Я понял. Спасибо.Сообщение от Makeda
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Я понял. Спасибо.
Пардон, а что значит "наладить взаимопонимание"?? что вы имеете в виду под этим?
растолковать девушке, что ее претензии неправильны и она не должна по этому поводу раздражаться?
Может, вы неправильно ситуацию себе представляли?Короче, я идеалист и неправильно воспринимаю все, скорее всего. Надеялся, что раз девушка любит, то не уйдет из-за этого фактора, что все-таки пойдет навстречу наперекор своему максимализму.
Ладно, мне тут правильно написали выше, я свой Санчас и выздоровление только откладываю.
И дело вовсе не в "максимализме", а в том, что отношения были не так замечательны, как вам казалось?
Возможно.
Просто еще до съезда возникла история со знакомством с моими родителями. Мы повстречались полгода, у нас все было достаточно классно. И девушка начала сама инициативу проявлять в отношении этого мероприятия. Мол, договаривайся, давай знакомиться. Я раньше никогда этого не делал, для меня это было в новинку, и я не был в тот момент готов. Она же меня почти сразу позвала в гости (жила с родителями), где я познакомился с ними. Она так водила и других парней до меня запросто. Для меня же знакомство это довольно серьезная тема, которая к тому же была в новинку. Однако я все же закинул удочку, сказал родителям, что хочу привести девушку познакомиться. Дома был ремонт и они предложили отложить мероприятие. Собственно откладывалось оно несколько раз (родителям не особо это было нужно, я их поломать не мог и не хотел конфликты устраивать) и знакомство произошло только уже спустя три месяца.
За это время, как вы понимаете было несколько серьезных скандалов, инициированных девушкой. Даже в отпуске, когда мы плавали в круиз, в последний день ее тригернуло от слов наших соседей по столу на ужине (женщина рассказывала, как ей надоело знакомиться с новыми и новыми пассиями своего сына), и девушка аж с ужина ушла в каюту. Мы говорили несколько часов, и в итоге она сама успокоилась и сказала, что мы все преодолеем, все будет хорошо.
В итоге познакомились, и вообще-то все прошло отлично, она сначала понравилась моим. Я был дико рад, думал, что проблема решена, наладится общение, и все будет круто. Ага...
Был еще момент, когда мы жили месяц на квартире моих родителей, пока те были в отпуске в прошлом сентябре. Девушка еще до заезда туда вдруг предложила и очень настойчиво остаться жить с нами (мы еще не съехались на тот момент), типа чтобы моих родителей узнать получше. Ну вы представляете да такую феерию? Я естественно ей сразу сказал, что это бред, и мы так делать не будем, уже все равно планировали съезжаться. Где-то неделя ушла на то, чтобы она сама догнала неразумность своего предложения.
Когда жили у родителей вообще предложила котов, которые там живут уже лет 10, сдать в гостиницу для животных, т.к. она "не может выносить запах (они иногда гадят) и убираться за ними не хочет". Собственно я отказал, нашли компромиссный вариант. Тем не мне такой кунштюк сразу мне показался очень подозрительным и неправильным.
Извините, что так много пишу, может показаться, что я себя выгораживаю, а ее очерняю, но описываю реально, как было. Это все проявления ее несдержанного характера.
Я сам не знаю. С одной стороны кажется, что я не дожал, не сделал в ряде моментов как надо. С другой стороны, получается, сделай я сразу, как она хотела в этих моментах коммуникации с родителями, полностью бы себя смыл в унитаз и стал тряпкой. Ну вот не хотелось мне сразу знакомить ее, видимо, поэтому не ставил родителей перед фактом три месяца, что вот как хотите, завтра я ее привожу (а девушка именно об этом и просила - ставь перед фактом, иди на конфликт, не обкакаются). Не хотелось звать замуж тогда, когда она об этом активно говорила. Люди некоторые по 3-5 лет живут вместе и потом женятся, ничего, все у них хорошо и спокойно. А тут пожили 4 месяца, и все - ты не успел, уезжай.
Что возможно? Вы вывалили кучу жалоб на девушку опять, а мой вопрос остался без ответа
А полгода отношений - это недостаточно серьезно?Для меня же знакомство это довольно серьезная тема, которая к тому же была в новинку.
у вас как-то везде борьба и противостояниеОднако я все же закинул удочку, сказал родителям, что хочу привести девушку познакомиться. Дома был ремонт и они предложили отложить мероприятие. Собственно откладывалось оно несколько раз (родителям не особо это было нужно, я их поломать не мог и не хотел конфликты устраивать) и знакомство произошло только уже спустя три месяца.
То девушку вы звать замуж не хотели, потому что она об этом слишком активно говорила
То настоять на том на знакомстве с вашей девушкой = "поломать родителей"
Чего поломать-то? Объяснить, что для вас это важно и попросить выделить время на это
Похоже на то, что у нее было четко распланировано, как и когда все должно происходить)Люди некоторые по 3-5 лет живут вместе и потом женятся, ничего, все у них хорошо и спокойно. А тут пожили 4 месяца, и все - ты не успел, уезжай.
С одной стороны это раздражает, а с другой - девушке 27 лет, рожать пора
И ждать 3-5 лет, пока вы дозреете (или не дозреете) до женитьбы и детей - довольно глупо
26 в августе исполнилось. Да не было никаких 3-5 лет. Прямо сказал и сам запланировал все это на сентябрь, а оно вон как повернулось.
В отношениях было все хорошо, кроме активных споров по одной и той же теме - родители у меня на первом месте, а она задвинута.
Я понимаю, что дал поводы ей так думать - моя генеральная ошибка. Однако и ее подход к решению вопросов какой-то слишком радикальный.
Я ведь и говорю - получается ей замужество и следование своему плану больше было нужно, чем жизнь со мной. Кстати ее черта - все дотошно планировать как по мелочи так и на будущее, меня действительно раздражала. Не то, чтобы планирование это плохо. Просто когда девушка устраивает истерику через два месяца совместной жизни, что мы не успеем пожениться в мае, как ей хотелось, это немного не правильно.
Если дело обстоит так, значит, все к лучшему. Если она так моментально получила все то, что хотела от нового МЧ (позвал жить к себе, замуж позвал, освободил от работы), и меня уже оставила позади, значит так тому и быть, удачи ей только желаю.
Ув Автор, поясните этот момент: почему маму в магазин сопровождали вы, а не ее муж? Ваши родители не умею вызывать такси?
В чем необходимость просить именно вас?
Ну да, некоторые живут. А другие через пару месяцев знакомства женятся и жить вместе начинают только после свадьбы. И что это меняет?некоторые по 3-5 лет живут вместе и потом женятся, ничего, все у них хорошо и спокойно. А тут пожили 4 месяца, и все - ты не успел, уезжай.
Некоторые девушки готовы ждать по 5 лет, другие после года отношений, если предложения нет, уходят. Все разные. И да, если предложение делается не ко времени, действительно бывает уже не надо. Поезд ушел.
Потому что отец был в отъезде, не мог объективно. Собственно такая ситуация и была всего раз. Я лично не считаю, что это было поводом для обид и ссор: девушка была занята, а у меня дел не было; я мог помочь и подвезти; мать не "какая-то старуха", чтобы в такой ситуации просто отказать ей и послать на такси только потому, что, возможно, это кому-то не понравится. Я ведь не какую-то женщину непонятную возил.
И часто вы заменяете маме мужа?
Собственно, все ваши ответы-оправдания "это было только раз", "навещал 2 раза в неделю, сейчас реже", "у меня дел не было", " т.к. было скучно просто одному сидеть в однушке." - лично для меня звучат неприятно. Они звучат так " это не я выбрал проводить время с родителями, а так сложились обстоятельства и мне скучно".
Что значит - вы запланировали на сентябрь?
Подарили кольцо, назначили дату свадьбы, подали заявление в ЗАГС?
Или просто ей сказали, что ok, в сентябре поженимся, так и быть?)
Я вас понимаю, что это неприятно, что вас подгоняла и скандалами пыталась добиться от вас выполнения своих планов
И у вас видимо возникли опасения, что она вас постоянно будет таким образом строить
НО если уж вы эту девушку выбрали, несмотря не ее недостатки и таки действительно решили на ней жениться, то надо как-то вкладываться в отношения и демонстрировать, что они для вас важны
Я вашего вклада в отношения не увидела вообще
Девушка сначала познакомила вас с родителями, потом продавила знакомство с вашими родителями, потом совместное проживание в ее квартире, потом добыла из вас согласие на свадьбу
А с вашей стороны какие-то действия где??
Зато когда ей надоело и она вас нафиг послала, вы спохватились и вокруг нее забегали
Ну да, мать не какая-то старуха, а вот про девушку "кому-то не понравится". Кому-то.
Ув. Автор, а в самом деле на каком месте для вас была девушка а на каком родители ( мама) ?
Вы говорите, как она: вы заменяете маме мужа. Помочь матери один раз и свозить ее в магазин, когда девушка все равно занята работой, а отец в отъезде, это что замена мужа? А в гости я не к ним обоим разве заезжал, а только к матери?
Да, это был мой выбор заезжать. Это был мой выбор помочь матери не в ущерб совместному времени с девушкой. Это был мой выбор провести вечер у родителей, когда девушка в отъезде. Мне не совсем понятно, в чем здесь реальный криминал? Каким образом это ставило девушку на второй план? Я подчеркнул в своем тексте, что никогда не делал подобные вещи в ущерб нашему с ней времени. Поэтому мне и казались претензии и скандалы девушки неоправданной агрессией.
Ещё раз, какая необходимость ВАМ сопровождать маму в магазин? Если она не старуха и сама вполне может пошопиться? То что у вас нет никаких занятий в свободное от девушки время мы услышали
В том-то и дело, что она даже в мелочах пыталась все время на опережение действовать, что-то решить за меня в соответствии со своими планами. Даже когда речь шла о ремонте квартиры, созвонилась сама без моего ведома и вывела меня на людей, делавших ремонт у ее дедов. Мне они не понравились, произвели плохое впечатление и я настоял, что мы воспользуемся услугами другого человека. Я вообще не хотел с ней съезжаться на ее территории, хотел снять квартиру и ее туда взять, но натолкнулся на непонимание - мол много денег уйдет. Естественно, у меня было бы меньше свободных средств на нас, и она протолкнула свою волю. Таких моментов было много.Что значит - вы запланировали на сентябрь?
Подарили кольцо, назначили дату свадьбы, подали заявление в ЗАГС?
Или просто ей сказали, что ok, в сентябре поженимся, так и быть?)
Я вас понимаю, что это неприятно, что вас подгоняла и скандалами пыталась добиться от вас выполнения своих планов
И у вас видимо возникли опасения, что она вас постоянно будет таким образом строить
НО если уж вы эту девушку выбрали, несмотря не ее недостатки и таки действительно решили на ней жениться, то надо как-то вкладываться в отношения и демонстрировать, что они для вас важны
Я вашего вклада в отношения не увидела вообще
Девушка сначала познакомила вас с родителями, потом продавила знакомство с вашими родителями, потом совместное проживание в ее квартире, потом добыла из вас согласие на свадьбу
А с вашей стороны какие-то действия где??
Зато когда ей надоело и она вас нафиг послала, вы спохватились и вокруг нее забегали
Я понимаю прекрасно, что дал слабину и все это стало разрастаться, позволил ей перехватить лидерство в ключевых моментах. В этом и причина расставания видимо, поэтому она смогла в апреле принять такое решение и выставить меня.
Да, как это часто бывает, петух клюет в задницу поздновато. Что ж, я не отрицаю, отношения были выстроены мной в корне неверно. Она двигалась по своему плану, а я за ней шел, а когда заартачился, перестал этому плану следовать, она три месяца подождала, и просто пошла дальше.
Видимо, мы разные люди, и такой подход - дергать и двигать меня в соответствии со своими планами, продолжился бы и после предложения, в браке, воспитании детей и т.д.
--- Добавлено ---
Понимаю, к чему Вы клоните.
Вот просто так. В этот момент все сошлось, что меня попросили заранее помочь, а у меня не было планов на это утро.
Может, у меня не было необходимости приезжать и в гости на ДР отца, когда девушка была в Мск и там развлекалась со своими старыми друзьями? Потому что я должен был заняться чем-то другим. А почему собственно я должен иметь какую-то необходимость? Разве я не взрослый человек, который, если имеет возможность, просто берет и помогает матери, если это не в ущерб никому. В чем здесь ущерб, обида для девушки была, именно в этой ситуации? Может поясните, Ваше видение?
К чему по вашему я клоню?
Разве вы не взрослый человек, чтобы четко ответить на вопрос: зачем именно ВАМ было в магазины? Без перекладывания ответственности маму, которая попросила вас сопровождать ее.
И, ув Автор, у меня телепатических способностей нет, чтобы увидеть, в чем же ущерб для вашей бывшей.
Постойте, ну ведь вы делаете вещи, которые вам особо не нужны, но ради близких вы их делаете, чтобы им помочь или приятное сделать. Это ровно то же самое. Меня попросили помочь, я помог, потому что хотел. Какой еще ответ вам нужен? Девушка меня, например, просила возить мукулатуру с ней сдавать. Мне это нафиг не надо, и я этого не понимал, но все же я возил, потому что для нее это было важно. Девушка меня просила за нее забирать вещи, заказанные по интернету, и чтобы ей было комфортно и не пришлось делать крюк, я ездил и забирал, сам делая крюк.
Почему то же самое нельзя сделать единоразово для своей матери?
Не нужны здесь телепатические способности. Просто оцените ситуацию с логической точки зрения, с точки зрения девушки, и, возможно, поймете, что совершенно никакой проблемы она не содержала и априори не могла вредить отношениям. Не было же такого, что я из дома уезжаю в выходной день, когда девушка свободна, не беру ее с собой и говорю - подожди меня милая, часа 3 дома, я тут с мамой поехал.
Ув Автор, откуда у вас уверенность, что я делаю вещи которые мне не нужны? Мои близкие в курсе, что есть таксисты, компьютерщики, мастера по ремонту бытовой техники, грузчики-перевозчики.
И в третий раз: в чем ВАША необходимость сопровождать маму в шопинге? Вам нужно что то было для дома купить? Вам хотелось прости время с мамой?
С логической точки зрения мне не совсем понятно, почему ваша здоровая мама не ходит на шопинг, например, с подругами.
Ходит, просто в этот раз меня попросила ее отвезти. Только и всего.
Давайте дальше порассуждаем тогда: зачем вообще видеться с родителями, можно же ограничиться только общением в ватсап и по телефону, какая необходимость, казалось бы? Зачем ехать на ДР отца, если можно поздравить и по телефону, а подарок отправить почтой или курьером?
Тогда логичны и другие вопросы: зачем ехать встречать девушку в аэропорт ночью, когда можно такси ей просто вызвать? Зачем забирать ее покупки, когда можно нанять курьера, который заберет за тебя и др.? Да очень просто - потому что ты любишь ее, она твой родной человек, и ты хочешь сам что-то сделать, проявить внимание, а не отделаться оплатой услуг третьего лица.
Родители точно такие же важные в жизни люди, которых по-хорошему девушка не должна заставлять тебя прямым текстом ранжировать (есть родители, это одно, а есть девушка, это другое, никто из них не стоит на первом или втором местах, это абсолютно разные взаимодействия). Соответственно, ты, если они тебя просят помочь, даже если в теории действительно можно такси заказать и т.д., и у тебя конечно есть возможность, время, ты просто помогаешь, потому что они твои родители.
Мои суждения, надеюсь, понятны?
Ув Автор, вместо юления и высказавсния своих суждений, вы способны ответить на вопрос, который я привожу уже в 4й раз (что очень утомительно):
В чем ВАША необходимость сопровождать маму в шопинге?
Вы в состоянии ответить прямо на этот простой вопрос без простыней суждений?
Хорошо, еще раз: необходимости нет, я же ответил. Просто хотелось помочь.
"Да очень просто - потому что ты любишь ее, она твой родной человек, и ты хочешь сам что-то сделать, проявить внимание" - эти слова могут быть сказаны как вашей маме, так и вашей девушке.
Теперь понимаете, почему девушка ревновала?
Постойте. А разве я неправильно рассуждаю? И девушка, и родители родные люди. Ну не было такого, что я каждый день по полдня решал их вопросы в ущерб интересам нашей совместной жизни. Где здесь основание для ревности? В том, что я не считаю верным ранжировать девушку и родителей с точки зрения значимости? Это принципиально разные отношения, и все эти люди важны. Поэтому нет ничего плохого, в том, чтобы однократно помочь матери, когда есть возможность. А если у девушки эта ситуация становилась основанием для ревности была, то разве это адекватно?
Я ведь о ней заботился, когда она нуждалась в моей помощи и поддержке, я ее оказывал.
Видимо девушка наблюдала и другие проявления в вашем поведении этого сценария. Ибо о ситуации мы знаем лишь из ваших оправданий. Но если того немного, что вы тут написали о себе, хватило ув. Собеседникам, чтоб сделать такие выводы, то что о девушке говорить?
Ну это самообман на самом деле, что они типа одинаково важны и вы не можете ранжировать
А потом возникает ситуация конфликта интересов, в которой надо отдать предпочтение кому-то одному - и оказывается, что спрятать голову в песок и "не ранжировать" не получается
...
Уфф, вы что сейчас хотите, чтобы вас погладили по головке и сказали что ваши рассуждения верны? Тогда запрос к форуму у вас какой?
Помощь адекватна тогда, когда она необходима и соизмерима с вашими возможностями.
А то, что вы описываете - тайком подарить цветы отдельно от всех (главное тут тайком и отдельно, а не на общем празднике) - очень смахивает на то, как мужчина бегает между двумя любовницами, только с одной он живёт официально, а другую "навещает" и водит по магазинам.
А в Библии что сказано на этот счёт, помните?
Согласен. Это я конечно признаю. Ложь была моей ошибкой. Отсюда и напряженность возникла. Тем не менее никакой проблемы в том, что я помог, не вижу. Она была соизмерима с моими возможностями, не шла в ущерб нашему совместному времени. Тем более в этом случае как раз все было сделано открыто.
--- Добавлено ---
Нет, не помню. Напомните, пожалуйста.
Что, правда?
Да отлепится сын от матери своей... и т.д. Не слыхали никогда разве?
