В школе группа обычноСообщение от Ирма123
В этих ситуациях когда надо было за себя постоять - что получалось?
Обычно в ситуации 1/1 дети справляются врезать в ответ или убежать. Если Вы не принуждаете дочку к общению - она вполне справится сама.
Она может уйти из детской например к вам?
Последний раз редактировалось Гретхен; 04.01.2020 в 13:44.
В чем на ваш взгляд разница между ПОФИГ и НЕ ХОЧУ ВМЕШИВАТЬСЯ? по пунктам, плиз.
Пофиг - не интересует и не волнует вообще.
Желание не вмешиваться никак не отражает отношения как такового к ситуации. Но оно может быть:
Следствие пофигизма
Следствием того, что вмешательство ничего не изменит, оно будет бессмысленным, либо усугубит ситуацию.
Прошу прощения за ответ без цитаты. Пишу с телефона, цитировать не получается.
В школе группа обычно
В этих ситуациях когда надо было за себя постоять - что получалось?
Обычно в ситуации 1/1 дети справляются врезать в ответ или убежать. Если Вы не принуждаете дочку к общению - она вполне справится сама.
Она может уйти из детской например к вам?
С агрессором я ругалась и даже дралась, избегания не было, хотя могла прореветься в туалете.
Если дочь подойдет и не дай боже скажет что-то, мама племянника обвинит ее в том, что она ябеда. Я обычно в такой момент говорю, что племянник тоже не сахар. А так, конечно, она идет ко мне или к папе.
Вот видите. А дочери не доверяете
А это плохо? Мы вроде уже постсоветское время пережилиЕсли дочь подойдет и не дай боже скажет что-то, мама племянника обвинит ее в том, что она ябеда
Зачем? Вы таким образом признаете обвинение дочки. Почему бы не сказать дочери что тетя дура - не обращай внимание на нее? Если это правдаЯ обычно в такой момент говорю, что племянник тоже не сахар.
Я немножко про другое спрашиваю - она может например уйти из детской и там заняться чем хочет, без мальчикаА так, конечно, она идет ко мне или к папе.
Ув. Ирма, как часто вы виделись с золовкой за последний год? Сколько раз в неделю обычно?
Видимо, тут не недоверие, а скорее желание сделать из нее более счастливого и уверенного в себе ребенка, подростка и человека.Вот видите. А дочери не доверяете
А это плохо? Мы вроде уже постсоветское время пережили
Зачем? Вы таким образом признаете обвинение дочки. Почему бы не сказать дочери что тетя дура - не обращай внимание на нее? Если это правда
Я немножко про другое спрашиваю - она может например уйти из детской и там заняться чем хочет, без мальчика
Да, я про ябеду вообще не пониманию позицию. Ну ок, для пацана может ябедничать еще и не очень приветствуется, но для моей дочери.
Вы правы, своим ответом я признаю обвинение дочери. Больше не буду так отвечать.
Теоретически может, но он тут же побежит за ней.
--- Добавлено ---
Уважаемая Enigma, мы видимся дважды в неделю. Плюс минус один день.
Ну так а зачем Вы это слушаете?
Дочь понятно ориентируется на обвинительную интонацию но Вы то уже можете анализировать
--- Добавлено ---
Это происходило? Или все в теории?
Ув. Ирма, может вопрос не в тему, но мне просто любопытно: на каком расстоянии друг от друга вы живете и сколько времени обычно длится это родственное общение?
Ув. Собеседники - только меня удивляет такое частое общение между родней?
Для маменькиного сынка норма
Ув. Собеседники - только меня удивляет такое частое общение между родней?
Пожалуй, да. Есть такая особенность у них, как бы в шуточной форме говорить, скрытая агрессия. То есть не грубое оьвинение, а как бы легкое порицание...
Было такое, если племянника нет или он сильно занят чем-то.
--- Добавлено ---
Ув. Собеседники - только меня удивляет такое частое общение между родней?Да меня саму это сначала удивляло, потом раздражало, со временем я как то свыклась. Живем близко, пара осиановок)) Общение длится 2-3 часа. Вот на праздники дольше было.
Я не вполне поняла этот ответ ув Ирма
Почему удивило? Вы же мечтали о большой семье. Ваша мечта сбыласьПожалуй, да. Есть такая особенность у них, как бы в шуточной форме говорить, скрытая агрессия. То есть не грубое оьвинение, а как бы легкое порицание...
Было такое, если племянника нет или он сильно занят чем-то.
--- Добавлено ---
Жуть...
Интересно, что Вы именно это слово употребили несколько раз. Не просьбы/пожелания, а именно требования.кто не принимает мои требования.*
С чего бы выдвигать требования на чужой территории?
А сколько лет взрослым участникам этой истории?
Имхо, тема не о конфликте детей, а о конфликте Вашем с золовкой (или с мужем?)
Дочь просто вынуждена общаться с братом (в отличие от Вас у неё нет выбора).
Я не вполне поняла этот ответ ув ИрмаДопустим, если мы приезжаем навестить бабушку и племянника с родителями в этот момент дома нет, то дочь вполне может пойти порисовать или поиграть. Или если он дома, но у него новая игрушка, он отвлечен, тогда тоже все спокойно. То есть, он начинает ее дергать, когда ему в принципе нечего делать.Я не вполне поняла этот ответ ув Ирма
--- Добавлено ---
Ну зачем же этот сврказм? Вы же знаете, что большие семьи бывают разные, и мы не лучшие их представители))
--- Добавлено ---
Употребила много раз, видимо потому что я уже не собираюсь никого просить или желать. Абсурдно ПРОСИТЬ родственников не вмешиваться в воспитание дочери. Да я думаю, если бы вы могли эту ситуацию увидеть во всей полноте и были бы ее участником, у вас бы не возник этот вопрос.
И что значит на чужой территории? Они точно так же к нам приходят, ситуации аналогичные практически, не вижу разницы. Не живем же у них.
Кстати, вы подметили верно про территорию. Потому что в последнее время их приезды к нам сильно сократились, чаще они зовут к себе. Честно, я не сильно этим расстроена, больше удивило, что даже если нужно посидеть с племянником, меня просят делать это у них дома)
С золовкой возможно это и конфликт, конечно, я ее виню во многом. Ну не могу же ребенка обвинять, что он такой сам по себе. Мне 30, мужу 34, золовке 31, ее мужу 35.
Последний раз редактировалось Ирма123; 04.01.2020 в 18:23.
Если честно, я не совсем понимаю, что здесь жуткого. Особенно, если отнршения гармоничные. Конечно, речь не о наших настоящих отношениях))) Если не брать во внимание ситуации с детьми, мы все друзья. Золовку я искренне считаю своей подругой.
Клубок, конечно, знатный, но я не привыкла котлет с мухами мешать. Ну не совпадаем мы в вопросах воспитания, это печально, но это лишь один аспект нашего взаимодействия.
Последний раз редактировалось Ирма123; 04.01.2020 в 18:35.
никакого сарказма. Вы мечтали о большой семье, о наличии большого числа родни. Вот. Или вы не об этом мечтали на самом деле?.Ну зачем же этот сврказм? Вы же знаете, что большие семьи бывают разные, и мы не лучшие их представители))
Речь не о количестве, а о качестве. Свекровь гиперопекаемый контролер, золовка такая же, муж контрзависимый. Я вот к чему, не об этом мои мечты были. Но это я так, с улыбкой...)
Да, я мечтала не о большом количестве, пожалуй, а о близких людях, которых не нужно искать. О поддержке, взаимовыручке, тепле, уютных вечерах в кругу родных.
В моей родительской семье не хватало вот этого общения, отец очень любит меня, но его любовь проявлялась в том, что у меня бы дорогие и красивые вещи. На слова и уж тем более эмоции он был крайне скуп, собственно, это и стало причина алкогольной зависимости. Мама не была созависимой.
Последний раз редактировалось Ирма123; 04.01.2020 в 19:01.
Так речь о ВАШИХ конкретных отношениях. 8 дней в месяц - это неделя (!) (И 2,5 месяца в год!) вынужденного общения. Ну, я не знаю...
А скоро дети войдут в подрастковый возраст и их конфликты станут более явными...
Ну почему вынужденного))) Давайте посчитаем в часах, в днях совсем некорректно. 2 раза в неделю по 3 часа это 1 день в месяц. Один день в месяц посвятить родственникам и друзьям это много? Не знаю...
Не подумайте, что я это оспариваю. У каждого свои понятия, сколько надо общаться. Да и после конфликта мы не будем видеться вовсе, после урегулирования отношений я решила тоже сократить общение с ними, но все же... Если бы все было хорошо...
Есди речь о наших конкретных, то как я выше написала - как раз таки вынужденного общения у нас не будет, никому оно сейчас не нужно.
Выбирая супруга, поче к не смогли поискать с именно такой родней?
--- Добавлено ---
А вы разве не такая???? Вы же выбрали именно вашего мужа в супруги.Свекровь гиперопекаемый контролер, золовка такая же, муж контрзависимый. Я вот к чему, не об этом мои мечты были. Но это я так, с улыбкой...)
Нет, я не гиперопекаемая. Вот чего-чего, а этого нет во мне...
Хотя... я подумаю об этом.
Уважаемая Птичка Тари, пожалуйста, расскажите, в чем противоречие. Я так и не поняла это.
Слушайте, почему вы ей не можете - как подруга подруге - сказать, что если она еще раз обидит вашу дочь, то вы ей все волосья повыдёргиваете?? И соответственно повыдёргивать их, если она ещё раз полезет воспитывать вас или вашу дочь.
--- Добавлено ---
Ув. Ирма, возможно, стоит пересмотреть график семьи и добавить туда какие-либо увлечения, которые и для семьи полезны будут, и вас с мужем сплотят, и оставят меньше времени на походы к сестре мужа.
В бассейн начните ходить все вместе, или на танцы с мужем запишитесь.
Няня от вас почему ушла? Если с мужем вдвоем куда-нибудь станете ходить, то есть кому за дочкой вашей присмотреть, кроме золовки?
И еще один вопрос - как у вас обстоят дела с сексом с мужем? Хорошо ли и достаточно ли вам обоим?
Как подруга подруге могу сказать, но тогда возникла мысль - что это за подруга, если она мою дочь обижает?
Ребёнка есть, с кем оставлять, с моим папой. Няня нашла другую работу, она нам и не нужна была более. Про общие планы - обязательно что нибудь придумаю...))
Что касается секса - он есть у нас, иногда, конечно, бывает, что мне не до того, иногда муж устал сильно, но в целом он стал гораздо ярче и интереснее, чем ещё пару лет назад был. Я стала более раскрепощенной, почему-то раньше много недостатков в себе искала. Короче, не жалуюсь.
Иметь большую дружную семью, вписаться в неё, принять безусловно её традиции - это ваша мечта. Но с какого-то перепугу её реализация оказалась в зависимости от вашего контроля над воспитанием племянника.
Это что за безусловно принятие такое забавное - воспитывать чужих детей на свой лад???? Фактически отнять его у матери.
Теперь понимаю, почему не отозввлось.
Поговорив со свекровью, поняла, что меня устроит только принцип взаимного не-вмешательства. И ни о каком воспитании племянника и речи быть не может, я слишком ленива для воспитания чужих детей, у меня свой второй то только в планах.
И, кстати, когда появляются дети, безусловное принятие становится условным)) приоритеты меняются. Мне совершенно плевать, как будут воспитывать племянника, это не моя сфера влияния, но чтобы он не делал из моей дочери жертву - совсем другое дело...
Благодарю за мнение������
--- Добавлено ---
Драматично, но... нет.
Спасибо, но нет.
Что-то вы, ув.Ирма, много на восьмилетнего пацана нагрузили...
