о чужих. Поэтому сама первая инициирую общение крайне редко. В исключительных случаях. Хотя, конечно поэтому или нет так однозначно не скажешь. Но связь определенно есть. Теперь я уже понимаю, что позиция эта неправильная. Но мне так трудно себя перебороть. Так это напряжно. Что проще не инициировать.
И думаю, что социальные навыки внчале развиваются дома, а потом эти модели переносятся на других людей. Вначале ребенок как личность формируется в семье. Узнает о себе от близких, какой он. Интересный для окружающих или так себе. Подарок судьбы, которому радуются или вечная проблема, которая осложняет жизнь. Как с ним можно обращаться. А как нельзя.
А оптимальное отношениемне кажется как раз посередине. Не бежать на первый зов ребенка, бросив свои дела, нои не игнорить вчистую. Есть возможность, заниматься. Нет, так и говорить. Чтобы ребенок умел не зацикливаться на одном человеке, искать альтернативу.
Ну так избегание это тоже социальная стратегия
Социальные навыки не развиваются дома потому что дома нет социумаИ думаю, что социальные навыки внчале развиваются дома, а потом эти модели переносятся на других людей.
Вначале ребенок как личность формируется в семье. Узнает о себе от близких, какой он. Интересный для окружающих или так себе. Подарок судьбы, которому радуются или вечная проблема, которая осложняет жизнь. Как с ним можно обращаться. А как нельзя.
До что ты говоришь это доэдипальный период и к социальным навыкам не относится. Это младенчество. Анальный. Оральный.
В латентности ты решаешь как тебе уже ценном или неподалеку общаться с равными, разными людьми. Жить в стае.
В семье у тебя нет равных если нет братьев близнецов
--- Добавлено ---
Тоже.Надо подумать.
Я в 9 лет не могла. Мама в 9 лет пока еще больше, чем друг или враг.
О том, что ей не все стоит рассказывать я, например поняла еще в 7.
Ну то есть было какое то понимание, но не цельная картина в голове.
Больше друг чем враг это тоже оценка того кто умеет отделять друзей от врагов.
Просто мама была хорошая и выгоднее было к ней присоединиться
