Из детства, конечно. Но ведь его уже не перепишешь. Мама моя живёт с моими сводными братом и сестрой, спивается вместе с ними... Я купила ей в своё время квартиру, и теперь они все дружно живут в этой квартире на её пенсию, точнее пьют беспробудно... Отчим умер 10 лет назад. Был он человеком нелюдимым, сложным, ревнивым. Несколько раз мне приходилось вставать перед ним и его охотничьим ружьём, когда он устраивал матери пьяные сцены ревности. Но меня никогда не обижал, сестра даже ревнует до сих пор и говорит, что её - родную дочь он любил меньше, чем меня. Про отца родного вы всё знаете...
Ещё на первой моей работе (работа в круглогодичном детском лагере вожатой, а потом зам директора) нас протестировали всеми возможными методиками. Тест Кеттела выявил мою крайнюю социабельность. Я была очень удвлена, потому, что противоположность социабельности - самодостаточность всегда казалась мне основной моей чертой, а тут... Немного подумав, я решила, что как-то не так ответила на вопросы, поэтому такой результат.
Конечно, натура человеческая противоречива. Но чтобы так... Я с раннего детства про всё имела своё мнение, могла выступить против учителей и одноклассников, если считала что-то неправильным или несправедливым. Даже сейчас мои собственники искренне удивляются, когда я не соглашаюсь с ними по тому или иному вопросу, а потом чаще всего предлагают сделать так, как я считаю нужным... И крайняя, даже болезненная зависимость от других людей. В институте я была председателем профкома и мне полагалась отдельная комната, так я в ней не жила! Я жила на 18 метрах с тремя!!! другими девочками, а в свою приходила пару раз в неделю. Другими словами: демонстративная, декларируемая независимость и страх одиночества в одном флаконе? Как-то очень сложно...
А вот с яркими, харизматичными, властными людьми я всегда отхожу на второй план. Как в раковину прячусь. Больше слушаю, чаще соглашаюсь, иногда не могу даже на простой вопрос ответить. "Чай или кофе?" - спрашивает меня подружка. "Не знаю, как ты" - отвечаю, хотя я вообще не пью кофе, у меня от него давление поднимается, да и чай не очень, я воду люблю чистую. Но воды мне не предложили, а сама постеснялась сказать, и буду давиться кофе. А вдруг она обидится на такое моё своеволие и лишит меня радости быть рядом с ней!
Так и живу: мягких продавливаю под себя, под сильных подстраиваюсь сама, но без тех и других жить не могу... Вот и дорассуждалась, сама не рада
А сами для себя Вы живёте? Если слабые - тащите их за собой и решаете за них, если сильные - заслуживаете их внимание. Между сильными и слабыми - Вы. А вот самой для себя получается жить? Или всё время надо бежать в коллектив и делить его на сильных и слабых?
Так ведь когда всё нормально в жизни, без каких-то потрясений как сейчас, живёшь и думаешь, что так и надо. Встал-лёг-встал-лёг... год прошёл, 10 лет. Не задумываешься о таких вещах просто.
А сейчас мне все говорят: "радуйся, мальчик твой вырос (муж в смысле), отпусти, начни жить для себя!", "займись собой", "поживи для себя", а я в тупике! А разве я не так до сих пор жила? Я ведь прекрасно понимаю, что все мои за боты о нём были чисто эгоистическими, как кто-то здесь говорил, чтобы получить потом дивиденты в виде спокойной дружной старости, в гарантированной помощи в трудных ситуациях, в постоянном сексуальном партнёре. За это я готова была заплатить в прямом смысле - т.е. содержать и себя и его, и в переносном смысле годами беспокойства, терпения, борьбы с его пораками и слабостями... Но где-то здесь и кроется главная ошибка.
Конечно, в последний год я сильно продвинулась по этому пути: моё похудение, забота о себе, маленькие слабости, подарки, даже написала список из 33-х удовольствий (в рамках тренинга). Вот это значит "для себя"? Или я что-то всё-таки не так понимаю?
Но ведь мама моя начала пить уже после смерти отчима. Во времена моего детства и юности это была шикарная женщина с гривой каштановых волос, стройная, с большим бюстом, огромными серыми глазами. Работала она начальником отдела труда и з/п на заводе. Пела в хоре. Это сейчас, глядя на своих младших спившихся и опустившихся детей от безысходности она начала пить вместе с ними. Отчтим выпивал как все работяги в выходные. Но уж если напивался... ломитесь лесом. Курил вонючие папиросы, от которых я задыхалась ночами и пряталась под одеяло. Поэтому ни разу в жизни не прикасалась к сигаретам! Противно даже представить. И ревность, я прошла с мамой все избирательные компании, концерты хора (зато потом сама рано начала выступать на сцене), слёты сандружин... без меня её просто туда не отпускал отец. Я была как бы гарантом её верности. Смешно сейчас, как маленькая девочка могла её уберечь от измены?
А с со-зависимостью надо начинать что-то делать, конечно. Спасибо!
Здравствуйте, Инна!Когда мне исполнилось 1,5 года, мама вышла замуж и появились мои сводные брат и сестра. Мать отчима меня терпеть не могла, один раз ей даже чуть было не удалось от меня избавиться, но вовремя вернулись родители из кино и успели вызвать скорую. В 12 лет я узнала, что мой отец мне не отец... В 20 лет я узнала, что настоящий отец вообще другой человек...
Хорошая у вас метафора с антресолями, заваленными разной всячиной, порой и ненужной, но хранимой годами.
И выбросить жалко, и место занимает.... И в голове: ну, а вдруг пригодится? Вот это можно перешить, это на рукоделие пустить... и помечтать, какой чудный дизайнерский прибамбас может получиться из двух старых юбок, палочек от мороженого, старых, но целых сапог и недавно купленной табуретки.
В общем, предлагаю вам сделать подробное жизнеописание. Так сказать, инвентарный список хранимого на антресолях. Согласны?
Это значит, вы зря потратили время и деньги на тренинг, Инна.даже написала список из 33-х удовольствий (в рамках тренинга). Вот это значит "для себя"? Или я что-то всё-таки не так понимаю?
Тренинги вообще не предназначены для решения личных проблем. Совершенно бесполезная вещь.
Дааа... такая ШИКАРНАЯ женщина и такой вонючий козел рядом....это была шикарная женщина с гривой каштановых волос, стройная, с большим бюстом, огромными серыми глазами. Работала она начальником отдела труда и з/п на заводе. Пела в хоре. Это сейчас, глядя на своих младших спившихся и опустившихся детей от безысходности она начала пить вместе с ними. Отчтим выпивал как все работяги в выходные. Но уж если напивался... ломитесь лесом. Курил вонючие папиросы, от которых я задыхалась ночами и пряталась под одеяло.
А на его фоне она ЕЩЕ шикарнее выглядит, кстати. И этот ушлепок еще посмел ей изменять! Да он молиться должен был всем богам за щастье, что на его долю выпало в лице такой афигенной женщины, ага.
[QUOTE=lorel;1689255]Это значит, вы зря потратили время и деньги на тренинг, Инна.
Lorel, деньги точно не зря потрачены, ибо постройнеть на 42 кг за 9 месяцев - отличный результат, я довольна))). И на этом тренинге я не планировала личные проблемы решать, а только стать красивее, сексуальнее, более здоровой... А вот то, что сейчас происходит в жизни всё-таки какой-то отголосок. Я изменилась и Петруша мой это почувствовал и не принял. Если бы вы видели его пассий! Я для себя их называю свиноматками... Может мне нужно было остаться в своих 120 кг??? Но ведь я себя жутко не любила и стеснялась, а теперь люблю, а он... нет...
Билли, у меня такое чувство, что Вам известна какая-то секретная тропа в моей судьбе... Начинаю плакать уже тогда, когда вижу, что Вы что-то ответили...
Я сейчас напишу то, что пришло мне днём в голову, но я бы ни за что не написала, если бы не отмечала старый новый год с подружкой (ну вы поняли...)
Мои понты на тему 10-летней верности своему мужу - очередное прикрытие. Ведь до замужества я отказывала в сексе только тем, кто мне был реально противен... Всем остальным я отказать НЕ МОГЛА!!! Даже была благодарна, что захотели... Так мало ценить себя... Это откуда? И ведь не последня... Отличница, активистка, спортсменка, ноги 115 см, грудь мамина, натуральная блондинка, зелёные глаза... Охотников находилось много, но мне казалось, что я никого из них недостойна... И замуж вышла за первого, кто позвал... Накануне свадьбы были мысли, что чужой человек, и что я творю... Продать кольцо и уехать тихонько... Но вышла, приняла, взяла ответственность, впряглась и потянула свой воз в гору...
Дааа... Инна.... Такое чувство у меня, что в сравнении с МАМОЙ вы чувствуете, что вы- совершенно никудышняя.
Вот, думаю- это мой глюк или на самом деле так? Что скажете?
ЗЫ. Я много лет занималась тренерством, так что могу говорить точно- где тренинги полезны, а где нет.
Инна, но вы не ответили на мой вопрос....
Хорошо, Инна, я подожду.
Удачно вам отдохнуть!