Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 59 из 59
Тема:

Отношения мамы и взрослой дочери

  1. #31
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Мысленно понимаю , что таких людей я бы вообще выкинула из жизни . Друзей я фильтроваться умею хорошо и муж у меня прекрасный. Но видимо это вбито с детства , что мама - это все. И оттого и тяжело.
    Да. Более того, мама вас воспитала именно такой, чтобы можно было вами манипулировать. И избавление от этого требудет раоты с психотерапевтом, и довольно долгой - и для вас, и для мамы, если она захочет.

    Вот меня мучает то , что я не знаю , вдруг я не права буду и эта же мама и мне эту лямку попросту «надо» ташить. Вот это у меня на душе . Но спасибо вам за трезвые ответы, я просто меня разжалобить очень легко ... на это я и «ведусь»
    В любом случае до окончания грудного вскармливания вам запрещены какие- либо стрессы.


    Поэтому обсудите с мужем, как можно технически организовать ваше общение с мамой, чтобы полностью исключить ссоры и манипуляции?
    Например - муж может снимать трубку и начинать и заканчивать разговор, а вы при первых первых негативных эмоциях отдаете ему трубку.
    Вы сами будете звонить маме, когда ВАМ хочется общаться и прекращать разговор, когда перестанет хотеться его продолжать.

    Вы вообще будете общаться через мужа - он будет рассказывать ей ваши новости и выслушивать ее советы и т.п.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Честно говоря , я бы хотела иметь маму -друга. И немного завидую подругам , у которых мамы супер лояльные и понимающие. С которыми по душам можно поговорить . И я бы очень хотела ХОТЕТЬ ей звонить , болтать, видится , но не хочу ... и вообще у нас с сестрой постоянные шуточки Аля « чья очередь маму в гости звать» и это не радость для нас , а испытания . Просто хотелось бы дружной адекватной семьи. Такое же бывает у кого -то...
    я правильно понимаю - мама вам НЕ ДРУГ? Так?

    --- Добавлено ---

    Не исключено, что такое поведение мамы - или следствие деткой психотравмы, или итог какого-то психического расстройства. В любом случае это не ее вина, а ее БЕДА.

    И считать ее поведение адекватным нельзя, а значит и относиться к ней и ее поступкам надо более снисходительно.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Да. Более того, мама вас воспитала именно такой, чтобы можно было вами манипулировать. И избавление от этого требудет раоты с психотерапевтом, и довольно долгой - и для вас, и для мамы, если она захочет.

    В любом случае до окончания грудного вскармливания вам запрещены какие- либо стрессы.


    Поэтому обсудите с мужем, как можно технически организовать ваше общение с мамой, чтобы полностью исключить ссоры и манипуляции?
    Например - муж может снимать трубку и начинать и заканчивать разговор, а вы при первых первых негативных эмоциях отдаете ему трубку.
    Вы сами будете звонить маме, когда ВАМ хочется общаться и прекращать разговор, когда перестанет хотеться его продолжать.

    Вы вообще будете общаться через мужа - он будет рассказывать ей ваши новости и выслушивать ее советы и т.п.

    --- Добавлено ---



    я правильно понимаю - мама вам НЕ ДРУГ? Так?

    --- Добавлено ---

    Не исключено, что такое поведение мамы - или следствие деткой психотравмы, или итог какого-то психического расстройства. В любом случае это не ее вина, а ее БЕДА.

    И считать ее поведение адекватным нельзя, а значит и относиться к ней и ее поступкам надо более снисходительно.
    Мама у нас в семье всегда была не друг , а начальник, командир и всегда была за мужика. Если говорить о наследственности , отец ее был тиран , баьушку бил и всех строил. Мама часто повторяет такую фразу «я тебя для себя рожала» , и когда узнала , что у нас двойняшки пацаны , первое , что она сказала ( очень досадным голосам) что надо рожать девочку. Типа мальчики вырастут женятся и все «оторванный ломоть» , а дочь всегда будет при мне . Это вот взгляд на жизнь.но как можно так говорить ... я же не вещь , и мои дети это тоже личности , а не мои рабы .
    Кст тетя воспитывала своих дочерей по свободней , чем нас мама. Но тем не менее тоже они и звонят каждый день и отчитываются . Но они вот как раз сильно послушные , на все праздники и отпуска к родителям ездиют . Итог : обе не замужем и без друзей.( друзей нет, и поэтому и праздники не с кем проводить) а по возрасту всем около 30и. Это кнчн не предельный возраст , но там и перспектив то нет , пока по крайней мере ( и вроде как у них вообще контактов с мужчинами не было ни разу ). И вот к чему бы такое воспитание могло бы и меня с сестрой привести , видимо , мы ещё легко отделались .

  3. #33
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Мама у нас в семье всегда была не друг , а начальник, командир и всегда была за мужика. Если говорить о наследственности , отец ее был тиран , баьушку бил и всех строил. Мама часто повторяет такую фразу «я тебя для себя рожала» .
    Вы же понимаете, что в таких условиях вырасти психически здоровой невозможно?

    Это вот взгляд на жизнь.но как можно так говорить ... я же не вещь , и мои дети это тоже личности , а не мои рабы .
    Да, это ее взгляд на жизнь, внесенный ею из родительской семьи.

    Вы в курсе что такое "семейный сценарий"?

  4. #34
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    14 199
    Записей в дневнике
    4
    что у нас двойняшки пацаны , первое , что она сказала ( очень досадным голосам) что надо рожать девочку. Типа мальчики вырастут женятся и все «оторванный ломоть» , а дочь всегда будет при мне . Это вот взгляд на жизнь.но как можно так говорить ... я же не вещь , и мои дети это тоже личности , а не мои рабы .
    Это недавно было?
    Вы сейчас двойняшками беременны?
    Вам не показалось это замечание неадекватным?
    Ведь дети уже есть, что значит надо рожать?
    Это же не по заказу
    Если все мамины "мнения" и "советы" подобного рода, зачем Вы спорите?
    Пропускайте мимо ушей
    Вы же не стали бы спорить с неразумным ребенком, который говорит ерунду
    А старый, что малый, не слышали такую поговорку?
    Простите, если пропустила, а Вашей маме сколько лет?
    Может ей врачу надо показаться?

  5. #35
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Это недавно было?
    Вы сейчас двойняшками беременны?
    Вам не показалось это замечание неадекватным?
    Ведь дети уже есть, что значит надо рожать?
    Это же не по заказу
    Если все мамины "мнения" и "советы" подобного рода, зачем Вы спорите?
    Пропускайте мимо ушей
    Вы же не стали бы спорить с неразумным ребенком, который говорит ерунду
    А старый, что малый, не слышали такую поговорку?
    Простите, если пропустила, а Вашей маме сколько лет?
    Может ей врачу надо показаться?
    Если бы я считала это все адекватным , меня бы не было тут . Маме сейчас 59. Когда сестра второго ребёнка родила сына ( там тоже трагедия была, надо же девочек рожать и названы дети сестры так как мама настояла )
    Про психолога ( или правильно психотерапевт) я задумываться начала ... маме предлагать смысла нет , она откажется и ещё устроит скандал , что «родные дочечки ее считают ненормальной» и тд Она считает, что она права и все , хоть ты тресни . Семейный сценарий - я предполагаю, что это . Мне тоже кажется , что все проблемы из нашего детства. И вот мама же с детства мне «в попу дула» , бить не была никогда , наоборот , она очень обо мне заботилась , гулять не пускала , боялась вдруг обидет кто . По итогу , когда я стала жить самостоятельно , я даже не знала как на почте отправить письмо или оплатить квитанции жкх , самостоятельности было ноль. Сейчас слава богу все нормально . И я за последние годы пересмотрела свои взгляды на жизнь . И после этого переосмысления поведение и отношение к жизни моей мамы стали ну совсем не понятными мне и даже не правильными . Потому что я же тоже думала , что я самая умная , лучше всех все знаю
    , а остальные люди ничто( как мама пропагандировала) ну вот когда столкнулась с реально жизнью и осознала , что как раз таки я не знаю и не умею ничего . Тут все и начало меняться .

  6. #36
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Семейный сценарий - я предполагаю, что это . Мне тоже кажется , что все проблемы из нашего детства. И вот мама же с детства мне «в попу дула» , бить не была никогда , наоборот , она очень обо мне заботилась , гулять не пускала , боялась вдруг обидет кто . По итогу , когда я стала жить самостоятельно , я даже не знала как на почте отправить письмо или оплатить квитанции жкх , самостоятельности было ноль. Сейчас слава богу все нормально.
    в парадигме семейного сценария это называется "сценарий" (то, что мама вынесла из семьи) и "антиценарий" (сценарий с приставкой НЕ).
    Результат как вы видите один и тот же - вы также орете на свою мать, как ваша мать орала на вашу бабушку...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    И я за последние годы пересмотрела свои взгляды на жизнь . И после этого переосмысления поведение и отношение к жизни моей мамы стали ну совсем не понятными мне и даже не правильными . Потому что я же тоже думала , что я самая умная , лучше всех все знаю
    , а остальные люди ничто( как мама пропагандировала) ну вот когда столкнулась с реально жизнью и осознала , что как раз таки я не знаю и не умею ничего . Тут все и начало меняться .
    вы молодец! ВЫ проделали ОГРОМНУЮ работу, на которую у многих не хватило решимости. Но сейчас с ней (работой над собой) придется подождать.
    И самая важная проблема - как обезопасить себя и детей от влияния неадекватной матери). Обсудите это с мужем. Можно вместе с ним обратиться к психологу за рекомендациями.

    Такой вопрос - вы как рожать планируете? естественные роды, кесарево, эпидуралка, муж в родовой?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    в парадигме семейного сценария это называется "сценарий" (то, что мама вынесла из семьи) и "антиценарий" (сценарий с приставкой НЕ).
    Результат как вы видите один и тот же - вы также орете на свою мать, как ваша мать орала на вашу бабушку...
    Ну если это важно , то орать я не ору... на повышенных тонах принципиально ни с кем не разговариваю . Ее ( маму) раздражает в принципе то , что мое мнение отличается от ее. Она видимо хочет , чтобы я во всем была как она ( может оттуда и были придирки к внешности, оценкам и тд. Она же идеальная и мы такими должны быть ) Но вот как раз оценить своё поведение она не может . И часто ее версия событий ( спора например) отличаемся от оппонента. Например история из позавчера:
    Тетю ( ее сестру ) угостили рыбой, и мама попросила ее пожарить , она хочет жареной рыбы и прилёт попозже в гости . Тетя эту рыбу вообще жарить не хотела ,Но раз мама попросила... по итогу мама не пришла ( устала на огороде) , а тетя чистила эту злосчастную рыбу и стояла у плиты зря, домочадцы есть ее не хотели. Тетя пришла к маме поздно вечером ( когда поняла что та не придёт ) и швырнулась эту рыбу на стол и обиженная ушла . А мама мне начала причитать , что вот почему она так поступает. Что это тетя ее сама пригласила на рыбу , ну вот а мамочка устала и не пошла. Тетя плохая, а я жертва пожалей меня. В общем 2 разных варианта истории . Это конечно мелочь, но... как конкретный пример. Мама всегда делает то , что считает нужным и как ей хочется , про других не думает . А если ей делают замечания или отпор , то она невинная жертва и из ее уст , действительно так и есть ( она перевирает ход событий и это замечено были ни раз! Как говорила выше , проблемы не только у меня с ней ) соответсвенно , она вообще не может адекватно свои поступки оценить . И когда я ей спокойно , что -то говорю , но не то что она хочет услышать , то я грублю . А с мамой надо вежливой быть ...
    на самом деле , я это все вот описываю , по большей части , потому что хочется высказать . Суть проблемы я примерно понимаю ... но предлагать ей психопомощь бессмысленно . Надо учится дистанцироваться , и главное , убрать чувство вины , но тут наверное мне психолог только поможет

  8. #38
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Ну если это важно , то орать я не ору... на повышенных тонах принципиально ни с кем не разговариваю
    но вы же ругаетесь с мамой)))) не были бы такой затюканной и сдержанной, орали бы.

    Тетю ( ее сестру ) угостили рыбой, и мама попросила ее пожарить , она хочет жареной рыбы и прилёт попозже в гости . Тетя эту рыбу вообще жарить не хотела ,Но раз мама попросила... по итогу мама не пришла ( устала на огороде) , а тетя чистила эту злосчастную рыбу и стояла у плиты зря, домочадцы есть ее не хотели. Тетя пришла к маме поздно вечером ( когда поняла что та не придёт ) и швырнулась эту рыбу на стол и обиженная ушла . А мама мне начала причитать , что вот почему она так поступает. Что это тетя ее сама пригласила на рыбу , ну вот а мамочка устала и не пошла. Тетя плохая, а я жертва пожалей меня. В общем 2 разных варианта истории . Это конечно мелочь, но... как конкретный пример. Мама всегда делает то , что считает нужным и как ей хочется , про других не думает . А если ей делают замечания или отпор , то она невинная жертва и из ее уст , действительно так и есть ( она перевирает ход событий и это замечено были ни раз! Как говорила выше , проблемы не только у меня с ней ) соответсвенно , она вообще не может адекватно свои поступки оценить . И когда я ей спокойно , что -то говорю , но не то что она хочет услышать , то я грублю . А с мамой надо вежливой быть ...
    хотите этот пример разберем???

  9. #39
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    в парадигме семейного сценария это называется "сценарий" (то, что мама вынесла из семьи) и "антиценарий" (сценарий с приставкой НЕ).
    Результат как вы видите один и тот же - вы также орете на свою мать, как ваша мать орала на вашу бабушку...

    --- Добавлено ---



    вы молодец! ВЫ проделали ОГРОМНУЮ работу, на которую у многих не хватило решимости. Но сейчас с ней (работой над собой) придется подождать.
    И самая важная проблема - как обезопасить себя и детей от влияния неадекватной матери). Обсудите это с мужем. Можно вместе с ним обратиться к психологу за рекомендациями.

    Такой вопрос - вы как рожать планируете? естественные роды, кесарево, эпидуралка, муж в родовой?
    Муж у меня очень много работает , военный моряк, поэтому его рядом может и не быть . Но я к этому отношусь спокойно, я ( опять же после осмысления взглядов ) стала более спокойной и не нервничаю, так как ничего сделать с этим не могу( ну практически не нервничаю , из всех проблем это вот только мама ) Насчёт родов пока рано судить , роды примерно месяца через 3. Так как двойня врач рассматривает кс , но ер не исключаем.
    Вообще отношение с мамой, мне напоминает отношение с токсичным мужем /парнем. Когда девочки наивно полагают , что их любовь и забота изменят его. Ну и не уходят от мужа потому что семью пытаются сохранить до последнего ... и вот в контексте отношений с мужчиной я понимаю , что терпеть вообще не надо, но вот эти установка, «это же мама» прям подкоркой записана

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    но вы же ругаетесь с мамой)))) не были бы такой затюканной и сдержанной, орали бы.

    хотите этот пример разберем???
    Да, конечно

  10. #40
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Муж у меня очень много работает , военный моряк, поэтому его рядом может и не быть
    вы уже придумали, кто будет помогать вам с детьми?
    Неужели мама?????

    Насчёт родов пока рано судить , роды примерно месяца через 3. Так как двойня врач рассматривает кс , но ер не исключаем.
    Просто роды, родовая боль - для женщины это процесс инициации. Плюс огромные дозы выделяемые в этот период гормонов способствуют дозреванию ее ГМ. В вашем случае это реальный и самый доступный шанс повзрослеть и немного ослабить влияние семейного сценария.

    Вы же, похоже, так и не поняли главного - вы выросли все в том же семейном сценарии, что и ваша мама, а значит - велик риск передачи его дальше, сыновьям.
    Так что обсудите это с врачом

  11. #41
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    вы уже придумали, кто будет помогать вам с детьми?
    Неужели мама?????

    Просто роды, родовая боль - для женщины это процесс инициации. Плюс огромные дозы выделяемые в этот период гормонов способствуют дозреванию ее ГМ. В вашем случае это реальный и самый доступный шанс повзрослеть и немного ослабить влияние семейного сценария.

    Вы же, похоже, так и не поняли главного - вы выросли все в том же семейном сценарии, что и ваша мама, а значит - велик риск передачи его дальше, сыновьям.
    Так что обсудите это с врачом
    Первое : а как я могу запретить маме видится со мной и внуками? Прям прямым текстом сказать нет ? Вообще я говорила с сестрой , чтобы та подстроила отпуск и первое время она помогала , плюс ее взрослая дочь ( ей 15 лет ). Также двоюродные сёстры . Чтобы примитиве мамы было лимитированным по времени , но полностью ее ограничить я даже не представляю как.
    И второе : как вы поняли , что я не поняла главного ? ( это сказано не в коем случаем, не с претензией) может вывод я какой-то не такой сделала? Если для меня отношения с мамой- это антипример и я как раз таки не хочу быть такой . Это все равно значит , что я не понимаю главного ?? За воспитание детей я очень переживаю, чтобы действительно на психологическом уровне не повторять ее поведения

  12. #42
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Преамбула - в жизни мы постоянно делаем выбор - как поступить нам (не другим, а именно нам). Но раз это выбор мы делаем сами, то ответственность на его результаты тоже на нас, согласны?


    Тетю ( ее сестру ) угостили рыбой, и мама попросила ее пожарить , она хочет жареной рыбы и прилёт попозже в гости.
    и вот тут первое недоумение - а при чем тут ув. Аля???? Вроде речь про отношениях мамы с ее родной сестрой? Или они две кретинки и без контроля со стороны не смогут разобраться? Но ув. Аля ведь сделала выбор влезть туда, куда не просили....

    Тетя эту рыбу вообще жарить не хотела ,Но раз мама попросила...
    Тетя могла прямо сказать об этом маме, согласны???? "Я не хочу жарить эту рыбу, тебе надо - сама и жарь". Но она выбрала что? Подчиниться...

    а тетя чистила эту злосчастную рыбу и стояла у плиты зря
    Разве тетю наручниками к плите приковывали и пистолетом угрожали? Нет, это был ее выбор - насрать на свои желания и подчиниться желаниям сестры. Но поскольку насрать на свои желания без последствий не проходит, у нее копилось раздражение.

    домочадцы есть ее не хотели.
    Как бы тоже не трагедия, рыба могла полежать в холодильнике пару дней. Но тетя то уже на взводе, поэтому...

    Тетя пришла к маме поздно вечером ( когда поняла что та не придёт ) и швырнулась эту рыбу на стол и обиженная ушла
    Ей надо было выплеснуть гнев.....

    А мама мне начала причитать , что вот почему она так поступает.
    а вот тут уже ваш выбор))))))) Вы могли сказать - не знаю, разбирайтесь сами
    Вы могли ответить нулевым ответом (это когда тупо повторяют фразу жалобщика - ка правило, причитающему этого достаточно, чтобы поставить галочку "меня услышали и пожалели"
    Но вы кинулись разбираться, ага?


    А мама мне начала причитать , что вот почему она так поступает. Что это тетя ее сама пригласила на рыбу , ну вот а мамочка устала и не пошла. Тетя плохая, а я жертва пожалей меня. В общем 2 разных варианта истории . Это конечно мелочь, но... как конкретный пример. Мама всегда делает то , что считает нужным и как ей хочется , про других не думает .
    ну вообще думать в первую очередь про себя, а не про других - это норма.


    Вопрос - вы то откуда так подробно знаете детали?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Первое : а как я могу запретить маме видится со мной и внуками? Прям прямым текстом сказать нет ?
    узнайте у юриста.

    Но у вас всегда есть вариант - просто УЕХАТЬ. Вместе с мужем на место его новой службы

  13. #43
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Преамбула - в жизни мы постоянно делаем выбор - как поступить нам (не другим, а именно нам). Но раз это выбор мы делаем сами, то ответственность на его результаты тоже на нас, согласны?



    и вот тут первое недоумение - а при чем тут ув. Аля???? Вроде речь про отношениях мамы с ее родной сестрой? Или они две кретинки и без контроля со стороны не смогут разобраться? Но ув. Аля ведь сделала выбор влезть туда, куда не просили....

    Тетя могла прямо сказать об этом маме, согласны???? "Я не хочу жарить эту рыбу, тебе надо - сама и жарь". Но она выбрала что? Подчиниться...


    Разве тетю наручниками к плите приковывали и пистолетом угрожали? Нет, это был ее выбор - насрать на свои желания и подчиниться желаниям сестры. Но поскольку насрать на свои желания без последствий не проходит, у нее копилось раздражение.

    Как бы тоже не трагедия, рыба могла полежать в холодильнике пару дней. Но тетя то уже на взводе, поэтому...

    Ей надо было выплеснуть гнев.....

    а вот тут уже ваш выбор))))))) Вы могли сказать - не знаю, разбирайтесь сами
    Вы могли ответить нулевым ответом (это когда тупо повторяют фразу жалобщика - ка правило, причитающему этого достаточно, чтобы поставить галочку "меня услышали и пожалели"
    Но вы кинулись разбираться, ага?


    ну вообще думать в первую очередь про себя, а не про других - это норма.


    Вопрос - вы то откуда так подробно знаете детали?

    --- Добавлено ---



    узнайте у юриста.

    Но у вас всегда есть вариант - просто УЕХАТЬ. Вместе с мужем на место его новой службы
    Так ну по порядку : эта история как раз произошла во время ежедневного разговора по телефону . Я слышала как тетя пришла и поругалась . Разве это не нормально спросить , что случилось ? Это обычное любопытство. Выслушав , комментировать я это не стала , дословно я ей сказала «ну мало ли какие у тети причины , у всех свои тараканы»
    А вторую сторону этой истории я знаю потому , что тетя позвонила моей сестре и нажаловалась ей. А с сестрой у нас нормальные отношения , ну и по поводу нашей мамы мы часто друг другу душу изливаем. Что из этого с моей стороны не правильно ?
    Но то что им ( маме с тетей без нас не разобраться и как вы сказали кретинки , может так оно и есть?) вернее им скучно , они страдают фигней . Эмоции хоть какие то чтобы были

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Преамбула - в жизни мы постоянно делаем выбор - как поступить нам (не другим, а именно нам). Но раз это выбор мы делаем сами, то ответственность на его результаты тоже на нас, согласны?



    и вот тут первое недоумение - а при чем тут ув. Аля???? Вроде речь про отношениях мамы с ее родной сестрой? Или они две кретинки и без контроля со стороны не смогут разобраться? Но ув. Аля ведь сделала выбор влезть туда, куда не просили....

    Тетя могла прямо сказать об этом маме, согласны???? "Я не хочу жарить эту рыбу, тебе надо - сама и жарь". Но она выбрала что? Подчиниться...


    Разве тетю наручниками к плите приковывали и пистолетом угрожали? Нет, это был ее выбор - насрать на свои желания и подчиниться желаниям сестры. Но поскольку насрать на свои желания без последствий не проходит, у нее копилось раздражение.

    Как бы тоже не трагедия, рыба могла полежать в холодильнике пару дней. Но тетя то уже на взводе, поэтому...

    Ей надо было выплеснуть гнев.....

    а вот тут уже ваш выбор))))))) Вы могли сказать - не знаю, разбирайтесь сами
    Вы могли ответить нулевым ответом (это когда тупо повторяют фразу жалобщика - ка правило, причитающему этого достаточно, чтобы поставить галочку "меня услышали и пожалели"
    Но вы кинулись разбираться, ага?


    ну вообще думать в первую очередь про себя, а не про других - это норма.


    Вопрос - вы то откуда так подробно знаете детали?

    --- Добавлено ---



    узнайте у юриста.

    Но у вас всегда есть вариант - просто УЕХАТЬ. Вместе с мужем на место его новой службы
    Когда они живут в посёлке , где ничего не происходит , не имея друзей . Дети выросли , у мамы и мужа то нет. Остаётся лишь такие «развлечения» , так возможно ? Просто всем же эмоции нужны ??

  14. #44
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Когда они живут в посёлке , где ничего не происходит , не имея друзей . Дети выросли , у мамы и мужа то нет. Остаётся лишь такие «развлечения» , так возможно ? Просто всем же эмоции нужны ??
    а разве это не мамин выбор - так жить? НО почему то ответственны в этом оказались вы....
    Занятно, не так ли?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Так ну по порядку : эта история как раз произошла во время ежедневного разговора по телефону . Я слышала как тетя пришла и поругалась . Разве это не нормально спросить , что случилось ? Это обычное любопытство. Выслушав , комментировать я это не стала , дословно я ей сказала «ну мало ли какие у тети причины , у всех свои тараканы»
    А вшу маму устроил такой ответ?

  15. #45
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    14 199
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Так ну по порядку : эта история как раз произошла во время ежедневного разговора по телефону . Я слышала как тетя пришла и поругалась . Разве это не нормально спросить , что случилось ? Это обычное любопытство. Выслушав , комментировать я это не стала , дословно я ей сказала «ну мало ли какие у тети причины , у всех свои тараканы»
    А вторую сторону этой истории я знаю потому , что тетя позвонила моей сестре и нажаловалась ей. А с сестрой у нас нормальные отношения , ну и по поводу нашей мамы мы часто друг другу душу изливаем. Что из этого с моей стороны не правильно ?
    Но то что им ( маме с тетей без нас не разобраться и как вы сказали кретинки , может так оно и есть?) вернее им скучно , они страдают фигней . Эмоции хоть какие то чтобы были

    --- Добавлено ---



    Когда они живут в посёлке , где ничего не происходит , не имея друзей . Дети выросли , у мамы и мужа то нет. Остаётся лишь такие «развлечения» , так возможно ? Просто всем же эмоции нужны ??
    Но возможно если вы с сестрой перестанете выдавать нужные маме эмоции, она с тетей найдут себе другие развлечения. Сестра на какое-то время перестала с мамой общаться, после того, как мама ей заявила, что она не тех детей рожает? Или после чего?



  16. #46
    Ув. Alee, а в детстве вы как реагировали на мамины замечания и указания?

    То есть 27 лет вы как-то терпели, а теперь терпелка закончилась? Почему?

  17. #47
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    11 721
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Просто всем же эмоции нужны ??
    Ув. Alee, припомните, сколько вы знаете поговорок про то, чем заканчиваются попытки усидеть на двух стульях, ловить двух зайцев, и на ёлку влезть, и ничего себе при этом не ободрать и т.п. ?

    Либо вы обеспечиваете эмоции вашей маме ценой своей жизни и жизни своих детей, либо..

    Ценой жизни своих детей - потому что ваша мама и деток ваших пригребёт на обеспечение ей эмоций. Здесь на форуме, кстати, просто валом тем про похожии ситуации.

    Кстати, попытка сидеть на двух стульях выматывает, так что привет проблемам со здоровьем из-за хронического стресса и ранние инфаркты.

    ПС: Моя мама ушла довольно рано, причина - обширный инфаркт. Вот вам и реальный случай... она тоже очень старалась быть хорошей дочерью.

  18. #48
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Но возможно если вы с сестрой перестанете выдавать нужные маме эмоции, она с тетей найдут себе другие развлечения. Сестра на какое-то время перестала с мамой общаться, после того, как мама ей заявила, что она не тех детей рожает? Или после чего?
    Она не допытывала дальше , просто причитала дальше , ей видимо просто надо выговорится . И так как это не касалось меня лично, у меня и не возникало желания ( слабости ) начать с ней спорить . Просто слушала и все.
    Сестра не общалась с мамоц после своего развода , так как мама переложила всю вину на неё ( она такая сякая не сохранила семью , и чуть ли не выгнала мужа ) я подробностей их ситуации не знаю , со стороны по моим наблюдениям виноваты они оба в разводе , но вообще я в это не лезла . Так как сестра в хорошем состоянии , у неё не было депрессии по этому поводу и переживать за неё смысла не было . Но у неё с мамоц была ссора из -за этого . Но мама сказала , что она развелась с мужем и перестала общаться с ней . И постоянно звонила мне и часами жаловалась как ей плохо , у неё «плохие дети» ( я видимо тоже ).Я не пыталась на сестру влиять , чтобы она общалась с мамоц , но как-то в разговоре она сказала , что мама ее такими словами обозвала , что желания общаться с ней нет. Через некоторое время они стали общаться , но в другой форме. Наверное , так как в принципе нормально, но для неё это трагедия до сих пор . И она ( мама) до сих пор переодически мне выговаривает, что сестра равнодушная , что она нервничает очень из -за этого. И тд ... из-за этого я ещё больше мучаюсь , что на мне ответственность перед ней ...хотя я начинаю понимать , что не должно так быть. Просто когда сестра была с мамой в хороших отношениях , то ее внимание мы делили пополам и было ещё ничего ...Но сестра развелась год назад и весь «удар» пришёл на меня , и вот весь этот год у неё вообще я- это просто «свет в оконце».

  19. #49
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ув. Alee, а в детстве вы как реагировали на мамины замечания и указания?

    То есть 27 лет вы как-то терпели, а теперь терпелка закончилась? Почему?
    Пока училась в школе , я считала это нормой . Я же не знала , что бывает по другому . Мама права, мама знает , как лучше . Когда уехала у институт , просто не рассказывала маме , когда ходила в клубы , на свидания и тд ... и я старалась говорить ( и до сих пор ) говорю о мелочах ( типа что кушала , что смотрела , что купила ) и она и к этому умудряется придраться . Но Как писала выше , разговор у нас же не по шаблону , мы просто болтаем . И предугадывать к чему она может придраться на этот раз , я только сейчас начинаю ... видимо , опыт приходит . И с возрастом это ещё прогрессировать начало . А почему только сейчас лопнуло терпение, вот ответ :
    Какое-то время ( несколько лет ) сестра с мужем жили с мамой , так как в их квартире был ремонт , они купили разбитую квартиру , там не просто обои наклеить и все, капитальный ремонт в общем ) ну и очень долго они тянули с этим ремонтом . Маме была кого повоспитывать и поучить. А в прошлом году , сестра развелась , от мамы съехали , она осталась одна, моя сестра перестала с ней общаться , так как мама ей устроила террор по повода ее развода . И вот она теперь воспитывает меня . Ещё год назад я разговаривала с мамой минут 5 в день и то не каждый ( но тогда я для неё была плохой дочерью , часто выговаривалось мне ) Теперь 1-3 часа . Она говорит как ей плохо , какая сестра моя плохая, а у неё от стресса сыпь на коже , головная больше и давление ... и типа вот она скучает , и видимо , я должна ее развлекать. Понимаю , что надо менять тактику общения . Именно поэтому я и здесь

  20. #50
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Но Как писала выше , разговор у нас же не по шаблону , мы просто болтаем
    а что вам мешает сделать его по шаблону? Чтобы заранее знать, к чему она может придраться....

  21. #51
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а что вам мешает сделать его по шаблону? Чтобы заранее знать, к чему она может придраться....
    Потому что , наверное, ( сама не могу понять , ведь если б могла, я бы сюда не обращалась) первое : подсознательно хочется с мамой поговорить ,как с другом , у моих подруг есть такие мамы, в фильмах показывают ( как бы не смешно звучало ) и мне хочется душевного разговора .и я наивно полагала, что ссора прошла, в прошлом и сейчас будет по-другому
    Второе: вбитое из детства, что мама - все, и хочется ей угодить , сделать ее счастливей ( она же хочет именно этого , общения с детьми и тд) Так как сестра откололась и должна терпеть я
    Третье : чувство вино , страха. Я буду общаться как робот , не рассказывать о себе ничего , коротко по 5 минут, она там будет мучаться и сляжет с инфарктом и я буду винить себя...
    это вот навскидку . И я вот реально только сейчас начинаю понимать , что так не пойдёт , не прокатит . Иначе с инфарктом слягу я. И каждый человек должен сам себя делать счастливым , вернее не то чтобы должен , а в силах , а другой человек этого сделать не сможет , ну либо в ущерб себе , как в моей ситуации .
    Просто я реально чувствую свою ответственность и вину ...
    От этого хотелось бы избавится

  22. #52
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Потому что , наверное, ( сама не могу понять , ведь если б могла, я бы сюда не обращалась) первое : подсознательно хочется с мамой поговорить ,как с другом , у моих подруг есть такие мамы, в фильмах показывают ( как бы не смешно звучало ) и мне хочется душевного разговора .и я наивно полагала, что ссора прошла, в прошлом и сейчас будет по-другому
    Второе: вбитое из детства, что мама - все, и хочется ей угодить , сделать ее счастливей ( она же хочет именно этого , общения с детьми и тд) Так как сестра откололась и должна терпеть я

    Третье : чувство вино , страха. Я буду общаться как робот , не рассказывать о себе ничего , коротко по 5 минут, она там будет мучаться и сляжет с инфарктом и я буду винить себя...
    это вот навскидку . И я вот реально только сейчас начинаю понимать , что так не пойдёт , не прокатит . Иначе с инфарктом слягу я. И каждый человек должен сам себя делать счастливым , вернее не то чтобы должен , а в силах , а другой человек этого сделать не сможет , ну либо в ущерб себе , как в моей ситуации .
    Просто я реально чувствую свою ответственность и вину ...
    От этого хотелось бы избавится
    Ну вот вы поняли, что мама подругой не станет, от инфаркта не сляжет (кстати, вы так и не ответили, что делают люди, если рядом с ними кто-то жалуется на сердце?), счастливой не станет, и вообще ее состояние от вашего поведения никак не зависит, поэтому понравиться ей не получится никогда.

    Что планируете изменить в своем поведении сегодня?

  23. #53
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну вот вы поняли, что мама подругой не станет, от инфаркта не сляжет (кстати, вы так и не ответили, что делают люди, если рядом с ними кто-то жалуется на сердце?), счастливой не станет, и вообще ее состояние от вашего поведения никак не зависит, поэтому понравиться ей не получится никогда.

    Что планируете изменить в своем поведении сегодня?
    Про больных : вызывать скорую .
    На данном этапе хочу постепенно снижать частоту и время разговоров. Пока звонить хотя бы через день ( сегодня не звонила и не буду). Дальше меньше ... когда появятся дети , у меня будет конкретная причина . Ведь сейчас я не работаю и она эта знает , так как уехала за мужем , работу не Стала искать , так как мы скоро будем возвращаться , ну и вот забеременела. И мама знает , что времени свободного у меня куча. Поэтому и получается говорить часами . Живем мы с ней ( вообще , не сейчас , сейчас я вообще на другом конце страны) в одном регионе , но в разных городах , поэтому ходить ко моей каждый день возможности не будет . Ну и хочу других родственников подключать ( сестру , племянницу ) для помощи , а не только ее . Огород и хозяйство она оставить не сможет , поэтому варианта переезда ко мне надолго нет. Надеюсь смогу дистанцироваться

  24. #54
    Ув. Alee, если смотреть чисто со стороны, то мама для вас сейчас - раздражающий фактор, приносящий негативные эмоции. Не важно, кто прав, кто виноват, беременность - не время для выяснения отношений. Было бы логично, если бы муж на время беременности оградил вас от травмирующих факторов. Он же может вашей маме сам позвонить и сказать, что вы нервная после разговоров с ней. Вообще сейчас не в себе. Что он сам вас не трогает, и ей не позволит вас из себя выводить. Вот, навскидку:

    Стресс и беременность: причины и признаки

    Стресс при беременности в той или иной мере переживают почти все женщины, даже многодетные мамы. И примерно половина женщин демонстрирует все признаки сильного нервного перенапряжения. К самым явным и распространенным симптомам стрессового состояния относятся:

    Нарушения сна — бессонница ночью и сонливость днем.
    Апатия, равнодушие к тому, что раньше вызывало интерес.
    Тревога, навязчивые мысли о воображаемых бедах и опасностях.
    Нервозность, раздражительность или плаксивость.
    Перепады давления.
    Приступы учащенного сердцебиения, не связанные с физическими нагрузками.
    Головокружения, мигрени.
    Тоска, депрессивное состояние, чувство безысходности.
    Ухудшение памяти и способности к концентрации.
    Необъяснимые медицинскими причинами боли.
    Кожный зуд, обострение аллергических реакций.
    Стресс может поразить женщину и до родов, и после. В обоих случаях пусковым механизмом для развития субдепрессивного состояния становятся гормональные изменения. Но и внешние факторы крайне важны.

    И не общайтесь с ней пока. А переговоры пусть ведет муж.

  25. #55
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Про больных : вызывать скорую
    Именно!
    поэтому как только мама начинает про инфаркт-голову-сердце и пр, вы ее сразу(!!!!!!) перебиваете (!!!!!!) вопросом: мамочка, тебе вызвать скорую?

  26. #56
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    66 040
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Про больных : вызывать скорую .
    На данном этапе хочу постепенно снижать частоту и время разговоров. Пока звонить хотя бы через день ( сегодня не звонила и не буду).
    Отлично!

    А по поводу огорода - не спрашивайте - просто переводите деньги. Так у мамы не будет 1 повода для упреков, и ваша совесть будет чиста. И самое важное - вы будете вести себя как ВЗРОСЛАЯ, а не как послушная дочка

    --- Добавлено ---

    Ну и будьте хитрее - если ей достаточно угуканья и аханья - угукайте и ахайте! Защищать свои границы и свое психическое здоровье можно любыми способами.
    Но - требовать от мамы, чтобы она поменялась, требовать уважения к себе, пытаться что-то донести до нее - это однозначно инфантильное поведение.

  27. #57
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Отлично!

    А по поводу огорода - не спрашивайте - просто переводите деньги. Так у мамы не будет 1 повода для упреков, и ваша совесть будет чиста. И самое важное - вы будете вести себя как ВЗРОСЛАЯ, а не как послушная дочка

    --- Добавлено ---

    Ну и будьте хитрее - если ей достаточно угуканья и аханья - угукайте и ахайте! Защищать свои границы и свое психическое здоровье можно любыми способами.
    Но - требовать от мамы, чтобы она поменялась, требовать уважения к себе, пытаться что-то донести до нее - это однозначно инфантильное поведение.
    Спасибо!

  28. #58
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    14 199
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Она не допытывала дальше , просто причитала дальше , ей видимо просто надо выговорится . И так как это не касалось меня лично, у меня и не возникало желания ( слабости ) начать с ней спорить . Просто слушала и все.
    Сестра не общалась с мамоц после своего развода , так как мама переложила всю вину на неё ( она такая сякая не сохранила семью , и чуть ли не выгнала мужа ) я подробностей их ситуации не знаю , со стороны по моим наблюдениям виноваты они оба в разводе , но вообще я в это не лезла . Так как сестра в хорошем состоянии , у неё не было депрессии по этому поводу и переживать за неё смысла не было . Но у неё с мамоц была ссора из -за этого . Но мама сказала , что она развелась с мужем и перестала общаться с ней . И постоянно звонила мне и часами жаловалась как ей плохо , у неё «плохие дети» ( я видимо тоже ).Я не пыталась на сестру влиять , чтобы она общалась с мамоц , но как-то в разговоре она сказала , что мама ее такими словами обозвала , что желания общаться с ней нет. Через некоторое время они стали общаться , но в другой форме. Наверное , так как в принципе нормально, но для неё это трагедия до сих пор . И она ( мама) до сих пор переодически мне выговаривает, что сестра равнодушная , что она нервничает очень из -за этого. И тд ... из-за этого я ещё больше мучаюсь , что на мне ответственность перед ней ...хотя я начинаю понимать , что не должно так быть. Просто когда сестра была с мамой в хороших отношениях , то ее внимание мы делили пополам и было ещё ничего ...Но сестра развелась год назад и весь «удар» пришёл на меня , и вот весь этот год у неё вообще я- это просто «свет в оконце».
    Вы считаете это хорошим отношениями с матерью? Почему же в таких "хороших отношениях" Вы чувствуете себя не комфортно?


  29. #59
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    14 199
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Alee Посмотреть сообщение
    Пока училась в школе , я считала это нормой . Я же не знала , что бывает по другому . Мама права, мама знает , как лучше . Когда уехала у институт , просто не рассказывала маме , когда ходила в клубы , на свидания и тд ... и я старалась говорить ( и до сих пор ) говорю о мелочах ( типа что кушала , что смотрела , что купила ) и она и к этому умудряется придраться . Но Как писала выше , разговор у нас же не по шаблону , мы просто болтаем . И предугадывать к чему она может придраться на этот раз , я только сейчас начинаю ... видимо , опыт приходит . И с возрастом это ещё прогрессировать начало . А почему только сейчас лопнуло терпение, вот ответ :
    Какое-то время ( несколько лет ) сестра с мужем жили с мамой , так как в их квартире был ремонт , они купили разбитую квартиру , там не просто обои наклеить и все, капитальный ремонт в общем ) ну и очень долго они тянули с этим ремонтом . Маме была кого повоспитывать и поучить. А в прошлом году , сестра развелась , от мамы съехали , она осталась одна, моя сестра перестала с ней общаться , так как мама ей устроила террор по повода ее развода . И вот она теперь воспитывает меня . Ещё год назад я разговаривала с мамой минут 5 в день и то не каждый ( но тогда я для неё была плохой дочерью , часто выговаривалось мне ) Теперь 1-3 часа . Она говорит как ей плохо , какая сестра моя плохая, а у неё от стресса сыпь на коже , головная больше и давление ... и типа вот она скучает , и видимо , я должна ее развлекать. Понимаю , что надо менять тактику общения . Именно поэтому я и здесь
    То есть сестра развелась с мужем, когда они жили с матерью?


Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Отношения матери со взрослой дочерью
    от o-p в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 29.05.2020, 20:04
  2. Проблемы взрослой дочери с родителями. Обида рвется наружу. Контроль, критика.
    от Лисёна в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 04.02.2015, 00:33
  3. Детские обиды взрослой дочери
    от Saxarok31 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 263
    Последнее сообщение: 28.09.2012, 10:07
  4. Нужен совет. Можно ли давать советы взрослой дочери?
    от Jen Air в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 35
    Последнее сообщение: 26.09.2012, 11:48
  5. Помогите! Мать пытается распорядиться имуществом принадлежащим взрослой дочери
    от Вячеслав в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 326
    Последнее сообщение: 07.01.2012, 01:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - как вернуть любовь мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search