Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 112
Тема:

Созависимость

  1. #31
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Есть хороший психолог (но это не точно), проводит безлимитные занятия, разбирая и доводя ситуацию до окончательного решения. Вводит клиент в гипноз и разбирает с ним всё от и до. Возможно поможет мужу найти причину запоев, а может причина это я или семья! Дать ему попробовать разобраться в себе, чего он хочет от жизни, к чему стремится. Я знаю, что это поможет.
    И дальше что будет?
    Найдет "причину запоев" и мужу пить перехочется?
    Я не специалист, но ИМХО, это звучит как шарлатанство((

  2. #32
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Я вообще-то ваши слова цитирую
    я так поняла, что вы мужа хотите привести к психологу, к которому вы ходите
    или нет?

    какую помощь, в чем?

    Нет, к другому.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    И дальше что будет?
    Найдет "причину запоев" и мужу пить перехочется?
    Я не специалист, но ИМХО, это звучит как шарлатанство((

    Вероятно не сразу бросит, а может и сразу, я могу пока только предполагать.
    А как многие люди бросают сами? Без кодирования, стационаров, наркологов? Они на психологическом уровне к чему-то приходят сами.
    Я понимаю, что вы относитесь к этому скептически, это ваше право, но другого варианта я пока не нашла!

  4. #34
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Вероятно не сразу бросит, а может и сразу, я могу пока только предполагать.
    А как многие люди бросают сами? Без кодирования, стационаров, наркологов? Они на психологическом уровне к чему-то приходят сами.
    Я понимаю, что вы относитесь к этому скептически, это ваше право, но другого варианта я пока не нашла!
    Другого варианта чего - волшебной таблетки?
    чтобы муж "починился", стал хорошим и правильным, и начал давать вам то, что вам нужно?
    Это так не работает
    И хоть ваша тема и называется "созависимость" - мне видится, что вы вообще не понимаете, о чем это(
    иначе у вас бы не было надежды, что можно быстренько все поправить и зажить счастливой семейной жизнью

  5. #35
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    И дальше что будет?
    Найдет "причину запоев" и мужу пить перехочется?
    Я не специалист, но ИМХО, это звучит как шарлатанство((

    Вот последний психолог мне так же ставил вопросы! А что потом? А как он потом? А что дальше? А почему он так делает? И тп.
    Я не могу знать, что потом, я не могу ответить на некоторые вопросы за мужа.
    Потом я могу смотреть только по ситуации и дать ответ исключительно после каких-то действий, поступков, слов.
    Пока я могу только фантазировать и предполагать, что всё будет хорошо.
    Но так же и любое дело в жизни, мы берёмся за что-то, предполагаем каков может быть исход, но получается всё иначе! Мы не бросаем это дело, а ищем уже тогда другие варианты добиться того чего хотели, ну или приближённый результат к положительному.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Другого варианта чего - волшебной таблетки?
    чтобы муж "починился", стал хорошим и правильным, и начал давать вам то, что вам нужно?
    Это так не работает
    И хоть ваша тема и называется "созависимость" - мне видится, что вы вообще не понимаете, о чем это(
    иначе у вас бы не было надежды, что можно быстренько все поправить и зажить счастливой семейной жизнью

    Даже не знаю как вам ответить, честно говоря.
    Я поняла, что вам в жизни проще было бы не заморачиваться хотя бы немного попытаться что-то предпринять!

  7. #37
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Другого варианта чего - волшебной таблетки?
    чтобы муж "починился", стал хорошим и правильным, и начал давать вам то, что вам нужно?
    Это так не работает
    И хоть ваша тема и называется "созависимость" - мне видится, что вы вообще не понимаете, о чем это(
    иначе у вас бы не было надежды, что можно быстренько все поправить и зажить счастливой семейной жизнью
    Мне почему-то тут все пишут о том, что «оно вам надо» и «что дальше» «зачем питать надежду» ОН ЖЕ НЕ ИСПРАВИМ/Бегите. Займитесь собой и забейте на мужа. Что??? Вы серьёзно??? Я люблю человека, это мой муж, я готова помочь ему покончить с алкоголем. Что в этом плохого? Одно злорадство

  8. #38
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    15 041
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Даже не знаю как вам ответить, честно говоря.
    Я поняла, что вам в жизни проще было бы не заморачиваться хотя бы немного попытаться что-то предпринять!
    жены алкоголиков так именно и отвечают другим. обвиняя.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Мне почему-то тут все пишут о том, что «оно вам надо» и «что дальше» «зачем питать надежду» ОН ЖЕ НЕ ИСПРАВИМ/Бегите. Займитесь собой и забейте на мужа. Что??? Вы серьёзно??? Я люблю человека, это мой муж, я готова помочь ему покончить с алкоголем. Что в этом плохого? Одно злорадство
    Чем ВЫ лично можете помочь?
    за ручку к психологу отвести?
    ну он вроде взрослый дееспособный человек, и сам может до него дойти, если решит, что ему это надо

  10. #40
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    жены алкоголиков так именно и отвечают другим. обвиняя.
    Как раз таки наоборот, со всем согласны и живут дальше ничего не предпринимая

  11. #41
    В чём суть чата? Я тут зарегилась, чтобы получить во-первых поддержку, чтобы поделились что можно сделать, предпринять, дать совет!
    {Помним, что собираемся здесь, дабы помочь друг-другу в решении у кого-то наболевших, у кого-то - уже пройденных проблем. Оттого даже резкости станем воспринимать именно поводом к размышлению - отчего же меня это так задело.}
    Пока мне пишут только резкости

  12. #42
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    жены алкоголиков так именно и отвечают другим. обвиняя.
    Меня тут осуждают, как осуждали бы родственники, к которым я не обращаюсь с этим всем.
    Поэтому я обращаюсь за поддержкой психологам и чатам, где могла бы найти советы, напутствия, разъяснений без осуждения!
    Я в положении и могу остро воспринять критику и прочее, но я вполне трезво и ясно могу рассуждать и принимать свои ошибки, которые привели к таким последствиям в семье. Я принимаю, что я созависима, что я сделала из себя жертву ситуации, что позволяла так относиться к себе, что не умею говорить «нет», при этом не чувствовать за собой вины. Я понимаю, что виноваты мы оба с мужем в этом всём, не только он такой «плохой».

  13. #43
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Вероятно не сразу бросит, а может и сразу, я могу пока только предполагать.
    А как многие люди бросают сами? Без кодирования, стационаров, наркологов? Они на психологическом уровне к чему-то приходят сами.
    Я понимаю, что вы относитесь к этому скептически, это ваше право, но другого варианта я пока не нашла!
    Да другого варианта и нет по сути. Но бросают они только когда похерят бизнес, просрут все отношения с окружающими, и пока жена не уйдет\перестанет спасать.
    Хорошо вы готовы к тому что бизнеса не будет и возможно не будет даже кормить чем кормить детей?
    сомое печальное что даже это не дает горантий (((((

  14. #44
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Вчера провела ещё одно занятие с психологом, но он мне толком не помог. Просто выслушал и проговорил то, что я и сама знаю! Не дал ни совета, ни какие-то сопутствующие слова.

    Но удалось немного поговорить с мужем (переписывались).

    Он позвонил мне и попросил сделать ценники в магазин, на что я деликатно ему отказала, он разозлился и повесил трубку. Я смогла за это зацепится, чтобы начать разговор хоть с чего-то. Так как всё это время ходил постоянно мимо и абсолютно считал/считает себя ни в чем невиноватым.

    Начала разговор с того, что я постоянно ощущаю то, что он чувствует «сейчас» после моего отказа делать то, о чём он меня попросил! Реакции не последовало. После спросила, почему он ходит мимо меня и даже не пытается пойти со мной на контакт. Ответил, что его обидели мои слова, что он вечно жалуется о «своих» семейных проблемах посторонним людям, с той целью, что ему кто-то предложит свою безвозмездную помощь! И типа из-за этого со мной не разговаривает, какая глупость, Я ЗНАЮ!!!! Очередная отмазка/отговорка.

    Потом я написала, что я была на грани развода и тут последовала его реакция. Он позвонил: начался
    Спор об играх/ставках на спорт: он пытался меня убедить, что это разные вещи, ОН СЧИТАЕТ МЕНЯ НА СТОЛЬКО ГЛУПОЙ?! Мне стало просто смешно))) сказал, что с играми ЗАВЯЗАЛ, а ставки это другое. Попытался сделать из меня дуру, но я дала понять, что не выйдет. На что он начал опять приводить в сравнения другие семьи, у кого точно зависимость от игр и вообще там всё хуже чем у нас, стал переходить на личность и тут я сорвалась! Не знал что мне ответить и просто начал нести всю эту чушь, после я повесила труб. Выдохнув,я продолжила переписку.

    Всё его написанные слова такой БРЕД, господи, ну неужели он думает, что я настолько недоразвитая/отсталая/тупая?!
    ПЕРЕПИСКА:

    Муж:Все десять лет ты у нас всегда права и никогда не извиняешся)
    Я:При чём здесь 10 лет?

    Муж: Только я не в клубе ни на концерте а рядом сдомом и под камерами (это он про ежедневные посиделки в магазине, доступа у меня нет к камерам и не нужен)
    Я: Но и не со мной

    Муж: Я даже не помню вообще ты когда нибудь извинялась за свои поступки или слова
    Я: Я тоже не помню, извинялся ли ты, разве это так важно, что было «тогда»?! Я говорю о том, что есть «сейчас». Раньше нас ничто и никто не держал, мы жили без обязанностей, отвественности и забот, нежели сейчас, когда «есть» семья, дети и всё остальное. Моя жизнь настоящая началась только когда я стала твоей женой и мамой для дочки.

    Муж:Не поругались бы дома никто бы и ни остался бы в магазине (типа из-за ссоры от сидел до 6 утра в магазине, он и без ссор мог так сидеть до утра)
    Я: Это оправдание, не более! Ты просто так захотел и так сделал! Тебе давно плевать на мои чувства

    Муж: Когдабыли деньги тогда и не было проблем как появились финансовые проблемы так сразу и семейные проблемы начались
    Я: Об этой проблеме в других семьях ты мне говоришь давно! Но у нас проблема не в деньгах абсолютно! Просто ты не видишь других проблем и проще сослаться на несуществующую. (относительно, конечно)

    Муж: Все ссоры и проблемы из за отсутствия денег,посмотри на любую семью всех своих близких
    У дины у жени у всех ссоры были из за отсутствия денег (Опять идёт в сравнение с другими)
    Я: Пусть, это их жизнь
    А сейчас какие проблемы? Мы бедствуем, нечего есть, нечего одеть? В чём проявляется денежная проблема? Напомню, мы поругались не из-за денег!!!!!!

    То есть знает, что есть финансовые затруднения и пытается все проблемы свести к этому. Он мне постоянно рассказывает, что это расстался с женой из-за денег, другого жена выгнала из-за денег и тп,

    Муж: Сейчас у меня лично много проблем и как ты и сказала я сам их создал так и буду пытаться их решить
    Я: Да и одна из них, из-за которой вытекают остальные «алкоголь»
    В общем, я хочу сохранить семью, но ты должен захотеть завязать с алкоголем! Я хочу нам помочь в этом и предложить обратиться к психологу. Оставим дочь с бабушкой, а сами съездим к специалисту. Так как поговорить по душам между собой не получится в любом случае, а есть лишь взаимные претензии. Мне плохо, плохо на душе, во мне сидит обида, боль; между нами нет связи, мне не хватает любви и тепла от тебя, внимания, понимания, твоей поддержки. Ты готов на это пойти?

    Далее, написал, что ГОТОВ! Но без помощи специалиста.

    Муж: А вот такие ссоры будут только указывать на успокоение а это пиво
    Я: Ссоры будут и этого не избежать! Потому что есть непонимание и оно никуда не денется, если нам не помогут. Как и сейчас это случилось! У тебя закончились мысли по поводу меня и ничего больше сказать, стал переходить на личность, сравнивая меня с другими, типа переобщалась с сестрой и тп. я ни с кем не сравниваю НАШУ семью, тебя и не пытаюсь унизить тебя в разговоре. Я лишь пытаюсь донести до тебя о наших проблемах, о том, что не устраивает меня последние годы, о том как ты изменился по отношению ко мне. Но я не пытаюсь тебя оскорбить, а то что ты обижаешься на мои слова, значит надо проговорить об этом, а не делать мне больно переходя на сравнивания и принижение меня. Мне есть, что тебе сказать, многое. А что я не так делала? За что на меня можно обижаться? Кому я делаю больно? За что на меня можно злиться? Я кого-то не поддерживаю? Что?

    Муж: Я читаю и ты опять во всем пытаешся найти тольку мою вину а ты как всегда все для всех делаешь и семью тянешь (пытаешся все сохранить)опять же ты
    Может просто я не тот с кем бы ты хотела быть раз до такого доходит

    Я: Ты можешь обсудить какие у тебя проблемы в семье с «друзьями», вынося сор из избы! Но имеешь страх и стыд сказать о проблемах специалисту. Ты же не будешь обсуждать с «друзьями» свои анализы, а обратишься к доктору. Я не тяну тебя к нему сегодня или завтра. Через неделю-две, чтоб набрать сил и духу и сделать этот шаг. Я знаю, что результат будет. Иначе развода всё равно будет не избежать, не сейчас так потом. Есть время подумать! Мне нужно только твоё согласие, чтобы сохранить семью!

    Муж:На твоих эмоциях будет разломлен фундамент
    Я: Каких моих эмоциях? Я закатываю тебе скандалы? Я тебя куда-то не отпускаю? Что я делала не так до сегодняшнего дня? Да, для меня есть грани дозволенного и я тебе о них всегда пишу, можешь пролистать наши переписки. А у тебя они есть?

    Ты что хочешь, то ты и делаешь, захотел на рыбалку-да пожалуйста, я только рада, что ты сорвёшься в свой выходной на любимое хобби; в бильярд-пожалуйста, в кафе-ну посиди, теннис-играй, хоть какой-то спорт, просто посидеть в магазине вечером-ну посиди пару раз в неделю, я не против, но не до утра. Ты даже мог мне 1000 раз изменить и я бы ни о чём не догадывалась, потому что я даю тебе свободу, свободу действий и не контролирую, как бы мне этого не хотелось, потому что доверяю. Ревновать имею право, с этим тоже надеюсь тебя не достаю. Даже когда ты в выходные выделял время на семью, то всё равно потом у тебя были дальше свои планы на оставшееся времяпрепровождения вне семьи. Но никогда не было наоборот. Не было такого, что ты должен встретиться с друзьями, а в планах у тебя было провести время с нами. Я злилась очень, но эмоций не показывала.
    Так какие мои эмоции?

    А теперь Я, что могу Я себе позволить? Как могу я провести время для себя? Насколько свободна Я в своих действиях?
    Типичный диалог созависимого и алкоголика. (((
    Вы пытаетесь что-то донести а толку нет. Алкоголик мастер манипуляций и на этом поле вы априори аутсайдер.
    Вы всегда будите виновата и чувствовать вину.(((
    Есть другие варианты как поступить?
    Он позвонил мне и попросил сделать ценники в магазин, на что я деликатно ему отказала, он разозлился и повесил трубку
    Зачем вообще дальше что-то обьяснять?

  15. #45
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Да другого варианта и нет по сути. Но бросают они только когда похерят бизнес, просрут все отношения с окружающими, и пока жена не уйдет\перестанет спасать.
    Хорошо вы готовы к тому что бизнеса не будет и возможно не будет даже кормить чем кормить детей?
    сомое печальное что даже это не дает горантий (((((
    Я имею ввиду хотябы готовность финансовую, почву под ногами?
    сбережения есть?
    Алкоголики херовые партнеры они не живут в реальности они от нее бегут в бутылку, и в трудные моменты вы частенько/всегда будите оставаться одна на едине с проблемой. Если не больше и муж еще будет обвинять, истерить, скандалить когда вы будете вызывать скорую ребенку например, или успакаивать истерику детей не говоря уже о финансовых трудностях. Вот не будет денег а он психанул и пошел пить. Вы херовая плохая и тд что делать будите? И это вопрос не риторичесикий, а чисто финансовый, материальный?

  16. #46
    У меня есть знакомый, который встречался с девушкой. Сильно влюбился, хотя раньше не испытывал таких чувств ни к кому. И вот он горит желанием с ней видеться постоянно, проводить время вместе, переодические ночёвки друг у друга. Но потом она стала сливаться, то спит, то ест, то некогда, то ещё что-то. Казалось бы, всё очевидно, ей он больше неинтересн, поэтому избегает встреч с ним, но не готова пойти на откровенный разговор и отказывает ему в таком контексте.
    Можно было бы понять эту «очевидность», не будь он ослеплён и очарован ею, но он не видел ничего, кроме как ощущал подавленность от всего этого. Не мог понять, почему они так редко стали видеться.
    Он поделился со мной и знаете, я делала так же в молодости с одним парнем. Он с трудом мог воспринимать мои слова, что вот так она делает, потому что.....
    Однако, я не знаю, как он вёл себя с ней, что её оттолкнуло от него. Но опять же он может быть виноват в том, что был слишком напорист в чём-то и навязчив. Он не увидел за собой какой-то совершённой ошибки, вроде делал всё как надо, значит считает себя правым!
    Она же не была с ним просто откровенна, а сказала бы ему сразу обо всём и проблем бы не было.
    Почему не сказала?! Знает только она.

    После он оставил её в покое, не писал, не звонил! Ему было плохо, терзал себя, насиловал мозги, но она ему тоже больше не звонила! Это я к тому, что я поговорила с человеком и он принял это! Я ему просто подсказала, поддержала и разъяснила ситуацию, в которой когда-то была сама. Я не осуждала, не говорила брось её, просто забудь и живи дальше, ведь он её любил! А посоветовала отойти в сторону и ждать реакции от неё.

    Сейчас я того же жду от других людей, которые смогут мне помочь понять всю ситуацию, указать где было я не права, на мои ошибки, что делать и как быть, может я в своём же тексте упускаю свою неправоту, нелюбовь мужа ко мне, ещё что-то. Поэтому стараюсь описать всю ситуацию максимально разъясненной, пишу свои откровения, делюсь перепиской с мужем, чтобы Вам дать «материал» для рассуждений.

    А что читаете Вы, что муж алкоголик-игроман, он не исправим-беги, да куда тебе идти, у тебя там табор. Всё, на этом все разумные рассуждения заканчиваются.

    Не можете помочь, подсказать, поддержать, не пишите, пожалуйста, мне и так очень тяжело на душе!

  17. #47
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Типичный диалог созависимого и алкоголика. (((
    Вы пытаетесь что-то донести а толку нет. Алкоголик мастер манипуляций и на этом поле вы априори аутсайдер.
    Вы всегда будите виновата и чувствовать вину.(((
    Есть другие варианты как поступить?


    Зачем вообще дальше что-то обьяснять?
    Не поняла вопроса, что объяснять?

  18. #48
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Да другого варианта и нет по сути. Но бросают они только когда похерят бизнес, просрут все отношения с окружающими, и пока жена не уйдет\перестанет спасать.
    Хорошо вы готовы к тому что бизнеса не будет и возможно не будет даже кормить чем кормить детей?
    сомое печальное что даже это не дает горантий (((((

    После нашей с мужем переписки, он пока не пил и приходит домой вовремя! Уже какой-то шаг с его стороны, буду смотреть по поступкам.
    Если сорвётся и начнётся всё по новой, то тут мне больше не придётся думать, что делать дальше.
    Сочту, что не готов меняться ради семьи.
    Я не готова терять наш бизнес

  19. #49
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Сейчас я того же жду от других людей, которые смогут мне помочь понять всю ситуацию, указать где было я не права, на мои ошибки, что делать и как быть, может я в своём же тексте упускаю свою неправоту, нелюбовь мужа ко мне, ещё что-то.
    Слушайте, ну семейная жизнь на порядок сложнее, чем встречания парня и девушки
    В ней намного больше аспектов, которые надо учитывать, в т.ч. финансы и интересы детей
    Это я уже не говорю о том, что алкоголизм - системная болезнь
    И вы, и свекровь давно являетесь частью патологической системы
    А вы стремитесь все свести к гаданию "любит-не любит" и от участников ждёте, что они вас поддерживать будут в этом мозгодроче

  20. #50
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    После нашей с мужем переписки, он пока не пил и приходит домой вовремя! Уже какой-то шаг с его стороны, буду смотреть по поступкам.
    Если сорвётся и начнётся всё по новой, то тут мне больше не придётся думать, что делать дальше.
    Сочту, что не готов меняться ради семьи.
    И что это изменит?
    Я не готова терять наш бизнес
    Что делать будите?

  21. #51
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    У меня есть знакомый, который встречался с девушкой. Сильно влюбился, хотя раньше не испытывал таких чувств ни к кому. И вот он горит желанием с ней видеться постоянно, проводить время вместе, переодические ночёвки друг у друга. Но потом она стала сливаться, то спит, то ест, то некогда, то ещё что-то. Казалось бы, всё очевидно, ей он больше неинтересн, поэтому избегает встреч с ним, но не готова пойти на откровенный разговор и отказывает ему в таком контексте.
    Можно было бы понять эту «очевидность», не будь он ослеплён и очарован ею, но он не видел ничего, кроме как ощущал подавленность от всего этого. Не мог понять, почему они так редко стали видеться.
    Он поделился со мной и знаете, я делала так же в молодости с одним парнем. Он с трудом мог воспринимать мои слова, что вот так она делает, потому что.....
    Однако, я не знаю, как он вёл себя с ней, что её оттолкнуло от него. Но опять же он может быть виноват в том, что был слишком напорист в чём-то и навязчив. Он не увидел за собой какой-то совершённой ошибки, вроде делал всё как надо, значит считает себя правым!
    Она же не была с ним просто откровенна, а сказала бы ему сразу обо всём и проблем бы не было.
    Почему не сказала?! Знает только она.

    После он оставил её в покое, не писал, не звонил! Ему было плохо, терзал себя, насиловал мозги, но она ему тоже больше не звонила! Это я к тому, что я поговорила с человеком и он принял это! Я ему просто подсказала, поддержала и разъяснила ситуацию, в которой когда-то была сама. Я не осуждала, не говорила брось её, просто забудь и живи дальше, ведь он её любил! А посоветовала отойти в сторону и ждать реакции от неё.

    Сейчас я того же жду от других людей, которые смогут мне помочь понять всю ситуацию, указать где было я не права, на мои ошибки, что делать и как быть, может я в своём же тексте упускаю свою неправоту, нелюбовь мужа ко мне, ещё что-то. Поэтому стараюсь описать всю ситуацию максимально разъясненной, пишу свои откровения, делюсь перепиской с мужем, чтобы Вам дать «материал» для рассуждений.

    А что читаете Вы, что муж алкоголик-игроман, он не исправим-беги, да куда тебе идти, у тебя там табор. Всё, на этом все разумные рассуждения заканчиваются.

    Не можете помочь, подсказать, поддержать, не пишите, пожалуйста, мне и так очень тяжело на душе!
    Созависимость - это у вас. А не у мужа.

    Хотя...подозреваю что понятия 'вы' для вас и вовсе не существует...

    Если вы умеете поддерживать и знаете как вам надо, почему не поддержите себя?
    Представьте что на вашем месте подруга ваша и напишите ей сюда уместные по вашему слова.

  22. #52
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Я имею ввиду хотябы готовность финансовую, почву под ногами?
    сбережения есть?
    Алкоголики херовые партнеры они не живут в реальности они от нее бегут в бутылку, и в трудные моменты вы частенько/всегда будите оставаться одна на едине с проблемой. Если не больше и муж еще будет обвинять, истерить, скандалить когда вы будете вызывать скорую ребенку например, или успакаивать истерику детей не говоря уже о финансовых трудностях. Вот не будет денег а он психанул и пошел пить. Вы херовая плохая и тд что делать будите? И это вопрос не риторичесикий, а чисто финансовый, материальный?
    У меня нет сбережений!
    на сегодняшний день я настроена не отступать от своих действий/намерений, если раньше я спускала всё на тормоза, отпускала ситуацию, прощала его отношение ко мне, то сейчас такого не повторится. Со своей стороны я настроена серьёзно решать проблемы в семье, если он будет продолжит бухать и пропадать в магазине хотя бы раз, то я отступлю и подам на развод, съехав к себе на квартиру.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    У меня есть знакомый, который встречался с девушкой. Сильно влюбился, хотя раньше не испытывал таких чувств ни к кому. И вот он горит желанием с ней видеться постоянно, проводить время вместе, переодические ночёвки друг у друга. Но потом она стала сливаться, то спит, то ест, то некогда, то ещё что-то. Казалось бы, всё очевидно, ей он больше неинтересн, поэтому избегает встреч с ним, но не готова пойти на откровенный разговор и отказывает ему в таком контексте.
    Можно было бы понять эту «очевидность», не будь он ослеплён и очарован ею, но он не видел ничего, кроме как ощущал подавленность от всего этого. Не мог понять, почему они так редко стали видеться.
    Он поделился со мной и знаете, я делала так же в молодости с одним парнем. Он с трудом мог воспринимать мои слова, что вот так она делает, потому что.....
    Однако, я не знаю, как он вёл себя с ней, что её оттолкнуло от него. Но опять же он может быть виноват в том, что был слишком напорист в чём-то и навязчив. Он не увидел за собой какой-то совершённой ошибки, вроде делал всё как надо, значит считает себя правым!
    Она же не была с ним просто откровенна, а сказала бы ему сразу обо всём и проблем бы не было.
    Почему не сказала?! Знает только она.

    После он оставил её в покое, не писал, не звонил! Ему было плохо, терзал себя, насиловал мозги, но она ему тоже больше не звонила! Это я к тому, что я поговорила с человеком и он принял это! Я ему просто подсказала, поддержала и разъяснила ситуацию, в которой когда-то была сама. Я не осуждала, не говорила брось её, просто забудь и живи дальше, ведь он её любил! А посоветовала отойти в сторону и ждать реакции от неё.

    Сейчас я того же жду от других людей, которые смогут мне помочь понять всю ситуацию, указать где было я не права, на мои ошибки, что делать и как быть, может я в своём же тексте упускаю свою неправоту, нелюбовь мужа ко мне, ещё что-то. Поэтому стараюсь описать всю ситуацию максимально разъясненной, пишу свои откровения, делюсь перепиской с мужем, чтобы Вам дать «материал» для рассуждений.

    А что читаете Вы, что муж алкоголик-игроман, он не исправим-беги, да куда тебе идти, у тебя там табор. Всё, на этом все разумные рассуждения заканчиваются.

    Не можете помочь, подсказать, поддержать, не пишите, пожалуйста, мне и так очень тяжело на душе!
    Он может и исправим кто ж его знает, но столько говна надо сожрать ему прежде чем он примит что нужно меняться. Еще труднее хавать с ним вместе и сохранить нормальное отношение к нему(((


    все что вы пишите конечно разумно но алколизм это такая штука полна отрицания. никакие слова не помогут с вашей стороны вообще. Это НЕЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК!
    Пока в теме вам даже консультанты уходить не советовали просто спросили ЧТО ВЫ БУДИТЕ ДЕЛАТЬ КОГДА ,,,,,,, потеряете бизнес к чему вы не готовы например,,, это разумный вопрос по моему, нет? Уже сейчас надо строить свою жизнь как будто мужа нет. Он не стабитлен еще раз повторю. Вы по факту практически одна. Он весь там в своей зависимости.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    У меня нет сбережений!
    на сегодняшний день я настроена не отступать от своих действий/намерений, если раньше я спускала всё на тормоза, отпускала ситуацию, прощала его отношение ко мне, то сейчас такого не повторится. Со своей стороны я настроена серьёзно решать проблемы в семье, если он будет продолжит бухать и пропадать в магазине хотя бы раз, то я отступлю и подам на развод, съехав к себе на квартиру.
    Хороший план. И что вам еще нужно?
    Один раз муж пропал в магазине и бухнул - вы сьезжаете к себе.
    Понятный ясный план. Что еще?

  25. #55
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Слушайте, ну семейная жизнь на порядок сложнее, чем встречания парня и девушки
    В ней намного больше аспектов, которые надо учитывать, в т.ч. финансы и интересы детей
    Это я уже не говорю о том, что алкоголизм - системная болезнь
    И вы, и свекровь давно являетесь частью патологической системы
    А вы стремитесь все свести к гаданию "любит-не любит" и от участников ждёте, что они вас поддерживать будут в этом мозгодроче
    Свекровь, которая хотела на невестку ипотеку повесить? Ув. Автор ИМХО легко отделалась забеременев...

  26. #56
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Созависимость - это у вас. А не у мужа.

    Хотя...подозреваю что понятия 'вы' для вас и вовсе не существует...

    Если вы умеете поддерживать и знаете как вам надо, почему не поддержите себя?
    Представьте что на вашем месте подруга ваша и напишите ей сюда уместные по вашему слова.
    Извините, но не поняла Вас

  27. #57
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Извините, но не поняла Вас
    Что именно не поняли?...

    Если про поддержку, то вы так уверенно написали как будто знаете какую вам поддержку надо, а какую не надо.
    Вот и опишите здесь. Что именно вы хотели услышать.

    Ну представьте что к вам подруга пришла и про своего мужа вот все это рассазала.
    Что вы ей скажете?

  28. #58
    А я бы и рада поддержать, да как-то под палкой совсем не тянет...

    Ну и имхо, случай тяжелый...какие там три сеанса. Годы придется вложить чтобы башка на место встала...а челюсти, воткнувшиеся в мужа, хоть чуть чуть разжались....

  29. #59
    С 12 года живём в кредитах на магазин, то налоги, то аренда, то ещё что-то, при этом все кредиты брала и беру на себя.
    Так как бабушка хотела брать ипотеку и купить себе дом в Подмосковье, но ипотеку хотели брать на меня,
    Жесть какая, просто слов нет
    Честно говоря, оччень трудно сочувствовать человеку, который до такой степени враг самому себе.

  30. #60
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    У меня нет сбережений!
    на сегодняшний день я настроена не отступать от своих действий/намерений, если раньше я спускала всё на тормоза, отпускала ситуацию, прощала его отношение ко мне, то сейчас такого не повторится. Со своей стороны я настроена серьёзно решать проблемы в семье, если он будет продолжит бухать и пропадать в магазине хотя бы раз, то я отступлю и подам на развод, съехав к себе на квартиру.
    ничего не поняла
    выделенное - это о чем?
    какие проблемы вы собираетесь решать и как?

Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Созависимость с мужем
    от Lelena в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 783
    Последнее сообщение: 29.10.2014, 18:36
  2. Созависимость. Депрессия. Ничего не хочу.
    от Сва в разделе Психология Личности
    Ответов: 90
    Последнее сообщение: 12.09.2013, 18:24
  3. Созависимость
    от Людми в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 21.08.2013, 19:44
  4. Созависимость и другие тараканы
    от Нюня в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 219
    Последнее сообщение: 12.03.2013, 08:50
  5. Созависимость или нет? Как справиться с этим...
    от Виктория Кэт в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 22.11.2012, 11:20
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - разговорчики, беседы на любые темы | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search