Начну немного из далеко чтобы как можно подробнее описать ситуацию.
Мне 31, мужу 36. Вместе 10 лет. В браке 5 лет. До этого жили «гражданским». Детей нет. Я не хочу (нет материнского инстинкта до сих пор), он на эту тему разговор не заводит. Один раз подымали эту тему за все 10 лет (родители и друзья стали спрашивать уже напрямую), он сказал что пока не будет уверенности в завтрашнем дне (в материальном плане и вообще по жизни), то детей заводить не хочет. Я и не настаиваю. Но тема не об этом.
Я изменила. И не чувствую ни капли стыда. Мало того, хочу еще.
Обо все по порядку.
С самого детства я была, скажем так, извращенкой. Мастурбировать начала еще во втором классе. Каждую ночь. С сестрой, которая младше меня на 4 года, устраивали игры буд-то она мужчина и мы с ней вместе занимаемся сексом. Я была инициатором этих игр. Так же я начала учить ее мастурбировать и радовалась когда она это делает ночью под одеялом, думая что я не вижу. По ночам я подсматривала как родители смотрят эротические фильмы, пока они меня не застукали и не стали закрывать дверь в свою комнату по ночам. Позже я нашла в их тумбочке кассету с порно. Там было написано «Красная шапочка». Я подумала что это мультик, но включив кассету я поняла что это совсем не мультик. Эту кассету я начала смотреть каждый день пока родители были на работе. Посмотрев, отматывала кассету на то место где начинался фильм. В школе у нас были фишки с голыми женщинами. Я их собирала. Так же как и вкладыши от жувачек с голыми женщинами. Это все было до 5-ого класса.
Родители никаких мер не предпринимали, либо предпринимали такие что я про них сейчас не вспомню.
В 15 лет я уже активно начала интересоваться мальчиками и познакомилась с моим первым парнем. Он жил со своими родителями, я со своими. Первые 1,5 года у нас все было хорошо. Но его я не любила и знала, что замуж за него не выйду. Зарегистрировалась на сайте знакомств и начала встречаться с парнями. Изменяла. С парнем начались непонимания во взаимоотношениях. Он начал пародировать зеков. Голос, походка, одежда. Мне это не нравилось, конечно. Потом он ушел в армию. Я не сказала что буду его ждать, но что мы и расстаемся тоже. Проводив парня в армию через час я была с другим.
И как он уехал в армию у меня началось….. Мне нравился просто секс. Просто им заниматься и получать удовольствия от него. Я решила попробовать всё. МЖМ, ЖМЖ, трансвестит, гей, би (2 гея и я), всякие рода извращения, лесби, пары. Господи, чего только не было за год пока парень был в армии. Через пол года таких походов я познакомилась с Денисом. С тем еще бабником и извращенцем. Все самые яркие эмоции и эксперименты мы делали с ним. Пол года практически не вылазили с кровати. В которой мы не всегда были одни. Спустя пол года (оставалось уже пара месяцев до приезда парня) я поняла что хочу замуж. Но не за моего бывшего парня, так как я его не люблю и мы совершено разные. И не за Дениса.
И вот я знакомлюсь со своим нынешнем мужем. Любовь с первого взгляда как у него, как и у меня. Я понимаю что это мой человек. Тот, кого я искала.
Все 10 лет что мы вместе я счастлива с ним. Мы ни разу не ругались. Все мирно, спокойно. Он дарит подарки, цветы, внимание, говорит что любит меня. Как и я не отделяю его своим вниманием. Мы работаем с ним вместе. Все 24 часа в сутки мы вместе. Пол года живем в Азии, пол года в России. Работаем удаленно.
И вот тут начинается.
Мы всегда вместе. Постоянно. За последние 1,5 года от него пошла излишняя забота. Как отца и дочки. То не трогай - порежешься, это я помою, подушку подправлю и т.д. Ни шагу шагнуть нельзя. Еще до этого я начала испытывать проблемы в сексе. Я перестала получать оргазм. А как он стал для меня отцом, так секс стал продолжаться буквально минуту и он стал очень нежным. Я даже стала контролировать свое возбуждение. А зачем мне возбуждаться? Ему хватает минуты, а я потом хожу в не понятках.
И я стала вспоминать Дениса. Что мы вытворяли, какие эмоции и оргазм я получала. Найти его я не пыталась, просто были воспоминания.
Последние два года я организую экологические мероприятия. Очистка соснового бора от мусора. Первый год всю организацию я взяла на себя. Муж помогал. Собралось около 80 человек. Второй год я уже организовывала все сама. Муж был против (мало уделяю время работе), но не препятствовал. Собралось 200 человек. Организовывать второе мероприятие мне немного помогал участник с первого мероприятия, который собирался и на второе. Назовем его Антон. Совсем небольшие советы, подбадривал когда у меня были проблемы с администрацией или спонсорами. Как завершилось второе мероприятие я написала в общий чат участников что на следующий год мне нужен будет помощник. И, конечно, им стал Антон.
Мы договорились съездить с ним посмотреть место для уборки на следующий год, так как мы с мужем планировали с Азии вернуться позже и оставалось мало времени для организации. А тут хотя б мы будем знать где убираться. И все эту поездку я жутко хотела Антона… До болей в животе. Мы провели с ним весь день. На прощание мы обнялись и договорились что нужно съездить еще раз, так как то место которое мы изначально думали не подошло. Через две недели мы поехали с ним вдвоем снова. Но я уже знала что просто так его не отпущу. Муж хотел поехать с нами, но я сослалась на то что он недавно удалил родинки на спине, их нельзя тереть, а и ехать 2,5 часа в одну сторону. Плюс там по лесу. С Антоном во время поездки мы разговорились. Смеялись и в общем, было хорошо. Когда мы подъезжали к моему дому (ездили на его машине) я думала: «Если не поцелует, то приду домой и попытаюсь затушить свои мысли. А если поцелует… то что?».
Мы обнимаемся на прощание и … он целует. Страстно, как я давно мечтала. Все закончилось сексом в его машине. Придя домой я не испытывала и капли стыда. Буд-то так и надо. Через неделю мы с Антоном провели чудесные 4 дня снимая квартиру. Мужу я сказала что хочу побыть одна, а то мы всегда вместе. Это был секс о котором я так давно мечтала. Оргазм за оргазмом.
Потом я с мужем уезжаю на пол года в Азию. Первые 1,5 месяца мы переписываемся с Антоном. Не только как дела, но и отправляем друг-другу эротические фотографии и устраиваем виртуальный секс. И вот одно из сообщений видит мой муж…. Это была катастрофа. Он плакал, говорил как я могла его придать. Ведь он меня так любит и считал что у нас искренняя и чистая любовь. Мне удалось убедить его что это всего лишь переписка, что у нас не было секса. Я написала сообщение Антону что б он больше мне не писал и муж записал аудио как он его «любит». Во время этой переписки Антон сказал что считал меня своей девушки (хотя знал что я замужем).
Где-то месяц с Антоном мы не переписывались. Потом то он отправит мне репост с какой-то группы вконтакте, то спросит что-то про экологию. Переписка возобновилась снова. Не такая частая и на отстраненные темы. Но все время с даты отьезда я его хотела… Я не знаю что это за чувство. Буд-то дьявол вселился. У меня никогда не было проблем с мужским вниманием, у меня было много мужчин.. Но так сильно хотеть… Я уже думаю что порчу навели, хотя особо в это не верю. И … у нас снова возобновилась эротическая переписка. Но в тоже время мы стали разговаривать на повседневные темы и стали ближе еще и душевно чем до того, как переписку увидел муж. Сообщения с добрым утром, спокойного сна, как прошел день и всякие душевные переживания и личные проблемы. Стали обсуждать как мы встретимся, когда я приеду в Россию..
Муж при этом так же меня любит, делает подарки, цветы, внимание и забота. Но стал и контролировать меня. Раньше это была отцовская любовь, сейчас же еще и с полным контролем. Если куда-то идти то только с ним, везде отчет. Все деньги у него и чтобы мне взять деньги на личные расходы, то я должна сказать для чего, зачем и предоставить чек. Телефон мой он не читает. Всю переписку с Антоном я удаляю сразу.
И вот я в России. Вернулись раньше из-за коронавируса. Еще немного и я выйду из двухнедельной самоизоляции. Мне уже не в маготу увидеть Антона и заняться с ним горячим сексом.
И в чем суть проблемы. Я не хочу разводиться с мужем. Я люблю его. В то же время я жутко хочу Антона. От него мне нужно только одно – секс. Но если об этом узнает муж… Я не знаю что от него ожидать. Он может и руки на себя наложить. И это дьявольское чувство к Антону… Господи, ну так хотеть человека это нереально… Я пыталась отогнать мысли, думать о совсем другом, не писать его, игнорить… Но не могу… Все мыли только обо дном.
Как мне не думать об Антоне (а ведь он пишет)… Как выйти сухой из воды. Замужняя девушка спит с другим… Шлюха.. Как все вернуть… И надо ли.. Скрывать все от мужа долго я не смогу. Совесть в конце концов возьмет свое. Но и бросать Антона. Писала ему несколько раз, зачем все это, ты же знаешь что я замужем… Отходит от разговора. Интересует мнение со стороны…