Краткая автобиография. Я родилась в полной семье, моя мама сидела со мной дома до 7 лет, в садик я не ходила, пошла уже только в школу. Все свое детство осознанный период его я провела с бабушкой. Она водила меня в школу, отводила и забирала. Она всегда была дома со мной, а поэтому я была всегда под присмотром. В школе я училась хорошо, предметы, что мне давались, делала сама, а что нет, делали с бабушкой, она ещё и по профессии была учитель, по сути все будние дни я училась в школе, а вечером дома тоже училась. Подруг не было класса до 9, в 10-11 классе стала общаться легче с одноклассниками, подружилась со одной девочкой, мы общаемся до сих пор. С учёбой связаны сильные мои страхи, в 1 классе, когда я получала за диктант - 3, моя мама ударяла меня ремнем, это не было битье много раз, нет, так - пара ударов, ей казалось, что я не серьёзно отношусь к учёбе, так как я о своей оценке сообщила радостно. Потом я стала учиться прилежно, посвящая всё свободеое время учёбе, я помню ,что даже просила писать маму записочку, что не будет меня бить, если я получу 3 по русскому, так как я очень старалась и все выучила правила (русский и английский мне не давались, зато точные науки были легкими).
Мой папа имеет диагноз МДП. В моем детстве, я помню, как мы ждали его у окна ночью, а он терялся. После того как выпьет, он хотел спать и не доезжал до дома, а засыпал в пути, и его обворовывали, он попадал в милицию, но возвращался на следующий день (пил он со своим отцом или с коллегами на работе, в смысле часто так бывало), мне было 6-8 лет в это время, поэтому воспоминания путаются с тем, что уже позже мне мама говорила. Длилось это довольно долго, но потом папа повесился, мама его вытащила из петли и уже после этого мама, отправила его в больницу, вернулся он и стал пить литий, бросал и снова начинал пить эти таблетки, если резюмировать, то сейчас все нормально, он пьет таблетки и адекватный человек. Но вот в моем детстве адекватности явно не хватало, с папой мы играли в шахматы смотрели фильмы, обсуждали всякие увлечения и хобби, мы были типа оба дети у моей мамы, а мама была строгой. Сложно написать то, о чем я не говорила ни с кем и никогда, мой папа, когда смотрел со мной фильмы занимался петтингом со мной (клал мне руку под одежду в промежность и внутри меня трогал), мне было больше 7, но меньше 13, он объяснял это тогда, что любит меня, хочет сделать мне приятно, а моей маме нравится, когда он так делает с ней, что было у него в голове в тот момент не знаю, мне же это было неприятно, но я терпела, чтобы папу не расстраивать, потом я стала избегать эти просмотры фильмов, он подумал, что я типа отдалилась из-за переходного возраста, а я скорее стала старше и поняла, что это ненормально. Сейчас у меня нормальные отношения с родителями, я приезжаю к ним в гости раз в месяц иногда чаще или реже, я описала только страшное из детства, но было и хорошее, его было много, и соотственно я страюсь вытеснить эти описанные моменты из памяти во взрослой жизни, и к этим воспоминаниям не возвращаюсь, вспоминаю нормальную часть детства.
Моя бабушка, меня очень любила, она была моим другом, но и она иногда осуждала с точки зрения своей морали моё поведение, поэтому всё всё я ей не рассказывала, но больше всего с ней делилась своими мечтами, желаниями, увлечениями, с ней я проводила почти всё время после уроков в школе. После окончания школы я пошла в институт, там я уже училась сама на отлично, мне уже это давалось легче, чем в школе, так как остались лишь предметы, к котором я бы склонна.
Хотелось бы рассказать о "любви" в моей жизни, в 10 классе мне очень нравился мальчик мой одноклассник, но я была зажатой, так что и пары слов не сказала ему за всё время учёбы, это было как детские влюблённости в актёров или певцов, типа по вздыхать вдали от от своего объекта влечения, но это были первые эмоции такого рода. После школы мы поступили в разные вузы, и я его больше не видела, хотя ещё пару лет изредка гуляла недалеко от его дома. В институте желание влюбиться было сформировано скорее мозгом, чем эмоциями, я хотела быть как героини книг и фильмов, но отношения особо не складывались, я ни в кого не влюблялась, ко мне проявляли симпатию некоторые парни, но я не давала им позитивных знаков так как сама не была заинтересована, поэтому все это было на стадии намёков в беседах. К окончанию института у меня появилась гораздо более меня волновашая пробема, куда идти работать после окончания. Мой одногруппник единственный в группе устроился по специальности на практику сам нашёл это место, и я решила просить его о помощи, я помогала ему в учёбе, а он дал телефон своего начальника. Я устроилась туда же. И я "решила" таки влюбиться, и этот парень мой одногруппник и коллега, стал идеальным для этого объектом. Я стала с ним ближе общаться сначала по учёбе потом по работе. Он не проявлял ко мне особого внимания, внимания в плане желания отношений со мной, но вёл себя, как мне казалось загадочно и двусмысленно, иногда подходил и клал руки мне на плечи на работе, или щекотал, или спихивал в лужу на прогулке, звал с собой в кино после работы, или на дачу просто пожечь костёр, даже поехать заграницу вместе, и это всё как "друзья", на самом деле, он не хотел отношений со мной и в общем не понимал хочет ли он отношений с женщинами. Его родители состояли в организации свидетелей иеговы. Когда ему было 5 лет, его мама туда пришла, а он тоже какое-то время там состоял, потом ушёл. Смысл в том, что у них были типа запрет на секс до брака, и он поэтому боялся слишком серьёзных отношений, поэтому и заигрывания его были детскими, хотя нам было тогда по 22 года. У него* своя сложная история жизни и отношений была, но всё это я узнала много позже, когда мы с ним стали это обсуждать. А изначально я "ухаживала" за ним, старалась проводить как можно больше времени с ним , дарила подарки, и это ещё при том, что у него была девушка на тот момент, с которой он жил. Потом они расстались, и я его спросила прямо в лоб: "почему ты не хочешь попробовать со мной построить отношения", а он пожал плечами и позвал меня на свидане, потом долго объяснял там, что ничего не может мне обещать, ведь с его девушкой они снова встретятся через год, типа так договорились. Мы стали встречаться, потом поехали вместе в отпуск, где мы занялись сексом, он был моим первым и единственным половым партнёром, я же у него была второй девушкой, с которой дошло до секса. Потом я быстро поняла, что если мы будем встречаться, то наши отношения не будут развиваться, так как он и с прошлой девушкой долго сходился и расходился, был в эзотерических поисках себя как личности, что-то типа могу ли я прожить жизнь один без привязанностей не меняя себя ради кого-то. Я предложила ему жить вместе, он отказался, потом согласился, и я переехала жить к нему и его родителям. В этих отношениях я старалась заслужить любовь, пыталась подстроиться и стать той кто ему бы нравился, но не особо вышло, яркой влюблённости он никогда ко мне не испытывал, а я хотела любви как в книгах, но потом видимо перестала верить, что это возможно. Потом он купил квартиру в ипотеку с помощью родителей. Покупка квартиры это была отдельная история, мы искали вместе жилье, мы были вместе уже 3 года тогда, и такой шаг говорил бы о серьёзности отношений, замуж он меня конечно не звал, это было ему не нужно. Мы выбирали квартиру, в месте, где бы нам обоим хотелось жить, а потом он рассказал об этом родителям, и с ними принял решение, что они помогут купить квартиру ему, но чтобы мы не оформляли её в долях (у меня была собственность, которую я хотела продать для покупки совместной квартиры, у самого у него не было особых средств, которыми он мог распорядиться лично, а родители его были против совместных покупок). Было понятно, что его родители не воспринимают меня всерьёз, я бы тоже не воспринимала, три года довольно большой срок можно определиться хочется тебе быть с этим человеком или нет. Я прямо его спросила "ты не готов к таким серьёзным решениям, как покупка жилья совместно", он мне сказал "да , еще рано", но и это меня не остановило, он оформил ипотеку, и мы стали ждать, когда квартиру построят. Еще через 2 года мы поженились, он сделал мне* предложение, давление с моей стороны было, разговоры я эти заводила на тот момент раза 3 уже. Квартиру построили, мы переехали и стали там делать ремонт. Прошло ещё 3 -4 года, мы закончили ремонт, у него были финансовые трудности, и он не мог платить ипотеку, я продала свою собственность, он закрыл ипотеку, мы оформили брачный договор, разделив квартиру в долях. И теперь решили, что пора завести ребенка, и начали попытки это сделать, это в кои то веки наше желание совместное, то есть мой муж сам этого хочет.
Теперь то, что меня из всего этого беспокоит, это то, что я видимо, часто сдерживаю себя и свои эмоции, и в итоге они выплескиваются в истерику или жестокость. Я в юности бывала груба со своей бабушкой так , что она даже плакала, я злилась наверное на родителей, а вымещала это на ней наиболее беззащитной, на человеке, который как раз таки меньше всего заслуживал такого отношения на тот момент. Сейчас я злюсь на кота, я прихожу домой, а он мяучит, я сразу его кормлю, но бывает он не успокаивается и кричит на одной ноте, это меня злит, я уставшая и голодая, а он ставит свои желания превыше всего (он кот, а я его очеловечиваю), злюсь кричу на него, могу отпихнуть, не до увечий конечно, но потом мне очень стыдно, ведь он маленький беззащитный. Все эти аналогии приводят к тому, что я буду срываться на своих детей, и жалеть об этом после, и пока я в адекватном своем состоянии, я не хотела бы таких качелей для своего ребенка, можно ли как-то это скорректировать физически. Я занималась раньше спортом, это хорошо помогало выплеснуть негатив, но теперь у меня только прошло обострение хронической крапивницы, которая и началась с моих каждодневными занятиями бегом по утрам (полгода лечилась у алерголога антигистаминными), а еще до того как мы решили завести ребенка, я пила спиртное по пятницам, не запоем и не несколько дней, а так раз в неделю, чтобы отключить мозг и отдохнуть - перезагрузиться,* полгола не пью ничего в связи с подготовкой.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Сердлеш
