Я не могу сказать, что я напряжена, но скорее меня какая-то невидимая оболочка сдерживает. Моментов с выяснением отношений немного, но бывают другие, когда я отстаиваю свои границы, а у мамы начинаются проблемы с сердцем, так как она придумывает то, чего я не говорила и взвинчивает себя так, что ей становится плохо. В большинстве же случаев она просто меня раздражает, так как очень любит поговорить, но ей это нужно просто чтобы выговорится, мнение того человека, кому она говорит это всё, её не интересует. То есть, она может начать рассказывать, чем сегодня занималась, когда я прихожу с работы домой, потом задаёт один-три вопроса подряд, не дожидается ответа и продолжает рассказывать о картошке или магазине, в котором она была.
Не знаю, в чём дело, но в последние дни у меня появилось неприятие людей. Вообще не хочется с ними контактировать, раздражают шумы, которые они производят, сопение, кашель, чихи, напевание себе под нос, желание поговорить со мной, бесит их поведение. Сейчас делаю усилие над собой, чтобы написать об этом, потому что этот приступ мизантропии для меня новый. Такого яркого неприятия других людей у меня ещё не было.
На этой почве переосмыслила своё желание с кем-то подружиться - возможно, мне нужны были не сами люди, а то, что они могли бы мне дать. Потому что мнение людей меня не интересует, мне не важно, чем они там увлекаются и что делают, важно только получить от них что-то. Их чувства не понятны и чаще всего бесят, особенно когда у них плохое настроение. В этом я угадываю черты матери - очень поверхностный интерес ко мне, наплевательство на моё мнение. Не понимаю, что происходит.
У меня всё ещё есть знакомые, с которыми мы играем в игры по сети - вот они меня начали очень сильно раздражать, в частности тем, что у половины из них есть депрессия, одна очень часто жалуется на отсутствие сил и желание жить. Это трудно слушать, чтобы не испытывать почти что гнев, хочется просто прервать это нытьё какой-то острой фразой, но я понимаю, что так делать не стоит. Поэтому перестала общаться с ними, чтобы не культивировать лишнюю агрессию в себе.
Последний раз редактировалось карвалолка; 27.03.2021 в 15:01.
Что то анекдот напомнило: что люди только не придумают, лишь бы на картошку не ехать)
Вам подсказали пути решения ваших проблем, вы тут же решили, что проблемы не такие уж и страшные и вообще вам это не надо
И зачем ещё с людьми дружить, они же такие противные, кашляют, чихают)
Вернулась на форум, поскольку за время отсутствия произошли вещи, которые мне хотелось бы обсудить и узнать мнения у более знающих людей.
Период раздражения и ненависти к людям, который появился весной, был предвестником полного выгорания на работе. Работа мне откровенно не подходила, я не смогла справится с эмоциональным напряжением, которое во мне вызывала работа в режиме многозадачности и постоянной смене задач. Но изначально я не думала, что так выйдет, потому что не занималась раньше такими обязанностями и решила попробовать. За переработки, к тому же, стали доплачивать, и я оставалась на работе дольше на час-полтора каждый день и работала полдня в субботу. Сумела скопить чуть больше денег за счёт этого и съехала от родителей. Таким образом была и финансовая подушка, и регулярный дополнительный заработок, который мог покрывать расходы. От родителей вообще финансово не зависела. Но работать в таком темпе мне оказалось не по силам и я уволилась два месяца назад.
Сходила к психотерапевту, так как состояние было неважным - были большие проблемы со сном, сильная тревожность, отсутствие аппетита, частые случаи панического страха и невозможность спокойно поговорить с незнакомым человеком по телефону. Принимаю до сих пор таблетки, стало легче. Ещё обратилась к психологу по поводу отношений с матерью и откуда вообще взялась моя потребность в любви и страх, что я недостойна внимания окружающих. Проработали этот момент, я смогла распутать клубок причинно-следственных связей, стала позволять себе думать более позитивно и не считать себя совсем серой мышью, которая никому не интересна. Позволила себе хотеть очень многих вещей, на которых ставила крест. Выполнила часть этих вещей, насколько получалось. Но походы к психотерапевту, психологу, лекарства, мои попытки отвлечься от работы и недоразумение с арендодателем вынудили меня съехать обратно к родителям. Сейчас нашла новую работу, на которой не должно быть частых форс-мажоров, которые вывели меня из рабочего состояния, и где у меня будет своё отдельное рабочее место, а не в опен-спейсе как раньше. Нашла новое жильё, подороже, чем раньше, так как она не предполагает совместного съёма. Рискну снять, хотя тогда безусловно придётся искать подработку, но учитывая, что я восстановила силы после работы, должно быть не в наряг поработать и на выходных.
Хотела бы завести отношения. Возможно, тут играет роль не только желание получить любовь и поддержку, но и практицизм, так как вместе было бы удобнее жить и снимать квартиру. Но у меня начались серьёзные проблемы с кожей, очень много прыщей по всему телу. Грешу на гормоны, так как стрессы на работе были очень серьёзными. Боюсь, что это тоже выльется в копеечку, и тут или я просто работаю, чтобы снимать жильё и жить отдельно от родителей, или ещё немного вишу на шее родителей, решаю насущные проблемы без надрыва, а потом снимаю жильё и подрабатываю при этом. Не хочется выглядеть ленивой задницей перед родителями, находя поводы ещё у них пожить, потому что мне выгоднее так решить свою проблему со здоровьем. Ведь по сути это не очень обязательно, это чисто внешний дефект, который, как мне кажется, несовместим с поисками отношений. Собственно, за отношениями я хотела пойти на курсы по рисованию - это тоже денег стоит. Пока снимала совместно с девушкой квартиру у того хозяина, не могла себе позволить ничего лишнего, хватало просто на съём, еду и транспорт, даже с переработками на работе. А сейчас будет ещё труднее, хотя работа мне идеально подходит и не доведёт меня до выгорания за полгода. Но зарплата та же, что и раньше, так как опыта у меня всё ещё недостаточно, а вариантов такой спокойной работы с большой зарплатой - нет.
В целом, не знаю, когда смогу наконец-то пожить, пока что нужно и я настроена на постоянную работу, чтобы прокормить себя и не жить с родителями. Но на отдых времени не было на предыдущей работе, никуда не ходила, денег хватало впритык. Сейчас будет так же, если опять съеду от родителей. Это вгоняет меня в тоску. Что тут можно предпринять?
Соглашусь. Посмотрю ещё варианты с поиском совместного жилья, как в прошлый раз, хотя то жильё подороже подошло бы отлично. Возможно, выгорит знакомство с одним человеком, благодаря чему не нужно будет долго снимать жильё. И тут я себя немного не понимаю. Когда размышляла про отношения, начала путаться в себе: не смогла понять, кто меня привлекает, кого мне по полу искать. Почему-то появился интерес к знакомому знакомых, хотя вроде бы у мужчинам ничего сильного не испытывала раньше. Не хочу показаться желающей поговорить на все-все темы, которые меня "чуть-чуть" беспокоят, но этот вопрос так и остался неразрешённым у меня.
не скажитеВедь по сути это не очень обязательно, это чисто внешний дефект, который, как мне кажется, несовместим с поисками отношений.
появление прыщей может быть и не чисто внешним эффектом, а говорить о возможных проблемах со здоровьем
так что обследоваться желательно
а вот как раз отношения и прыщи мало взаимосвязаны
это ваш комплекс