Здравствуйте.
Меня зовут Нильс. Мне 32 и я хочу умереть.
Понимаю, что это не правильно, и что нужно как то выкарабкиваться из того дна, в котором я оказался. Да и кому то может показаться, что это не такое уж и дно, но я устал от своего эмоционального, а вернее безэмоционального существования. Хочется вернуться к своему прошлому состоянию, в котором у меня была радость и смех, грусть и сочувствие. Сейчас этого ничего нет, я как будто бы уже мёртв.
Всё это началось после смерти в 2018 году очень близкого мне друга. Он был единственным моим другом, он был мне как брат, как отец, как сын, это трудно описать, кто он был мне. Но я считал его своим лучшим и близким другом. А когда то у меня вообще друзей не было. Конечно, у меня есть ещё друзья, знакомые, приятели, но я никогда не был с ними так откровенен, как с моим умершим другом. Я вообще очень закрытый человек, начиная с самого детства.
В детстве я учился в двух школах. В первой школе я был очень активным мальчиком, часто был в центре внимания, любил привлекать внимание публики, были друзья, и учился я хорошо. Но родители решили переехать в Москву. Появилась отличная возможность жить в Москве. И в 11 лет мы переехали на окраину Москвы, на то время это был очень не благополучный район. И я пошёл во вторую школу, где радостная жизнь у меня закончилась. В классе были, скажем так, не очень умные ребята. Гопники, скинхеды. Постоянно всех задирали. И я не смог быть таким же активным мальчиком, как в первой школе. Я стал быть не заметным и серым, и друзей я там не нашёл. Были издёвки в мой адрес, но я подрался и победил. В итоге меня больше никто не трогал. Но начали трогать учителя. Это было начало 2000х. В школе тогда часто практиковали денежные сборы, на нужды школы. Мама выступала против этого, так как жили мы по во первых не богато, а во вторых мама всегда говорила, что это не забота родителей, а забота государства. И учителя меня просто перестали замечать, кроме 2х. Учительница по музыке меня часто ударяла в подзатыльник, потому что я плохо пел и в её глазах я был главным хулиганом, хотя я был серым и не заметным, когда пол класса были скинхеды. В итоге, когда я физически стал покрепче к классу 9му, в очередной раз, когда она на меня изливала всю свою злобу, пыталась ударить меня, я ударил её в ответ. Я никогда не забуду тот испуганный взгляд на её лице. После этого она меня перестала бить. А только кричала и угрожала тюрьмой для не совершенно летних. Может кто то не поверит в это, но это была действительно так. Учительница по музыке была зам.директора, и была очень авторитетной женщиной в школе, я был не единственный, к кому она так относилась. Таких было пол школы и почему то все были из бедных семей. После конфликта с ней, многие учителя от меня отвернулись, а не которые и поддерживали её. Я никогда не забуду, как я отлично подготовился к биологии, написал контрольную на 5, но мне поставили 3, со словами, что я "дурак, по другим предметам учусь плохо, никогда у меня не было 5ки по биологии, а тут на тебе, откуда то ты списал на 5. Поэтому 3 тебе Нильс, потому что ты не можешь написать на 5, ты дурак.". Тогда я вообще потерял веру в учителей.
Что касается мамы, то она просто на просто не успевала следить за мной. Жили мы не богато и родители очень много работали, на детей совсем не было времени. Да и тогда старший брат учился в институте и нужны были деньги, чтобы помогать учится в институте. Родители много работали, брат учился, связи со старыми друзьями у меня не было, тогда мобильные не были так доступны как сейчас, а об интернете можно было только мечтать. В итоге я оказался один и к тому же мне не нравилось ходить в школу, потому что там было много уродов, и среди учителей тоже, но всем на это было плевать, и я перестал туда ходить. Я начал прогуливать школу. Я прогуливал месяцами, просто гулял и увлёкся рисованием. Я начал рисовать свой мир, каким я его вижу. В виде комиксов, в виде карикатур. И мне это начало нравится, что я мечтал пойти в художественную школу. И всячески маму это просил, но слышал ответ, нам это не по карману, лучше учись хорошо, на рисунках много не заработаешь. И я так и остался рисовать в тетрадках.
Отца почти не видел. Он много работал и часто уезжал на месяц в командировку. Мной вообще не занимался.
Школу закончил и пришло время поступать куда то и выбирать профессию. А я и не знаю, кем я хочу быть??? Я хочу рисовать. И из всего предложенного, навыки рисования пригодились в реставрации памятников архитектуры. Туда я и пошёл. И мне эта профессия очень понравилась. В ПТУ я начал жить заново. В группе было очень много похожих на меня ребят. Такие же парни и девочки, которым просто не повезло в школе. И я нашёл друга. А друг познакомил со своей компанией. И я начал вести разгульный образ жизни. Начал курить, выпивать, гулять и не появляться дома. Начались знакомства с девушками, первый секс, первая грусть по расставанию с девушкой, вторая девушка, походы на природы с палаткой, путешествия в горы, в Крым, на Байкал, Европа, Азия, подработки грузчиком, институт, это была насыщенная и весёлая жизнь с 18-25 лет. А потом армия.
В 2010 у меня уже было 2 хороших друга, с которыми я был не разлей вода. Но в 2010 я познакомился с одним очень удивительным человеком, который принёс в мою жизнь, особую ноту и стал мне очень близким другом, я как будто бы брата встретил. И были очень дорогими друзьями.
Познакомились мы из за женщины, я тогда начинал ухаживать за барышней. И решил устроить у себя дома вечеринку, родители на даче, майские праздники, и думал что будет отличная возможность сблизиться с барышней. Ко мне ехали друзья, и в дороге они познакомились с интересной внешностью человеком и пригласили его ко мне на вечеринку, всё равно он жил в соседнем доме. И на вечеринке этот интересный человек познакомился с моей барышней, а потом я узнал что они встречаются. Я очень сильно разозлился на эту ситуацию и проклинал этого интересного человека. Но через время забыл об этом уже. И в какой то день мне звонок на телефон, звонил этот интересный человек и предложил встретиться. Я согласился. И при встрече он мне протягивает бутылку пива и говорит, "Нильс, слушай, мне та барышня сказала, что ты ухаживал за ней, а я влез не вовремя, и получилось так, что она со мной, а не с тобой. И я когда узнал об этом, я с ней расстался, я ничего не знал, она мне только вчера об этом рассказала, извини. Давай не будем портить дружбу из за девушки, а выпьем пиво и поговорим?". И с того дня он был моим лучшим другом.
Оказалось наша жизнь очень чем то похоже. Правда вырос он без отца, и в гиперопеке матери. Но он, так же как я, любил быть в центре внимания, быть артистом, любил играть на публику, только в моём случае я ушёл в закрытость, а он пошёл именно по открытости. И поэтому он стал музыкантом и артистом, а я закрытым в себе художником. Но мы очень хорошо понимали друг друга, у нас был общий взгляд на мир, на жизнь, мы были единомышленниками во всем, а если кто то в чём то был не прав, мы поправляли друг друга. Мы жили в 5 минутах друг от друга, и каждый вечер мы сидели в гостях друг у друга и разговаривали. Ездили на всякие мероприятия. Мы во всем друг другу помогали.
А в 2018 году он внезапно умер после операции. Врачи сказали, что он почему то не хотел просыпаться после операции. Для меня это было ударом. Вот так внезапно его не стало. И я начал плакать. Ещё девушка, которую сильно любил, ушла от меня позже в том году, да и с работы хорошей уволили. И я впал в депрессию.
Не прошло и дня, чтобы я не думал о своём друге. Каждый день я его вспоминаю и сильно скучаю. Но его нет.
В 2019г. я познакомился с девушкой, с которой встречаюсь. У неё тоже депрессия, она ненавидит этот мир, потому что всё живое в этом мире страдает, люди убивают животных, чтобы наполнить своё брюху вкусной едой из фастфуда, одеться в меха и в кожу, протестировать новую косметику. И мы как то поняли друг друга. И уже год вместе депрессируем. С работой у меня тоже не ладится. Я полностью разочаровался в реставрации памятников архитектуры. Это коррумпированная кормушка, где работать я больше не хочу. И теперь сижу без работы и не знаю, чем хочу заняться. Эмоций нет. Смерть для меня стала безразличной и её я не боюсь. Всё время сижу во воспоминаниях о прошлом, когда было хорошо. В настоящем ничего нет. С девушкой хорошо, но у неё тоже депрессия. Хочется умереть, но что то не даёт это сделать, какая то надежда. Но как собраться в таком состоянии??? И начать что то делать. Я не понимаю.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Nils
