Добрый день, уважаемые консультанты!
Прошу помочь разобраться в себе. Прибегала к помощи двух психологов. Но один мне предложил попить фенибут, а второй - поговорить с мамой, чтобы закрыть гештальт.
А теперь по порядку.
Мне 34 года. Замужем. Есть сын 6 лет.
Мои родители не были обеспеченными. Я родилась и выросла в деревне. Папа неожиданно умер в 44 года (проблемы с почками). Мне было 14 лет. Сестра к тому моменту была уже замужем. Моя мама очень добрый, ласковый, любящий родитель. Однако, в плане моего воспитания всегда было одно но: я должна быть лучше всех в плане учебы, поведения, беспрекословного послушания родителей, бабушки, дедушки. С детства, сколько себя помню, я была скромной. Я знала, что денег у нас свободных нет. Поэтому донашивала вещи за старшей сестрой, никогда не просила что-то мне купить, всегда отказывалась, если предлагали, не просила игрушек, развлечений, телефонов. Если мама предлагала купить мороженое, то выбирала самое дешевое. Четко выполняла домашние дела, без напоминаний. В плане учебы мне с самого раннего детства дали понять, что я должна быть отличницей, что возможности платно обучать меня у родителей нет. Я понимала, придерживалась этого. В школу я пошла, умея читать, писать, решать примеры столбиком, зная таблицу умножения (самоучка, приставала ко взрослым, чтобы показали буквы, сначала научилась писать, но не понимала написанного, потом сидела, пытаясь научиться читать). Всё отлично. Но считаю, что родители сильно перегнули палку. Получение 4ки всегда сопровождалось серьезным разговором и недовольным молчанием мамы. Пару раз за 11 лет была тройка. Я боялась идти домой из-за тройки. Нет, на меня не кричали и уж конечно же не били. Но мне читали нотации, что так нельзя, что я в жизни не устроюсь, что я могу лучше и т.д. В 9м классе учитель русского языка из-за ссоры с моим классным руководителем (та поставила ее ученикам 3 по биологии в четверти) поставила четвертные четверки мне и еще одному отличнику из нашего класса. Моя мама не поинтересовалась у учителя почему, хотя я доказывала, что это несправедливо. Мама сердилась и говорила - это твоя вина, твоя плохая учеба.
Недавно мама вспомнила ситуацию из первого класса: я пришла к ней на работу с четверткой. Она говорит: ты плачешь, говоришь: "она несправедливо мне 4 поставила", а я тебе доказываю: "значит, ты могла лучше". Я у нее спросила - мам, зачем? почему ты меня не поддерживала? Она мне ответила - мне было так удобнее.
И во всем я должна была быть лучше. Если одноклассница получила 5, а я 4, то меня упрекали. Если кто-то на олимпиаде набрал больше баллов, то меня упрекали. И говорили: а вот Иванова молодец, а ты не смогла.
Опротестовать и доказать свою оценку учителю мне не разрешали - учитель всегда прав. Объяснить своё поведение (например, маме в первом классе сказали, что я вертелась на уроке, а я уронила карандаш и пыталась его достать) - тоже не имела права: положено сидеть смирно, сиди.
Мама записала меня в музыкальную школу на баян. Я его ненавидела, я хотела играть на пианино. Но у меня даже не спрашивали о моих желаниях. Мне сказали: потом будешь по свадьбам ходить играть. Поэтому я молча была лучшей ученицей в музыкальной школе.
Потревожить взрослого человека было нельзя. Я никогда не просила играть со мной: взрослые заняты, их нельзя тревожить. Если мне давали неправильно сдачу в магазине, я молчала: в голове было, что нельзя ж перечить взрослым. В магазине покупки я складывала наспех: нельзя ж задерживать человека позади меня в очереди.
Таким образом во мне взращивали комплекс отличницы.
Всё это, как мне кажется, сказалось на моей жизни.
Я сама поступила на бюджет в престижный ВУЗ. Переехала в город, жила у тети. И хотя тётя говорила мне, что главное - нервы и здоровье, я по инерции тащила даже то, что тяжело было тащить. Я получала параллельно два высших образования. Начала работать. Из-за стремления делать всё лучше других и тащить на себе всё молча, я быстро шла по карьерной лестнице. Но из-за того, что не могла сказать "нет" начальству - на меня сваливают всё больше и больше работы. Я молча тащу, не прося повышения зп, не сплю ночами. Не могу дать отпор по работе. Если какой-то сотрудник косячит и молчит, а обвиняют меня - я не оправдываюсь. На одной работе я работала по 3-5 лет. Но потом из-за накопившейся моральной и физической усталости я срывалась, находила новую работу и увольнялась. В отпусках практически никогда не была. Всегда доходила до руководящей должности. Но не могу в приказном порядке давать работу своим подчиненным. Много делаю за них сама. Даже если они просто сидят и ничего не делают, а у меня аврал. У меня постоянное чувство вины, что я что-то недоделала, не так тщательно. Бьюсь за результат даже там, где его априори быть не может, т.к. не могу сказать руководству, что это бесполезно (в подсознании, что "взрослый будет недоволен"). Чувствую себя морально убитой в таких ситуациях. При задержках зп стесняюсь напомнить руководству. Если нет денег в фирме - испытываю чувство вины. Я даже тупо чувствую вину, когда плачу налоги за организацию. Если у фирмы нет денег, налоги заплатили позже (по согласованию с руководством), то иногда из своего кармана плачу пени - в подсознании, что взрослый будет недоволен дополнительными расходами. Мне некомфортно общаться с людьми по телефону или лично. Мне проще написать эл.письмо.
Ко мне часто обращаются за помощью знакомые. Я никому не отказываю, делаю всё бесплатно, даже если это занимает много моих сил и времени. Если беру подработку, то за минимальную оплату.
Второй год я работаю в новой организации. На должности гл.буха. Но параллельно тащу работу кадровика, юриста, специалиста по тендерам, делопроизводителя, специалиста по охране труда, веду переговоры с заказчиками, набираю объемы, согласовываю рабочую документацию и т.д. Руководство реально ценит. Пока. Потом я знаю - это станет для них нормой. И любое мое поведение иначе будет негативно оцениваться. Уже сейчас иногда учредитель скидывает на меня решение его личных проблем. Я не хочу уходить через несколько лет и с этой работы. Здесь много перспектив в плане проектов и, возможно, повышения заработной платы.
И я понимаю, что мне надо бороться с собой, быть более жесткой, научиться говорить "нет", не соглашаться во всем с руководством, не бояться апеллировать, дискутировать. Уметь распределять обязанности (точнее: перекладывать их с себя на подчиненных).
Прошу направить меня, уважаемые консультанты! возможно, книги, онлайн тренинги. Я готова даже работать с психологом. Но пока два психолога совсем не дали мне надежду выкарабкаться из этого состояния.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от МаргоРитка
