Страница 6 из 17 ПерваяПервая ... 345678916 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 501
Тема:

Я близка к разводу.

  1. #151
    Цитата Сообщение от Коломбина Посмотреть сообщение
    вот это вот все-"хочу внимания и заботы..."для меня что-то душное и неприятное. Что прям сижу и жду внимания и заботы...когда муж придет и начнет мне давать внимание и заботу. Или живет, и всегда думает обо мне и о том, что мне нужно внимание и забота)
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    желание общего, "не быть одиноким вдвоем" - это понятно...
    И автор, сказав о "ну и нафига такая семья, если муж розетку не может починить", могла иметь в виду и это тоже - мне одиноко без таких символов участия в семье.
    Но идем далее, к тому, как можно получить это и выходит: либо душить, либо...то, что явно не знакомо автору и ув. June15
    Судя по всему, можно не видеть разницу между слиянием и построенным/найденным общим.
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Не просто переносы, а конкретная кривизна восприятия.
    Как в черные очки смотреть.
    Как при имеющейся кривизне восприятия (отношений? мира? людей вокруг?) научиться видеть разницу между "душное и неприятное слияние" и "желание не быть одиноким вдвоем"?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Коломбина Посмотреть сообщение
    А мне вот не слышатся абсолютно. Хотя я так жила много лет. Прям аналогично. И воспринимала также как автор.
    Сейчас ни одного обвинения не слышу...вот совсем. И вины ничьей. Все живут, как умеют.
    Вижу помощь, к которой автор не готова. Пока что.
    Здорово, что у Вас получилось от этого восприятия избавиться. Поделись пожалуйста - что Вам помогло?

  2. #152
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Именно это автору темы и предлагали делать.

    Если Вы увидели что-то другое, может, это Вам повод задуматься над особенностями своего восприятия, ув. Хабаровск?
    Да, ув. Дарья. Я думаю над своим восприятием
    Оно специфичное.
    Думаю, оно из позиции виноватого. Осудили, раскритиковали - значит виновата. Вину нести на себе одной тяжеловато, так и сдохнуть можно. Значит надо найти другого, с кем эту вину можно разделить или кому ее делегировать (муж автора, например, мужчины в целом, психологические травмы)...
    Это восприятие инфантильное, я так догадываюсь?

  3. #153
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Как при имеющейся кривизне восприятия (отношений? мира? людей вокруг?) научиться видеть разницу между "душное и неприятное слияние" и "желание не быть одиноким вдвоем"?
    Банально - учиться.

    Мне конечно по душе такие крайние методы как психодрама, провокативная терапия и гипноз.
    Но дело вкуса. Можно и просто с психоткрапевтом, медитативно так. Выполнять упражнения, анализировать, наблюдать. Развивать эмпатию, внимание, опору на себя. Учиться видеть когда у вас есть реально общее, и вы оба в этом находите интерес, удовольствие, и когда это только ваш личный интерес и удовольствие.

  4. #154
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение

    Здорово, что у Вас получилось от этого восприятия избавиться. Поделись пожалуйста - что Вам помогло?
    На это ушли годы

    А если серьезно, то по щелчку не получается ...
    Просто опыт, осознания

  5. #155
    Мне помогало выписывать свои мысли. Анализировать, да.
    Самой себе давать поддержку как-то. Опираться на себя. Учиться это делать. Не бояться. А потом и вообще переть вперед! Потому что какой выход? У нас дети)
    А не себе сопли подтирать. Розовые очки разбить и надеть обычные)
    Не додумывать за других. Не брать на себя много.
    Но и свое не отдавать.

    Насчет додумывать за других-это вобще отдельная песня!

  6. #156
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Да, ув. Дарья. Я думаю над своим восприятием
    Оно специфичное.
    Думаю, оно из позиции виноватого. Осудили, раскритиковали - значит виновата. Вину нести на себе одной тяжеловато, так и сдохнуть можно. Значит надо найти другого, с кем эту вину можно разделить или кому ее делегировать (муж автора, например, мужчины в целом, психологические травмы)...
    Это восприятие инфантильное, я так догадываюсь?
    Про вину же знаете?
    Влечение плюс страх наказания.

    Интересно вы сказали 'тяжеловато - сдохнуть можно'

  7. #157
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Банально - учиться.

    Мне конечно по душе такие крайние методы как психодрама, провокативная терапия и гипноз.
    Но дело вкуса. Можно и просто с психоткрапевтом, медитативно так. Выполнять упражнения, анализировать, наблюдать. Развивать эмпатию, внимание, опору на себя. Учиться видеть когда у вас есть реально общее, и вы оба в этом находите интерес, удовольствие, и когда это только ваш личный интерес и удовольствие.
    Цитата Сообщение от Коломбина Посмотреть сообщение
    А если серьезно, то по щелчку не получается ...
    Просто опыт, осознания
    Чёрт, волшебной таблетки не существует ( а жаль

    Цитата Сообщение от Коломбина Посмотреть сообщение
    На это ушли годы
    Сколько годов, если не секрет?))

  8. #158
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Чёрт, волшебной таблетки не существует ( а жаль


    Сколько годов, если не секрет?))
    У всех по-разному. В зависимости "от тяжести заболевания".
    Постепенно все приходит.

    И думаю, вся жизнь впереди на осознания. Еще в начале пути.

  9. #159
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Чёрт, волшебной таблетки не существует ( а жаль
    И звучит наверное скучно) ничего особенного))

    Ну вне разбора конкретных ситуаций и реакций это все такие общие банальные слова...

  10. #160
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Про вину же знаете?
    Влечение плюс страх наказания.
    Надо освежить в памяти, постёрлось уже многое....

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Интересно вы сказали 'тяжеловато - сдохнуть можно'
    А что именно, ув.Anaisetta интересно?
    Что сдохнуть можно от малейшей нагрузки (в смысле даже от "тяжеловато", а не от прям "тяжелоооо")?


    _____________________
    Заглянула к Вам в дневник такой текст там красивый "Время" и Ваши рассуждения... гармонией с собой повеяло для меня

  11. #161
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    А что именно, ув.Anaisetta интересно?
    Что сдохнуть можно от малейшей нагрузки (в смысле даже от "тяжеловато", а не от прям "тяжелоооо")?
    Если честно мне показалось что вы робеете озвучить свои ощущения.
    Тяжеловато - как бы обесценили. Под коврик замели. Мол, ерунда и не надо чтобы видели.
    А потом, через образ, уже описали как есть, как чувствуете.

  12. #162
    Цитата Сообщение от Варвара Посмотреть сообщение
    Простите, а вы правда думаете, что вообще возможно ЗАСТАВИТЬ кого-то дать вам счастье, внимание и любовь? Не хотите заставлять - так вам никто и не советует это делать. Вы не заставляете, зато пассивно ждёте и возмущаетесь, если кто-то не дал вам счастья - думаете это лучше, чем пытаться заставить? Это ещё более беспомощная позиция.
    Ожидать, что вас кто-то одарит счастьем - изначально большая ошибка. Думать, что вам кто-то обязан, и обижаться на него, когда эти ожидания (закономерно) обломались - инфантилизм.
    Мы не можем управлять поведением другого человека, зато мы можем управлять своим поведением. Поэтому взрослый человек сам устраивает своё счастье, а союз с кем-то имеет смысл, если совпадают интересы - совместно делать что-то такое, что нужно обоим. В рамках общих ценностей и интересов всегда можно договориться о частностях. Но если вам что-то нужно, а мужу нет, делайте это сами и не жалуйтесь, иное означает неуважение к мужу и неуважение к себе.
    я делаю, и не жалуюсь. Но от чувства одиночества это не избавляет. Просто я и пытаюсь понять, как оно у нормальных людей происходит

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вы изъясняетесь общими фразами, и поэтому непонятно, насколько тема разговора имеет отношение лично к Вам - Вашему реальному опыту.

    Но если "близких отношений" уже не существует, есть три очень важных вопроса:
    1) Как до такого дошло?
    2) Почему люди без "близких отношений" до сих пор живут вместе?
    3) Зачем люди без "близких отношений" до сих пор живут вместе?

    Как показывает практика, ответ на первый вопрос самый интересный.
    И неприятный для того, кто хочет обсудить свои "обстоятельства" и боится быть отвергнутым.
    В отношениях ведь двое - это парное мероприятие, и свой вклад - как в успех, так и в крах - вносят оба.
    Для меня как раз более занятен третий вопрос, и одновременно болезненен.

  13. #163
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Заглянула к Вам в дневник такой текст там красивый "Время" и Ваши рассуждения... гармонией с собой повеяло для меня
    Рада если на пользу) Спасибо.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от June15 Посмотреть сообщение
    я делаю, и не жалуюсь. Но от чувства одиночества это не избавляет. Просто я и пытаюсь понять, как оно у нормальных .
    А должно?

    Как умение сделать для себя все может избавить от одиночества?
    Этого же мало.
    Нужно же и для другого уметь что-то делать.
    И принимать встречные вложения...

  14. #164
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Как при имеющейся кривизне восприятия (отношений? мира? людей вокруг?) научиться видеть разницу между "душное и неприятное слияние" и "желание не быть одиноким вдвоем"?
    Хороший маркер - наличие совместных дел, которые приятны и интересны обоим.
    Например, среди моих знакомых есть две супружеские пары, которые много лет вместе, успешны, довольны, выглядят счастливыми.
    Одна пара - семья учёных, они оба занимаются наукой, издают журнал, ведут исследования.
    Другая пара имеет совместный бизнес, где он - владелец организации, она - начальник одного из отделов.
    Людям есть, чем заняться вместе, о чём поговорить, у них общие цели и увлечения, они вдвоём работают и создают совместный продукт.
    И при этом каждый сам по себе занимался бы тем же самым. Просто вдвоём успешнее, интереснее.
    Так понятно?

    А "желание не быть одиноким вдвоём" - это ровно то же самое, что и "душное и неприятное слияние".
    Когда партнёр нужен для того, чтобы заполнять внутреннюю пустоту второго.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Да, ув. Дарья. Я думаю над своим восприятием
    Оно специфичное.
    Думаю, оно из позиции виноватого. Осудили, раскритиковали - значит виновата. Вину нести на себе одной тяжеловато, так и сдохнуть можно. Значит надо найти другого, с кем эту вину можно разделить или кому ее делегировать (муж автора, например, мужчины в целом, психологические травмы)...
    Это восприятие инфантильное, я так догадываюсь?
    Я бы сказала, скорее - невротизированное.
    Заметьте, что Вы предлагаете партнёру:
    Вину нести на себе одной тяжеловато, так и сдохнуть можно. Значит надо найти другого, с кем эту вину можно разделить или кому ее делегировать (муж автора, например, мужчины в целом, психологические травмы)...
    Тащить вдвоём Ваш тяжёлый и вонючий мешок с какашками

    Что здоровый человек (не невротик) сделал бы в таком случае?
    Есть у Вас идеи?

  15. #165
    Цитата Сообщение от Варвара Посмотреть сообщение
    Простите, а вы правда думаете, что вообще возможно ЗАСТАВИТЬ кого-то дать вам счастье, внимание и любовь? Не хотите заставлять - так вам никто и не советует это делать. Вы не заставляете, зато пассивно ждёте и возмущаетесь, если кто-то не дал вам счастья - думаете это лучше, чем пытаться заставить? Это ещё более беспомощная позиция.
    Ожидать, что вас кто-то одарит счастьем - изначально большая ошибка. Думать, что вам кто-то обязан, и обижаться на него, когда эти ожидания (закономерно) обломались - инфантилизм.
    Мы не можем управлять поведением другого человека, зато мы можем управлять своим поведением. Поэтому взрослый человек сам устраивает своё счастье, а союз с кем-то имеет смысл, если совпадают интересы - совместно делать что-то такое, что нужно обоим. В рамках общих ценностей и интересов всегда можно договориться о частностях. Но если вам что-то нужно, а мужу нет, делайте это сами и не жалуйтесь, иное означает неуважение к мужу и неуважение к себе.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Вы изъясняетесь общими фразами, и поэтому непонятно, насколько тема разговора имеет отношение лично к Вам - Вашему реальному опыту.

    Но если "близких отношений" уже не существует, есть три очень важных вопроса:
    1) Как до такого дошло?
    2) Почему люди без "близких отношений" до сих пор живут вместе?
    3) Зачем люди без "близких отношений" до сих пор живут вместе?

    Как показывает практика, ответ на первый вопрос самый интересный.
    И неприятный для того, кто хочет обсудить свои "обстоятельства" и боится быть отвергнутым.
    В отношениях ведь двое - это парное мероприятие, и свой вклад - как в успех, так и в крах - вносят оба.
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Рада если на пользу) Спасибо.

    --- Добавлено ---



    А должно?

    Как умение сделать для себя все может избавить от одиночества?
    Этого же мало.
    Нужно же и для другого уметь что-то делать.
    И принимать встречные вложения...
    Я давно живу, и понимаю, что в семье нужно что-то для кого-то делать, причем от души и не требуя ничего взамен. Это норма, я не собираюсь никого душить своей душностью и заставлять быть со мной 24 часа в сутки. Мне комфортно тнаедине с собой, я знаю чем заняться. Вопрос о душевном одиночестве, о том, что тебя не поддерживают в трудные моменты, отрицают предложения вместе провести вечер где-нибудь, а не на диване, все рассуждения категорично отрицаются и не имеют права на существование, и такое ощущение, что ты сам со своими взглядами и желаниями не имеешь права на существование... как-то так

  16. #166
    Цитата Сообщение от June15 Посмотреть сообщение
    Я давно живу, и понимаю, что в семье нужно что-то для кого-то делать, причем от души и не требуя ничего взамен. Это норма, я не собираюсь никого душить своей душностью и заставлять быть со мной 24 часа в сутки. Мне комфортно тнаедине с собой, я знаю чем заняться. Вопрос о душевном одиночестве, о том, что тебя не поддерживают в трудные моменты, отрицают предложения вместе провести вечер где-нибудь, а не на диване, все рассуждения категорично отрицаются и не имеют права на существование, и такое ощущение, что ты сам со своими взглядами и желаниями не имеешь права на существование... как-то так
    Вот в чем опасность общих слов))

    Разве понимаете? Я не сказала, что нужно делать "от души и не требуя ничего взамен" и что "есть такая норма" -
    Даже я бы сказала наоборот: можно требовать. И нормы такой нет))

    И вы опять сформулировали свою проблему через других.
    Мне не дают, не не делают.

    Почему вам не формулируется вот так?
    - Я не умею получать поддержку.
    - Я не умею организовывать интересные совместные вечера.
    - Я не умею убедительно говорить.
    - Я не умею получать благодарность за свои вложения.
    и пр.

    Вопрос о душевном одиночестве, о том, что тебя не поддерживают в трудные моменты, отрицают предложения вместе провести вечер где-нибудь, а не на диване
    Значит, это какие-то не такие предложения.
    Как вообще можно их "отрицать"?
    Я не поняла.

    и не имеют права на существование, и такое ощущение, что ты сам со своими взглядами и желаниями не имеешь права на существование... как-то так
    Осень...

    Чувство собственной безусловной ценности получают в детстве.
    Ну а почему вы не обратитесь с этим к психотерапевту? Уже обращались и не помогло?
    Имхо, даже просто ваше проговаривание и даже просто настройка слушателя на эту эмоцию вам бы уже сильно помогли.
    Для начала. А там уже и до анализа можно постепенно дойти, пока что ведь видно, что вам сложно понимать, и работать не хотите вы над собой, исподтишка беседуете, в чужой теме, со случайными людьми, которые вам целенаправленно не могут помочь.

  17. #167
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Да, ув. Дарья. Я думаю над своим восприятием
    Оно специфичное.
    Думаю, оно из позиции виноватого. Осудили, раскритиковали - значит виновата. Вину нести на себе одной тяжеловато, так и сдохнуть можно. Значит надо найти другого, с кем эту вину можно разделить или кому ее делегировать (муж автора, например, мужчины в целом, психологические травмы)...
    Это восприятие инфантильное, я так догадываюсь?
    Попробуйте представить что вины нет совсем. Вот нет такого явления в мире как вина.
    Что чувствуете? Какие мысли?

  18. #168
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Вот в чем опасность общих слов))

    Разве понимаете? Я не сказала, что нужно делать "от души и не требуя ничего взамен" и что "есть такая норма" -
    Даже я бы сказала наоборот: можно требовать. И нормы такой нет))

    И вы опять сформулировали свою проблему через других.
    Мне не дают, не не делают.

    Почему вам не формулируется вот так?
    - Я не умею получать поддержку.
    - Я не умею организовывать интересные совместные вечера.
    - Я не умею убедительно говорить.
    - Я не умею получать благодарность за свои вложения.
    и пр.



    Значит, это какие-то не такие предложения.
    Как вообще можно их "отрицать"?
    Я не поняла.



    Осень...

    Чувство собственной безусловной ценности получают в детстве.
    Ну а почему вы не обратитесь с этим к психотерапевту? Уже обращались и не помогло?
    Имхо, даже просто ваше проговаривание и даже просто настройка слушателя на эту эмоцию вам бы уже сильно помогли.
    Для начала. А там уже и до анализа можно постепенно дойти, пока что ведь видно, что вам сложно понимать, и работать не хотите вы над собой, исподтишка беседуете, в чужой теме, со случайными людьми, которые вам целенаправленно не могут помочь.
    Ну да, не умею получать поддержку, не могу раздобыть для себя эту поддержку, не могу предложить то, что будет всех устраивать одинаково и тд. Понимать мне не сложно. Но прийти к психотерапевту означает для меня признание, что я не могу справиться с собой из-за каких-то нюансов, которые недополучила в детстве, что само по себе глупо как-то, второе это трудно морально, и страшно, вдруг там ещё что-нибудь откопается. Осень скорее тут не причем, это состояние перманентное

  19. #169
    Цитата Сообщение от June15 Посмотреть сообщение
    Осень скорее тут не причем, это состояние перманентное
    Извините, двусмысленно вышло.
    Осень - это образ, который мне нарисовался на вашу эмоцию.

  20. #170
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Извините, двусмысленно вышло.
    Осень - это образ, который мне нарисовался на вашу эмоцию.
    Аа, а то психотерапевт, осень - паззл сложился. Забавно

  21. #171
    Цитата Сообщение от June15 Посмотреть сообщение
    Ну да, не умею получать поддержку, не могу раздобыть для себя эту поддержку, не могу предложить то, что будет всех устраивать одинаково и тд. Понимать мне не сложно. Но прийти к психотерапевту означает для меня признание, что я не могу справиться с собой из-за каких-то нюансов, которые недополучила в детстве, что само по себе глупо как-то, второе это трудно морально, и страшно, вдруг там ещё что-нибудь откопается. Осень скорее тут не причем, это состояние перманентное
    Перекликается, не находите?
    Там не могу и снова не могу.
    Может и в быту те же причины играют роль.

    Глупо - это когда превращается в самоцель. Пожевать психотерапевтическую жвачку.
    В остальном...умно настолько насколько помогает решиьь конкретные проблемы...
    И вы заметили наверное. Принижаете свой детский опыт. Мол, ну как из за такого можно.
    Неуважение.

    Откопается - )
    Это как? Больше чем уже есть, психотерапевты не должны находить)
    Не археологи чай))

  22. #172
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение

    Как умение сделать для себя все может избавить от одиночества?
    Этого же мало.
    Нужно же и для другого уметь что-то делать.
    И принимать встречные вложения...
    Гениально-то как) "И как я сам до этого не догадался!")))
    Удовлетворить своего внутреннего ребенка, дав ему всё необходимое - это еще только пол дела.
    Вторые пол дела - научиться выстраивать отношения с другими людьми.
    Именно в такой последовательности, не наоборот.
    Вот он "рецепт"

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    Попробуйте представить что вины нет совсем. Вот нет такого явления в мире как вина.
    Что чувствуете? Какие мысли?
    Ох, ув. Ханум.
    Я прям такие эмоции испытала, когда сделала, как Вы сказали! Ууух))
    Рассмеялась, улыбка поплыла по моему лицу, глаза засияли - свободна!!! наконец-то! мне выписали амнистию! ура!!!
    слезы потекли) радостные слезы)
    И мысль - а что - так можно было? ))

  23. #173
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Хороший маркер - наличие совместных дел, которые приятны и интересны обоим.
    Например, среди моих знакомых есть две супружеские пары, которые много лет вместе, успешны, довольны, выглядят счастливыми.
    Одна пара - семья учёных, они оба занимаются наукой, издают журнал, ведут исследования.
    Другая пара имеет совместный бизнес, где он - владелец организации, она - начальник одного из отделов.
    Людям есть, чем заняться вместе, о чём поговорить, у них общие цели и увлечения, они вдвоём работают и создают совместный продукт.
    И при этом каждый сам по себе занимался бы тем же самым. Просто вдвоём успешнее, интереснее.
    Так понятно?
    Вполне, ув. Дарья. Спасибо.
    Я примерно такое понимание сейчас и держу в голове, чтобы не ввязаться в зависимые отношения снова.
    Но переживаю за кривизну своего восприятия - могу видеть в другом, в отношении к себе то, чего нет, интерпретировать иначе...

    Скажите, ув.Дарья, правильно ли я понимаю, что занятия и дела должны быть не просто интересны каждому в отдельности ( в смысле каждый с удовольствием может заниматься этим делом в одиночку), они должны вызывать желание заняться этим делом вместе, поделиться своими мыслями, узнать мысли другого, вызывать диалог.
    Ну например - поход в театр. Мне будет интересно и одной сходить. Но если мужчине тоже интересен театр, то сходить вместе и обсудить спектакль - вдвое интереснее будет.

    Че-то коряво объясняю

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Я бы сказала, скорее - невротизированное.
    Заметьте, что Вы предлагаете партнёру:

    Тащить вдвоём Ваш тяжёлый и вонючий мешок с какашками

    Что здоровый человек (не невротик) сделал бы в таком случае?
    Есть у Вас идеи?
    Не, я говорила, что вину (какашки) хочу переложить/делегировать/поделиться в случае, если меня обвиняют (или мне кажется что обвиняют). Одной невыносимо ее нести, поэтому ищу и доказываю, что кто-то тоже виноват, не я одна.

    А здоровый человек в случае, если с ним пытаются поделиться мешком с "какашками" может:
    1) отказаться принимать их
    2) молча и спокойно удалиться
    3) послать куда подальше

  24. #174
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Скажите, ув.Дарья, правильно ли я понимаю, что занятия и дела должны быть не просто интересны каждому в отдельности ( в смысле каждый с удовольствием может заниматься этим делом в одиночку), они должны вызывать желание заняться этим делом вместе, поделиться своими мыслями, узнать мысли другого, вызывать диалог.
    ув. Хабаровск, да проще всё, проще.
    Нет нужды в рот заглядывать партнёру в ходе совместной деятельности.
    Можно и нужно просто трудиться вдвоём, потому что так интереснее, эффективнее, приятнее, можно друг у друга научиться, друг друга поддержать.
    А тем, что на самом деле Вам интересно, в норме заниматься вне зависимости от того, интересно ли это кому-то ещё.
    Понимаете?

    Ну например - поход в театр. Мне будет интересно и одной сходить. Но если мужчине тоже интересен театр, то сходить вместе и обсудить спектакль - вдвое интереснее будет.
    Вы путаете деятельность (работу, созидательный труд) с досугом.
    Это разные вещи!
    Поход в театр - это досуг, способ провести (ну или убить) время.
    Деятельностью было бы совершенно другое. Организация театрального коллектива, участие в театральной постановке, постройка декораций, пошив костюмов, изготовление афиш и т.п.
    Чтобы в итоге получался не разговор об увиденном, а вещественный результат - то, что можно "потрогать".
    Беседу с мужчиной о пьесе, которую Вы вместе посмотрели, потрогать можно? Это вещественный результат? Это продукт совместной деятельности? Как по-Вашему?

    Не, я говорила, что вину (какашки) хочу переложить/делегировать/поделиться в случае, если меня обвиняют (или мне кажется что обвиняют). Одной невыносимо ее нести, поэтому ищу и доказываю, что кто-то тоже виноват, не я одна.
    И при этом вешаете свою вину на партнёра?
    Его делаете виноватым за компанию с собой?

    А здоровый человек в случае, если с ним пытаются поделиться мешком с "какашками" может:
    1) отказаться принимать их
    2) молча и спокойно удалиться
    3) послать куда подальше
    А для Вас такие способы разобраться с виной допустимы?
    Вы сама так можете?
    Отказать тому, кто обвиняет (или кажется, что обвиняет Вас).
    Молча удалиться от того, кто обвиняет (или кажется, что обвиняет Вас).
    Послать куда подальше того, кто обвиняет (или кажется, что обвиняет Вас).
    Или за Вас это партнёр должен сделать? И если да, то ему это зачем? Швырять Ваши мешки с какашками на дальние расстояния.
    Последний раз редактировалось Darya; 08.09.2020 в 07:30.

  25. #175
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение

    Ох, ув. Ханум.
    Я прям такие эмоции испытала, когда сделала, как Вы сказали! Ууух))
    Рассмеялась, улыбка поплыла по моему лицу, глаза засияли - свободна!!! наконец-то! мне выписали амнистию! ура!!!
    слезы потекли) радостные слезы)
    И мысль - а что - так можно было? ))
    Вы как я, милая Хабаровск)))
    Ровно точно также со мной было на "вины нет"
    Это правда. Нет вины, ни Вашей ни чьей-то. Ну в рамках УК ессно))) короче нет вины, есть причина и следствие, и это просто информация с которой работаем. И да, так не только можно, но так нужно.
    Это внутренний взрослый - нет вины.

  26. #176
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Вполне, ув. Дарья. Спасибо.
    Я примерно такое понимание сейчас и держу в голове, чтобы не ввязаться в зависимые отношения снова.
    Но переживаю за кривизну своего восприятия - могу видеть в другом, в отношении к себе то, чего нет, интерпретировать иначе...

    Скажите, ув.Дарья, правильно ли я понимаю, что занятия и дела должны быть не просто интересны каждому в отдельности ( в смысле каждый с удовольствием может заниматься этим делом в одиночку), они должны вызывать желание заняться этим делом вместе, поделиться своими мыслями, узнать мысли другого, вызывать диалог.
    Ну например - поход в театр. Мне будет интересно и одной сходить. Но если мужчине тоже интересен театр, то сходить вместе и обсудить спектакль - вдвое интереснее будет.

    Че-то коряво объясняю

    --- Добавлено ---


    Не, я говорила, что вину (какашки) хочу переложить/делегировать/поделиться в случае, если меня обвиняют (или мне кажется что обвиняют). Одной невыносимо ее нести, поэтому ищу и доказываю, что кто-то тоже виноват, не я одна.
    Вооот, а теперь посмотрите на ситуацию с т.з.Взрослоно, мы помним что вины нет есть причина и следствие.
    Взрослый человек сообщает Вам какую-то информацию о причинах.
    А Вы это слышите как обвинение и начинаете сама переживать и пытаться "поделиться какашками" с этим взрослым.
    Как считаете, получится ли нормальный диалог? Ну такой где рассмотрели явления, их причины, нашли какие-то недостатки и придумали как их устранить. Такие разговоры неотъемлемая часть успешных отношений и общих дел...имхо

  27. #177
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Скажите, ув.Дарья, правильно ли я понимаю, что занятия и дела должны быть не просто интересны каждому в отдельности ( в смысле каждый с удовольствием может заниматься этим делом в одиночку), они должны вызывать желание заняться этим делом вместе, поделиться своими мыслями, узнать мысли другого, вызывать диалог.
    Ну например - поход в театр. Мне будет интересно и одной сходить. Но если мужчине тоже интересен театр, то сходить вместе и обсудить спектакль - вдвое интереснее будет.
    Формулировки со словом должен - часто примета похавшего локуса...

    Должны - вы сами себе, если хотите, вам должен занявший у вас денег.
    Все прочее - вне зоны вашего влияния. Вы не влияете на снег, дождь, обращение земли вокруг своей оси и целую кучу явлений между людьми.
    Они не должны, а уже являются такими какие есть.

    Делится и обмениваться интересными друг другу вещами просто еще интереснее. И выгоднее. Одна голова хорошо, а две лучше. Один в поле не воин. И пр)))

    Мне вот еще с начала темы интересно. Если так хочется общего с мужем, неужели сложно разделить его увлечения?
    Ну стань на лыжи, упади на соседний диван. Хотя бы попробовать понять. Может, понравится. А там и до реальной поддержки недалеко.
    Так интересно, что можно хотеть себе хороших отзывчивых внимательных друзей, а самому другом не уметь быть.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 08.09.2020 в 10:55.

  28. #178
    Цитата Сообщение от Habarovsk Посмотреть сообщение
    Вторые пол дела - научиться выстраивать отношения с другими людьми.
    Ну да))
    Ув. Июнь там упомянула про делать 'от души'
    Мол, делаю, надо ведь, а в ответ мне козью морду.
    Не выстроено ничего, стало быть...

  29. #179
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Мне вот еще с начала темы интересно. Если так хочется общего с мужем, неужели сложно разделить его увлечения?
    Ну стань на лыжи, упади на соседний диван. Хотя бы попробовать понять. Может, понравится. А там и до реальной поддержки недалеко.
    Нуу...вот у меня было как: я просилась))) но мне отказывали всегда! Еще и дуру из меня делали. Ты че??? Куда? Я с мужиками. Че ты там делать будешь? Не выдумывай!

    Я говорила-Давай туда то съездим, то-то поделаем. А мне-Да, да. Наверное. Когда-нибудь. И уедет по своим делам или хоббям)

    Приходилось самой. Благо, друзей мне хватало. Не то, что я одна дома сидела.

    Просто вот не хотел он ничего общего, не было такой потребности у него.
    Я сначала страдала также. Потмо привыкла. И находила в этом плюсы тоже
    Общее только был домашний быт, еда и поездки к маме))) К моей. Где он естественно убегал по своим друзьям. Но дорога вместе, в машине, всей семьей, нас сближала

  30. #180
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ну да))
    Ув. Июнь там упомянула про делать 'от души'
    Мол, делаю, надо ведь, а в ответ мне козью морду.
    Не выстроено ничего, стало быть...
    А самый прикол, что "делаю" скорее всего идёт не по запросу а по "сама знаю" и тут совсем красота, может эти самые "дела" не только не нужны Но и мешают партнеру, он терпит и ещё что-то должен в ответ....не жизнь - именины сердца
    На примерах мне проще, я сейчас на новой работе стажер, и один повар со словами "кто-то же должен тебя учить" учит меня, старается, выхватывает все из рук и показывает как надо....а я это умею, да ещё и лучше него, но он этого не замечает, он меня учит,
    Старается, тратит свое время....выхватывает из рук все и показывает как надо делать, хуже чем я бы без него сделала....ну и бесит меня невыносимо, именно этой своей помощью....понимаете пример?

Страница 6 из 17 ПерваяПервая ... 345678916 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Нужен пинок к разводу
    от MayaGogulan в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 21.12.2015, 18:44
  2. Дежавю: уж второй брак катится к разводу из-за нежелания секса
    от Horka в разделе Сексология и Сексопатология
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 09.04.2014, 13:23
  3. Я приведу нашу семью к разводу
    от Ирина89 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 83
    Последнее сообщение: 06.02.2013, 15:52
  4. Или я дура, или лыжи не едут (катимся к разводу после появления ребенка)
    от Татьяна_ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 208
    Последнее сообщение: 16.06.2012, 01:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - консультация психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search