Мы вместе 11 лет. Мне сейчас 35, ему 34. Жить начали вместе практически сразу, а зарегистрировали брак гораздо позже и то из соображений эмиграции.
А теперь муж говорит, что больше ничего ко мне не чувствует и уже несколько лет. Просто раньше, говорит, не до того было, были общие цели (хотя уже и не любовь) переехать в др страну, боялся сказать. А теперь мы переехали и прожили уже год. Говорит, что не хочет делать мне больно и не хочет больше обманывать. Что я хочу дом купить, заработать на это денег, да еще и ребенка я уже планировала в этом году (тк мне уже 35), а он сейчас ничего этого “уже" не хочет, потому что у него мама старенькая в России осталась и ему надо ей заняться - или ехать в Россию, жить с ней по большей части или, что более привлекательно для него, перевезти ее сюда, а для этого нужно много сил и денег. Про ребенка тоже интересно: тк это я никогда детей не хотела, а он всегда был не против, но и не агитировал. К моим планам о ребенке в этом году относился так же. Я вижу, что ему нравится возиться с чужими детьми, те он относится к ним очень позитивно. Насчет дома у нас, конечно, планы были общие, мы вместе об этом мечтали.
Когда мы переехали для меня было очень много стресса вокруг: язык для меня практически не знаком, во всем нужно полагаться на мужа из-за этого (боялась поначалу даже одна в магазин выйти)+я пока не вожу, а тут добираться нужно практически везде на машине.
В России я привыкла все проблемы решать самостоятельно и свои, и мужа. Он занимался только работой. Весь дом и остальные вопросы решала я (досуг, бюджет, планирование+приготовление еды, стирка, уборка, все бытовые вопросы, небольшие продажи + наверное, у меня много увлечений, тк ни дня не было, чтобы я присела хоть на минутку без дела). При этом несколько лет с начала наших отношений я еще и работала. Но так как зп была низкой и работа не удовлетворяла, а постоянная перегруженность грозила срывом моей нервной системе, я уволилась в конце концов в домохозяйство. Муж не был против, говорил, что его любой вариант устраивает, но был бы, конечно, счастлив, если бы я занималась любимым делом. Проблема была только в том, что я никак не могла решить, что за дело я могла бы полюбить. Не потому, что мне ничего не интересно, а наоборот - интересно слишком многое, боялась ошибиться опять. Всегда хотела работать на себя, типа небольшого бизнеса, но всегда был страх начать и потерпеть убытки, тк особо излишков денег никогда не было, хотя зп у мужа хорошая. Несмотря на это, я знаю, что он достоин больших доходов - он очень умный, работодатели его ценят. Я иногда озвучивала ему эту свою точку зрения, но особо не давила, тк он довольно четко мне обозначил, что для него гораздо важнее, чтобы работа была ему интересна, чем более прибыльна. Так что в моменты его хандры по поводу очередной надоевшей работы я просто его поддерживала, переживать мне было не о чем - у работодателей он на расхват. Хотя я всегда хотела для него, чтобы он тоже ушел в работу на себя, ему такой вариант тоже нравится, но мы все ждали переезда.
Переехали мы год и 3 месяца назад. Очень, конечно, все сложно. Но вместо поддержки мы как будто ударились в критику друг друга.
Очень много ссорились в последние полгода. Буквально из-за всего.
Я и сама уже много думала о разводе, так как мне некомфортно жить в состоянии войны, начала получать новую профессию и вообщем готовиться на всякий случай. Но потом решила попробовать еще один вариант, который, мне казалось, мог помочь.Так как он работает из дома и практически ни с кем никогда не общается и так - уже год, говорит, что завидует мне, что я учусь, общаюсь с людьми, хотя сам ничего не делает для того, чтобы найти себе общение, несмотря на множество идей с моей стороны. Поэтому я подумала, что может быть снять жилье поменьше, переехать поближе к городу и ему снять рабочее место в помещении в другими людьми. С его слов, идея ему нравилась.
Но месяц назад он поехал в Россию - командировка+на 2 недели к маме. До его отъезда мы очень много ругались и в мирные дни это было как напряженное ожидание следующей битвы. За время отъезда я соскучилась и забыла вообще все плохое, ждала уже как родного человека, а не как врага. Но он за время отъезда как будто наоборот больше отдалился. Приехал и вывалил мне все это про расставание и про маму, что боится, что она не доживет еще полгода до его следующего приезда, сильно сдала, хотя раньше ему казалось, что со всем справляется. Я знаю, что она для него очень важна, хотя живя с ней, физически помогает ей он не много и не охотно, попросить нужно не единожды, иногда и до “мозго**ства” доходит, чтобы отреагировал на просьбу. Реакции его на это тоже далеки от приятных, хотя все, что по своей инициативе пытается делать с нежностью, ощущает сильную душевную привязанность, ответственность и необходимость помогать.
Мы не ругались - разговор был спокойный и я бы сказала доверительный, перемежался разве только моими периодами отчаяния и плача - он меня утешал при этом (как я всегда хотела, чтобы он делал, в то время как он ненавидел слезы и начинал на меня орать), сказал, что будет материально меня поддерживать еще до года. Упомянул также, что давно не было секса (месяца 3 во время бесконечных ссор), а до этого тоже редкий - раз в месяц или два. Но он сам меня так приучил: раньше мне постоянно хотелось, но он всегда ссылался на занятость и желание инициировать секс постепенно угасало.
Потом у нас случился секс и довольно необычный, он раньше как будто не позволял себе так со мной обращаться, игрушек накупил (заранее причем!), а до этого всю жизнь были только нежности и в последнее время вообще все однообразно. После, правда, он утверждал, что это безответственно заниматься нам сейчас сексом. Отношения сейчас практически как до ссор, только с напряжением от предстоящего расставания, каждый старается из всех сил быть повнимательнее и понежнее что ли и не совсем понимает как себя вообще вести надо.
Я много думала и все-таки для меня в приоритете сохранить отношения, семью. Я чувствую, что он во многом меня как будто сдерживает своей несамостоятельностью - с одной стороны может постоянно упрекать, что у нас “бардак” (хотя объективно его нет), с другой стороны сам ничего не сделает для того, чтобы сделать как ему хочется. Тарелку в раковину поставит - и то радость! Я понимаю, что не смогу одновременно и уйти в зарабатывание денег с головой и мужа полностью обхаживать. Мне приятно ухаживать за ним, заниматься домашними делами, но он-то теперь больше настроен на то, чтобы я работала, тк иначе наши мечты о недвижимости не осуществятся. При этом помочь мне обслужить себя не желает.
У нас обоих мамы-одиночки, только его мама родила его поздно - в 42 кажется. Отца своего он не знает. Братьев, сестер нет. Мама у него очень активная, подвижная. В какой-то момент его жизни с ними жила мать его матери, а в другой - с братом его матери и, возможно, его женой.
Моя мама наоборот - как вышла на пенсию - сидит дома и фильмы смотрит, лишний раз никуда не выйдет. Отец мой ее бросил, когда она решила оставить ребенка, те меня. Было ей 29. С отцом и его другой семьей я познакомилась только в 16 лет уже. С нами в квартире также жили ее родители.
Возможно ли вернуть нам нашу семью и отношения любви? Как, что для этого нужно сделать?