Спасибо, поняла.Сообщение от Птичка Тари
--- Добавлено ---
Абсолютно любая помощь? В смысле -без запроса? Как- то моя картина мира рушится... Мне с коляской, когда дочка была мелкая, часто помогали. Без запроса. Я в аналогичных ситуациях тоже помогаю. Чет картина мира пошатнулась
Это не спасательство ИМХОНу вот мне просто иногда жалко старушку, которая по снегу волочится с тяжелой сумкой из магазина. Если время есть, могу помочь. Свои плюшки понимаю ( я - отличный пионЭр). Спасательство?
Вообще на форуме обсуждали это вроде
Люди - коллективные существа, поодиночке не выживают
Поэтому помощь слабым по мере своих возможностей - биологическая норма
Нет вы спросили про спасательство.Спасибо, поняла.
--- Добавлено ---
Абсолютно любая помощь? В смысле -без запроса? Как- то моя картина мира рушится... Мне с коляской, когда дочка была мелкая, часто помогали. Без запроса. Я в аналогичных ситуациях тоже помогаю. Чет картина мира пошатнулась
Спасательство от помощи отличается отсутствием запроса. А от опеки отсутствием калибровки по опекаемому
Может быть. Но тогда и Треугольник. Только в роли Преследователя, например, вы сами, а в роли Жертвы - ваша собственная бабушка, которой вы помочь не можете
--- Добавлено ---
а если и спасательсво? Можно честно в этом себе признаться и пойти в волонтеры, например. И польза, и поспасать можно
Спасибо, видимо, пропустила это обсуждение. Но вот пока по морозу сейчас холила ( минус 18 при Питерской влажности) , примерно к этому и пришла - выживание вида в коллективе.
--- Добавлено ---
Спасибо. Просто не всегда запрос звучит, помощь иногда раньше . Но ув. Инфузория выше уже ответила вполне исчерпывающе
Это опека, опека отличатся каллибровкой... условно нужна ли помощь опекаемомуСпасибо, видимо, пропустила это обсуждение. Но вот пока по морозу сейчас холила ( минус 18 при Питерской влажности
--- Добавлено ---
Спасибо. Просто не всегда запрос звучит, помощь иногда раньше . Но ув. Инфузория выше уже ответила вполне исчерпывающе
Очень интересный разговор получился.
Ув. Гретхен, Вы говорите, что я не правильно понимаю ответственность, вернее не беру ее, а только делаю вид. Можете пояснить, пожалуйста.
Вот в примере с детьми на море. Я правда так и думаю, что если у меня под присмотром ребенок заболел, то моя ответственность его лечить и вернуть здорового. Сам ребенок при этом не вещь, но он же сам себя не вылечит? В реальности я конечно поставлю в известность его родителей и предложу им план по лечению. Они могут согласиться/отказаться/скорректировать план. Но я не приду к ним - ребенок заболел (игрушка сломалась), забирайте
Возможно, что так. И я не спрашиваю у людей - я сейчас буду лезть в твою жизнь, можно? Хотя у друзей примерно так и спрашиваю, когда меня просят помочь - посочувствовать, дать контакты врача или спасать?
Но вот в ситуации беседы про политика как выглядел бы прямой вопрос? Можно мы поговорим о другом?
мне обычно очень просто в людьми, которые свои границы хорошо чувствуют, а сложно с теми, кто нет. собственно поэтому мне кажется, что я свои границы хорошо осознаю
--- Добавлено ---
вспоминала сейчас кейсы, когда мои дети заболевали у кого-то в гостях - все обычно так делают. "Он упал с велосипеда, но мы раны уже обработали и хотим поехать завтра к врачу показать"
Вы в очередной раз прикидываетесь блондинкой
естественно, что если под моим присмотром ребенок поранится, то я раны обработаю, а не буду звонить родителям, чтобы они приехали и раны обработали, это бред
Но в посте, с которого обсуждение началось - речь шла совсем не об этом:
а если вы сказали, что можно купаться, племянник простудился, а родители приехали его забрать - вы его не отдадите, будете лечить?)
а если племянник приехал к вас с вирусом, и у вас ему стало плохо - не будете его лечить, т.к. никаких неправильных решений по его поводу еще не успели принять и ни в чем не виноваты?
Ваши решения про ответственность, готовность к последствиям и права на принятие решений - сплошное натягивание совы на глобус
--- Добавлено ---
С людьми, которые хорошо осознают свои границы и не пытаются влезть в чужие - всем просто
Я сказала не делаете вид, а воображаете.
А как Вы его вылечите?
Лечат врачи. Это раз. Если ребенку например надо домой, учебный год начинается, он поедет домой, если он и так бы остался, он останется. Ваша готовность за что-то там отвечать вторична по отношению к фактическим обстоятельствам. Если ребнка надо будет оперировать то родители все равно приедут подписывать согласие.
Так что фактически ваше "вылечу" в рамках " налить чая с малиной/ промазать йодом" что сделал бы абсолютно любой взрослый без разницы из-за него ребенок заболел или нет - ответственность тут не при чем
Инфузория, Гретхен, вы правы. Фактические мои действия будут одинаковыми, если из-за моей ошибки ребенок поранился или сам по себе. Но если из-за моей, то я буду страдать чувством вины.
Как в примере про сотрудницу. Если ее муж убъет в моей квартире или если он ее убъет у подружки в Краснодаре действия мои фактические будут одинаковые (ну кроме очевидных различий). а вот страдания разные.
пример с которого все началось - про племянника и мое "я в ответе" при анализе брать/не брать его к себе. вы думаете, что не будь "я в ответе" мне было бы так же трудно сказать нет? и нет никакого "я в ответе" как фактора принятия тех или иных решений?
Ну вина она в голове. В воображении некий судья выносит вам приговор и вы несете ответственность. А мир вокруг об этом и не в курсе.
Сложно сказать, но скорее всего - да.
Тут вопрос про отношения с мужем и про отношения со свекровью
а как определяете из-за чьей ошибки ребенок поранился?))
В смысле виноватит ли меня кто-то? Вроде нет, все сама.
В серьезных случаях провожу разбор полетов - что можно было сделать по другому. Не кто виноват, а что стало причиной, без показывания пальцами.
Хотя нет. У мужа первая реакция на стресс - паника и поиск виноватого. Даже не поиск виноватого, а обвинение и запугивание потерпевшего. "Ты что, куда же ты смотрел, теперь все пропало". Когда его отпускает, он понимает, что был не прав и извиняется. Меня это страшно бесит. Поэтому в ерундовых кейсах я перевожу все в шутку, чтобы никто не паниковал. А в серьезных - раздаю указания и прямо затыкаю.
Вообще-то по хорошему так и нужно сделать. Родители лучше знают лечить своего ребёнка. И как вы можете план лечения предлагать, вы же не врач. Если боитесь, что ребёнок заболеет, не берите ответственность за чужого ребёнка
Ув. Лара, а бывают ситуации, в которых кто- то другой более компетентный/ ответственный/ главный, а не вы?
Да, это будет прямой вопрос.
А людям, которые хорошо чувствуют свои границы, не приходится их постоянно отстаивать.
Через хорошо простроенные границы других людей и свои чувствуются легко. Это словно вы не чувствуете, где кончается ваша рука, пока не упретесь в стену. И себя почувствовали и в глаз никому не попали.
Да, ув. Dharma, конечно бывают. Вот канализация под дом текла и надо было все срочно чинить. В этой ситуации я точно не была главной и ответственной. Главным и ответсвенным был муж. Я только выполняла его прямые указания. И это было прекрасно ))
Или вот ремонт в квартире - тоже муж ответсвенный. И за финансирование, и за производство работ.
Но что-то много было последние несколько лет ситуаций в большой семье, когда мне приходилось быть ответственной. Я видимо устала очень от этого и зациклилась, поэтому мне всюду теперь эта дуратская ответственность мерещится. Даже в ситуациях, где ее нет в действительности.
--- Добавлено ---
поняла, поэтому мне легко с теми, у кого границы четкие, да
а это разве не более прямое давление/привлечение к себе внимания? Как у ув. Солнышки - можно мы не будем слушать эту музыку?
Ув. Маргоритка, я думаю, что косяк в этом примере с детьми на море в том, что в реальной жизни, откуда я этот пример стащила, это не абстрактные дети с их абстракными родителями. А все тот же самый конкретный племянник и его конкретная мама, которую я видимо не считаю дееспособным взрослым, но пытыюсь вести себя так, словно считаю. А поскольку у меня у самой с границами не очень и у нее тоже, то получается так как получается.
--- Добавлено ---
и мое раздражение тут тоже оттуда - раз лечить всех детей все равно мне, то чего вы мне мозг парите про можно или нельзя идти на море. но это конкретное раздражение к сестре мужа в конкретной ситуации
а если представить на этом месте других людей, то и раздражение никакого нет, и ответственности. И Вы совершенно правы - родителю лучше знать, как его ребенка лечить
Это не прямой вопрос
Не будет. Это как раз и есть позиция Взрослго6.. А не Ребёнка и не Родителя.
--- Добавлено ---
Нет, в смысле - вы пишете постоянно "...если это моя ошибка...,"....если это не моя ошибка.. ". Как отличает первое от второго?
--- Добавлено ---
Да я больше скажу, по закону не родители не имеют право лечить ребёнка.
Не уверена, что до конца понимаю Вас, ув. Птичка Тари. Но обычно я начинаю думать, что привело к той или иной ситуации и что я могла сделать по другому или сделаю по другому в следующий раз.
Опять же пример - когда сыну было 5 лет он сломал ногу катаясь на горных лыжах. Я точно понимаю, почему это произошло - в чем мы с мужем ошиблись. И все следующие наши горнолыжные поездки мы оба маньячно следим, чтобы больше так не ошибиться. К этому перелому привели 2 конкретных наших действия.
Обычно моя ошибка - это мое конкретное действие или бездействие. Вытащили деньги из сумки - сумку не застегнула и отвлеклась. Замерзла омывайка в машине - поленилась в гараже залить другую. Как-то так.
что не так, ув. Гретхен? это тотальный контроль?
Это я даже не знаю что.
В горных лыжах случаются травмы. Это опасный спорт и всего не предугадаешь. Так что поиск своих ошибок - да тотальный контроль
Это с одной стороны
С другой это не обязательная часть программы и человек со склонностью к контролю может не кататься например на горных лыжах.
Это что-то из разряда "мне нужен не результат мне надо за*аться"
Ув. Лара, а чем закончилась история с возможным проживанием племянника в Вашем доме?
Вы с мужем это обсудили?
Что решили?
