Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 49 из 49
Тема:

Принятие материнства

  1. #31
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 794
    Записей в дневнике
    1
    а так, если с этой стороны рассуждать, то скорее получается, что я сама не взяла себе эти полномочия, тяжелыми они мне показались на тот момент. да и сейчас на плечи давят.
    Растеряшка... Ну да, я впала в это состояние растеряшки. Если существуют матери первородящие, которые сразу же смело, одной левой управляются с младенцем и уверены в своих действиях, я бы хотела хотя бы с одной такой пообщаться.
    тяжесть - это следствие послеродовой депрессии, а не личностный какой-то дефект, Нина.
    пройдет депрессия и вы вернетесь в себя прежнюю.
    а она-таки пройдет, точно вам говорю.
    Я помню свой ужас в роддоме когда мне принесли дите и оставили рядом со мной (палата мать-и-дитя). Помню еще свою нервозность до роддома, мама учила меня пеленать на кукле. Так дошло до смешного, у меня руки дрожали в процессе обучения, будто это был не пупс а живой младенец А вот в роддоме... Сначала ужаса не было, чистое любопытство, я лежала и смотрела на этот комок, пытаясь осознать что это вообще мое, моя кровь, и что все вот он родился, твой родной сын) А потом он проснулся! Тут и началось, грудь не берет, как его на руки брать непонятно, уроки пеленания так и не помогли) Вроде и смешно, но паника на самом деле такая была... Соседка попалась такая же))) Вот мы все дни тренировались пеленать, а вот потом он обкакался И хотя свекро показывала как его брать чтобы подмыть, я все естессно забыла, деть орет благим матом, я несу его к раковине, он весь красный заливается, я вляпываюсь в меконий, пачкаю ночнушку, кое как подмываю под краном, памперсы потом родня передала, как одевать непонятно, кормления тоже не идут, еще и просыпался каждые полтора-два часа и тут я поняла что такое бессонные ночи. А гормоны как шалили, я так истерила! плакала по каждой мелочи, все выводило из равновесия. по моему я залила роддом тогда своими слезами!) Вот тогда то меня наверное и покинула вся уверенность в своих силах, весь мой здоровый пофигизм. Пришли тревожность, растерянность. А после выписки на помощь пришел мой “оплот”, уверенность в их компетентности, и желание спать. Я попыталась максимально расслабиться, полностью положившись на опыт окружающих. И как бы это сказать, получается я вместо того, чтобы преисполниться материнским чувством, окунуться в заботы о младенце, вырасти до роли Матери, превратилась в ребенка, захотела защиты, заботы, сочуствия, принятия, захотела спрятать голову в песок как страус.
    представляю себе эту вашу ситуацию и сочувствую вам.
    такого опыта никогда прежде не было, и вам пришлось заниматься чем-то абсолютно новым, а это большой стресс само по себе.


    А еще помню хорошо чувство когда его увезли на узи почти на час, и помимо тревоги я реально почувствовала что соскучитлась, что хочу чтобы его поскорее привезли обратно! Почему я не смогла это чувство сохранить????? Как я докатилась с этого до желания вернуть все назад, чтобы сына не было, чтобы он куда нибудь делся, чтобы не рождался???? Все таки я плохая мать, имея здорового, умного, красивого малыша отношусь к нему наплевательски и хочу спихнуть хоть куда нибудь, а самое главное - поднимаю на него руку, просто потому что раздражает, нарушает мой комфорт! И даже сейчас пишу это, и ниче не шевелится в душе, даже слез никаких нет.
    очень сильно на себя дАвите, Нина, бьёте себя словами.
    где-то внутри вам очень больно, а сын помогает этой боли разрядиться своими детскими проявлениями.
    и хорошо бы посмотреть, чем вы недовольны сейчас в вашей жизни, а не добивать себя.

  2. #32
    Доброго дня, ув. Азбука!

    У меня к сожалению не получается активно посещать тему, но я стараюсь. И забрасывать работу не хочу.
    Постараюсь сейчас восполнить все пробелы.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не идеализировали, говорите?

    а другая сторона при этом как бы и не видится:

    а она есть и влияет.
    позже продолжу...
    Ну тут, как получается: действительно, наверное идеализировала, как то вот уверовала в их компетентность в плане взращивания детей. Видимо чтобы было на кого опереться в этом вопросе. И как то вот да, их хорошие стороны превалируют над плохими что ли: мама нас очень любит, и вырастила нас с сестрой человеками, подняла на ноги, и это в 90-е, схоронив мужа (нашего отца)!, бабушка с дедом изменились с возрастом, стали сердечнее и добрее, бабушка вообще во многом проявляет несвойственный старикам такт и толерантность, свекровь прекрасная женщина, всех тащит в семье, отличный врач, идеальная свекровь по сути. Вот и доверяешь им, а на их так сказать личностные проблемы наверное привыклазакрывать глаза. Я и акцентировала эти моменты, только когда тут в теме писала.

    Ну и кроме того, мне наверное важнее так сказать в образца их сторона бытовая что ли. Ну а выросли мы все в интеллигентных семьях порядочными, сытыми, обутыми. Никогда не было какой то грязи, в доме, алкоголь то на праздниках пьется в крошечных фужерах, то есть с чего брать пример. А я закопалась - в бардаке, в грязи, недовыполняя свои обязанности по отношению к сыну, так еще и на него же срываясь. Причем в теории я все представляю как у меня будет, все знаю, и про готовку, и про запасы, уборку, ведение бюджета, и ничего не могу на практике применить. Были попытки до беременности, ну там я тоже не отличилась дисциплинированностью. То есть мне сын вроде и мешает реализовать свои видения быта, жизни, а с другой стороны - до него же было также? Значит дело во мне?(((( Распи..яйка я короче по жизни...

  3. #33
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тяжесть - это следствие послеродовой депрессии, а не личностный какой-то дефект, Нина.
    пройдет депрессия и вы вернетесь в себя прежнюю.
    а она-таки пройдет, точно вам говорю.
    Я на это очень надеюсь.) А что должно поспособствовать этому? Прекращение ГВ? Да, я хотела бы в себя прежнюю вернуться, хотя и прежняя я тоже не без косяков, и мне надо работать над ответственностью, ленью и силой воли.
    представляю себе эту вашу ситуацию и сочувствую вам. [/QUOTE]
    такого опыта никогда прежде не было, и вам пришлось заниматься чем-то абсолютно новым, а это большой стресс само по себе.

    очень сильно на себя дАвите, Нина, бьёте себя словами.
    где-то внутри вам очень больно, а сын помогает этой боли разрядиться своими детскими проявлениями.
    и хорошо бы посмотреть, чем вы недовольны сейчас в вашей жизни, а не добивать себя.
    ооооо, здесь можно целый том написать, по моему у меня недовольств накопилось по полной программе!

    А как тогда эту боль убрать и не выплескивать на сына? Сейчас читаю статьи про экологичное выплескивание агрессии, что то ерунда какая-то, по типу нарисовать, побить подушку, посчитать до 10... ищу дальше

  4. #34
    Цитата Сообщение от Нина27 Посмотреть сообщение
    Да вот как то так это и было. Но в роддоме, несмотря на всю так сказать новизну ситуации я чувствовала какое то материнское чувство к сыну. Правда оно было более слабовато, чем я предполагала. Я думала, меня накроет благоговейной волной в момент когда его положат на грудь, а вот не накрыло, скорее любопытство было. и я все попыталась максимально осознать и прочувствовать происходящее, чтобы запомнить, все ж таки самый важный момент в жизни наступил.) А потом пошло все что я выше описала.) Помню еще ужасное чувство тревоги и нервозности, когда ждешь что он заплачет, плюс тревога за его здоровье, у него была желтушка из за резус конфликта. А еще помню хорошо чувство когда его увезли на узи почти на час, и помимо тревоги я реально почувствовала что соскучитлась, что хочу чтобы его поскорее привезли обратно! Почему я не смогла это чувство сохранить????? Как я докатилась с этого до желания вернуть все назад, чтобы сына не было, чтобы он куда нибудь делся, чтобы не рождался???? Все таки я плохая мать, имея здорового, умного, красивого малыша отношусь к нему наплевательски и хочу спихнуть хоть куда нибудь, а самое главное - поднимаю на него руку, просто потому что раздражает, нарушает мой комфорт! И даже сейчас пишу это, и ниче не шевелится в душе, даже слез никаких нет.
    Хочу еще дорассказать примерно как помню.

    много еще чего было веселого в роддоме.. ощущение что я провела там не 4 дня а 2 недели. Плакала почти каждый час с любой мелочи, муж конечно звонил, поддерживал, приезжал 2 раза, стоял под окнами, рисовал смайлики на снегу))) Ужасно скучала по нему и по всем близким. Дите просыпался все чаще и спал все меньше. Оттуда и пошла у меня зависимость от телефона, как только у малыша закрывались глаза, я сразу в телефон разгрузить голову, ответить на поздравления и т.д. спать конечно тоже пыталась. А тут еще желтушка непроходящая, докорм смесью, вес у него недостаточно набирался, приходила клнсультант по гв, пыталась научить меня прикладывать. Нифига не научила, сосок то с нуля не разработаешь. Ой из за этого сколько плакала... Как я завидовала грудным сисястым бабищам с большим количеством молока, хорошими сосками, свисающими до пупка! Такими реально кормить удобно! А не как мои - два пупырка подмышками! И мой такой обжора попался, выпьет 50г смеси и продолжает орать!пришлось тырить по 2 пузырька по ночам для него))) В общем, да, жизнь меня к тамому не готовила.....
    Муж вот еще сегодня вспомнил - я рассказывала ему: первое что я сделала в секунду когда Костик родился, это попыталась поймать его руками, чем шокировала акушерку, мне почему то показалось что она его не ловит, не удержит))) А потом еще встала с родильного стола когда все врачи ушли и оставили меня одну - позвать было некого, а он так тихо спал под лампой, будто не дышит, пришлось проверить. Потом прибежала медсестра, увидела запачканый кровью пол и накостыляла мне за то что встала без разрешения.) Правда после этого я снова встала, хотела добраться до припасенной шоколадки в вещах, так как безумно хотелось есть, а кормить меня никто не собирался.))) Еще я плакала от того, что очень не хотела ехать к маме с новорожденным, хотела сразу домой, но кв еще не была готова, муж пару раз вынес мне мозг (у них были разногласия с мамой по поводу ремонта), и я была оч подавлена из за этого, все как то раздулось в моей голове до трагических масштабов,.а муж еще капал мне на мозг потому что хотел меня с сыном видеть поскорее и скучал сильно, мама - что муж плохо ремонт делает, и я с этого всего раскисла, а тут еще и молока совсем нет, сцеживать удавалось только 20-40 г.

    Но в итоге состоялась вполне приличная выписка и сердечная встреча родственников, у мамы все было идеально готово дома к встрече младенца, и пошли мои будни материнские... Через неделю после выписки мама умудрилась сломать руку на гололедице буквально у подьезда. Все были в шоке конечно, ничего смертельного, но обездвиженность почти на 2 месяца... Надо было ей помогать в бытовом плане, хотя она очень старалась не быть обузой. Тяжелые были деньки, даже сейчас не очень приятно их описывать, было нелегко с ребенком, с истериками у мужа, да и с мамой жить с ее требовательностью было не сахар. Хотя конечно благодаря ей я всему научилась в уходе за ребенком, это бесспорно.

    Потом переезд домой. Отъезд был не очень красивым с нашей стороны, но отношения не испортились и слава Богу! Лактация почти наладилась, но сын так и остался на СВ. Много было мелких бытовых неудобств, и с деньгами все время напряженка, возможно из за этого депрессия не проходила. Но! Тогда меня регулярно посещали родственники, свекры, старенькие бабушка с дедушкой, сестра прилетела из другой страны. Привозили продукты, вкусняшки. А вот где то к 5-6 его месяцам все как то поутихли, сын научился переворачиваться, стало еще сложнее его смотреть, просто подушками уже не обложишь, да и тревожность моя похоже была на пике. Вот тогда я стала позволять себе срываться на него. Крикнуть, ущипнуть, грубо вынуть из кроватки, встряхнуть.. Мне катастрофически (как и сейчас) не хватало свободного времени, и сна. Муж 2/2 на работе, вечерами успевал или искупать или поцеловать уже спящего сына. Дома бардак, горы немытой посуды, пыль, еще и кошаки добавляют грязи. Лето было прекрасное, но гулять не хотелось выходить, сын еще не сидел, приходилось выволакивать его в большой коляске-люльке, лифт узкий + лесенка на 1 этаже, все это бесило. Было стыдно за грязь дома (да и сецчас стыдно). До 5-6 месяцев мне удавалось делать дела ночью - запустить стиралку, вымыть посуду, отдраить туалет. Ложилась когда в 3, когда в 5 утра. Мне это даже нравилось - тишина рассвет, ощущение личного пространства, сын крепче всего спал в этот период, да и гостей с утра принять было уже не так стыдно. Муж когда просыпался, вешал мне люлей за то что не сплю. Ну а как по другому то?! Тут самой тяжело, еще и мама, и деды стыда добавляли. Бабушка печалилась и мягко отчитывала, мама ругалась гораздо жестче. Только свекровь относилась с пониманием и принятием. Потом у сына полезли зубы, плюс научился переворачиваться и вставать на четвереньки во сне, и моя ночная лафа закончилась. Да, и не спать уже тяжелее было. Потом где то месяцам к 8 я загорелась идеей онлайн подработки, пыталась освоить, выполнять задания, и тут тоже провал! Костик спал очень чутко, зубы лезли, я не могла выделить хотя бы 2-3 часов на комп. В выходные мужа мы оба пытались отдохнуть, он от работы, я от сына, по очереди друг другу его перекидывая. А домашние дела стоят. Так и живем до сих пор....

  5. #35
    Еще добавлю. Это из того, что накопилось. Я теперь стараюсь если не получается писать сразу на форум, пишу в телефоне в блокнот, чтобы потом сюда выложить.

    "сейчас мне очень плохо. Такой тяжелый день почле бессонной ночи и в итоге я раза 4 за час укладывала ребенка, из за чего почувствовала упадок оставшихся сил, боль в спине, злость на ребенка и отчаяние.
    А потом муж меня спросил чтобы я загадала если бы у меня была волшебная палочка, и этот вопрос даже щас пишу и вызывает слезы. Сначала я как то не прониклась, больше удивилась тем что муж ничего не желает, потому что как это вообще возможно ничего не желать?! А потом подумала что я бы пожелала, и там сразу длинный список, а потом снова проснулся сын и снова укачивать, и в списке начиная с феи-уборщицы и поездки на отдых, нового пылесоса и безлимитного сертификата в икею, пошли такие желания как отмотать 5-7 лет назад, отменить рождение сына, сменить мужа, обнулить вообще всё! И так стало больно на этих мыслях, и на том, что такого волшебства у меня никогда не будет, что меня прям скрутило в депрессию. Слезы катятся, навалился тяжкий груз на больные плечи, и отчаяние, и злость на возящегося в кроватке сына, и тоска что ничего не поменять, что завтра опять вставать спозаранку, кормить его, прыгать с ним все время, и ни дня передышки! Что из желаемого ничего не исполнится, а.деть растет так медленно и всю жизнь придется на него положить, и жить по его режиму и т.д."
    Я это писала в пятницу вечером, был вот такой вот нервный срыв, муж молча успокаивал, обнимал и гладил по голове, а я плакала и никак не могла успокоиться. Потом буквально еще 20 мин, и мне стало легчать, появилась какая то способность рассуждать, о чем то говорить, мы смогли нормально еще пообщаться, досмотреть мультик и попить чаю.
    На следующий день я сорвалась уже на сына, грубо оттащила его от атакуемого компа, посадила среди игрушек, накричала. Он обиделся и побежал искать защиты у папы. Настроение было отвратительное, все казалось убогим и беспросветным. Затем чуть успокоились, потом муж меня буквально выпинул по магазинам за вкусняшками, чтобы я сама выбрала чего больше всего хочется. Я первым делом дунула в аптеку за валерьянкой, так как вспомнила что предыдущая упаковка закончилась больше недели назад, а потом за сладостями.

    Еще добавлю, что ужасно себя чувствую морально, если болит спина (а после прогулки или укладывания на ночь она как правило болит), и утром когда Костик меня будит. Это ужасно просто. Он просыпается в среднем в 8 утра, и начинает барахтаться, присасываться груди, вертеться, в общем всячески меня будить. Я как могу оттягиваю момент пробуждения и вставания, в мыслях при этом всячески его проклиная и обзывая (в прямом смысле). Я не знаю, почему так, нет я знаю, что 8 утра это норм для пробуждения и также что есть дети которые встают в 6! утра, и мне в каком то смысле повезло, но я НЕ МОГУ проснуться! Потом он пытается выбраться из кровати, чего я не могу ему позволить бесконтрольно, и приходится раздирать глаза и вставать. Ну и параллельно мужа на работу провожать. Тогда сын отправляется в стульчик и за мультики (да все знаю про их вред, но просто так с игрушками он в стульчике не сидит), а я бегом делать завтрак ему и себе. И вот когда нас обоих кормлю, я уже совершенно проснувшаяся, спокойна и адекватна, и раздражение исчезает без следа.
    И главное, я же вставала на работу в 5:30-6.00! И ничего колбаской выкатывалась до метро, и оживала на работе с первой кружкой кофе! То есть я работу не проклинала в мыслях так, как родного сына!!! И я ведь прям желаю ему сдохнуть, исчезнуть и есть желание придавить его подушкой! Блин пишу и прям не по себе! Как то жутко и неприятно, и не хочется это озвучивать не то что вам, даже самой себе!

  6. #36
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 794
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Нина27 Посмотреть сообщение
    Я на это очень надеюсь.) А что должно поспособствовать этому? Прекращение ГВ? Да, я хотела бы в себя прежнюю вернуться, хотя и прежняя я тоже не без косяков, и мне надо работать над ответственностью, ленью и силой воли.
    да, Нина, курс медикаментозной терапии, и вы почувствуете облегчение. ну и "работать над..."
    ооооо, здесь можно целый том написать, по моему у меня недовольств накопилось по полной программе!

    А как тогда эту боль убрать и не выплескивать на сына? Сейчас читаю статьи про экологичное выплескивание агрессии, что то ерунда какая-то, по типу нарисовать, побить подушку, посчитать до 10... ищу дальше
    отлично, что вы выплескиваете здесь эту боль, усталость и напряжение. пока что это самое целительное и доступное из того, что вы можете делать.

  7. #37
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 794
    Записей в дневнике
    1
    Блин пишу и прям не по себе! Как то жутко и неприятно, и не хочется это озвучивать не то что вам, даже самой себе!
    спасибо, что озвучиваете, делитесь.
    это важно.
    главное - не оставаться с этим всем одной.
    Еще добавлю, что ужасно себя чувствую морально, если болит спина (а после прогулки или укладывания на ночь она как правило болит)
    боли в спине - одна из депрессивных болячек.
    так что ваши недомогания могут быть связаны с соматизацией эмоционального состояния.

  8. #38
    Доброй ночи, ув. Азбука!
    Пишу пока есть связные мысли поделиться. Сегодня был отличный день в плане отношений с сыном! Я практически ни разу за день на него по серьезному не выбесилась! Обычно я неадекватна при пробуждении, и в моменты своей усталости, но сегодня я была в целом спокойна, мы позавтракали без эксцессов, собрались в поликлинику, оттуда в парк гулять, потом еще догуливали во дворе, затем ужин,.мыться и спать. Быстро уснул, и даже.щас после трех его ночных пробуждений у меня нет желания его прибить как обычно) при этом в течение дня я с ним разговаривала больше чем обычно, комментила каждое его действие, 4 часа прогулки - 2 сна и 2 активно, ужасно устала, депранула вечером. Вопрос, как так у пеня получилось и как бы это зафиксировать на подольше?) А еще как не уставать так сильно в течение дня? Ощущение что у меня перебор с утомляемостью, с прогулки еле ноги приволакиваю.

    Постараюсь урвать время и ответить на всё что не ответила.

  9. #39
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 794
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Нина27 Посмотреть сообщение
    Доброй ночи, ув. Азбука!
    Пишу пока есть связные мысли поделиться. Сегодня был отличный день в плане отношений с сыном! Я практически ни разу за день на него по серьезному не выбесилась! Обычно я неадекватна при пробуждении, и в моменты своей усталости, но сегодня я была в целом спокойна, мы позавтракали без эксцессов, собрались в поликлинику, оттуда в парк гулять, потом еще догуливали во дворе, затем ужин,.мыться и спать. Быстро уснул, и даже.щас после трех его ночных пробуждений у меня нет желания его прибить как обычно) при этом в течение дня я с ним разговаривала больше чем обычно, комментила каждое его действие, 4 часа прогулки - 2 сна и 2 активно
    классно, Нина!)

    Вопрос, как так у пеня получилось и как бы это зафиксировать на подольше?)
    да, это вопрос вопросов.)

    А еще как не уставать так сильно в течение дня? Ощущение что у меня перебор с утомляемостью, с прогулки еле ноги приволакиваю.
    у врача-то были?
    Постараюсь урвать время и ответить на всё что не ответила.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    у врача-то были?
    Доброго дня, ув. Азбука!

    Смотря какого вы имеете в виду, врача терапевта нет, не посещала, обычно сначала консультируюсь со свекровью или мамой по каким либо недомоганиям, потом сдаю анализы,если они порекомендуют. У маммолога была, как и планировала, все норм, получила рекомендации по поводу отлучения и на случай лактостаза в процессе. У эндокринолога была осенью, там все показатели в норме. К гинекологу пойду когда окончательно с груди сниму на проф осмотр, хотя не факт что они принимают сейчас. В июне не принимали из за ковида. Пока в планах стоматолог.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    спасибо, что озвучиваете, делитесь.
    это важно.
    Озвучивать, точнее писать, тоже тяжело, будто трачу физические силы в процессе. Чаще всего читаю чужие темы, а своей не уделяю времени и ресурсов.
    главное - не оставаться с этим всем одной.
    боли в спине - одна из депрессивных болячек.
    так что ваши недомогания могут быть связаны с соматизацией эмоционального состояния.
    Вполне возможно, но и детеныш добивает больную спину, в свои 1.4 весит 14 кило) иногда нет сил его укачивать или тягать коляску. Все это осторчертевает, и является в том числе источником раздражения. В идеале в планах возобновить занятия зарядкой дома и подтягивать больные мышцы,.только надо как то чтобы сынуля не мешал в процессе, ну и силу воли конечно

  12. #42
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, Нина, курс медикаментозной терапии, и вы почувствуете облегчение. ну и "работать над..."
    Да, я постараюсь записаться к врачу-психиатру (или к психотерапевту?), когда окончательно брошу ГВ. Интересно, а прилив сил тоже почувствую?

    отлично, что вы выплескиваете здесь эту боль, усталость и напряжение. пока что это самое целительное и доступное из того, что вы можете делать.
    Я тоже это понимаю, хотя где то сидит во мне стыд, что вроде как ною, и ничего не делаю чтобы улучшить что то в жизни и своих мозгах

  13. #43
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 794
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Нина27 Посмотреть сообщение
    Да, я постараюсь записаться к врачу-психиатру (или к психотерапевту?), когда окончательно брошу ГВ. Интересно, а прилив сил тоже почувствую?
    а когда вы планируете "окончательно бросить", Нина?
    к психиатру, или к психотерапевту - не суть важно, главное, чтобы врач был хороший, опытный и компетентный в вопросах лечения послеродовых депрессий.
    прилив сил вы почувствуете, когда силы перестанут утекать безвозвратно.

    Я тоже это понимаю, хотя где то сидит во мне стыд, что вроде как ною, и ничего не делаю чтобы улучшить что то в жизни и своих мозгах
    этот стыд - порождение отсутствия сил, энергии.
    так же как и вот это:
    Озвучивать, точнее писать, тоже тяжело, будто трачу физические силы в процессе. Чаще всего читаю чужие темы, а своей не уделяю времени и ресурсов.
    *
    У маммолога была, как и планировала, все норм, получила рекомендации по поводу отлучения и на случай лактостаза в процессе. У эндокринолога была осенью, там все показатели в норме. К гинекологу пойду
    ..в планах стоматолог.
    молодец вы!)

  14. #44
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а когда вы планируете "окончательно бросить", Нина?
    Трудно сказать, хотелось бы до конца августа уже окончательно "расстаться" с грудью. Пока добились прогресса - прекратили его беспорядочные прикладывания в течение дня, убрали полностью дневные кормления и на ночь. Осталось 3-4 ночных кормления и утреннее при пробуждении. Здесь пока затык с моей усталостью. Сын спит рядом и я почти не помню как он ест, а утром мне легче дать ему грудь и таким образом "удержать" в постели и продремать эти лишние полчаса, чем вскакивать вместе с ним и начинать активное утро. Пока собираюсь с силами и храбростью, прежде чем перестраивать ночь
    к психиатру, или к психотерапевту - не суть важно, главное, чтобы врач был хороший, опытный и компетентный в вопросах лечения послеродовых депрессий.
    Ну выбор у меня небольшой, пойду в пнд по омс, как только успешно завершу кормление. Надеюсь они не пожалеют мне рецепт на ад
    прилив сил вы почувствуете, когда силы перестанут утекать безвозвратно.

    этот стыд - порождение отсутствия сил, энергии.
    так же как и вот это:
    А это утекание надо остановить или проще регулярно восполнять? Это возможно без лекарств? Где найти ресурс? С чего начать? Я еще читала что если вспомнить себя ребенком или найти у себя внутреннего Ребенка и дать ему от себя много любви, то после этого проснется любовь к сыну/дочери. Но это наверное сложно? И я не понимаю как это "залюбить, заобнимать своего вн. Ребенка"?

    Да и подскажите пожалуйста, что означает * в вашем сообщении? не первый раз на форуме встречаю.
    молодец вы!)
    Спасибо! Очень трудно выходить из стагнации и детской позиции "аныныны, хочу на ручки, и у меня лапки", но я пытаюсь небольшими шажками. Я залечила еще 1 зуб! Остался еще один сложный и дорогой, пойду после зп, и несколько несложных кариес подчистить, и чистка от зубного камня.
    Затем в планах флеболог, а то похоже у меня варикоз цветет, дерматолог и гинеколог. Ну и в сентябре, я надеюсь, психотерапевт.
    А и мы с мужем возобновили тренировки! причем он сам инициировал, я ужасно рада!))) Мышцы болят, но это приятная боль)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    очень сильно на себя дАвите, Нина, бьёте себя словами.
    где-то внутри вам очень больно, а сын помогает этой боли разрядиться своими детскими проявлениями.
    и хорошо бы посмотреть, чем вы недовольны сейчас в вашей жизни, а не добивать себя.
    Про недовольство жизнью.
    Попробую развернуть этот огромный как парашют вопрос...
    Не знаю, с одной стороны оч много недовольства у меня в жизни, с другой по моему я чутка ""зажралась", с третьей во многом недовольна сама собой и обьективно недовольна.
    1) Я знаю, что идеального ничего нет, но местами я оч критичный человек, и окружающее меня может раздражать. Это как я когда то в гороскопе прочитала: "девы имеют критичный здравый взгляд на все, в том числе на вторую половинку, им почти невозможно натянуть розовые очки". В какой-то степени это про меня. Хотя скорее всего это мамина избирательность, критичность и гурманистость мною унаследована (что и неудивительно, как никак родственники).
    Короче с одной стороны, все норм, не хочется гневить Бога - любящий муж, крепкий здоровый сына, мама, сестра с семьей, даже бабуля и дедуля пока живы-здоровы, свекры любят, понимают, что не всем так везет кстати. Крыша над головой есть, с голода не умираем, много хороших и верных друзей. У меня есть приличная работа по специальности на заводе, я хочу туда вернуться после декрета. Просто читаешь иные темы и думаешь, что зажралась, что у других намного хуже в жизни.
    Но!
    1) муж любящий нежный, но психованный, весь в комплексах, в депрессии, а почему: нет денег, маасно переживал, у него там комплексы, что все в окружении обругают, осудят и т.д. Инженером как раньше его уже не возьмут (щас дипломы проверять стали, особенно в гос.организациях), да и не хочет он больше. Без образования платят мало, щас он работает в мебельном магазине на складе бригадиром, платят 25ку, с вычетом налога остается 20, для нашего города - это сводить концы с концами, на всем экономить, и жрать пшенку без мяса! У меня было немногим больше, но щас я в декрете, выживаем только благодаря декретным и путинским. Перспектив пока не видим, менять профессию он не знает куда, без в/о, а получать в/о это +5 лет учиться, кому нужен выпускник в возрасте 35 лет без опыта работы?? Он конечно думает и прикидывает как и что в жизни, но действий конкретных нет. И он чувствует что выше стандартного графика пахать (у него щас 2/2 по 12 часов)у него все меньше сил, только вот неделю как пролечили его, шарахнуло сразу весь организм - пиелонефрит, поджелудка, гастрит, панкреатит.. То есть пахать без выходных это не его вариант. Надолго не хватит, а я тоже не хочу из мужа все соки выжимать. Но и жить охота по человечески, расплатиться со всеми долгами, покупать какие то необходимые вещи - одежду, мебель и технику взамен сломанных, и ребенка не обделять. Плюс если сидеть на своевременных обследованиях, профилактических курсах лекарств, бадов - тоже жирная статья расходов растет, а мужу в идеале пропить несколько курсов тестостерона (т.к. низкий уровень сейчас)и у него бы поднялась работоспособность, но это 3тыс в месяц а их нет, и вот такой замкнутый круг! Иногда думаю, прям какая то порча на безденежье у нас, так надоела эта нищета! Позволяем себе иногда яндекс.еду, а потом сокрушаемся над потраченными деньгами! Я все детство в нищете прожила, особенно в школе это остро прочувствовалось, потом пришлось ради заработка уйти с очки на заочку, и все равно долги и нищета, матери приходится помогать по мелочи, сестра в таком же положении, не помогаем, но им трудно с мужем, и вот вроде работаешь, вроде 30 лет, а толку! Денег нет, базы материальной нет, на черный день скоплений нет, кв где живем - мамина, ремонта человеческого в ней нет, техники нормальной тоже нет, машины нет, муж чмо и нищеброд! Да и я сама не лучше! Куда двигаться непонятно... ну что переучиваться на мастера маникюра или ресницонаращивателя?! Да смехота, этим не заработаешь! Да и времени нет, если я буду 5дневку на заводе отрабатывать, потом еще работать? Ну я подумываю об этом, проблема в том что с моими депрессиями, неустроенностью бытовой, а еще этим ковидом гребаным ничего не получилось! Я пыталась подрабатывать в интернете осенью и зимой, копала так сказать этот вопрос, но без опыта мне заданий не давали, а на другом ресурсе там прям совсем копейки, только 40 руб заработала. И учиться так трудно, и ошибиться с заказом страшно, сразу рейтинг отрицательный получишь! Хотела весной подрабатывать расклейщиком обьявлений или в яндекс.еду устроиться а тут ковид, самоизоляция! Наверное в сентябре опять надо попробовать что-то. Вот так вот мыслей куча, раздрая тоже, а жопу с места не двигаем...

    --- Добавлено ---

    Продолжение следует...

  15. #45
    Так в продолжение темы денег.
    Помимо недовольста отсутствием наличных мани-мани, и отсутствием перспектив, есть еще недовольство висящими на нас долгами, у нас кредит на кредите! Про один из них муж вообще не знает, оплачиваю втихомолку, брала когда то для мамы. Да элементарно, только в этом месяце мы протратили на кредитке 15тыс, щас на их погашение уйдет вся зп мужа! А ведь толком ничего не покупали! Каждый раз обещаю себе что берем расходы под контроль, подсчет, и каждый раз меня останавливает страх! Мне страшно заглядывать в приложения банков, я боюсь увидеть там цифры долга и поджимающие сроки, я оттягиваю платежи по кварплате (даже не знаю почему), я даже несколько раз опаздывала с платежами по кредитам потому что перепутывала даты, или потому что оставляла на самый последний день. Если контролить расходы по продуктам и прочей мелкотне, то получается расход = запрет, а значит надо ограничивать какие вкусняшки, например шоколадки к чаю или мужнины сырки к завтраку. А это очень депрово( А у нас с мужем главное средство от депрессии - жрать, поэтому позволяем себе вкусняшки, иногда макдак или батончики шоколадные, или колу вместо вечернего чая. И я никак не могу найти баланс между нашей финансовой безалаберностью и перспективой жрать одну гречку или суп без курицы. Блин и айфоны не покупаем, и икру жрем искусственную, но цены просто космически растут, в нашем городе они все ближе к московским! Акции как то все меньше и уже не такие выгодные, а я блин не могу даже полноценно посвятить день заготовкам каким нибудь, заморозкам, хотя столько уже про это прочитала! А ребенку сколько надо! 1 сраная банка пюрешки 50р и это по акции! Потихоньку перевожу его на домашнюю еду, но мама не советует кормить его магазинной антибиотиковой курицей! А где мне другую то взять!? Фермерская по цене говядины будет если не дороже. Вот и непонятно, что правильно, и на чем можно сэкономить, брать ли еще одну кредитную карту и когда все это кончится(((((((( А так хочется расслабиться и выдохнуть... Вот даже сейчас я чувствую как в груди все сжимается и в ногах тоже! И я думаю, если бы я могла со спокойной душой удовлетворять свои хотелки и нуждалки, я бы была менее напряженной и может не проваливалась так сильно в депровые состояния. А так сплошной негатив - тревога, чувство вины, краткосрочное чувство удовлетворения, зависть к другим.....

  16. #46
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 794
    Записей в дневнике
    1
    Нина, я все прочитала, но нет времени сейчас ответить, сделаю это позже.

    * звёздочка - это то, что разделяет разные смысловые части текста между цитатами, если они идут подряд.)

  17. #47
    Доброго вечера, ув. Азбука!
    Да конечно, мне не к спеху.) Я потом еще продолжу тему о недовольствах, к сожалению, это далеко не все, скорее самое первоочередное и глобальное.

  18. #48
    Сейчас опять сорвалась на ребенка, просто за то, что немного ныл в стульчике. Отшлепала его, причем била ладонью и пальцами по голове по плечу, по ногам. Т.е не сильно, но больно и обидно для него. При этом кричала ему, что ненавижу его, что он мне надоел, что он все испортил! Ребенок перестал обижаться, успокоился вроде, а я даже понять не могу, мне пофиг или есть чувство вины, или мне это понравилось? Чувства облегчения в процессе вроде не испытала, как было поганое настроение, так и осталось. Есть наверное какая то недовыплеснутая злость или хмурость в душе. Щас как будто полегче стало, негатив к сыну как будто улегся, вот только надолго ли....

  19. #49
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    14 794
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Нина27 Посмотреть сообщение
    Сейчас опять сорвалась на ребенка, просто за то, что немного ныл в стульчике. Отшлепала его, причем била ладонью и пальцами по голове по плечу, по ногам. Т.е не сильно, но больно и обидно для него. При этом кричала ему, что ненавижу его, что он мне надоел, что он все испортил! Ребенок перестал обижаться, успокоился вроде, а я даже понять не могу, мне пофиг или есть чувство вины, или мне это понравилось? Чувства облегчения в процессе вроде не испытала, как было поганое настроение, так и осталось. Есть наверное какая то недовыплеснутая злость или хмурость в душе. Щас как будто полегче стало, негатив к сыну как будто улегся, вот только надолго ли....
    Нина, вы свою боль в него разрядили, свою. злость и хмурость в эту боль входят. все, что в предыдущих ваших постах описано, это правда какая-то тяжесть, которую вам приходится нести на своих плечах, и хоть на время некому ее, тяжесть эту, переложить на другие, сильные и надежные плечи. так что это не к сыну негатив.
    адресат этого негатива-гнева: "ненавижу его, что он мне надоел, что он все испортил!" ...другой на самом деле.
    поищите этого адресата.
    А так хочется расслабиться и выдохнуть... Вот даже сейчас я чувствую как в груди все сжимается и в ногах тоже!
    вот оно и выплеснулось отчасти, напряжение ваше. через срыв.

    А это утекание надо остановить или проще регулярно восполнять? Это возможно без лекарств? Где найти ресурс? С чего начать? Я еще читала что если вспомнить себя ребенком или найти у себя внутреннего Ребенка и дать ему от себя много любви, то после этого проснется любовь к сыну/дочери. Но это наверное сложно? И я не понимаю как это "залюбить, заобнимать своего вн. Ребенка"?
    эта... ребенка на себе груз тяжеленный несет, а если перестанет нести, "всё рухнет".
    как было бы человечно поступить с ним(с ней) в этой ситуации, подумайте как-нибудь. из такой, ...гуманной позиции.

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Принятие себя
    от Виталайм в разделе инет-кабинет "Азбука"
    Ответов: 712
    Последнее сообщение: Вчера, 13:31
  2. Прошлое, отношения, секс, непринятие, принятие
    от Анвар в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 02.06.2018, 14:57
  3. Не радость материнства.
    от 111Дарья в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 14.11.2017, 13:41

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологические проблемы семьи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search