Я являюсь инвалидом по слуху. В детстве еще слышал хорошо - но чем дальше взрослел, тем хуже становился слух. С самого детства меня все критиковали - родители, их знакомые. На улице тоже никто не любил, как и позже в школе. Я был везде изгоем. Сдачи тоже редко давал - не потому, что не мог за себя постоять, а потому что мама так якобы научила - драться мол нехороши, терпи... Вот и издевались надо мной от этого все сильнее и сильнее. Иногда меня выводили из себя и я давал такой отпор, что неделю ко мне после этого никто не лез, но потом все начиналось по новой, ибо я по прежнему никого не трогал за их наглость. Поскольку, я тогда был еще ребенком - я всему верил, свое мнение еще не сформировалось. Всему тому, что говорили про меня, что я ничего не стою, ничего у меня не получится и так далее и так далее. Надо ли говорить, что моя самооценка была даже не ноль - ниже нуля. В одно время просто сломался окончательно и перестал общаться с людьми - мне ни с кем не хотелось идти на контакт. Может и выглядел как аутист, но мне в этом мире было удобно - никто меня не оскорбит, никто глухим не назовет, никто косо не посмотрит. А если и посмотрит - я просто не обращал внимания, мне было все равно. Я полностью разочаровался в людях. Позже я конечно стал понемногу общаться с людьми - но не особо меня туда тянет, мне лучше в одиночестве. И вот, мне уже за двадцатник. Если мне чего не нравится - сейчас я это говорю в лицо. Стал немного больше уважать себя. Даже девушку нашел, тоже всю такую забитую, закомплексованную, даже сильнее, чем я. Но поскольку я в своей жизни мало чего повидал кроме оскорблений, естественно, отношения были деструктивными. И главным агрессором и тираном был я. Хотя вначале наоборот казалось, что вместе мы выберемся из этого дна и поднимем свои самооценки. Мечты, мечты. После всего этого разбежались. Конечно, попросил в итоге прощения, за все те слова, что наговорил сгоряча - я знал, что во многом был неправ. Также я понял - что ничем не отличаюсь от тех ублюдков, которые меня травили в детстве. И ежели я бы не был тогда изгоем - я бы сам травил других изгоев. Хоть и считал себя до этого жертвой и одуванчиком. Мог бы вернуть девушку обратно - но мне этого уже не хотелось. Может, оно и к лучшему для нее, вряд ли бы что то изменилось в отношениях. Я по прежнему один. Люди меня не интересуют. Ничего не интересует. Нет увлечений, каждый день начинается также серо, как и предыдущий. Встал, пожрал, сел за комп, за день поиграл в игры, посмотрел сериалы, лег спать. На работу хожу когда хочу - могу год нигде не работать, потом поработать полгода и забить на нее. Я не знаю даже, куда тратить заработанные деньги. Вроде все у меня есть - еда, вода, крыша над головой. Только вот я не живу - я просто существую, бесцельно убивая свое время с чувством глубокого пофигизма. Конечно, я понимаю - что дальше так не должно продолжаться, надо что то менять. Решил попробовать начать именно со своей самооценки. Я понимаю, что фундамент уже заложен, причем очень давно. Я не думаю, что можно его полностью изменить. Как например, в Фарго, где Лестер за короткий промежуток времени из полного неудачника превратился в короля. Но хотябы частично что то сделать с этим мне кажется вполне реальным. Хотелось бы поинтересоваться, что люди здесь могут мне сказать по этому поводу. Может, помогут советом, или дадут названия каких-нибудь книг на эту тему. Я понимаю, что легко мне не будет, но намерения серьезные. И я обещаю себе и вам, что справлюсь.