За может тогда вам надо сексуальную партнершу?Сообщение от карвалолка
Потому как то о чем вы пишете больше про отношения чем про дружбу как-то
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
За может тогда вам надо сексуальную партнершу?
Потому как то о чем вы пишете больше про отношения чем про дружбу как-то
Наверное не стоит спрашивать про отношения с матерью и отцом.
Ну это впрочем не так важно.
Просто для понимания своих потребностей может быть полезно. Откуда и почему.
И согласна - в отношениях (пол неважен) вам будет проще найти то что вы хотите.
--- Добавлено ---
Ну вот. Сами же хотите оставаться в деловых рамках.
Странно, мне казалось, что в этот раз я описала как раз-таки более дружеские отношения, чем романтические. До того, несколько лет назад, я уже пробовала описать желаемые отношения самой себе. Но пришла к выводу, что они больше на романтические походят, а я этого не хочу по некоторым причинам.
Нужно будет тогда ещё немного к себе прислушаться.
Эх, ну вот отношений в смысле романтической привязанности совсем не хочу. Так что искала всегда подругу как... просто подругу.
Ну тут дело такое, что это начальство, а конкретно с начальством у меня не было никогда желания обсуждать что-то кроме работы. Для меня важна субординация на работе.
Романтической - это в каком смысле?...
И просто подруга - это как?
Разные ж подруги бывают.
Вы пишете о довольно тесной связи.
Среди взрослых людей такое проще найти, если есть постель.
А просто подруга...уже у всех масса своих дел, забот...кто хочет и может, конечно, десятками себе друзей находит, несмотря на это все, но вы явно не из таких.
Романтическая привязанность - в смысле основанная на сексуальном влечении. А просто подруга - это человек, с которым связывают общие интересы и взгляды, сексуальная подоплёка отсутствует.
Это даже иронично: раньше (в детстве и подростковом возрасте) думала, что навязываюсь со своей дружбой, что меня игнорируют в основном из-за того, что у потенциальных подруг уже сложился круг общения и им не интересно заводить ещё одну подругу, а теперь и сама понимаю, что в основном у сверстников уже другие заботы и им из-за них нет дела до общения со мной, по крайней мере не на том уровне, на котором мне хотелось бы.
К сожалению, она всегда присутствует.
Даже в дружеских отношениях.
Не обязательно это осознается, конечно.
--- Добавлено ---
А можно ли спросить, почему?
Если не можно, считайте, что я не спрашивала.
Не. Это уже что-то ваше.
Не знаю где вы это взяли, но это лично ваш взгляд. Ко всему остальному миру это не имеет отношения.
Я имею в виду, что у взрослых больше потребностей, обязанностей и меньше досуга, и понятно, что проще совместить: например, работу и дружбу. Дружить с коллегами.
А если отделять, как вы, здесь у меня субординация, тут я не дружу, а здесь без секса, то сложно выходит. Чисто организационно. Найти друга, по таким параметрам, да еще время отдельное выделить.
Да, было бы проще что-то совмещать, но вот на работе общение с коллегами затрудненно из-за разницы в возрасте, уже существующей сплочённости коллектива и отсутствии точек соприкосновения (семьи-детей-мужей у меня нет, уже минус одна тема для обсуждения). Начальница-подруга - звучит как оксюморон, по крайней мере для меня.
В первую очередь не хочу из-за сомнений в себе. Если уж дружеские отношения мне сложно завести и поддерживать, то к романтическим пока лучше не обращаться, а попробовать наладить общение с людьми на менее интимном уровне. Смогу ли я дать любимому человеку то, что ему нужно, буду ли я ему интересна - сейчас это большой вопрос. Боюсь навязываться и вообще есть проблема принятия себя (пока не улажу этот вопрос с собой, было бы нечестно "эксперементировать" с другим человеком в попытках выяснить для себя самой какие-то вещи). Элементарно боюсь гнева родителей, от которых сейчас ещё завишу. Если выставят из дома, то пойти будет некуда и снимать квартиру будет тяжело финансово.
для дружбы-то это все не препятствия
одной темы нет? - ну и что, полно ведь и других
сплоченный колллектив? - вы же не ломать его пришли, впишетесь, и обычно на адаптацию пара недель нормальный срок
разница в возрасте? - да вообще не мешает общаться
ну это если под дружбой иметь в виду что-то попроще,
вам же какая-то особая близость нужна и столько условий
возможно это ваша задача и есть: приближаться к тому, к чему никогда не приблизитесь
--- Добавлено ---
Какие страшные родители...
Проще отказать себе в удовлетворении базовой потребности, чем встретиться с их гневом...
ну я примерно такое и подумала
((
Интересная мысль.
Сильно равняюсь на школьную подругу №2 в поиске идеальных дружеских отношений: хочется и общих интересов, и задушевных разговоров, и шуток, понятных только нам, и совместных вылазок, но без зависимости и иерархии.
Ну это конечно рационализации ваши.
Вы же не в лесу живете, наверняка заметили, что чем больше - тем больше.
А чем меньше - тем меньше.
Деньги тянутся к деньгами. И в отношениях также. Какой мужчина вами заинтересуется если у вас нулевой опыт?
Получается, раньше вами никто не заинтересовался.
"К моей жене никто не ходил? - Никто. - Ну и я не пойду"
Короче, чем больше откладываете, тем сложнее будет.
--- Добавлено ---
Вы же сказали, что вам близко к 30.
Со школы-то сколько лет прошло...
Они нетерпимы к сексуальным меньшинствам, так что я сама пытаюсь сейчас избавиться от установок, ими внушёнными, и эмоциональной/финансовой зависимости от них. Мама всегда очень остро реагировала, если я с ней не соглашалась в чём-то. Конечно, потом она со мной общалась как и прежде, но наши стычки всегда сопровождались унижениями меня, хотя я никогда не переходила на личности, будь то политика или ещё какой-то острый вопрос. Но в итоге я самая распоследняя, неуч, деградатка, у меня истерика, а спустя час всё та же любимая дочь. Очень устала от таких качелей, от эмоциональной зависимости, так что мне в какой-то момент стало проще избегать конфликта. Может, это и нормальная динамика человеческих и в частности родительских отношений с детьми, но я такое с трудом переношу.
--- Добавлено ---
Да, но мысленно иногда возвращаюсь к тем отношениям. При всей их неоднозначности были в них и положительные моменты, которые мне кажутся идеальными. Кроме крайностей.
--- Добавлено ---
Ну, получается, что так. Поэтому и взвешиваю, сильно ли мне нужна дружба с кем-то, и нужно подумать, дружба ли вообще меня интересует на самом деле. И если уж раньше с друзьями было так туго, то, вероятно, лучше и не лезть в эту сферу. Всё-таки и правда время уже к тридцати ближе.
Последний раз редактировалось карвалолка; 13.09.2020 в 13:43. Причина: дополнение
Ничего вам это не напоминает из ранее вами написанного?
Кажутся - ага...Да, но мысленно иногда возвращаюсь к тем отношениям. При всей их неоднозначности были в них и положительные моменты, которые мне кажутся идеальными. Кроме крайностей.
Только идеальных отношений хотите?
Просто хорошие не устроят?
Имеете в виду, что я избегаю "залезать" в разговоры, чтобы люди вдруг не подумали, что я навязываюсь, точно также, как избегаю конфликтов с родителями? Или скорее тут параллель с тем, как ранее я писала, что избегаю острых углов в общении с другими, так как опять - возможность конфликта, а значит и возможность оттолкнуть людей от себя, страх, что они обидятся и перестанут со мной разговаривать (такое вроде бы впервые началось с той же подругой №2 - чуть что не так, она обижалась и прерывала общение).
Нет, соглашусь на вполне обычные, но хорошие (без перегибов в сторону "ужасные" или "идеальные") дружеские отношения с взаимным уважением и интересом.
Да. Накручиваете свое.
И сильно.
Впервые - это с мамой началось.такое вроде бы впервые началось с той же подругой №2 - чуть что не так, она обижалась и прерывала общение
Подруги тут уже не причем. Вы сами таких выбирали.
Понятное и привычное.
Хм, вот с той университетской подругой, с которой мы обсуждали много политических и общественных тем, было ощущение, что ещё немного и она перестанет со мной общаться, если я скажу что-то, с чем она несогласна. Или по крайней мере посмотрит, как мама, с ужасом и презрением, поэтому я умалчивала часть своего мнения. Ну и предыдущие подруги тоже походят на маму.
Похоже на то. Хотя были совсем поверхностные дружеские отношения, где такой динамики не было, но, видимо, просто они не доросли до того, чтобы
эта динамика проявилась. Сейчас общаюсь со сверстницей, которая также очень осторожно обсуждает с другими возможные конфликтные вопросы, чтобы никого не задеть. Мы даже это с ней обсуждали. И это немного меня заставило тогда задуматься: если вот этих всех склок избегать (а такого в принципе не бывает, чтобы люди не спорили о чём-то, не ссорились), то что будет настоящим в отношениях, на чём они тогда будут базироваться - на взаимной негласной договорённости скрывать часть своих взглядов, чтобы никого не ранить, не нарваться на непонимание? Звучит очень зажато. И вы раньше тоже указывали на мою напряжённость. Сплошной напряг, со всех сторон, никакого удовольствия, даже изменений в настроении разговора нет. Выходит, что избегать конфликтов - не вариант, лучше всегда начистоту говорить, каким бы твоё мнение неприятным ни было для другого? И не думать об уместности моего участия в разговоре? Хотя и тут есть зажатость: вот скажу что-то, а люди или не услышат, или обидятся (самый страшный сценарий - перестанут говорить со мной, осудят). И вот опять получается зависимость, но даже не от общения с другими людьми, а вообще от их мнения. Как с мамой, а я от этого пытаюсь уйти. Будто где-то лежит во мне установка, что если я соглашаюсь с людьми - я для них хорошая, со мной общаются, а не соглашаюсь - плохая, общение прекращают. И я по этому принципу и живу.
Последний раз редактировалось карвалолка; 13.09.2020 в 15:23.
Доросли?
Может, лучше сказать не испортились?)
Обиды, отторжение и качели - это не единственный вид близости.
если я скажу что-то, с чем она несогласна.Скажите. Не скройте. Пораньте. Нарвитесь.негласной договорённости скрывать часть своих взглядов, чтобы никого не ранить, не нарваться на непонимание?
Я понимаю, что легко сказать, но трудно сделать...
Но пока не сделаете, так и будете ходить по тому же кругу.
Конечно, не всегда.Выходит, что избегать конфликтов - не вариант, лучше всегда начистоту говорить
Но это уже следующий дан)
Ну что ж, полна решимости так и поступать впредь, но...
я утрировала, когда писала про "всегда говорить начистоту". Понимаю, что бывают случаи, когда лучше не выкладывать прямо все свои соображения или когда лучше и вовсе промолчать.
угу(
Нет-нет, это лишь начало фразы, которая идёт за следующим цитируемым куском сообщения. Не "но..." с откладыванием дел в долгий ящик.
ааа))
Я не про долгий ящик подумала, а что сложно это может быть.
Сложно (особенно матери), но осуществимо. По крайней мере со временем.
Поверь, дружба возможна абсолютно в любом возрасте и между любыми возрастами - вопрос лишь в том, кого можно считать настоящим другом. Вообще, это очень осторожное понятие, которым не стоит разбрасываться направо и налево. Не случайно говорят, что надо держать друзей близко, а врагов еще ближе. Словом "дружба", точно так же как и словом "любовь", нельзя бросаться во всех подряд. Главная составляющая дружбы - это общие интересы. Достаточно найти человека, который имеет точно такие же интересы, как у тебя. И таких полно, поверь - форумы по интересам, сообщества в социальных сетях и так далее. Какого то актера цитировали что "Достаточно лишь найти такого же чиканутого, как ты сам". Результат не заставит себя долго ждать
УСпехов!
Попыталась познакомиться с кем-то по интересам, но общение как обычно оборвалось. Но на этот раз его оборвала я сама, так как мне было откровенно неинтересно общаться.
Недавно задумалась о том, почему мне сложно подружиться с кем-то на работе. Как я писала ранее - из-за чувства, что я навязываюсь, но недавно я смогла это выразить другими словами и поняла немного ещё свою ситуацию, а именно: я боюсь быть лишней, неинтересной и при этом ещё и лезть не в своё дело. Поэтому раньше часто старалась интересоваться многими вещами, чтобы быть интересной другим, чтобы они меня приняли. Например, судорожно готовилась к прогулкам со школьной подругой, вычитывая разные потенциально интересные ей вещи, иногда и то, что меня саму занимало. Постоянно боюсь, что я недостаточно "что-то" для людей - недостаточно интересная, любознательная, талантливая, активная. Очень много зависимости от окружающих, боязнь заниматься и интересоваться тем, что близко именно мне, подстраивание под других и в плане взглядов, и в плане сферы интересов. Вот не хочу играть в настольную ролевую игру, но знакомая играет, поэтому я активно вычитываю информацию об этом, чтобы быть с ней на одной волне, потому что моё недавнее увлечение насекомыми её не интересует.
После того, как оборвала недавно общение с новой знакомой, решила, что общение для меня слишком накладная вещь, почти всегда стрессовая. И из-за того, что не понимаю, интересно ли людям со мной или нет, и потому, что я очень зависима от мнения людей и не могу расслабиться и быть собой. В приоритете у меня становление "собой", исследования собственных чувств и интересов. Потребность в общении вполне удовлетворяется в разговорах с родителями и в анонимном чате.
Ув. карвалолка, Вы не с того конца подходите к решению своей проблемы((
Попробуйте изменить это:
У Вас есть увлечение - ищите людей, которые его разделяют.
Логично же?
--- Добавлено ---
По каким интересам?
И главное - по чьим интересам?
Ув. Darya, круг моих интересов вроде бы широкий, но разнообразный, так что на первый взгляд найти знакомых хотя бы сразу по двум из них - реально, но если вдаваться в детали, то совпадений будет немного. Например, та знакомая, о которой я писала выше, что стала мне неинтересна, тоже увлекалась рисованием и компьютерными играми, у нас схожие взгляды на жизнь, какие-то мелочи тоже могут совпадать (нравятся или не нравятся одинаковые вещи), но дальше - всё, общение стопорится, если пытаться заговорить о чём-то ещё. Да и я довольно замкнутой стала в последнее время, круга общения у меня нет, а у знакомой масса друзей, хотя взгляды у них могут и не совпадать вообще. Но вот видимо что-то их сближает, а мне сблизиться сложно даже с теми людьми, с которыми у меня схожие взгляды и увлечения.
А что представляют собой эти Ваши увлечения, ув. карвалолка?
Сколько времени Вы уделяете рисованию и играм?
Какие у Вас в этом плане есть достижения?
О чём, например?но дальше - всё, общение стопорится, если пытаться заговорить о чём-то ещё
Возникает логичный вопрос - что Вы понимаете под "сблизиться"?а мне сблизиться сложно даже с теми людьми, с которыми у меня схожие взгляды и увлечения.
Помимо названного выше, интересуюсь новостями в науке, политике, люблю читать статьи на темы, связанные с общественными явлениями, а также научпоп; люблю изучать городской фольклор, погребальные обычаи; делаю в домашних условиях физические упражнения, ознакамливаюсь с техникой их выполнения; люблю медитации и практикую осознанные сновидения. Веду дневник. На Новый год хочу купить калимбу (такой небольшой музыкальный инструмент), так как давно хочется воспроизвести вживую сочинённые в голове мелодии.
Конечно, времени на всё не всегда хватает, поэтому планирую своё свободное время на неделю вперёд, чтобы регулярно уделять время всему. Конкретно рисованием и играм уделяю примерно три часа в неделю.
Достижения в плане игр и рисования? Даже не знаю, как оно могло бы выражаться. В смысле победы в конкурсах, мастерское знание всех особенностей конкретной игры/владение каким-то приёмом в рисовании, количество сыгранных игр или изрисованных блокнотов, внушительное число подписчиков у творческого аккаунта? В таком духе?
О каких-то вещах, которые происходят в последнее время, например. Или что не можешь понять в людях. Или простое "Что смотрела в последнее время и чем понравилось?"
Сблизиться в моём понимании, значит, выстроить доверительные отношения с человеком, помнить о его существовании и хотеть с ним контактировать, делиться чем-то и вместе проводить время.
