Добрый вечер, форумчане!
Четыре дня назад у меня умерла собака. Кобель, метис немецкой овчарки. Ему было тринадцать лет и три месяца. И похоже убила его я своим лечением и тем что не повела к ветеринару. Последний год у него были проблемы с лапами, стал плохо ходить, поставили диагноз артроз, лечили его, но улучшений не было. Наоборот ходил всё хуже и хуже, задние лапы подводили, по ступенькам подниматься не мог, оседал назад. Полтора месяца длилась его болезнь перед смертью, что это было я не знаю. В начале пропил пять дней противовоспалительные таблетки человеческие которые можно собакам давать и в это же время на даче съел куриный помёт. Он перестал есть и у него начался понос. Потом всё прошло. Начал есть, но плохо. Затем привезли его с дачи в город, здесь он тоже плохо ел, но так всегда бывает, когда его в город перевозят. Так и шло - то ни чего не ест, то изменения в аппетите, ест сырой фарш из индейки и сырую селедку, курицу вареную поел, потом снова перестал есть. И ходить стал хуже, теперь его надо было не только на лестнице поддерживать, но и на улице, часто падал. В последнюю неделю его жизни поставили два укола противовоспалительных, тоже человеческих, может на их фоне, а может нет, но у него начался черный понос. Который то уменьшался до одного-двух раз в день, то усиливался. Пару раз рвало желчью или желудочным соком, не знаю. Последние четыре дня на прогулку не выводили, так как ему было совсем плохо, голову еле держал, не то что гулять.
Тяжело мне от того, что я его к ветеринару не отправила. Это было бы трудно, доставить лежачую овчарку в ветклинику, но зато они бы разобрались, что происходит. До сих пор не понимаю почему я этого не сделала, наверное денег жалко, да и собака старая, что её лечить. Это я сейчас так думаю, а когда он болел, я не знала что делать. Лечила от поноса - дала левомицетин, когда он не помог давала АСД, он лучше помогал. Про ветеринаров думала - они поставят неправильный диагноз, не те уколы поставят и он умрёт. В итоге собака у меня умерла. До сих пор не знаю что это было, не дизентерию и сальмонеллёз не похоже. Понос и потеря аппетита могли быть от уколов и таблеток, но когда их отменили ему лучше не стало.
Я чувствую себя виноватой что занималась самолечением, а не отправила его к ветеринару. Я его тринадцать лечила, всё было нормально, со всем справлялась - с помощью ветеринаров и сама. В этот раз то ли самонадеянность, то ли жадность, то ли желание смерти своему питомцу меня подвели. Когда он болел я не думала вот бы он умер, а я буду делать вид что лечу его. Я всё время тряслась, боялась что он умрет, думала что я не правильно его лечу, и в то же время боялась к ветеринару вести. Я видела что ему становится хуже, каждую ночь боялась что он умрет, а днём мне казалось что ещё день и ему станет лучше. В конце я вспомнила, что черный понос может быть из-за внутреннего кровотечения вызванного противовоспалительными препаратами. Тогда я дала ему траву - спорыш, прочитала что он заживляет раны и является антисептиком. Через часа два его вырвало водой с кровью, ещё через четыре часа у него был понос - темная жижа красно-коричневая и в 20.15 он умер. В этом я виновата. Если я хотела чтобы он умер, надо было его усыпить, а не мучить. До сих пор не знаю что произошло.
Я четыре дня почти не ем, в день съедаю одну картошину или кусок торта или пирожок. Не могу есть, голода почти не чувствую. Сплю плохо, плачу часто над своей дуростью и над тем, что уже ни чего не исправишь. В постель не могу ложиться, в ней я лежала когда мой Шурик болел, я к нему вскакивала, а потом лежала и думала что мне делать. Нехорошо мне. Наверное это страх смерти. Если так, то это нормально. И вина ещё. И чувство непоправимости, он умер из-за моей ошибки и больше его не вернёшь, не переиграешь всё по-другому. Я раньше ни кого не теряла, не верится что моей собаки нет. Вот это ощущение окончательности, невозвратности очень тяжёлое.
На близких злюсь, что они были рядом, всё видели и не подсказали мне что надо его к ветеринару вести. Может они тоже хотели чтобы он умер.
Я теперь даже думаю, вот я убила собаку, злая и жестокая и теперь от моей злости у отца инсульт случится.
Всё время плачу что моей собаки нет, что я виновата, тоскливое чувство такое, мрачное и жгучее. Временами появляется теплое чувство к Шурку, доброе, как я по настоящему к нему относилась. Но горе и вина перевешивают. Это не правильно. Я хочу вспоминать Шурка с теплотой, дружбой, благодарностью и всем хорошим что было. Сделанного не вернёшь. Пусть о нём теплые воспоминания будут, а не горестные. Хороший он был пес.
Выговорилась и легче стало. Если кто-то что нибудь напишет, буду рада.