Представляете, мир устроен так как он устроен а не так как Вы считаете логичным и понятным.
Никаких "но"! Зачем Вы передёргиваете? Вы все время это делаете, из чего я и делаю вывод что Вам удобна сложившаяся ситуация, Вы не хотите ее менять, никто никогда не говорил что менять ситуацию это приятно и не трудно, но те трудности которые Вы так остро воспринимаете, на самом деле ерунда.....переживать из-за переезда и ответственности за жену -серьезно? А что будет с мужем когда Вы родите и станете нетрудоспособной иждевенкрй + ребенок? Он тоже будет Вас кормить лапшой про струдности и волнения?....ну это не выдерживает никакой критики, Вы разговариваете с опытными женщинами, женами, матерями, и все Вам говорят что это несерьёзно волноваться из-за переезда в таком возрасте....только Вы ведетесь на этот детский сад....у Вас наверное есть вторая запасная жизнь...по мне так я даже слушать бы не стала и на смех подняла бы такие бля волнения))) кисейный жентельмен))))
Про совместную жизнь, если бы вы жили вместе и Вы куда-то уехали или заболели, есть несколько вариантов - муж бы вел себя как верный муж потому что вы уже оба(!!!!) Вошли в роли мужа и жены( мой муж выкармливал младенца пока я в больнице лежала когда мне было 33, и звонил мне меня поддерживал а не то что жаловался на то как ему трудно одному с младенцем и без титьки). Или ваш муж не пригодный для роли мужа и Вы бы это поняли если бы жили вместе....по хорошему это надо понимать до замужества, но кто из нас понимал? Но Вы и теперь лишаете себя шанса понять. Вот эти Ваши метания - а было у него там или не было, а почему он создаёт такие ситуации...этих метаниях бы не было если бы вы жили вместе - Вы бы точно знали ответы на эти вопросы, видели бы что и как происходит....
Нельзя обмануть естественный ход событий без последствий
Сначала мы говорим "а зачем нам эти формальности?! Мы и так сможем" а потом становится очевидным что мы так не можем
УВ. Автор, Вы интерпретирует ситуацию как - ну все так хорошо шло и на тебе, муж начал все портить
А это оно самое и есть - не получается так - это так выглядит.
Это - у вас изначально все шло криво и вот оно боком и вылазит. Муж ведёт себя также криво какая кривая ситуация изначально.
--- Добавлено ---
////Ваши метания - а было у него там или не было, а почему он создаёт такие ситуации...этих метаниях бы не было если бы вы жили вместе - Вы бы точно знали ответы на эти вопросы, видели бы что и как происходит....////
И кстати, я поняла почему Вы не хотите с ним жить вместе
Вы выбрали такого мужчину как Ваш отец, поняли что так как Ваша мама себя с ним вести не хотите, а как себя вести иначе с ним и что вообще с ним делать то не знаете
И пока Вы живёте раздельно это так и может оставаться, а как переведёте к нему - надо будет с этим что-то делать и решать
Вот чего Вы боитесь и чего не хотите
Пс, да, мне виднее))))
Чем ненормальный? По вашим словам, во втором браке у него все хорошо
И вряд ли его жена считает его непригодным для семьи
Он не недоделанныйЯ не понимала, что он недоделанный. Я думала, что это просто небольшие недостатки. ((
Просто в вашем семейном сценарии у него вот такая роль - полена, из которого вы пытаетесь выстрогать Буратино
Ну может у него просто нет никакой необходимости улучшать жизнь?Т.е. он зарабатывает деньги, приобрел кое-какую недвижимость, решает всякие текущие вопросы. Но у него нет глобальных планов как улучшить свою жизнь и т.д. Размышляет об этом время от времени, но ни на что пока так и не решился. Получается, что он выполняет необходимый минимум, но не более того.
А что за недвижимость у него? Для вашего проживания она не годится?
Забавно когда человек с опытом брака на нулевом уровне рассуждает о пригодности для брака человека который уже жизнь прожил в браке и сейчас не в разводе....и самое странное, что в своих суждениях опирается не на эмоции участников брака ее на поступки их а на свои умозаключения....как можно вообще судить о чьей-то пригодности к браку когда сама "не вошла в роль жены" к 30 годам живя в браке....для справки, "в роль жены" люди входят за считанные секунды....прямо в ЗАГСЕ....
Может и не ленив, но вероятно бестолков и даже туповат. Или ему просто пофиг на меня.Соответственно, это доказывает, что муж Ваш ленив, бестолков и туповат. Верно?
--- Добавлено ---
Значит есть смысл участвовать в этом спектакле только исходя из каких-то меркантильных интересов. И то сомнительно, себе дороже будет.О, это чудесный вопрос!
Ответьте на него, пожалуйста.
--- Добавлено ---
Но мы же вроде как не животные? Помимо природных механизмов еще мозги есть. Хотя в целом логика понятна. Исходя из нее вступление в брак должно состояться в течение года после знакомства. А как же все пары, которые делают это позже? Или в результате как раз и получаются подобные сложности всегда?Только природа. мать ее, задумала, что все это должно происходить на определенном гормональном фоне. И запланировала 4 месяца на период влюбленности и 9 месяцев на то, чтобы влечение, не найдя положенной реализации, затухло
Я переживаю из-за его поступка, а не из-за переезда. Да, мне тоже не нравится его такая нестойкость перед трудностями, но отчасти я могу его понять. Вот представте себе: вы живете и в месяц на семью тратите определенную сумму денег. И вдруг вам говорят, что со следующего месяца эта сумма будет в два раза больше. Мало кто тут не занервничает. Н и там много факторов, переезд долько один из них. Ему не нравится его работа, проблемы со здоровьем.Никаких "но"! Зачем Вы передёргиваете? Вы все время это делаете, из чего я и делаю вывод что Вам удобна сложившаяся ситуация, Вы не хотите ее менять, никто никогда не говорил что менять ситуацию это приятно и не трудно, но те трудности которые Вы так остро воспринимаете, на самом деле ерунда.....переживать из-за переезда и ответственности за жену -серьезно? А что будет с мужем когда Вы родите и станете нетрудоспособной иждевенкрй + ребенок? Он тоже будет Вас кормить лапшой про струдности и волнения?....ну это не выдерживает никакой критики, Вы разговариваете с опытными женщинами, женами, матерями, и все Вам говорят что это несерьёзно волноваться из-за переезда в таком возрасте....только Вы ведетесь на этот детский сад....у Вас наверное есть вторая запасная жизнь...по мне так я даже слушать бы не стала и на смех подняла бы такие бля волнения))) кисейный жентельмен))))
--- Добавлено ---
Да, по хорошему такое надо понимать до замужества. Однако, ошибку тут совершают многие. Хорошо, что ваш выбор оказался достойным.Про совместную жизнь, если бы вы жили вместе и Вы куда-то уехали или заболели, есть несколько вариантов - муж бы вел себя как верный муж потому что вы уже оба(!!!!) Вошли в роли мужа и жены( мой муж выкармливал младенца пока я в больнице лежала когда мне было 33, и звонил мне меня поддерживал а не то что жаловался на то как ему трудно одному с младенцем и без титьки). Или ваш муж не пригодный для роли мужа и Вы бы это поняли если бы жили вместе....по хорошему это надо понимать до замужества, но кто из нас понимал? Но Вы и теперь лишаете себя шанса понять. Вот эти Ваши метания - а было у него там или не было, а почему он создаёт такие ситуации...этих метаниях бы не было если бы вы жили вместе - Вы бы точно знали ответы на эти вопросы, видели бы что и как происходит....
Вы так высказываетесь как-будто я против переезда к мужу и из-за моего нежелания мы не живем вместе. Нет конечно. Я была за.
--- Добавлено ---
Если так рассуждать, то получается, что эти отношения были глупой затеей изначально. Изначально ничего было не возможно при таких исходных данных.Нельзя обмануть естественный ход событий без последствий
Сначала мы говорим "а зачем нам эти формальности?! Мы и так сможем" а потом становится очевидным что мы так не можем
УВ. Автор, Вы интерпретирует ситуацию как - ну все так хорошо шло и на тебе, муж начал все портить
А это оно самое и есть - не получается так - это так выглядит.
Это - у вас изначально все шло криво и вот оно боком и вылазит. Муж ведёт себя также криво какая кривая ситуация изначально.
--- Добавлено ---
Я все никак не могу понять откуда Вы берете вот это "Вы не хотите с ним жить вместе"? Где я такое говорила?И кстати, я поняла почему Вы не хотите с ним жить вместе
Вы выбрали такого мужчину как Ваш отец, поняли что так как Ваша мама себя с ним вести не хотите, а как себя вести иначе с ним и что вообще с ним делать то не знаете
И пока Вы живёте раздельно это так и может оставаться, а как переведёте к нему - надо будет с этим что-то делать и решать
Вот чего Вы боитесь и чего не хотите
Да уж лучше столкнуться с этим всем лицом к лицу, чем тянуть резину безконечно.
а кто ?? грибы или мокрицы??? ))))))
Именно! Потому что животные инстинкты, на которых и работает подсознание, толкают людей на определенные поступки, а сознание - недоумевает и не может понять - А что с моей жизнью не так??? Я же хочу счастья, а получается жопа.(((((Или в результате как раз и получаются подобные сложности всегда?
Во втором браке у него все гораздо лучше, чем в первом, но не хорошо. Его жена считает, что он не самый лучший муж, часто обижается, случаются разборки. Но да, всего этого гораздо меньше, чем в первом браке, поэтому баланс скорее положительный, чем отрицательный. И таким вот более нормальным он стал после 40 лет.Чем ненормальный? По вашим словам, во втором браке у него все хорошо
И вряд ли его жена считает его непригодным для семьи
Что бы тогда происходило в наших отношениях, если бы у меня не было такого сценария? Эти отношения не возникли бы?Он не недоделанный
Просто в вашем семейном сценарии у него вот такая роль - полена, из которого вы пытаетесь выстрогать Буратино
Говорит, что есть. Ему не очень нравится его жизнь сейчас.Ну может у него просто нет никакой необходимости улучшать жизнь?
А что за недвижимость у него? Для вашего проживания она не годится?
Недвижимость у него в другом городе, где родители, а не там где он живет сейчас. Поэтому не годится.
Я рассуждаю об этом потому, что все это происходило на моих глазах и я близко знаю всех участников. И эти участники много раз со мной делились происходящим в их семье.Забавно когда человек с опытом брака на нулевом уровне рассуждает о пригодности для брака человека который уже жизнь прожил в браке и сейчас не в разводе....и самое странное, что в своих суждениях опирается не на эмоции участников брака ее на поступки их а на свои умозаключения....как можно вообще судить о чьей-то пригодности к браку когда сама "не вошла в роль жены" к 30 годам живя в браке....для справки, "в роль жены" люди входят за считанные секунды....прямо в ЗАГСЕ....
Может вы и входите в роль жены за секунды, но это не значит, что у всех так. Я уже приводила пример про "мальчика".
Если Вы со своей мамой не входите в роль за секунды, это не значит что это норма. Из ЗАГСА люди выходят мужем и женой, в этом суть процесса. Те кто тормозят, делают это почему-то, например потому что не хотят.
Ну во-первых, разборки случаются практически у всех
А во-вторых, отношения вообще-то строят двое
А по-вашему выходит, что жена должна знак качества мужу поставить?
Вам на кофейной гуще погадать?)Что бы тогда происходило в наших отношениях, если бы у меня не было такого сценария? Эти отношения не возникли бы?
У меня ощущение, что вы бредите, уж извинитеЯ переживаю из-за его поступка, а не из-за переезда. Да, мне тоже не нравится его такая нестойкость перед трудностями, но отчасти я могу его понять. Вот представте себе: вы живете и в месяц на семью тратите определенную сумму денег. И вдруг вам говорят, что со следующего месяца эта сумма будет в два раза больше. Мало кто тут не занервничает.
Что значит "вам говорят"?? Ваш муж не сам разве захотел жить вместе и содержать вас?
Или вы его поставили перед фактом, что в следующем месяце переезжаете и он обязан вас содержать?
И какое "вдруг", если вы полтора года планируете переезд??
Мне нравится эта манера "вот представьте .."
УВ.Автор, за других собеседников говорить некорректно, скажу за себя, мне 40лет, у меня дом, дети....что я должна такое представить???
Лучше Вы представьте как этот Ваш не-муж забегает когда забеременеет а если двойня? Вот это точно будет "вдруг вдвое больше"))))
--- Добавлено ---
Занятно как УВ.Автор отстаивает инфантилизм супруга, на который не так давно сетовала...
Да, мне тоже не нравится его такая нестойкость перед трудностями, но отчасти я могу его понять. /////
Зачем? Зачем Вам его понимать?
--- Добавлено ---
Хорошо, что ваш выбор оказался достойным.////
Никакой лотереи, мозги и глаза и честность перед самой собой.
Если так рассуждать, то получается, что эти отношения были глупой затеей изначально. Изначально ничего было не возможно при таких исходных данных.
////
Не отмазывайтесь. Можно было все сделать по уму. Да и сейчас можно решить для себя что брак ещё не начался, Вы же ещё не в роли жены ну и нихай, как войдёте в роль там и будете претензии предъявлять
Вам или крестик снять или трусы надеть, или ехать сегодня к нему, быть женой и требовать от него поведения как от мужа...требовать, не ждать.
Или доделывать свои дела и не предъявлять ему ничего, у вас же ещё не началась семья с взаимными обязательствами....
Как мило Вы с себя ответственность сеяли, это мол не Вы фигню сделали а это исходные данные....сделали фигню - фигня и вышла. Можно извлечь опыт и действовать дальше.
Я рассуждаю об этом потому, что все это происходило на моих глазах и я близко знаю всех участников. И эти участники много раз со мной делились происходящим в их семье.
////
Вы видели, но так нихрена и не поняли.
Вы отдаете себе отчёт в том что ни опыта ни примера гармоничных отношений у Вас нет и не было. Однако берётесь судить о отношениях....Это нормально лет для 12-16...но женщина в 30 лет с таким подходом ставит в тупик....Вы в курсе что можете ошибаться и заблуждаться?
Ув. СобакаКусака, для многих пар непривычна смена статуса. Первое время часто обращалась к мужу : "Муж мой", и самой было это забавно. Он также звал меня женой и это было смешно и странно. Но именно так и вырабатывается привычка. И уже через пару недель это становится нормой жизни. Он муж. Вы жена. Это символизм, но он важен в отношениях. Также как и кольца, обряд росписи и венчания.
Кстати может пропустила в теме, как вы расписались?
Высокоразвитые животные. )))а кто ?? грибы или мокрицы??? ))))))
Я думала, что люди достаточно развитые существа, чтобы иметь возможность разных вариаций.Именно! Потому что животные инстинкты, на которых и работает подсознание, толкают людей на определенные поступки, а сознание - недоумевает и не может понять - А что с моей жизнью не так??? Я же хочу счастья, а получается жопа.(((((
--- Добавлено ---
А вы все что хотите - делаете и прямо сразу? И препятствий не бывает?а зачем это говорить - есть факты: вы с ним не живете. )))))
Нормальные на голову люди делают то, что хотят. Или вы ненормальная?
--- Добавлено ---
Помимо себя и мамы я знаю еще много людей со схожими процессами.Если Вы со своей мамой не входите в роль за секунды, это не значит что это норма. Из ЗАГСА люди выходят мужем и женой, в этом суть процесса. Те кто тормозят, делают это почему-то, например потому что не хотят.
Не понимаю почему вы считаете, что нормально это только так как у вас.
--- Добавлено ---
Может и так. Но получается, что нормальные в таком случае в меньшинстве.Правильно. У невротиков все не как у нормальных)
--- Добавлено ---
Развборки бывают у всех, смотря какие разборки. Если до рукоприкладства или ухода из дома и все это в целом на ровном месте - это как-то не очень нормально.Ну во-первых, разборки случаются практически у всех
А во-вторых, отношения вообще-то строят двое
А по-вашему выходит, что жена должна знак качества мужу поставить?
Мне кажется, что в норме супруги должны в целом положительно оценивать друг друга.
Да, он сам пришел к этому решению. Но оно вызывает определенный дискомфорт. Он боится, что не потянет.У меня ощущение, что вы бредите, уж извините
Что значит "вам говорят"?? Ваш муж не сам разве захотел жить вместе и содержать вас?
Или вы его поставили перед фактом, что в следующем месяце переезжаете и он обязан вас содержать?
И какое "вдруг", если вы полтора года планируете переезд??
--- Добавлено ---
Даже представлять боюсь как могут развиваться события в описанной вами ситуации. Может справится, а может начнет себя вести неадекватно. Не знаю......Мне нравится эта манера "вот представьте .."
УВ.Автор, за других собеседников говорить некорректно, скажу за себя, мне 40лет, у меня дом, дети....что я должна такое представить???
Лучше Вы представьте как этот Ваш не-муж забегает когда забеременеет а если двойня? Вот это точно будет "вдруг вдвое больше"))))
--- Добавлено ---
Занятно как УВ.Автор отстаивает инфантилизм супруга, на который не так давно сетовала...
Я согласна с тем, что инфантилизм присутствует. Просто мне лично понятно откуда у него такие страхи. Я не понимаю как можно быть таким железобетонным, чтобы ни о чем не переживать.
--- Добавлено ---
Хм, интересный вопрос зачем мне его понимать..... я наверное так привыкла в целом относиться к людям, с пониманием...... То есть вижу не только результат, который я хочу получить от человека, но и еще самого человека с какими-то его слабостями. Ведь мы все несовершенны.Да, мне тоже не нравится его такая нестойкость перед трудностями, но отчасти я могу его понять. /////
Зачем? Зачем Вам его понимать?
--- Добавлено ---
Хорошо, что ваш выбор оказался достойным.////
Никакой лотереи, мозги и глаза и честность перед самой собой.
Я похоже где-то очень накосячила в плане выбора. ((((
--- Добавлено ---
Из-за исходных данных я не могла уехать к нему раньше. Только сейчас, когда я закончила учебу. Так что мало что тут можно было сделать. Мы и так старались провоить побольше времени вместе.Если так рассуждать, то получается, что эти отношения были глупой затеей изначально. Изначально ничего было не возможно при таких исходных данных.
////
Не отмазывайтесь. Можно было все сделать по уму. Да и сейчас можно решить для себя что брак ещё не начался, Вы же ещё не в роли жены ну и нихай, как войдёте в роль там и будете претензии предъявлять
Вам или крестик снять или трусы надеть, или ехать сегодня к нему, быть женой и требовать от него поведения как от мужа...требовать, не ждать.
Или доделывать свои дела и не предъявлять ему ничего, у вас же ещё не началась семья с взаимными обязательствами....
Как мило Вы с себя ответственность сеяли, это мол не Вы фигню сделали а это исходные данные....сделали фигню - фигня и вышла. Можно извлечь опыт и действовать дальше.
А сейчас мне кажется, что он и сам уже ничего не хочет после этой истории. На словах говорит "приезжай", но всем остальным показывает, что не горит желанием меня там видеть.
--- Добавлено ---
Если так рассуждать, то даже собственным глазам верить нельзя.Я рассуждаю об этом потому, что все это происходило на моих глазах и я близко знаю всех участников. И эти участники много раз со мной делились происходящим в их семье.
////
Вы видели, но так нихрена и не поняли.
Вы отдаете себе отчёт в том что ни опыта ни примера гармоничных отношений у Вас нет и не было. Однако берётесь судить о отношениях....Это нормально лет для 12-16...но женщина в 30 лет с таким подходом ставит в тупик....Вы в курсе что можете ошибаться и заблуждаться?
Я может не совсем знаю "как надо", но точно знаю "как не надо". Если у людей неадекватные разборки с рукоприкладством - что-то не так в их семейной жизни. И если у человека уже второй брак с такими спецэффектами, то видимо дело в нем.
--- Добавлено ---
А я действительно не знаю как по-другому.Это да, а если указываешь ей на то, что она ведет себя как училка или мамочка, то сразу же - ну он же инфантил, как с ним по-другому
--- Добавлено ---
И где же выход из этой западни?вот что получается...ингда антиценарий много хуже сценария.....просто чеоек же под сценарий сфрмировал свои згляды и теперь сам с собой борется...и фигню делает...так ы уже или туда или сюда но нет..."туда" антисценарий не пускает, а "сюда" сценаий....
--- Добавлено ---
Поняла, что:Так вы и сами можете ответить на этот вопрос.
Вы почитали про сценарии-антисценарии-контр?
(выше ув. Дарья рекомендовала и вы сказали что почитаете).
Что поняли?
сценарий - это так как было у родителей
антисценарий - как угодно, но не так как у родителей
контрсценарий - что-то третье.......
Пока получается, что мыслю я согласно антисценарию, а на деле поступаю все равно согласно сценарию.
--- Добавлено ---
Вот и я думаю, что поначалу это странно, но должно стать привычным в процессе совместной жизни.Ув. СобакаКусака, для многих пар непривычна смена статуса. Первое время часто обращалась к мужу : "Муж мой", и самой было это забавно. Он также звал меня женой и это было смешно и странно. Но именно так и вырабатывается привычка. И уже через пару недель это становится нормой жизни. Он муж. Вы жена. Это символизм, но он важен в отношениях. Также как и кольца, обряд росписи и венчания.
Кстати может пропустила в теме, как вы расписались?
Роспись у нас была скромная, а потом празднование с друзьями в ресторане. Было мило и приятно, но ничего особо примечательного.
Никогда прежде не встречала таких людей со сверх способностями. В основном все пытаются найти баланс между "хочу" и "могу".Да, а как иначе?
На самом деле кто хочет, разрабатывает и воплощает в жизнь план, как это смочь. А ваше большинство, про которое вы говорите, ищет отмазки почему оно не может, хотя очень по-честному хочет. Почитайте ув. Дарью на этом форуме. Она задает серию четких резких вопросов про "хочу" и сразу видно хочет человек или отмазывается.
Да. К сожалению, вы не очень наблюдательны и не очень внимательны к окружающим. Иначе бы давно заметили, как и в чем можно иначе, и это бы работало у вас.
Предполагаю, что ваше общение с людьми носит достаточно формальный характер. Никто с вами ничем важным не делится. Вы видите картинку: "хорошая семья, а этого мужчину есть за что уважать, они счастливы вместе", а как это работает внутри и не подозреваете.
Ваше достаточно развитое абстрактное мышление сыграло тут с вами злую шутку.Пока получается, что мыслю я согласно антисценарию
У вас не антисценарий, и не контр-сценарий - а какие-то нежизнеспособные условные фигуры. Те самые кони в вакууме.
Масса людей вполне себе реализуют антисценарий на практике, и он даже работает некоторое время.
Вы вообще до практики не дошли.
И т. п.
Тема идет, а ув. Собака до сих пор воображает что она Заратустра и смело судит о "большинстве", "меньшинстве", "всех людях".
Ув. Собака, может подобные интересы в другое русло направить? Заняться социологией, философией?
После 5 лет обучения ваши рассуждения хотя бы чуть-чуть ближе к правде будут. А через 40 лет практики вы сможете говорить о "большинстве" более-менее обосновано.
Зачем вы это все к собственной жизни пихаете?
Польза то в чем?
Вы, я так понимаю, до сих пор никакого решения не приняли, так и зависаете в неизвестности.
Мне кажется, вы не совсем уловили идею моего сообщения. Для того, чтоб это стало привычным нужно вашего мужа называть словом "муж". Тогда, со временем, вы привыкните. Вы же ждете, что это сработает в другую сторону, сначала привыкну - потом начну называть. А если не выйдет, так и быть ему мч ?Вот и я думаю, что поначалу это странно, но должно стать привычным в процессе совместной жизни.
Роспись у нас была скромная, а потом празднование с друзьями в ресторане. Было мило и приятно, но ничего особо примечательного.
У вас было платье, кольца? Почему роспись была скромная, это было ваше желание? Вы так себе представляли свадьбу или чего-то вам не хватило в торжестве?
Ну вот в том и дело, что вы знаете только одну модель поведения - воспитывать инфантила
Но при этом уже 17 страницу убеждаете участниц, что у вас правильно, а они нифига не понимают, неправильно видят и вообще все не так
Вы уверены, что это именно понимание?Хм, интересный вопрос зачем мне его понимать..... я наверное так привыкла в целом относиться к людям, с пониманием...... То есть вижу не только результат, который я хочу получить от человека, но и еще самого человека с какими-то его слабостями. Ведь мы все несовершенны.
А не самообман и желание убедить себя в том, что человек хочет того же, что и вы??