(Пожалуйста извините, что написано всё в кучу..)
Здравствуйте! Мне 15 лет, я подросток.
Родители развелись 4 года назад.. Я тогда отнеслась к этому спокойно и только иногда грустила по этому поводу.. Но я очень любила папу..
Моя мама никаким образом не хочет общаться с ним, да и я отдалилась от него, когда он уехал из города..
Сначала он звонил мне, писал сообщения, говорил, что любит, просил прислать свои фотографии и чем я увлекаюсь.. Сейчас этого всего нет.
Из-за того, что мама не хочет с ним общаться приходится общаться мне.. Мама постоянно просит, чтобы я написала ему, чтобы он прислал алименты, или прислал ещё денег, потому что нам не хватает..
Когда мама сказала позвонить ему и сказать про деньги, она сидела рядом со мной.
Мы с ним немного пообщались, я улыбалась когда разговаривала, хихикала над его шутками, потом попросила про деньги, а когда разговор закончился мама наорала на меня «чего ты с ним улыбаешься?! попросила деньги и всё»
мне так больно было.. я просто ушла в другую комнату и плакала в подушку около часа..
Я понимаю за что она его ненавидит, но.. блин, не надо заставлять меня ненавидеть его, если я всем сердцем его люблю..
Когда я была в санатории, я соскучилась по папе и пролистала все сообщения, что я ему присылала.. каждое сообщение было написано со слов мамы «пап, пожалуйста дай денег» сначала я хоть писала «я люблю тебя» потом эти слова стали пропадать и я так возненавидела себя за это.. Расплакалась по этому поводу.. Мы до сих пор с ним нормально не общаемся..
Когда папа ушёл мы остались одни с мамой в трудной обстановке..
Ещё и мама серьёзно заболела.. часто в разных эмоциональных состояниях.. поднимать ничего тяжёлого нельзя..
А я девочка, но теперь мужик в доме.. мне приходится таскать много тяжести (мы живём в селе (ПГТ, прости господи..) и никаких нормальных условий) таскаю тяжёлые вёдра каждый день, ношу очень тяжёлые сумки с рынка и тд..
У меня страшно болит спина..
И из-за депрессии я стала очень часто болеть, в 2017 году в конце года я стала очень часто пропускать уроки по болезни. В 2018 году два раза болела по 2 месяца, а сейчас я пропустила 3 недели в начале года, потом прошли каникулы, а я опять болею..
На самом то деле я просто чувствую себя очень подавленно, болезни уже давно прошли.. просто я не хочу никого видеть, я хочу быть дома.. но из-за того, что я начала имитировать болезнь (перья в нос тыкаю, чтобы часто чихать, пью много холодной воды, чтобы горло всегда было красным) болезнь превратилась в хроническую, хаха...
/Учусь я плохо, мама не ругает/
Я часто хожу очень грустная, я очень замкнута в себе.
Когда мы ссоримся с мамой, она часто говорит мне обидные слова "гадина такая" "бестолочь" "неряха" "ленивая" несколько раз в порыве эмоций кричала "Сейчас убью тебя, зараза"..
И это я просто не помыла за собой тарелку или не помыла вовремя пол, когда она меня попросила..
Когда начала мыть этот несчастный пол, через каждые пять минут она спрашивала меня «ты уже помыла?», а я как можно спокойным голосом говорила «мам, я всё ещё мою, подожди немного», а сама мыла этот дурацкий пол не только водой но ещё и своими слезами..
А она орёт и говорит, что я «ленивая дура, чего так медленно, ничего не можешь» (А мои мысли уже «спасибо, мам, я знаю, что я такая»)
Моя мама холерик, по типу темперамента.. и мне, как спокойному человеку очень сложно с ней жить..
Однажды мы проснулись в 6 утра перед школой и мама хз с чего начала плакать, я начала её успокаивать, потом она поменяла тему и мы уже ссоримся, я ушла в другую комнату и начала плакать, на меня очень сильно давят её эмоции.. потом она позвала меня к себе, я сказала, что не пойду, а она наорала на меня, чтобы я пришла.. Ну и пошла я к ней вся в слезах..
Она не на шутку перепугалась ибо видела мои слёзы впервые, перепугалась из-за того что я плачу по её вине.. *ироничный смешок*
Она никогда не интересуется моим состоянием, а я всегда улыбаюсь, когда мне плохо и ужасно больно..
Потом, я всё ещё рыдая я пошла в школу.. дойдя до неё успокоилась.. но потом из-за долгого плача у меня на время ухудшилось зрение и я нормально не смогла прочитать абзац в книге из-за херовинки которая появилась на глазе.. (со зрением сейчас всё нормально)
Я страдаю депрессией около двух лет, но никто об этом не знает, когда кто-то спрашивает меня «с тобой всё хорошо?» я пытаюсь с счастливой улыбкой беззаботного ребёнка сказать «да, у меня всё хорошо»..
//Часто от грусти меня спасает только музыка в наушниках и соц сети, где я могу быть собой и где меня могут поддержать только хорошие друзья, которых я никогда не видела..//
Моя мама несколько раз замахивалась на меня рукой, а я подходила к ней и спокойно говорила «ну бей» потом она успокаивалась и говорила, чтобы я шла куда-то.. (она никогда меня не била, спасибо ей хоть за это)
Но иногда слова ранят больнее, чем физические удары..
После ссор мне некуда идти, у меня нет своей комнаты, я сплю в одной кровати с мамой.. после каждой ссоры я заворачиваюсь в своё одеяло, притворяясь спящей, но на самом то деле я тихо рыдаю в подушку и захлёбываюсь в своих слезах, а мама спокойно лежит на другой стороне кровати в наушниках и сидит в соц сетях..
Моя мама видела как я плачу всего 2 раза в жизни за все мои 15 лет, хотя я уже как 2 года плачу без остановки каждый день в другой комнате, в одиночестве, обнимая подушку..
Мне очень тяжело.
У меня были мысли самоубийства, но я не могу оставить маму, папу, сестру, которая живёт в другом городе и людей, которые мне очень дороги
Мне так хочется жить в спокойствии и любви.. я не знаю что мне делать..
Спасибо
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Татьяна И
