Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 24 года. Девушка на 2 года младше меня, это, по сути, мои вторые отношения. Первые были крайне болезненными, я влюбился в человека, который заведомо дал мне знать, что ничего не получится. Я думал, что всё таки она не до конца меня знает, пытался раскрыться, и мы вступили в отношения, которые продлились 5 месяцев. За все 5 месяцев виделись мы с ней 5 раз, и только гуляли за ручку - это максимум что было, даже никаких поцелуев. Но страдал я безумно сильно, и очень долго переживал разрыв с ней.
И вот сейчас месяцев 10 назад я познакомился с новой девушкой - идеальная во всём для меня, и более того, это первый человек, которому я рассказал о своих сексуальных фетишах, и который принял эти фетиши. Началась половая жизнь, впервые в жизни; тонны удовольствия. В совокупности с тем, что у нас были общие интересы, и вообще в целом всё просто замечательно, казалось бы никаких проблем не должно быть. Но проблемы проявляются, когда девушка куда-нибудь уезжает. По началу я не придавал этому значения, думал, что я просто скучаю по ней. Мы с ней живём вместе 90% времени, в одной квартире, спим вместе. И когда ей надо было уехать по делам на 1-2 дня, у меня появлялось потихоньку лёгкое беспокойство, которое я ссылал на "скучание". И вот недавно она уехала в другую страну отдыхать на 3 недели. Беспокойство на второй день обострилось, на 3-й день у меня появились навязчивые мысли о том, что она меня обязательно бросит, мне стало страшно от этих мыслей. На 4-й день всё ухудшилось, я начал плакать от душевных мук. На 5-й день боль становилась просто невыносимой, я как будто уже начал переживать разрыв, максимально ярко представляя. как она будет уходить, а я буду умолять её остаться, но она всё равно скажет нет, и от этих мыслей становилось ещё в сотни раз больнее. Потерялся аппетит, началась бессонница, я не мог заснуть и стал спать на 30-40% меньше, чем обычно. Причем, по крайней мере до этого её отъезда, каждый раз, когда мои беспокойства нагнетались при её отсутствии на 1-2 дня, они сразу же как рукой снимались, когда она приезжала обратно и этой проблемы ни сном ни духом не было. Но я месяцев 5 назад*начал переживать из-за здоровья - постоянно думал, что у меня рак, панически этого боялся, сдавал анализы - всё хорошо, спустя пару недель снова боялся рака. Это прошло, когда я неделю курсом пропил Афобазол по 3 таблетки в день. Вообще не переживаю по поводу здоровья. Но такое ощущение, будто моя психика переключилась на что-то новое... И это на самом деле ещё хуже, чем переживание из-за рака. Мне кажется, что эти два беспокойства как-то связаны, и начинает казаться, что мне нужен психиатр, а не психолог. Но я не уверен, что эта проблема может вот так просто решиться...
Родители заметили это, дали мне феназепам - переживания из-за разрыва и тревогу как рукой отпустило, чувствовал себя отлично. На ночь снова выпил феназепам, спал как убитый, проспал часов 12 наверное. На утро я всё ещё чувствовал себя нормально, но с течением времени снова начало появляться беспокойство о возможном будущем.*
Как мне перестать переживать из-за возможной потери идеального для себя человека? При этом я не склонен говорить, что она прям совсем идеальная, я вижу её косяки, у меня нету прям 100%-го боготворения человека. Такое чувство, что у меня от неё какая-то наркотическая зависимость. Но ладно, если бы это просто ограничивалось тоской по человеку. Но как можно так сильно бояться разрыва при том, что даже предпосылок никаких нету? Это же явно не нормально. Это как бояться начать готовить мясо, плакать из-за того, что оно 100% погорит. Как мне принять, что всегда есть всякая вероятность, что отношения не могут быть вечными, и как мне принять тот факт, что есть другие девушки, которые могут быть не хуже этой? Я склонен думать, что лучше уже никогда не найду, хоть и понимаю что скорее всего это не правда. И нет, я не хочу уйти из текущих отношений и меня правда всё более чем устраивает. Я просто не знаю, как мне избавиться от навязчивой мысли о возможном будущем. Когда я спрашивал у девушки, готова ли она быть со мной вместе и подхожу ли я для этого на всю жизнь, она сказала да, но допускает маленький шанс, что когда нибудь мы можем обоюдно разойтись и что она готова ко всему. Как мне обрести такую же готовность ко всему? Мне кажется, если она уйдёт от меня, я погружусь в очень длительную депрессию. Я раздуваю этот "маленький шанс" до какого-то катастрофического масштаба, как будто это 100% произойдёт, особенно наслышавшись, насколько редки отношения на всю жизнь.
При этом надо сказать, что я сам по себе человек тревожный и склонный к нагнетению: если лечу в самолёте, значит самолёт 100% разобьется, или если иду на собеседование - 100% его завалю. Возможно от мамы пошло - она у меня тоже тревожный человек.
Недавно у меня появилось ещё одно опасение - я неплохо зарабатываю для своего возраста, и мне кажется, что она может быть со мной из-за денег, хотя мы не раз поднимали эту тему, она спокойно давала понять, что это так не работает и я верил и продолжаю ей верить. Просто навязчивые мысли покою не дают, этот 0.01% шанс раздувается до какого-то катастрофического шанса для меня. Мы с ней договорились быть всю жизнь в отношениях, настолько идеально мы друг другу подходим, ещё на старте отношений. Но мне страшно, что этого может не произойти. Особенно учитывая мою наслышенность о том, как часто разрываются отношения.. Но у нас правда всё замечательно, все 10 месяцев. Ссоры если и бывают, то небольшие, и мы сразу говорим друг другу, что нам не нравится и прислушиваемся, работая над отношениями взаимно. Так почему же я не могу избавиться от этих мыслей? Я даже работать нормально не могу.
Буду очень благодарен за помощь, и очень прошу злорадствующих людей не отвечать. Это же реально проблема, пусть и неадекватная. Затем я сюда и пришел, затем я и обращался к психологу, пил лекарства, чтобы вылечить это. (Сеанс с психологом был позавчера, но мы только начали работать, по этому скорее всего лечение займет много времени, хочется поспрашивать у людей).
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
