Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 112
Тема:

Созависимость

  1. #1

    Созависимость

    Обратилась впервые в жизни к психологу, так как ситуация в семье уже стала невыносимой. Пройдено 2 сеанса терапии, но как оказалось этого недостаточно!
    На момент обращения к психологу была готова на развод: {С моей стороны хочу подать на развод, с мужем вместе 10 лет, в браке 4 года. Имеется совместный ребёнок 3,5; сейчас беременна вторым ребёнком (30 недель). С 12 года имеем совместный бизнес (магазин разливных напитков), муж работает сам на данный момент. Живём у него в квартире с его мамой. После рождения первой дочери испортились отношения со свекровью, так как муж пропадал в магазине/пил и свекровь приняла на себя роль «второго родителя», в чём я начала сопротивляться и часто жаловалась мужу на его маму. На что с обоих сторон на меня нападали; свекровь перешла на оскорбления, а муж говорил терпи! Сам при этом не помогал мне с ребёнком, типа сама хотела детей, вот и не жалуйся. Терпела, плакала, потом как-то всё устаканилось с мужем, так как с дочей мне стало полегче и со свекровью особо не общались, живя под одной крышей. Да и гормоны пришли в норму, не реагировала на оскорбления свекрови никак, муж так же мог пропадать в магазине/пил с друзьями, то с нами проводил время, тоже особо не злилась на него. С 12 года живём в кредитах на магазин, то налоги, то аренда, то ещё что-то, при этом все кредиты брала и беру на себя. Когда получала декретные 1,5 года, с них же выплачивала кредит по 20тр, но муж покупал всегда всё что нужно для ребёнка, ни в чём не отказывал, деньги всегда давал. После, как перестали платить декретные, отношение ко мне как-то опять изменилось со стороны мужа, так как его кредиты ему пришлось выплачивать самому и ещё содержать меня и ребёнка, вроде справлялся, но постоянно говорил о том, что мне нужно тоже работать и зарабатывать. На что я согласилась и когда дочь в 2,4 года пошла в садик, я выходила по утрам в магазин до 13 часов дня и убиралась там, после шла за ребёнком в садик, а муж еле-еле 14-15 дня шёл на работу (наш магазин в соседнем доме-идти минуту). Но я не всегда могла выходить по утрам, так как у ребёнка была адаптация к садику очень сложная и дочь стала болеть каждые две недели, но муж при этом всё равно не выходил на работу с утра, а шёл к 14-15 дня, что меня жутко злило, при этому постоянно просил спуститься и принять поставку, а болеющую дочь оставлять с бабушкой/свекровь, которую стало раздражать всё и даже внучка, а муж тем временем не желал вставать, а хотел ещё поспать. После близилось моё возвращение на работу, но я хотела выйти раньше положенного, однако, карты сложились иначе, в марте у дочки в саду украли золотую цепочку и крестильный крестик, после через неделю я узнаю, что беременна и начался ковид. Этот период был самым тяжелым, так как всё было очень не вовремя. Муж начал пить каждый день, пропадал в нашем магазине! В 11 недель мы с мужем решили сообщить свекрови о беременности, на что поздравления не получили, а было что-то сказано (уже не помню) и бабушка просто ушла в комнату! В общем, бабушка была не рада и не скрывала этого. Так как бабушка хотела брать ипотеку и купить себе дом в Подмосковье, но ипотеку хотели брать на меня, а так как я снова в декрет, то я на себя не смогу взять ипотеку. Оттуда и такая реакция на вторую беременность. И снова перестали общаться с бабушкой. Стала мужу предлагать как-то решать этот вопрос, но он против ипотеки на себя и против размена его квартиры. Очень сильно ругались из-за этого. На данный момент ситуация такая; в начале июня я с дочей уехала на месяц к сестре и её мужу на дачу, муж постоянно звонил с какими нибудь претензиями и доводил меня до слёз. Пару раз звонила его мама мне и просила, чтобы я позвонила и мужу, чтобы он пришёл домой и прекратил пить, т.е. всё это время он пил и веселился с друзьями после работы, один раз и во время работы. А мне звонил и только выражал своё недовольство по поводу и без. Пока была там поняла, что мне так легко и спокойно без мужа и его мамы, но в июле надо было возвращаться обратно. Приехав, меня ждало очередное его «всё плохо», мужу выставили счёт за неуплату налогов за 18-19 год, которые он так весело проводил в кругу друзей в магазине. Сумма не маленькая, вместе с мужем и дочей много раз за это время ездили в налоговую, поддерживала мужа как могла, хотя при этом сама очень злилась на него, что он так безответственно относится к семье/к своему бизнесу. После меня ждала ещё одна весть, на наш магазин поступила жалоба о том, что в ночное время очень шумно. Завели уголовное дело в Роспотребнадзоре. Это было, пока я была на даче у сестры. Муж снова в запой и оправдывался тем, что иначе не может! После его очередных посиделок в магазине, я попросила его больше не сидеть в магазине и перестать пить, так как я переживаю в двойне сейчас и для меня это тоже стресс. Пару дней не пил и опять, он меня не слышит, я устала от этого всего! Как за порогом дома, то на всё плевать, а как дома, то всё плохо! Недавно я снова взяла кредит на себя, дабы оплатить налоги, на что было сказано, что этот кредит буду оплачивать снова я из декретных. Сегодня снова сорвался на меня из-за проблем с Роспотребнадзором, Чарлстона предлагала всё возможные варианты, но психанул на меня и накричал. И снова сидит пьёт в магазине с друзьями, а на меня плевать, хотя знал, что завтра приезжает свекровь и нужно было помочь по дому, так как мне уже сложно нагибаться. Помогите мне решить, что мне делать, я устала}

    По истечению 2-х сеансов у психолога я поняла в чём корень проблем в семье! Алкоголизм-который я боялась и боюсь признавать у мужа.
    А всё началось с рождения нашей первой дочери и по сей день(

    Как выяснилось, у меня накопилось столько боли и обиды на мужа, что 1 сеанс я просто плакала. Предварительно я написала психологу то, что меня волнует и в чём суть обращения, поэтому не пришлось тратить время на объяснение ситуации. Мне просто задавались вопросы, а я просто плакала, мне было больно, что меня СЛЫШИТ чужой человек.

    Подвело меня к этому многое...
    Последний раз редактировалось Мами; 09.09.2020 в 19:10.

  2. #2
    Так же муж в последнее время начал как-то критично относится к нашей доче; то ест не так, пьёт не так, то нога косолапит и в целом общение с ребёнком у него как-будто с одними претензиями. Может ещё и по попе шлёпнуть, типа играючи, но доче это не нравится и её это очень обижает, сразу бежит ко мне с горючими слезами. Она не может понять, почему он её шлёпнул или толкнул, она не понимает его игр. Я знаю и вижу, что он это сделал не больно, но чувства ребёнка говорят о том, что Па поиграй со мной с любовью, искренне - просто будь ласков - проведи со мной время. А у него нет времени на ребёнка, так как встаёт и уходит на работу, а за пять минут доводит дочку до слёз. Нет, он любит дочь и всегда говорит какая она красивая и любимая, доча сама бежит, чтобы поцеловать папу и проводить, но я вижу как она раздражается от его «принудительных» объятий/поцелуев, потому что от него пахнет

    --- Добавлено ---

    Я могу в любой момент схватить дочь, крепко обнять и зацеловать, но при этом я вижу от неё взаимность к себе, нет раздражения. Этот момент я не прорабатывала с психологом, но заострила внимание на критике к ребёнку.

    По отношению ко мне вообще всё плохо, пусть не осознано с его стороны, но мне больно и обидно.

    Суть поста в том, не знаю что предпринять с такой случае?! Думала о разводе, но пока это последнее с моём списке.

    Мужа терять не хочу, так как знаю его какой он есть, но и жить так больше нет сил!

    На открытый разговор со мной не пойдёт, стал скрытным; на совместную встречу с психологом тоже не согласится, так как это для него стыд. Кодирование не подходит, так как имеются противопоказания по здоровью.

    Как быть? Что делать? ☹️ подскажите, пожалуйста!
    Последний раз редактировалось Мами; 09.09.2020 в 19:18.

  3. #3
    Ув. Мами, первый и главный вопрос - где и на что Вы будете жить в случае развода?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Мами, первый и главный вопрос - где и на что Вы будете жить в случае развода?
    У меня своя квартира есть; до 1,5 года на декретные+муж в любом случае будет на детей какую-то сумму выделять! А после 1,5 может и на работу вернусь, как сложатся обстоятельства

  5. #5
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    У меня своя квартира есть
    Тогда почему Вы с мужем живёте со свекровью?
    до 1,5 года на декретные+муж в любом случае будет на детей какую-то сумму выделять!
    А что с кредитами у Вас? Много Вы должны?
    А после 1,5 может и на работу вернусь, как сложатся обстоятельства
    Когда дочери было 1,5 года, Вы вернулись на работу?

  6. #6
    [QUOTE=Darya;2846410]Тогда почему Вы с мужем живёте со свекровью?

    Там моя семья живёт, ему комфортнее у себя жить. Плюс наш магазин находится с соседнем доме, где мы сейчас живём, а моя квартира в 1,5 часах езды от магаз.

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А что с кредитами у Вас? Много Вы должны?

    В районе 30тр в месяц (всё взято на магазин, не на личное пользование)

    Когда дочери было 1,5 года, Вы вернулись на работу?
    Тогда не было такой необходимости, но когда доче исполнилось 2 года, то муж стал часто просит подменить его с утра в магазине, а я дочь оставляла с чувством вины на свекровь, так как она была этим всем недовольна. Муж против нянь и считает, что его Мама может справиться со всем на свете, но она уже пожилой человек и ей тяжело/плохо себя чувствует или просто неохота сидеть с внучкой. Поэтому если и придётся выходить на работу в 1,5 года, то есть няни!

  7. #7
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Там моя семья живёт
    А кто это - Ваша семья?
    И кому принадлежит та квартира? Вам или кому-то из других родственников?
    Плюс наш магазин находится с соседнем доме, где мы сейчас живём, а моя квартира в 1,5 часах езды от магаз.
    Насколько рентабелен Ваш бизнес?
    Вы доходы с него вообще получаете?

    Тогда не было такой необходимости, но когда доче исполнилось 2 года, то муж стал часто просит подменить его с утра в магазине, а я дочь оставляла с чувством вины на свекровь, так как она была этим всем недовольна. Муж против нянь и считает, что его Мама может справиться со всем на свете, но она уже пожилой человек и ей тяжело/плохо себя чувствует или просто неохота сидеть с внучкой. Поэтому если и придётся выходить на работу в 1,5 года, то есть няни!
    Вы рассматривали вариант, чтобы муж занимался детьми, а Вы - магазином?
    Отец Вашего мужа тоже пил?
    Вторая беременность была запланированной?
    Свекрови сколько лет?

  8. #8
    [QUOTE=Darya;2846422]А кто это - Ваша семья?
    И кому принадлежит та квартира? Вам или кому-то из других родственников?

    Нас четыре сестры, две из которых живут там им по 25лет. Старшая сестра у мужа живёт! Квартира большая.
    Две младшие сестры в летний период работают у нас в магазине, остаются ночевать с нами в отдельной комнате. Ко всем мои сёстрам муж относится предвзято, я их всегда защищаю, когда муж говорит гадости про них, возникают ссоры на этом фоне, что я должна быть на его стороне всегда! Я не согласна

  9. #9
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Нас четыре сестры, две из которых живут там им по 25лет. Старшая сестра у мужа живёт! Квартира большая.
    Соответственно, никакой "своей" квартиры у Вас нет, ув. Мами.
    Там ещё куча народа тусуется, и если Вы туда переедете с детьми, там будет целый табор.
    Верно я поняла?
    Две младшие сестры в летний период работают у нас в магазине, остаются ночевать с нами в отдельной комнате. Ко всем мои сёстрам муж относится предвзято, я их всегда защищаю, когда муж говорит гадости про них, возникают ссоры на этом фоне, что я должна быть на его стороне всегда! Я не согласна
    Что за бардак у Вас с сотрудниками?
    Какой смысл в этих тусовках с сёстрами и в их ночёвках в Вашей с мужем комнате?
    Может, проще нанять работника, который никому не родня и ночует у себя дома?
    Зачем Вам лишний повод для ссор с мужем?
    Вашим сёстрам работать в Москве больше негде?

  10. #10
    [QUOTE=Darya;2846422]
    Насколько рентабелен Ваш бизнес?
    Вы доходы с него вообще получаете?

    Хороший вопрос, который я задаю мужу, а он ловко уворачивается.
    До рождения дочери мы вели магаз вместе и ни в чём себе не отказывали абсолютно! Все было под контролем по финансам.
    После рождения дочи связь между мной и мужем оборвалась, я не спрашивала - он не говорил. Вопрос по поводу денег остро не стоял.
    Но на сегодняшний момент знаю, что «играет». Как раз в тот период когда была на дачу июнь-июль, он играл и проиграл более 100тр, оттуда и срывы на меня! Сам признался.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Хороший вопрос, который я задаю мужу, а он ловко уворачивается.
    До рождения дочери мы вели магаз вместе и ни в чём себе не отказывали абсолютно! Все было под контролем по финансам.
    После рождения дочи связь между мной и мужем оборвалась, я не спрашивала - он не говорил. Вопрос по поводу денег остро не стоял.
    Но на сегодняшний момент знаю, что «играет». Как раз в тот период когда была на дачу июнь-июль, он играл и проиграл более 100тр, оттуда и срывы на меня! Сам признался.
    Итого, ув. Мами.
    У Вас муж - игроман и алкоголик.
    Я ещё раз повторю свой вопрос - как дальше Вы планируете организовывать свою жизнь?
    Если магазин Ваш закроется (а всё к тому идёт), на что Ваша семья будет жить?
    Ну и самый важный вопрос - насколько нужен детям отец-алкоголик и игроман?

    У Вас самой отец тоже был алкоголиком?

  12. #12
    Вы рассматривали вариант, чтобы муж занимался детьми, а Вы - магазином?
    Отец Вашего мужа тоже пил?
    Вторая беременность была запланированной?
    Свекрови сколько лет?[/QUOTE]

    Да, но муж работает сам, потому что дома ему тяжело находится, ему проще работать!

    Да пил в своё время, но сейчас примерный семьянин, живёт на Урале.

    Относительно запланированная, не предохранялись!

    64 будет в феврале

    --- Добавлено ---

    [QUOTE=Darya;2846428]Соответственно, никакой "своей" квартиры у Вас нет, ув. Мами.
    Там ещё куча народа тусуется, и если Вы туда переедете с детьми, там будет целый табор.
    Верно я поняла?

    У нас 4-х комнатная квартира и там живут только две сестры, 2-к комнаты свободны

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Соответственно, никакой "своей" квартиры у Вас нет, ув. Мами.
    Там ещё куча народа тусуется, и если Вы туда переедете с детьми, там будет целый табор.
    Верно я поняла?

    Что за бардак у Вас с сотрудниками?
    Какой смысл в этих тусовках с сёстрами и в их ночёвках в Вашей с мужем комнате?
    Может, проще нанять работника, который никому не родня и ночует у себя дома?
    Зачем Вам лишний повод для ссор с мужем?
    Вашим сёстрам работать в Москве больше негде?
    Согласна полностью с Вами, тут у меня нет ответа. мужа никто не устраивает, но тем не менее зовёт моих сестёр, которые его тоже не устраивают.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Итого, ув. Мами.
    У Вас муж - игроман и алкоголик.
    Я ещё раз повторю свой вопрос - как дальше Вы планируете организовывать свою жизнь?
    Если магазин Ваш закроется (а всё к тому идёт), на что Ваша семья будет жить?
    Ну и самый важный вопрос - насколько нужен детям отец-алкоголик и игроман?

    У Вас самой отец тоже был алкоголиком?
    Пока ищу выход, чтобы сохранить семью, если не получится, то планирую съехать к себе на квартиру, а дальше по обстоятельствам!
    Но опять же, как съехать? Скандала не избежать, боюсь, что ребёнка не отдаст, а я и дня без неё не смогу!

    Руки ноги есть у мужа, лишится магазина, пойдёт работать, как нормальный человек! Но это моя фантазия, как будет не могу предугадать.

    Не нужен, явно же, поэтому и хочу всё исправить в семье! Ещё не всё потерянно, как мне кажется.

    Про отца не помню/не знаю, мне было 6 лет, когда родители развелись. Его дома практически не было никогда. Мать алкоголичка. Но стала её, когда умер отчим и она осталась одна с 4-ям детьми, нашла выход в выпивке. С 2002 года-2007 пила, после отдали на лечение её принудительно, теперь в психиатрии по настоящее время.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Не нужен, явно же, поэтому и хочу всё исправить в семье! Ещё не всё потерянно, как мне кажется.
    Мать алкоголичка. Но стала её, когда умер отчим и она осталась одна с 4-ям детьми, нашла выход в выпивке. С 2002 года-2007 пила, после отдали на лечение её принудительно, теперь в психиатрии по настоящее время.
    аха! еще не все потеряно... ваш муж ведь еще не в психиатрии, значит нужно продолжать с ним жить!
    Ув. Мами, вот честно - читала вас и охреневала Муж бухает и играет, бизнес на грани закрытия, конфликты со свекровью, кредитов куча....
    Что делать? Конечно же второго ребенка нужно сделать!

    --- Добавлено ---

    Ув. Мами, сейчас не самое лучшее время разбирать ваши психологичекие проблемы ( а их у вас куча!), поскольку вы беременны.
    Если вы решили рожать - то позаботься о своем здоровье, лягте на сохранение или в санаторий. Доносите, родите, откормите грудью - потом, когда гормоны придут в норму будете принимать решение.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    аха! еще не все потеряно... ваш муж ведь еще не в психиатрии, значит нужно продолжать с ним жить!
    Ув. Мами, вот честно - читала вас и охреневала Муж бухает и играет, бизнес на грани закрытия, конфликты со свекровью, кредитов куча....
    Что делать? Конечно же второго ребенка нужно сделать!

    --- Добавлено ---

    Ув. Мами, сейчас не самое лучшее время разбирать ваши психологичекие проблемы ( а их у вас куча!), поскольку вы беременны.
    Если вы решили рожать - то позаботься о своем здоровье, лягте на сохранение или в санаторий. Доносите, родите, откормите грудью - потом, когда гормоны придут в норму будете принимать решение.
    А что плохого в детях? Первого ребёнка мы очень хотели, второго не менее. Я не собиралась рожать детей столько, сколько не потяну сама. Два ребёнка для меня не проблема, а радость, даже если придётся уйти от мужа. Так случилось, Бог дал, значит так должно быть! Я люблю своих детей. Знаю, что будет сложно, я относительно готова к этому.

    Потерпеть ещё год, полтора? А муж пусть себя гробит дальше? Да, мы совершили ошибку с матерью, дав ей волю выпивать, но мы не знали что делать тогда, нам никто не мог подсказать/помочь, даже та же самая опека от нас отмахивалась! Уже только потом решилось всё само собой, когда необходима была медицинская помощь матери, она сломала бедро, просто встав с кровати. И то приехала скорая первая и просто посмеялась и посадила мать обратно на кровать, даже не обратив внимания на перелом бедра, они уехали. Вызвав вторую скорую они были в шоке, после полиция и опека! Так и решилось.
    Я люблю мужа, я хочу помочь, я готова помочь! Сейчас столько всего есть, чего не было раньше, а я ощущаю круговорот прошлого. Даже здесь я искала поддержку/подсказку, может быть схожесть ситуаций и направления меня для дальнейший действий, но нет! Лишь осуждение и наложение на меня чувство вины! В любом случае, спасибо Вам за отклик.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Я люблю мужа, я хочу помочь, я готова помочь!
    Скажите, а ваш муж ПРОСИТ помощи? Он признает, что у него есть аддикции или считает что у него все ок?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    А что плохого в детях? Первого ребёнка мы очень хотели, второго не менее. Я не собиралась рожать детей столько, сколько не потяну сама. Два ребёнка для меня не проблема, а радость, даже если придётся уйти от мужа. Так случилось, Бог дал, значит так должно быть! Я люблю своих детей. Знаю, что будет сложно, я относительно готова к этому.
    Ну если для вас не проблема вырастить двух детей - тогда о чем вы вообще волнуетесь? О муже? Так он взрослый человек и его право решать как жить.

  17. #17
    Потерпеть ещё год, полтора? А муж пусть себя гробит дальше? Да, мы совершили ошибку с матерью, дав ей волю выпивать, но мы не знали что делать тогда, нам никто не мог подсказать/помочь, даже та же самая опека от нас отмахивалась!
    Вооот! Типичные рассудения созависимых (хорошо что вы уже в курсе, что это такое)!
    Ув. Мами, вы действительно думаете, что от вас детей что-то тогда зависоло? Вы полагаете, именно дети "дали волю" маме на выпивки?
    Увы. Это был ВЫБОР вашей мамы.
    Так же и сейчас вы наступате на те же грабли: думаете, что от вас зависит будет ли муж себя гробить или нет.
    Сейчас ВЫ нуждатесь в поддержке мужа, а не наоборот!
    Вместо того что б думать о здоровье будущего ребенка, а следовательно - поберечь себя, вы переживаете о том, что взрослый здоровый мужик будет себя гробить!
    Ув. Мами, давайте образно представим такую картинку: человек по своей воле пошел гулять на болото (зная что это опасно!) и загряз в трясине. Вы проходите рядом с детьми, детей бросаете (а они тоже могут утонуть) и начинаете его из трясины вытаскивать, а он еще брыкается и вылезать не хочет - чем все закончится? Представили?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Я люблю мужа, я хочу помочь, я готова помочь!
    Ваша задача прямо сейчас - выносить и родить здорового ребёнка.
    Для этого нужно быть спокойной, довольной, хорошо питаться, принимать витамины.
    Вы всё это делаете?

    Ув. Мами, я присоединюсь к вопросу ув. Окстисии - разве Ваш муж хочет, чтобы Вы отучали его от выпивки?
    И разве Вашей дочери полезно смотреть на пьющего родителя?
    Вам самой каково было с пьющей матерью?
    Зачем Вы дочь-то свою наказываете ровно так же - отцом-алкашом?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Вооот! Типичные рассудения созависимых (хорошо что вы уже в курсе, что это такое)!
    Ув. Мами, вы действительно думаете, что от вас детей что-то тогда зависоло? Вы полагаете, именно дети "дали волю" маме на выпивки?
    Увы. Это был ВЫБОР вашей мамы.
    Так же и сейчас вы наступате на те же грабли: думаете, что от вас зависит будет ли муж себя гробить или нет.
    Сейчас ВЫ нуждатесь в поддержке мужа, а не наоборот!
    Вместо того что б думать о здоровье будущего ребенка, а следовательно - поберечь себя, вы переживаете о том, что взрослый здоровый мужик будет себя гробить!
    Ув. Мами, давайте образно представим такую картинку: человек по своей воле пошел гулять на болото (зная что это опасно!) и загряз в трясине. Вы проходите рядом с детьми, детей бросаете (а они тоже могут утонуть) и начинаете его из трясины вытаскивать, а он еще брыкается и вылезать не хочет - чем все закончится? Представили?
    Вы правы, Я ищу оправдания мужу и о помощи он не просит! Как и матери всегда искала, поэтому не осуждаю её выбор.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Вы правы, Я ищу оправдания мужу и о помощи он не просит! Как и матери всегда искала, поэтому не осуждаю её выбор.
    Вы знаете, ув. Мами, ЛЮБОЙ алкоголик всегда находит оправдания своим выпивкам. Это, своего рода, защитная реакция - не может человек признаться самому себе, что пьет из-за собственной слабости / разгильдяйства / лени и т.п., а начиание придумывать отмазки: жизнь тяжелая / жена плохая/ правительство виновато и т.п.
    И чем больше вокруг алкоголика будет "спасателей ", тем глубже он будет погружаться в трясину алкоголизма. Вот эта связочка: "зависмый-созависимый" одинаково пагубна для обоих.
    Выше я вам писала, что сейчас для вас не время ковыряться в себе, а вот как закончите кормление второго - рекомендую вам пройти очный курс психотерапии избавления от созависимости. Вы в группе риска - росли с пьющей матерью и подсознательно (т.е. сами того не осознавая) вы выбираете и будете выбирать мужчин склонный к алкоголизму.
    Пока можете просто погуглить и почитать литературу на темы: "Жена алкоголика", "Взрослые дети алкоголиков", "Аддикция и со-аддикция", "Синдром спасателя", "Треугольник Карпмана".
    Можете по мере прочтения выкладывать сюда свои мысли.

  21. #21
    По отношению ко мне вообще всё плохо, пусть не осознано с его стороны, но мне больно и обидно.

    Мужа терять не хочу, так как знаю его какой он есть, но и жить так больше нет сил!

    На открытый разговор со мной не пойдёт, стал скрытным; на совместную встречу с психологом тоже не согласится, так как это для него стыд. Кодирование не подходит, так как имеются противопоказания по здоровью.
    [/QUOTE]

    Здравствуйте! Почему не осознанно он делает Вам больно? Он не ребенок и не слабоумный.

    Кодирование не поможет, а работа с психологом - да. И здесь нужно ставить вопрос ребром: или я или пьянки. Если он дорожит Вами, он пойдет. То есть быть плохим мужем и отцом - в самый раз, а пойти к специалисту - страшно стыдно.

    Если выпивка - это все для него. Ну, или принимайте и любите его каким есть или извлекайте урок - разбирайтесь в себе и живите с детьми счастливо отдельно от него.

    Не насилуйте себя. Не ждите пока родится ребенок. Он видимо усугубит ситуацию больше. Свекрови он не нужен, а мужу за пьянками некогда с ним няньчиться. Тем более финансовый вопрос у вас серьезный.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Тогда почему Вы с мужем живёте со свекровью?

    Там моя семья живёт, ему комфортнее у себя жить. Плюс наш магазин находится с соседнем доме, где мы сейчас живём, а моя квартира в 1,5 часах езды от магаз.



    Тогда не было такой необходимости, но когда доче исполнилось 2 года, то муж стал часто просит подменить его с утра в магазине, а я дочь оставляла с чувством вины на свекровь, так как она была этим всем недовольна. Муж против нянь и считает, что его Мама может справиться со всем на свете, но она уже пожилой человек и ей тяжело/плохо себя чувствует или просто неохота сидеть с внучкой. Поэтому если и придётся выходить на работу в 1,5 года, то есть няни!
    Добрый день. Очень запутанный ответ если чесно.
    Вы пишите что Свекровь:
    она уже пожилой человек и ей тяжело/плохо себя чувствует или просто неохота сидеть с внучкой.
    И тут же
    есть няни!
    Это как получается?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Добрый день. Очень запутанный ответ если чесно.
    Вы пишите что Свекровь:
    И тут же
    Это как получается?
    Муж против, чтоб в его доме были посторонние, ну по крайне мере на тот момент, когда я об этом зареклась!

    А нянь я имела ввиду, если мне придётся в 1,5 года выйти на работу и соотвественно, переехав к себе на квартиру

  24. #24
    Вчера провела ещё одно занятие с психологом, но он мне толком не помог. Просто выслушал и проговорил то, что я и сама знаю! Не дал ни совета, ни какие-то сопутствующие слова.

    Но удалось немного поговорить с мужем (переписывались).

    Он позвонил мне и попросил сделать ценники в магазин, на что я деликатно ему отказала, он разозлился и повесил трубку. Я смогла за это зацепится, чтобы начать разговор хоть с чего-то. Так как всё это время ходил постоянно мимо и абсолютно считал/считает себя ни в чем невиноватым.

    Начала разговор с того, что я постоянно ощущаю то, что он чувствует «сейчас» после моего отказа делать то, о чём он меня попросил! Реакции не последовало. После спросила, почему он ходит мимо меня и даже не пытается пойти со мной на контакт. Ответил, что его обидели мои слова, что он вечно жалуется о «своих» семейных проблемах посторонним людям, с той целью, что ему кто-то предложит свою безвозмездную помощь! И типа из-за этого со мной не разговаривает, какая глупость, Я ЗНАЮ!!!! Очередная отмазка/отговорка.

    Потом я написала, что я была на грани развода и тут последовала его реакция. Он позвонил: начался
    Спор об играх/ставках на спорт: он пытался меня убедить, что это разные вещи, ОН СЧИТАЕТ МЕНЯ НА СТОЛЬКО ГЛУПОЙ?! Мне стало просто смешно))) сказал, что с играми ЗАВЯЗАЛ, а ставки это другое. Попытался сделать из меня дуру, но я дала понять, что не выйдет. На что он начал опять приводить в сравнения другие семьи, у кого точно зависимость от игр и вообще там всё хуже чем у нас, стал переходить на личность и тут я сорвалась! Не знал что мне ответить и просто начал нести всю эту чушь, после я повесила труб. Выдохнув,я продолжила переписку.

    Всё его написанные слова такой БРЕД, господи, ну неужели он думает, что я настолько недоразвитая/отсталая/тупая?!
    ПЕРЕПИСКА:

    Муж:Все десять лет ты у нас всегда права и никогда не извиняешся)
    Я:При чём здесь 10 лет?

    Муж: Только я не в клубе ни на концерте а рядом сдомом и под камерами (это он про ежедневные посиделки в магазине, доступа у меня нет к камерам и не нужен)
    Я: Но и не со мной

    Муж: Я даже не помню вообще ты когда нибудь извинялась за свои поступки или слова
    Я: Я тоже не помню, извинялся ли ты, разве это так важно, что было «тогда»?! Я говорю о том, что есть «сейчас». Раньше нас ничто и никто не держал, мы жили без обязанностей, отвественности и забот, нежели сейчас, когда «есть» семья, дети и всё остальное. Моя жизнь настоящая началась только когда я стала твоей женой и мамой для дочки.

    Муж:Не поругались бы дома никто бы и ни остался бы в магазине (типа из-за ссоры от сидел до 6 утра в магазине, он и без ссор мог так сидеть до утра)
    Я: Это оправдание, не более! Ты просто так захотел и так сделал! Тебе давно плевать на мои чувства

    Муж: Когдабыли деньги тогда и не было проблем как появились финансовые проблемы так сразу и семейные проблемы начались
    Я: Об этой проблеме в других семьях ты мне говоришь давно! Но у нас проблема не в деньгах абсолютно! Просто ты не видишь других проблем и проще сослаться на несуществующую. (относительно, конечно)

    Муж: Все ссоры и проблемы из за отсутствия денег,посмотри на любую семью всех своих близких
    У дины у жени у всех ссоры были из за отсутствия денег (Опять идёт в сравнение с другими)
    Я: Пусть, это их жизнь
    А сейчас какие проблемы? Мы бедствуем, нечего есть, нечего одеть? В чём проявляется денежная проблема? Напомню, мы поругались не из-за денег!!!!!!

    То есть знает, что есть финансовые затруднения и пытается все проблемы свести к этому. Он мне постоянно рассказывает, что это расстался с женой из-за денег, другого жена выгнала из-за денег и тп,

    Муж: Сейчас у меня лично много проблем и как ты и сказала я сам их создал так и буду пытаться их решить
    Я: Да и одна из них, из-за которой вытекают остальные «алкоголь»
    В общем, я хочу сохранить семью, но ты должен захотеть завязать с алкоголем! Я хочу нам помочь в этом и предложить обратиться к психологу. Оставим дочь с бабушкой, а сами съездим к специалисту. Так как поговорить по душам между собой не получится в любом случае, а есть лишь взаимные претензии. Мне плохо, плохо на душе, во мне сидит обида, боль; между нами нет связи, мне не хватает любви и тепла от тебя, внимания, понимания, твоей поддержки. Ты готов на это пойти?

    Далее, написал, что ГОТОВ! Но без помощи специалиста.

    Муж: А вот такие ссоры будут только указывать на успокоение а это пиво
    Я: Ссоры будут и этого не избежать! Потому что есть непонимание и оно никуда не денется, если нам не помогут. Как и сейчас это случилось! У тебя закончились мысли по поводу меня и ничего больше сказать, стал переходить на личность, сравнивая меня с другими, типа переобщалась с сестрой и тп. я ни с кем не сравниваю НАШУ семью, тебя и не пытаюсь унизить тебя в разговоре. Я лишь пытаюсь донести до тебя о наших проблемах, о том, что не устраивает меня последние годы, о том как ты изменился по отношению ко мне. Но я не пытаюсь тебя оскорбить, а то что ты обижаешься на мои слова, значит надо проговорить об этом, а не делать мне больно переходя на сравнивания и принижение меня. Мне есть, что тебе сказать, многое. А что я не так делала? За что на меня можно обижаться? Кому я делаю больно? За что на меня можно злиться? Я кого-то не поддерживаю? Что?

    Муж: Я читаю и ты опять во всем пытаешся найти тольку мою вину а ты как всегда все для всех делаешь и семью тянешь (пытаешся все сохранить)опять же ты
    Может просто я не тот с кем бы ты хотела быть раз до такого доходит

    Я: Ты можешь обсудить какие у тебя проблемы в семье с «друзьями», вынося сор из избы! Но имеешь страх и стыд сказать о проблемах специалисту. Ты же не будешь обсуждать с «друзьями» свои анализы, а обратишься к доктору. Я не тяну тебя к нему сегодня или завтра. Через неделю-две, чтоб набрать сил и духу и сделать этот шаг. Я знаю, что результат будет. Иначе развода всё равно будет не избежать, не сейчас так потом. Есть время подумать! Мне нужно только твоё согласие, чтобы сохранить семью!

    Муж:На твоих эмоциях будет разломлен фундамент
    Я: Каких моих эмоциях? Я закатываю тебе скандалы? Я тебя куда-то не отпускаю? Что я делала не так до сегодняшнего дня? Да, для меня есть грани дозволенного и я тебе о них всегда пишу, можешь пролистать наши переписки. А у тебя они есть?

    Ты что хочешь, то ты и делаешь, захотел на рыбалку-да пожалуйста, я только рада, что ты сорвёшься в свой выходной на любимое хобби; в бильярд-пожалуйста, в кафе-ну посиди, теннис-играй, хоть какой-то спорт, просто посидеть в магазине вечером-ну посиди пару раз в неделю, я не против, но не до утра. Ты даже мог мне 1000 раз изменить и я бы ни о чём не догадывалась, потому что я даю тебе свободу, свободу действий и не контролирую, как бы мне этого не хотелось, потому что доверяю. Ревновать имею право, с этим тоже надеюсь тебя не достаю. Даже когда ты в выходные выделял время на семью, то всё равно потом у тебя были дальше свои планы на оставшееся времяпрепровождения вне семьи. Но никогда не было наоборот. Не было такого, что ты должен встретиться с друзьями, а в планах у тебя было провести время с нами. Я злилась очень, но эмоций не показывала.
    Так какие мои эмоции?

    А теперь Я, что могу Я себе позволить? Как могу я провести время для себя? Насколько свободна Я в своих действиях?

  25. #25
    Я: В конце концов, я в положении, я тоже нуждаюсь в твоей поддержке! А что получаю я от тебя?
    То когда я была беременна Евой, как складывались наши отношения? Я часто плакала? Ты разве грубо со мной разговаривал? Ты мне делал больно? Мы вообще ругались? Ты даже ни разу не прикрикнул.

    А сейчас у тебя ко мне раздражение. Тебя раздражает всё во мне. Тебя даже раздражает, что слишком спокойно отношусь казалось бы к серьёзным вещам! А почему тебя это раздражает? Разве это плохо? Или ты видишь в этом равнодушие к ситуации? Если бы мне было всё равно на ту или иную ситуацию, то ничего и не предпринимала для решения! А говорила «ну и пусть, ну и ладно». Но я на самом деле сильно переживаю, а находясь в положении вдвойне (гормоны), но не даю волю эмоциям в такие моменты. Хотя это должно от тебя исходить «спокойствие», которое вселяет в семью веру и надежду на лучшее. Ты опора и сильное плечо в семье. Может это и неосознанное раздражение ко мне, может на фоне похмелья или в целом от алкоголя. Ты же даже не вспомнишь с каким тоном, интонацией и повышенным голосом мне это сказал (о моём спокойствии), потому что для тебя это уже норма так разговаривать со мной! Мы поругались на ровном месте, только потому что тебя это раздражало во мне.
    Да и по мелочи много всего непонятного мне, почему такое отношение ко мне, не сдержанность в эмоциях ко мне?! Я в положении и можно пойти хотя бы из-за этого на небольшие уступки; ну промолчи ты, ну зачем доводить до конфликта какие-то моменты, зачем делать какие-то замечания, просто промолчи ты. Так нет, ты даже забываешь о том, что я в положении, ну или тебе может всё равно. Я не знаю, мне остаётся только догадываться о том, есть ли ещё любовь хоть какая-то ко мне. А если нет любви давно, то решать и говорить не о чем.
    Даже когда я случайно ударила дочу дверью, какая была твоя реакция? Помнишь?! И если ты скажешь, что был зол на ситуацию, то ты снова врёшь!
    Ты начал меня винить в этом, уж не знаю какие слова про меня у тебя в голове были, наверно, как обычно! Хотя мог поддержать меня, сохранять спокойствие и успокоить меня и дочу, сказав ласково нам «ну Мама не специально, мама не хотела, будьте осторожны Мама в следующий раз». Но нет, в тебе кипела прям ненависть ко мне, которую ты и не скрывал! Как? Как такое может быть? Ты даже не подумал о том, что меня тоже надо успокоить, моё сердце выпрыгивало из груди, но ты лишь ударил по нему сильнее своим отношение ко мне.
    Когда не посмотрела на светофор, ты тоже мне высказал и не остановился в высказываниях, а накалил конфликт! Я убежала домой в слезах, а тебе всё равно! Даже придя домой не обнял. Тебе абсолютно плевать на меня, мои чувства, мои эмоции; тебе всё равно, что я в положении. Нет ни малейшего сострадания ко мне, моим слезам.
    Ты даже не считаешь нужным извиниться за последние свои поступки, потому что не считаешь себя ни в чём виноватым, не считаешь, что перед кем-то должен отчитываться за что-то, оправдываться за что-то, ты никому ничего не должен, ты сам по себе!

    Просто из всех слов, ПОСТУПКОВ, отношении ко мне, говорит о том, что любви-то давно нет ко мне. Даже смею предполагать, что с рождения дочи.
    Я бы так относилась к человеку, к которому не испытывала чувства любви, но при этом по какой-то причине приходилось жить вместе.

    --- Добавлено ---

    Я обнимаю дочь, я целую её, я могу поругаться на неё. Я могу с уверенностью сказать, что я её люблю, мне хочется это делать. Я забочусь о ней, пусть что-то я могу делать через «не хочу», но я сделаю, чтобы ей было приятно, люблю искренне её и получаю взамен её огромную любовь.
    Я обнимаю тебя, я целую тебя перед уходом на работу/с приходом с работы, я могу поругаться на тебя. Пока я чувствую, что испытываю любовь к тебе, но не чувствую того же от тебя. Я могу что-то делать, чего мне абсолютно не хочется, но делаю это, потому что надо! Делаю, потому что люблю; делаю, чтобы тебе было приятно; делаю так, чтобы угодить. Пусть через «не хочу-не могу», но сделаю, потому что люблю, люблю искренне и не получаю взамен ничего. Только стопервую пару кроссовок, за провинительный

  26. #26
    Это вся переписка! Он мне не отвечал, потом.
    Но пока я писала ему, то и приходили мысли и одна из которых, А ОН ВООБЩЕ ЛЮБИТ МЕНЯ ЕЩЁ?
    Я задала себе этот вопрос ВПЕРВЫЕ за всю нашу совместную жизнь!

    Сначала стало страшно, потом тревога, сейчас просто пустота.

  27. #27
    В общем, я хочу сохранить семью, но ты должен захотеть завязать с алкоголем! Я хочу нам помочь в этом и предложить обратиться к психологу. Оставим дочь с бабушкой, а сами съездим к специалисту. Так как поговорить по душам между собой не получится в любом случае, а есть лишь взаимные претензии. Мне плохо, плохо на душе, во мне сидит обида, боль; между нами нет связи, мне не хватает любви и тепла от тебя, внимания, понимания, твоей поддержки. Ты готов на это пойти?
    А при чем тут к лечению алкоголизма - планы пойти ВМЕСТЕ к психологу и поговорить "по душам"??
    вы про созависимость почитали уже?
    ваш психолог объяснил вам, что вы - часть патосистемы, и своими попытками спасти и наставить на путь истинный только усугубляете ситуацию?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А при чем тут к лечению алкоголизма - планы пойти ВМЕСТЕ к психологу и поговорить "по душам"??
    вы про созависимость почитали уже?
    ваш психолог объяснил вам, что вы - часть патосистемы, и своими попытками спасти и наставить на путь истинный только усугубляете ситуацию?
    Пойти к психологу, который занимается как с зависимыми людьми, а так же Созависимыми.
    Психологи ведут разговоры не только «по душам».

    Моя тема называется Созависимость! Я прошла три урока с психологом и отлично это понимаю, что нужно прочитать?

    Возможно, что-то может пойти не так, я просто действую, пока просто предложила помощь! Тут уже решать ему, принимать её или нет. Он хочет попробовать сам бросить, если не будет справляться, то, возможно, решится на психолога

  29. #29
    Цитата Сообщение от Мами Посмотреть сообщение
    Пойти к психологу, который занимается как с зависимыми людьми, а так же Созависимыми.
    Психологи ведут разговоры не только «по душам».
    Я вообще-то ваши слова цитирую
    я так поняла, что вы мужа хотите привести к психологу, к которому вы ходите
    или нет?
    Возможно, что-то может пойти не так, я просто действую, пока просто предложила помощь!
    какую помощь, в чем?

  30. #30
    Есть хороший психолог (но это не точно), проводит безлимитные занятия, разбирая и доводя ситуацию до окончательного решения. Вводит клиент в гипноз и разбирает с ним всё от и до. Возможно поможет мужу найти причину запоев, а может причина это я или семья! Дать ему попробовать разобраться в себе, чего он хочет от жизни, к чему стремится. Я знаю, что это поможет.

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Созависимость с мужем
    от Lelena в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 783
    Последнее сообщение: 29.10.2014, 18:36
  2. Созависимость. Депрессия. Ничего не хочу.
    от Сва в разделе Психология Личности
    Ответов: 90
    Последнее сообщение: 12.09.2013, 18:24
  3. Созависимость
    от Людми в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 21.08.2013, 19:44
  4. Созависимость и другие тараканы
    от Нюня в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 219
    Последнее сообщение: 12.03.2013, 08:50
  5. Созависимость или нет? Как справиться с этим...
    от Виктория Кэт в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 22.11.2012, 11:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - консультация детского психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search