у меня 2 дочери, явных конфликтов пока нет, но, когда они родились, я была разочарована - ну вот, еще одна я, только младше, те же комплексы, те же проблемы, та же жизнь. Теперь наблюдаю за ними, отмечаю - было у меня, и это было, и еще вот это, плавали-знаем ... стараюсь не давить авторитетом, пусть свои шишки набивают (пока все невинно), но - нет интереса какого-то к их жизни. Они такие же, как я... и проживут такую же жизнь...
А мужу с ними интересно, бывает непонятно что-то: как же, я мужик - и у меня 2 дочери... другой мир, другие интересы, другие переживания...
Не спорю. Слова очень правильные. Тем более, что отец воевал и ранен был. помогать и сочувствовать надо.
Но вот ситуации, когда мать дочку или отец сына гнобят, подавляют психологически и физически...
Бьют, например и просто гнобят.
Маленького ребенка.
Все неоднозначно. Все имеет грани.
Совершеннолетняя, а Вы сыновей хотели?
Такому ребенку и правда непросто. И еще тяжелее будет, когда он вырастет. Я таких выросших "детей" видел немало...В весьма специфическом заведении.
Но вот что еще увидел - почти все они, к определенному моменту, подходили к теме осознания и принятия своих родителей, пусть даже и умерших уже (тогда было что-ли проще как-то...), но оставивщих свой "след" в их психике.
И "перешагнуть" это было не всем просто. А некоторые так и не смогли.
Скорее, не захотели, ибо получают от этого свою выгоду.Но вот что еще увидел - почти все они, к определенному моменту, подходили к теме осознания и принятия своих родителей, пусть даже и умерших уже (тогда было что-ли проще как-то...), но оставивщих свой "след" в их психике.
И "перешагнуть" это было не всем просто. А некоторые так и не смогли.
Что-то грустно мне за девочек стало. Родится сын, будете его обхаживать и его жизнью интересоваться?
to all Смотря что каждый из нас понимает под словом "конфликт". Конфликты бывают разные. Где, как не в семейном гнезде ребенок учится отстаивать свое мнение, свое "я", учиться дискутировать, приходить к компромиссу, договариваться? Если тишь да гладь, да божья благодать, не научится. А это для жизни необходимо.
Последний раз редактировалось Леонис; 07.12.2011 в 16:09.
В общем и целом - таки да. Тут сам по себе эээм...накал отношения в адрес родителя - индикатор того, имхо, что сказавший - вряд ли просветлен. Но мне тут интересно - что в крайних случаях бывает.... Если в семье на самом деле писец и преступления творились.. кого-то там 20 лет папаша в подвале держал и насиловал... В крайних-то случаях - как?
Мне тут как видится - у этих людей психика достаточно... окрепла, что ли, и им хватило ресурсов и сил принять картину мира там или судьбу - как это лучше назвать... - как оно есть... тут это можно опять-таки "индикатором исцеления" считать. Рана зажила - и потому стало легко и хорошо. Воть, что-то вроде.
И еще мне кажется - тут есть опасность "поменять местами", перепутать причину со следствием.. я как-то в ЖЖ читала спор Петрановской, забыла с кем.... так вот она (а ей, насколько я поняла, психоанализ не очень-то импонирует) в споре с кем-то из коллег писала нечто вроде - "Вот когда люди на родителей злиться переставали - тогда им и становилось легче". Кхм, как бы... она, насколько я поняла, выводила именно такую связь - надо перестать злиться. Но тут же не все так просто. Тут же ИМХО как - человек прозлился, отозлился - и стало легче, и после этого принять смог... не потому что тупо злиться перестал - а потому что все "выплакал и вызлился до конца". Раны зажили и перестали болеть. Раны перестали болеть, потому что зажили.
А у кого-то - видимо, так и не заживают (((( не все же "соматические" раны заживают - так и тут ((( у кого-то психика может так до конца и не доисцелиться... да, и тут как раз "индикатором" того, что не зажило - и будет "ааа, мой отец мудила " и т.д. - потому что это у чела болит и никак не проходит. Не, я не исключаю полностью вероятность вторичных выгод, они тут возможны - но ИМХО не обязательно имеют место быть...
Как бы.... ИМХО - если таки получается "вырасти окончательно" и посмотреть не через очки страхов, боль и т.п. - то часто при "ближайшем рассмотрении" становится видно, что родители это все не со зла делали, а потому, что сами были испуганными глупыми детьми, вот и наворотили того, что наворотили....
Но так не всегда конечно бывает(((( случаи, судя по всему - разные, в некоторых семьях случается - что "ведают что творят"...
Я думаю, что тут имеет место быть само отношение сына к отцу. Допустим, если есть ненависть, то это не выраженный гнев, агрессия и вот если ходить с этим "не выраженным", не проработанным, то да- "счастью своему личному мало места остаётся...", вот отец, допустим, как в вашем примере, полный дебил, но можно это "принять" и для себя делать выводы (меня воспитывал такой человек), но не забывать и про то, что он ещё и кормил хотя бы (ведь 20 лет в подвале нужно что-то есть) и как бы "отец остаётся отцом", каким бы он ни был, пусть даже дебилом А можно "ходить и голосить" о том, что отец конченый дебил- злиться на него постоянно, ненавидеть его и не позволять себе быть счастливым (оттого, что "места в душе своему счастью-то и нет"), нет принятия этой ситуации, получается... *размышления*
Вот тут блин... Не знаю. Как тут от "синдрома заложника" отличить?... если случай именно что крайний, отец насиловал (это ж реальный вроде был случай где-то в Европе, правда речь о дочери шла...по-моему...) Опять же, насильник как бы.. мог кормить не потому что такой добрый был - а потому что ему объект насилия был нужен в живом виде(((( тут скорее в процессе реабилитации ИМХО жертве может как полегчать - сможет осознать, что родитель сошел с ума, то есть это - как от стихии пострадать, от урагана ((( и таким образом злиться и копить в себе может и перестанет... если сможет восстановиться после...
Оля, мне довелось наблюдать один случай травмы. Не в Европе, а в России, в Питере, на терапии групповой. Женщине была взрослая уже. Вобщем отец ее пьяницей был, и в детстве (лет 14 вроде, не помню точно...), бил мать, её бил, орал и однажды изнасиловал её (дочь). Она никому не рассказала. Семья развалилась, отец стал жить отдельно, она с матерью. Постепенно груз травмы начал все явственей проявляться, она попала в больницу с пограничным расстройством.
Периодически, по месяцу, по два лежала там. Были между лежками ремиссии. Вообщем становилось легче конечно ей, но было ощущение, что "чего-то не до конца хватает". Выяснилось, что проблема в том, что она одновременно жутко боится отца и в то же время как-будто нуждается в том, чтоб что-то сказать ему, то есть нуждается в отце, несмотря на то какой он...
Я всей подробностей не знаю, но прекратила она ложится в больницу после того, как смогла найти силы в себе найти своего отца. Он был уже пьяница, опустившийся. Она сама его нашла. Это была встреча, которая сопровождалась жуткой телеской, слезами.
Не знаю, что это было, но именно после этой встречи много лет спустя, она впервые смогла сказать на группе - "Мой отец". До этого говорила - "Он"...
Понятно....
И все-таки... знаете, мне кажется, что тут опять-таки какой порядок: она нашла в себе силы найти отца - и потом уже - раз начала восстанавливаться - уже и больница могла не понадобиться... Хотя и еще сложнее даже может быть, аднака... Она начала восстанавливаться, нашла в себе силы встретиться с отцом - а потом эта встреча ей тоже "добавила ресурсов".... как там.... единство и борьба противоположностей....
Тут на мой взгляд - единство внутреннего и внешнего, скажем так, у человека внутренняя готовность понять/простить родителя - она не на пустом же месте возникает, наверное...
Опять-таки где-то ж читала, что тяжелее всего, когда травмы именно что из семьи, потому что противоречие... от тех, от кого по умолчанию поддержки ждешь...
Одно дело когда травмировал некий "бандит из подворотни" - понятно что травма может быть очень существенной, но от "бандита из подворотни" хоть никакой поддержки не ждешь, его не любишь и т.д. А в случае, если именно что в семье писец - тут-то... как оно по умному называется, когда и стремишься к человеку, и убежать от него хочется...
(((
Вот мне кажется, что родители закладывают в ребенке модель его отношения к самому себе. Формируют образец Внутреннего Родителя. Если родители к ребенку требовательны, ставят для него высокие планки, то и он сам впоследствии будет требовать сам от себя того же. А если не будет выполнять свои же требования, его будет мучить совесть. Ну, и наоборот, при лояльном отношении родителей вполне может получиться относительный пофигист по жизни, который не будет стремиться к каким-то заоблачным высотам. Сложно сказать, какой из этих подходов можно назвать хорошим отношением.
Вот как Илария написала:
Родители хотят как лучше именно в их понимании. И предпринимают какие-то шаги в этом направлении так как могут, исходя из имеющихся у них возможностей - интеллектуальных, физических и пр. или их отсутствия. Но я думаю, что выросшие дети и со своими детьми потом обращаются так же как и с собой, ведь каждый хочет сделать для себя как лучше. И получается, что так же как и с ними в свое время обращались родители?
Мне кажется, что кроме требовательности, здесь играют роль и множество других факторов. Была у меня в детстве подруга, ее мама мне казалась самой требовательной в мире мамой... Только это не помогло ни дочери (моей подруге), ни ее старшему брату добиться чего-то...
Если выросшие дети не задумаются о том, что надо "что-то в консерватории подправить" (с) Ребенок в любом случае первичные модели поведения берет из своей семьи... А уж насколько эти модели удачные - в каждом случае по-разному, наверное.