Ощущение, будто вам нужен допинг, чтобы чувствовать жизнь. Бороться, впрягаться, копать.. Подозреваю, что нынешнее "угасание" не сейчас началось, а много раньше, только вы убегали от реальности.Сообщение от LaraLara
Добрый вечер!
Ув. Лия Принцесса, не знаю, нужен ли мне допинг, чтобы чувствовать себя живой. Но 7 дней каникул для меня точно уже перебор ))
Если серьезно, то я эффективна в стрессе и не люблю рутину. Но таких как я не мало. Не думаю, что это бегство от реальности, так было всегда.
И "ветер в морду" не мешает мне думать о запасе молока на завтрак, скорее наоборот - я собираюсь и делаю все быстрее и четче.
Типичный бета в стае обезьян
Это же не меняется с возрастом, да,
Господи, да вы просто привыкли пахать всю жизнь. Долговременная привычка много и добросовестно работать, без наработанной привычки вкусно отдыхать и гонять балду.
Потому и нужен вам аба-терапевт, а не копания в "травмах", бетах и т.п.
Вы сама себя почитайте, первые две страницы темы.
Особенно свой ответ на "по чему тоскуете", то бишь про молодость - пункт номер один там "упрусь и буду работать"
И пункты 2-5 тоже подразумевают "работать", только в разных обёртках )
Последний раз редактировалось Enigma; 08.01.2021 в 01:00.
И
Отношение к сексу?
Ув. Лемминг, я понимаю важность секса и связь моего запроса с проблемами в сексе. Но не могу обсуждать это в открытом формате, простите.
Ув. Энигма, я думаю, Вы правы. Нет привычки кайфовать от отдыха и гонять балду. Как эти привычки в себе вырабатывать не очень понятно и главное не понятно как победить демона, который подгоняет и не дает "лежать на газоне". И самое главное - надо ли? Или вместо лежания на газоне с кайфом лучше/полезнее/продуктивнее что-то сделать? Посадить дерево, построить дом и прочее и прочее.
После каникул в доме с 6 подростками в формате "пионерский лагерь" малыша пока больше не хочется )) Хочется в спа и на массаж.
Так и живу - выгоняю всякую хрень из головы избыточной активностью.
Попробовала найти аба-терапевта, который работает не с детьми, и не с аутистами - пока не получилось. Еще поищу и попробую сходить, если найду. Если Вы знаете кого-то в Москве, буду признательна за рекомендации
Меня услышала вселенная в стиле "хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах". Сестра мужа приезжала обсудить, не может ли ее сын 13 лет пожить у нас до конца учебного года.
О боги! Вот как тут принимать решение, чьи интересы отстаивать - мои/мужа/наших детей или этого мальчишки - племяника? Сестра мужа - коза, ситуация - треш.
Ув Лара давайте разделять горе по пунктам. В чем проблема?
Камера собственно интересы каким противоречат?
а почему сын сестры должен у вас проживать?
с чем это связано?
А почему не можете?
Ув. LaraLara, к сожалению, не знаю.
--- Добавлено ---
А что из себя представляет мальчик, и почему ему надо у вас жить?
А то как бы мальчик уже подросток, а у вас дочка почти подросток..
Гретхен, спасибо. Я тоже всегда стараюсь анализировать и выделять факторы. Но тут не получается - слишком разноплановый клубок как мягкое с желтым. Проблема в том, что мне не нравится племянник, мне с ним эмоционально не комфортно. Он привык получать внимание играя плохиша. Я пока помню про это могу не поддаваться, а если общаюсь с ним слишком долго, то все равно рано или поздно сваливаюсь в то, что начинаю его ругать. И меня это бесит. И еще мне стыдно, что я его не люблю - он ни в чем не виноват и вообще ребенок. Это наверное самое важное - мне не нравится то, что рядом с ним вылезает из меня и из мужа тоже.
Есть конечно еще куча других факторов - он требует много внимания в ущерб нашим детям, в детской стае начинаются свои разборки кто круче, наш дом превращается в обезьяний питомник. Но мальчишке тяжело и он часть семьи, нам все равно придется ему помогать и лучше сейчас пока еще не поздно что-то исправить. Но его все время дергают, поэтому системы не получается и каждый раз приходится заново строить отношения. Но ему у нас лучше. Или нет? Вот такой клубок получается.
Не могу его распутать
Ув. Лара, отправили бы Вы мальчика в суворовское училище - всем бы было лучше.
Прежде всего - самому мальчику.
И никаких клубков.
Дисциплина, занятость, физическое развитие. Аллилуйя!
В этот момент кажется можно отрефлексировать что вам не хочется еще ребенка и вам мовсем не "маловато" детей, да?
Это тоже тема, да.
История такая - случайная беременность и когда его мама пришла ко мне советоваться я ее уговорила рожать. Уговорила не правильное слово, но я с моим опытом бесплодия по другому не могла поступить. Поэтому "я в ответе" тоже присутствует.
Папа мальчика слился практически сразу, в его 5 или 6 сестра мужа вышла замуж, в его 10 родился младший брат. Мальчишка сложный - там есть и какие-то особенности (проблемы с концентрацией внимания, неловкость), есть и проблемы воспитания - его дергают все время туда-сюда, перекладывают друг на друга.
Сестра мужа работает, ее муж ведет дом и занимается младшим, старшим заниматься не кому или никому не хочется. В Москве школьники на дистанционном обучении - это значит, что кто-то должен организовать процесс обучения дома. У них не получается.
Муж мой имеет большое влияние на мальчишку, тот его слушается беспрекословно в отличии от всех остальных. Сам муж тоже чувствует себя "в ответе". Все каникулы он был у нас, по итогам сказал, что хочет у нас жить. Сестра решила, что это отличная идея (даже представить себе не могу этого разговора мамы с сыном).
Я за каникулы очень от него устала. Муж тоже, но меньше. Сыну нашему норм. Дочь - не довольна - у них постоянные разборки, кто круче.
Вне каникул я дома работаю. Работать в обезьяннем питомнике я не смогу. Осатанею и буду проявлять свои худшие качества.
Я хочу сказать нет, но мне стыдно почему-то
Слушайте ну вы 13 лет назад ее отговорили. Чай уже расплатились с долгами то?
Хотя конечно не делайте так больше
да, Гретхен, именно так - я же говорю, что вселенная меня услышала. Мне его жалко и мне стыдно, что я его не люблю. И стыдно, что я ничего не могу с этим сделать - с этой дурацкой ситуацией, когда он никому не нужет и никем не любим.
Ну жалеть тут и стыдиться не о чем.
Надо думать можете вы организовать парню проживание- обучение или нет. Если нет( а похоже что нет по вашим словам) то взять его это такое же безответственное решение как "уговорить рожать"
Дарья, согласна. Но это не мой ребенок и я не могу его никуда отправить. По мне так любое решение было бы лучше, чем вот такое перекидывание пацана туда-сюда. Есть еще бабушка - мама мужа. Она тоже участник этой системы. Она - добрый полицейский и к ней мальчишку отправляют часто. Но ей 75, она с ним не справляется уже и ей самой нужна бывает помощь.
Ну по этой логике и к себе Вы его на проживание брать не можете - это же не Ваш ребёнок.
Вот вопрос и исчерпан.
И даже можно остановить рассуждения про нелюбовь к нему
В Ваших ведь силах предложить такой выход - с военным интернатом - его родителям?
Дарья, Гретхен, Энигма, спасибо вам большое. Мне было нужно услышать подтверждение, что я могу сказать нет. Я не могу организовать парню обучение и это не мой ребенок. И я не должна.
Суворовское я предлагала еще пару лет назад и идея была отвергнута с негодованием.
А ведь был такой прекрасный шанс впрячься и упахаться до умопомрачения!
Родственники-идиоты (это я про взрослых) - печально, конечно.Суворовское я предлагала еще пару лет назад и идея была отвергнута с негодованием.
Но опять - им Вы можете отказать. В том числе и от дома. Прикиньте!
это да. видимо поэтому сразу нет не сказала, как сделали бы большинство нормальных людейА ведь был такой прекрасный шанс впрячься и упахаться до умопомрачения!
Родственники-идиоты - это для меня вопрос про границы. Иногда трудно их провести, а мужу трудно почти всегда.
Ну в целом это тоже не ваше дело, так?
--- Добавлено ---
Ой вот стигматизации не надо. Большинство людей проходя мимо бездомного котенка задумываются: не взять ли домой.
Большинство женщин задумаются не взять ли ребенка. Это инстинкты. Ничего в этом странного нет
Но по хорошему задуматься: А есть ли у меня ресурсы позаботится что о котенка что о ребенке - это тоже норма
И что это значит?
Ваш муж всерьёз взялся с Вами обсуждать это роскошное предложение - воспитывать племянника, имеющего полный комплект собственных родителей?
Я тоже об этом подумала))А ведь был такой прекрасный шанс впрячься и упахаться до умопомрачения!
даже и не знаю как ответить..
как минимум он отправил ко мне сестру для обсуждения этой прекрасной идеи, а не послал ее сразу. И да, злой в нашей семье - это я. Я не разрешаю приносить котят с улицы и реализовывать прочие инстинкты такого рода.
но его я понимаю - альтернативное решение. которое после моего нет скорее всего будет реализовано - племянник будет жить у бабушки, мамы мужа и самому мужу придется в это вовлекаться все равно
ув. Лара я может пропустила, никак не пойму почему племянник не может жить со своими родителями?
Совсем не мое, да.Ну в целом это тоже не ваше дело, так?
Тут такое дело, в моей родительской семье и в семье мужа разное понимание границ. Раньше меня на этом часто подрывало, сейчас сильно меньше, но бывает все-равно.
В моей родительской семье у каждого процесса есть ответственный и лезть к кому-то с советами или обсуждениями типа не отдать ли чужого ребенка в суворовское училище не принято и не возможно. Потому что сразу скажут делай, но и отвечай за результат.
В семье мужа - по другому. Они все время с искренним желанием помочь лезут обсуждать чужие процессы и предлагают решения. Я свои границы научилась оборонять, но с чужими иногда проскакиваю в их компании. А проскочив беру на себя ответственность как привыкла. А это не нужно и этого никто не ждет. И я это понимаю уже постфактум. Стараюсь не попадаться, но иногда бывает.
