свежий муж объелся груш со старой подругой

[Anaisetta]

Я его поступок расценила как то, что он меня вышвырнул из своей жизни. А может и не пускал туда раньше, просто я не понимала.

Полагаю, вас действительно легко вышвырнуть.
Любая мелочь, вы тут же вышвырнулись.

Я не понимаю в чем смысл всех этих чрезвычайно общих фраз с вашей стороны.

Что тут общего?
Мужчина сделал неожиданность, вы отношения завершили.
Все, конец истории.
В следующий раз что вы будете делать?
Тоже завершать.
Вот тогда и придете.

Я не понимаю в чем смысл всех этих чрезвычайно общих фраз с вашей стороны.

Мои фразы совсем не общие, но на понимании их вами я совсем не настаиваю.
Где общее-то?
Я сказала, приходите в следующий раз, когда вы вышвырнитесь из отношений, будем рады помочь.
Разве тут что-то непонятное есть?

[SobakaKusaka]

Полагаю, вас действительно легко вышвырнуть.
Любая мелочь, вы тут же вышвырнулись.

Мне это не показалось мелочью. Для меня это была крайняя степень наплевательства на своего партнера. Которая ещё и по старым больным местам прошлась по полной.
Я не понимаю женщин, которые вцепились зубами и терпят все. Их может так просто и не вышвырнешь, но в чем смысл такой жизни?

--- Добавлено ---

Что тут общего?
Мужчина сделал неожиданность, вы отношения завершили.
Все, конец истории.
В следующий раз что вы будете делать?
Тоже завершать.
Вот тогда и придете.
Мои фразы совсем не общие, но на понимании их вами я совсем не настаиваю.
Где общее-то?
Я сказала, приходите в следующий раз, когда вы вышвырнитесь из отношений, будем рады помочь.
Разве тут что-то непонятное есть?

Видимо тоже самое. Я пока не нашла иных вариантов кроме как завершать или терпеть и прогибаться. В диалоге мне отказали.

[Anaisetta]

В чем конкретно я пру вслепую?

?
Вы же сами знаете.
Вы три года общались, а человек оказался уж слишком не торт.
Значит, вслепую было оооочень много.
В чем конкретно вам лучше очно разобрать.
Тут имхо, не ваш формат
Слишком бесплатно.

[Anaisetta]

Мне это не показалось мелочью. Для меня это была крайняя степень наплевательства на своего партнера. Которая ещё и по старым больным местам прошлась по полной.
Я не понимаю женщин, которые вцепились зубами и терпят все. Их может так просто и не вышвырнешь, но в чем смысл такой жизни?

Что за старые больные места?...

Я не понимаю женщин, которые вцепились зубами и терпят все.

Вашу маму да, вы не понимаете.

А в целом мало кому приходится терпеть такую чепуху.
Другая бы над ситуацией посмеялась, и уже давно забыла. Или поговорила бы с той бабой. Или подружилась бы с ней. Или не простила бы. Но уже развелась бы, и перешла к Санчасу, чтобы время не терять.
Или...Или. Много или. Которые вы не можете увидеть и понять. Пока вы не можете. Возможно, не сможете, пока не осознаете, что вы одна и не способны строить отношения.

У меня подруга была, как-то с ней об изменах (настоящих) заговорили. Она: "я бы не простила". Потом она задумалась: "Но если бы жили на расстоянии, простила бы, конечно"
Разумеется, она давно замужем, и ничего не терпит.

[SobakaKusaka]

Что за старые больные места?..

В первую очередь из семьи. У папы подруг было немало. Я с детства на такую дружбу насмотрелась. Плюс много таких ситуаций среди знакомых.

--- Добавлено ---

?
Вы же сами знаете.
Вы три года общались, а человек оказался уж слишком не торт.
Значит, вслепую было оооочень много.
В чем конкретно вам лучше очно разобрать.
Тут имхо, не ваш формат
Слишком бесплатно.

Получается я просто на многое закрывала глаза. Не понимала этого. Думала, что просто мелочи, которые у всех бывают.

[SobakaKusaka]

Вашу маму да, вы не понимаете.

А в целом мало кому приходится терпеть такую чепуху.
Другая бы над ситуацией посмеялась, и уже давно забыла. Или поговорила бы с той бабой. Или подружилась бы с ней. Или не простила бы. Но уже развелась бы, и перешла к Санчасу, чтобы время не терять.
Или...Или. Много или. Которые вы не можете увидеть и понять. Пока вы не можете. Возможно, не сможете, пока не осознаете, что вы одна и не способны строить отношения.

У меня подруга была, как-то с ней об изменах (настоящих) заговорили. Она: "я бы не простила". Потом она задумалась: "Но если бы жили на расстоянии, простила бы, конечно"
Разумеется, она давно замужем, и ничего не терпит.

Да, образ жизни мамы это кошмар для меня. Не понимаю ради чего все это.

Все эти разнообразные или в итоге сводятся к «принять» или «разойтись». Принимать можно разными способами, да.

Рассказ про подругу это намёк на отсутствие у меня гибкости во взгляде на ситуацию? Да, в некоторых областях нет у меня гибкости. Но не ломать же себя. Наверное таким людям, которые готовы принять разные косяки живётся проще.

[Anaisetta]

У меня подруга была, как-то с ней об изменах (настоящих) заговорили. Она: "я бы не простила". Потом она задумалась: "Но если бы жили на расстоянии, простила бы, конечно"

У Г. Уэллса есть, в "Сне":

- Бедняги вы, бедняги! - вскричала Файрфлай. - Вы были все просто
одержимы ревностью!

)))

ну вне контекста, правда, сложно понять, почему это любопытно.
собственно, тут интересно слово "одержимость".

Та девушка которую я упомянула, конечно, могла ревновать, но она не была и не могла быть одержимой этим.
Кстати, здоровый семейный сценарий....

--- Добавлено ---

Рассказ про подругу это намёк на отсутствие у меня гибкости во взгляде на ситуацию? Да, в некоторых областях нет у меня гибкости. Но не ломать же себя. Наверное таким людям, которые готовы принять разные косяки живётся проще.

Нет, гибкость тут не причем.
Для нее это это не косяк. Она так не видела.
Она просто судила из объективного: двум людям на расстоянии сложно, хочется тепла.
Поэтому она так и сказала мол, что поняла бы. Наверняка и для себя бы допустила, она была довольно темпераментой и живой, куча поклонников.
У нее не было на это накручиваний. Я запомнила этот случай именно потому что их не было. Никаких.
Все очень просто.

[SobakaKusaka]

У Г. Уэллса есть, в "Сне":

)))

ну вне контекста, правда, сложно понять, почему это любопытно.
собственно, тут интересно слово "одержимость".

Та девушка которую я упомянула, конечно, могла ревновать, но она не была и не могла быть одержимой этим.
Кстати, здоровый семейный сценарий....

Я тоже прежде не была одержима этим. Но когда вот так прямо это предъявляют..... ну тут просто шок какой-то, а не одержимость.

Я прекрасно знаю, что сценарий у меня нездоровый. Но толку то? Я не знаю как с этим быть. Смотря со стороны на свою маму сказала бы, что её ошибка была сначала в выборе, а потом в том что не развелась сразу.

[SobakaKusaka]

Нет, гибкость тут не причем.
Для нее это это не косяк. Она так не видела.
Она просто судила из объективного: двум людям на расстоянии сложно, хочется тепла.
Поэтому она так и сказала мол, что поняла бы. Наверняка и для себя бы допустила, она была довольно темпераментой и живой, куча поклонников.
У нее не было на это накручиваний. Я запомнила этот случай именно потому что их не было. Никаких.
Все очень просто.

Значит она просто была из тех людей для которых измена это не проблема. Изначально склад такой.
Я тоже понимаю, что в таких условиях людям хочется тепла. И мне хочется. Иногда очень. И даже возникали из-за этого опасные ситуации. Но разница в том, что я сразу сбегаю как ситуация становится такой. Есть граница, которую я не переступаю. А если переступлю - значит мои нынешние отношения не особо мне и нужны. Нет большого смысла их сохранять.

[Anaisetta]

Я тоже прежде не была одержима этим. Но когда вот так прямо это предъявляют..... ну тут просто шок какой-то, а не одержимость.

вообще я не вам писала, а уже просто в эфир.
но вы, конечно, врать себе будь здоров.

были, конечно.
"предъявлять вам" будут в каких-то формах хоть как, ну исключая тот случай, вы выйдете замуж за монаха.
за восковую фигуру. за мормона (впрочем, вас не возьмут, вы же уже не девочка).

Я прекрасно знаю, что сценарий у меня нездоровый. Но толку то? Я не знаю как с этим быть.

Нет возможности работать с терапевтом, тогда самой.
Отслеживать за собой. Перерабатывать. Читайте другие темы. Не у всех здоровые сценарии, у многих похуже, чем у вас, но отношения успешно строят.

--- Добавлено ---

Смотря со стороны на свою маму сказала бы, что её ошибка была сначала в выборе, а потом в том что не развелась сразу.

Вероятно, вы не совсем верно поняли, что такое семейный сценарий.
Перечитайте и напишите сюда, как поняли.
Подробно.

[Anaisetta]

Значит она просто была из тех людей для которых измена это не проблема. Изначально склад такой.

Что за склад?
Вы имеете в виду врожденные качества?
А в каком месте генома прописывается отношение к изменам?

Никакой это не "склад". Это сценарий плюс ее личный выбор, наблюдательность, приоритеты и понимание жизни.

--- Добавлено ---

Я тоже понимаю, что в таких условиях людям хочется тепла. И мне хочется. Иногда очень. И даже возникали из-за этого опасные ситуации. Но разница в том, что я сразу сбегаю как ситуация становится такой. Есть граница, которую я не переступаю. А если переступлю - значит мои нынешние отношения не особо мне и нужны. Нет большого смысла их сохранять.

Эгоизм просто несусветный.
Только о себе.
Что там хочется мужчине - вам просто по барабану.
Он же ваше подобие. Обязан быть подобием вам.
Ну тоже ваш сценарный момент.
Уже в теме затрагивалось.

[Инфузория]

В текущей ситуации я вижу это так. Я не могу навязать человеку то, что я хочу. Точнее может и могу, но это заведомо глупый вариант. Если он не горит желанием что-то прояснять и налаживать отношения, то ничего я с этим сделать не могу. Я дала ему понять, что готова к диалогу.

Вы сейчас о чем??
Что именно вы не можете ему навязать?
Приехать и потребовать, чтобы вас содержал? Или вы о чем?

Если он не горит желанием что-то прояснять и налаживать отношения, то ничего я с этим сделать не могу. Я дала ему понять, что готова к диалогу

Опять перевод стрелок
К какому диалогу вы готовы и что собираетесь прояснять?
Вы бы сначала определились, чего ВЫ в этой ситуации хотите
Если все-таки хотите переехать и попробовать пожить вместе - то на каких условиях вы согласны это сделать
И донести это до мужа, а не вести "доброжелательные" разговоры о погоде и ждать инициативы с его стороны

[Anaisetta]

Вы бы сначала определились, чего ВЫ в этой ситуации хотите

у ув. Собаки этот...я не могу вспомнить как это по умному называется,
то ли фокус в покусе, то ли локус в фокусе, то ли покус в крокусе...
как-то так.

ой господи.
придется гуглить.
Ааа, внешний локус контроля.
Не она ушла, а ее ушли.

Не люблю я эти термины...

[Murmurar]

Стараюсь. Что-то получается, но далеко не все. Чтобы увидеть мир таким, нужно быть другим человеком.

.

Ну что и требовалось доказать, первый же совет Вы слили в унитаз, есть ещё удивление почему советов не даём?

[SobakaKusaka]

были, конечно.
"предъявлять вам" будут в каких-то формах хоть как, ну исключая тот случай, вы выйдете замуж за монаха.
за восковую фигуру. за мормона (впрочем, вас не возьмут, вы же уже не девочка).

Это про то, что все изменяют?

Нет возможности работать с терапевтом, тогда самой.
Отслеживать за собой. Перерабатывать. Читайте другие темы. Не у всех здоровые сценарии, у многих похуже, чем у вас, но отношения успешно строят.

Я уже столько всего прочитала за последние несколько лет..... Мне кажется загвоздка в том, что даже если я знаю что-то в теории я не отслеживаю это на практике. Понимаю только постфактум. Такое ощущение, что просто нет у меня вот этих вот фильтров для отслеживания. То есть это знание не стало частью меня.

Вероятно, вы не совсем верно поняли, что такое семейный сценарий.
Перечитайте и напишите сюда, как поняли.
Подробно.

В моем понимании сценарий - это мировозрение, реакции, поступки, ситуации - которые повторяются в нескольких поколениях.
Например, когда женщины в нескольких поколениях выходят замуж за алкоголика. И даже если разводятся и снова вступают в брак, то опять оказываются в такой же ситуации. Предпоалагаю это связано с тем, что у них нет фильтров, чтобы с таким человеком не связываться изначально. Они пропускают тревожные сигналы. А когда уже оказались в этой ситуации, то слишком долго терпят, так как все еще имеют какие-то пустые надежды, или им мешает страх. По сути они вероятно изначально уже ищут такого человека сами этого не осознавая.

[SobakaKusaka]

Что за склад?
Вы имеете в виду врожденные качества?
А в каком месте генома прописывается отношение к изменам?

Никакой это не "склад". Это сценарий плюс ее личный выбор, наблюдательность, приоритеты и понимание жизни.

Я не генетик, поэтому не могу сказать прописывается это где-то или нет. Может и прописывается в какой-то степени. Но еще больше это связано просто с тем, как психика человека сформировалась. Есть такие люди, которые нормально относятся к изменам и легко изменяют сами. Ну вот просто они такие. А есть противоположный вариант.
Я не считаю, что такой подход это то, чему можно научиться. Можно научиться забивать. Но если человека это действительно изначально никак не волновало - он уже так с детства устроен.
У меня кстати была такая семья среди знакомых. На первый взгляд почти идеальные отношения, но у мужа там всегда были какие-то параллельные истории. Жена относилась спокойно, т.к жила своей жизнью и ей так было просто выгодно. Все вежливо и мило, но на дистанции. У каждого какой-то свой интерес.

Эгоизм просто несусветный.
Только о себе.
Что там хочется мужчине - вам просто по барабану.
Он же ваше подобие. Обязан быть подобием вам.
Ну тоже ваш сценарный момент.
Уже в теме затрагивалось.

Не вижу тут никакого эгоизма.
Если ему хочется тепла и он не может ждать - надо честно разойтись, а не парить друг другу мозги.

[Anaisetta]

Это про то, что все изменяют?

да, есть женщины которым все изменяют.
кого ни найди, а мужчина все равно в лес смотрит.

но это я так, чисто теоретически.

В моем понимании сценарий - это мировозрение, реакции, поступки, ситуации - которые повторяются в нескольких поколениях.
Например, когда женщины в нескольких поколениях выходят замуж за алкоголика. И даже если разводятся и снова вступают в брак, то опять оказываются в такой же ситуации. Предпоалагаю это связано с тем, что у них нет фильтров, чтобы с таким человеком не связываться изначально. Они пропускают тревожные сигналы. А когда уже оказались в этой ситуации, то слишком долго терпят, так как все еще имеют какие-то пустые надежды, или им мешает страх. По сути они вероятно изначально уже ищут такого человека сами этого не осознавая.

мда, начали за здравие, а в пояснении все равно за упокой.
Сценарий это же не только этап выбора.
вы только о нем, почему-то.

Ок. Какие реакции и поступки совершала ваша мать в ТЕЧЕНИЕ отношений, что получилось вот такое. И где она могла повести себя иначе.
Какие реакции и поступки совершали вы в ХОДЕ отношений, что результат вот такой, и где вы могли повести себя иначе.

П. С. сейчас отвечать не нужно. Все равно вы не ответите. На будущее.

[SobakaKusaka]

Вы сейчас о чем??
Что именно вы не можете ему навязать?
Приехать и потребовать, чтобы вас содержал? Или вы о чем?

Там черным по белому написано о чем.
Если у него нет желания налаживать отношения и обсуждать ситуацию, то я не могу его заставить захотеть.

Опять перевод стрелок
К какому диалогу вы готовы и что собираетесь прояснять?
Вы бы сначала определились, чего ВЫ в этой ситуации хотите
Если все-таки хотите переехать и попробовать пожить вместе - то на каких условиях вы согласны это сделать
И донести это до мужа, а не вести "доброжелательные" разговоры о погоде и ждать инициативы с его стороны

Невозможно что-либо донести до человека, который не хочет вас слушать. Я ему сказала, что давай обсудим происходящее и попробуем найти какой-то выход. После этого он стал говорить: ок, завтра, через неделю, ..... и вообще пропал со связи.
Вы предлагаете мне его насильно привлечь к разговору?

--- Добавлено ---

Ну что и требовалось доказать, первый же совет Вы слили в унитаз, есть ещё удивление почему советов не даём?

А вы считаете, что советы в духе "думай как Вася, стань Васей" реально осуществимы? Человек может подкорректировать свои настройки, но стать полностью другим скорее всего невозможно.

[Anaisetta]

Ну вот просто они такие.

Да вы прямо в глубь копнули.

Но если человека это действительно изначально никак не волновало - он уже так с детства устроен.

*силясь сохранить серьезное лицо*
*силясь*
*не вышло*

твою ж дивизию.

Пол темы про сценарии беседа, и тут автор выдает перл про устройство человека с детства.

Не вижу тут никакого эгоизма.

Да, я знаю, что не видите.
Но вообще это не эгоизм называется. Не помню я как эта фигня зовется. Что-то с фокусами и локусами. Локус вовне, фокус на себе.
что-то вроде того.

[Amanda]

Да, именно так. Люди делают что-то чтобы достичь желаемого. Часто это длительный и непростой процесс. А не так что "о я хочу жить в Нью-Йорке"! И через неделю человек уже там.
Поэтому мне и непонятны эти заявления "вы сами не хотите" раз спустя неделю вы еще не там.

Если смотреть по результату, то вы не хотели ни в какой "Нью-Йорк". И делали все, лишь бы НЕ достичь переезда. И всегда были разные "да, хорошо бы переехать, но....". Даже свадьба была запланирована не как шаг к переезду.
Вообще у вас идеальный многоходовый план, как найти мужчину похожего на папу и создать ситуацию, в которой он раскроется с нужной вам стороны - как бабник. Если разведетесь, то "покажете маме" как нужно было поступить с папой. Если не разведетесь, скорее всего будете создавать похожие ситуации. Как бы невзначай. Причем муж ваш не факт, что такой же как папа. Ваши "старые раны" не дают увидеть реального мужа.

[Anaisetta]

Причем муж ваш не факт, что такой же как папа.

Да. Вряд ли такой же.
Если, конечно, то, что упоминала автор о его сценарии - соответствует истине.
Благополучно женится, в процессе повзрослеет (это же не за один день с мужчинами происходит), и будет себе жить как и его родители, и без всяких "поисков выхода"

как вариант, конечно.

[Инфузория]

Например, когда женщины в нескольких поколениях выходят замуж за алкоголика. И даже если разводятся и снова вступают в брак, то опять оказываются в такой же ситуации. Предпоалагаю это связано с тем, что у них нет фильтров, чтобы с таким человеком не связываться изначально. Они пропускают тревожные сигналы. А когда уже оказались в этой ситуации, то слишком долго терпят, так как все еще имеют какие-то пустые надежды, или им мешает страх. По сути они вероятно изначально уже ищут такого человека сами этого не осознавая.

Женщины из семьи алкоголиков выходят замуж за пьющих мужчин вовсе не потому, что у них не хватает каких-то фильтров, чтобы алкоголика распознать
А потому, что они не умеют жить с нормальными мужчинами
Им удобно и комфортно жить с алком, который постоянно в чем-то перед ними виноват
А как жить с другим мужчиной - непонятно
Почитайте про Берновскую игру "Алкоголик" хотя бы
А то у вас женщина вообще не участник отношений, а какой-то неодушевленный объект
выбрала мужчину - и на этом все, ее роль окончена

Невозможно что-либо донести до человека, который не хочет вас слушать. Я ему сказала, что давай обсудим происходящее и попробуем найти какой-то выход. После этого он стал говорить: ок, завтра, через неделю, ..... и вообще пропал со связи.
Вы предлагаете мне его насильно привлечь к разговору?

Вы разницу видите между "обсудить" и "высказать свою позицию"??
Для высказывания своего мнения по ситуации вам вообще никакого участия от мужа не надо
Его роль - просто молча вас послушать в течение пары минут
Другое дело, что никакого внятного мнения у вас нет(
Ну так мужчина в этом не виноват

[SobakaKusaka]

да, есть женщины которым все изменяют.
кого ни найди, а мужчина все равно в лес смотрит.

но это я так, чисто теоретически.

В чем же особенности таких женщин?

мда, начали за здравие, а в пояснении все равно за упокой.
Сценарий это же не только этап выбора.
вы только о нем, почему-то.

Ок. Какие реакции и поступки совершала ваша мать в ТЕЧЕНИЕ отношений, что получилось вот такое. И где она могла повести себя иначе.
Какие реакции и поступки совершали вы в ХОДЕ отношений, что результат вот такой, и где вы могли повести себя иначе.

П. С. сейчас отвечать не нужно. Все равно вы не ответите. На будущее.

Мне все же кажется, что вот как раз на это и нужно отвечать. В этом есть практический смысл, а не просто абстрактные рассуждения. Поэтому я все же попробую ответить. Мне самой полезно об этом задуматься.

Мать:
- Была слишком толерантной и свободных взглядов. На тусовки, подружек и все прочее она по началу вообще не обращала внимания. Считала, что она выше такой ерунды. Ее это начинало смущать только тогда, когда уже очень откровенно выходило за границы нормальности.
- когда же из-за этого происходили открытые разборки - все это как-то быстро забывалось и жизнь возвращалась в прежнее русло. Со временем они просто оба стали так жить.
- она пропускала много мелких проявлений пренебрежения к себе и думала, что ей показалось и она что-то не так поняла
- она не очерчивала границы четко и заранее (хотя во втором раке она это сделала - не помогло)
- чувствовала себя ответственной за отношения и вела себя соответственно. Считала, что она по ряду параметров превосходит своего мужа, а потому лучше справится с рядом функций. Получается, что смотрела на него как на недоразвитого подростка, а не взрослого мужчину. Была готова ему помагать почти во всем.
- была слишком практичной и функциональной, постоянно погружена в решение каких-то задач. Думаю, что во многом это делало ее не всегда приятной для общения.
- ны выходки супруга она очень обижалась и долго пребывала в расстройстве
- ей было невыносимо такое положение дел, поэтому она обычно сама прикладывала большие усилия к примирению (постоянно инициировала разговоры, выносила мозг, демонстрировала свои страдания).
- при этом она продолжала все делать для своего мужа в материальном плане (зарабатывание денег, бытовые дела и т.д.)

Что она могла сделать иначе на мой взгляд:
- не спонсировать мужа
- не брать на себя слишком много бытовых и прочих дел
- не демонстрировать свои страдания и обидки
- не ожидать от мужа того, что он был не готов ей дать
- больше сфокусироваться на своей жизни, а не на том, что у нее там с ним не получилось

Но если честно...... мне кажется, что все это не спасло бы ситуацию. Может сделало бы ее немного легче, но не более того.

[Anaisetta]

Там черным по белому написано о чем.
Если у него нет желания налаживать отношения и обсуждать ситуацию, то я не могу его заставить захотеть.

А ваша мама обсуждала с отцом ситуации и налаживала отношения?
КАК именно это было?
Любая конкретная ситуация.

[Anaisetta]

В чем же особенности таких женщин?

Хороший вопрос вам на размышление.

[SobakaKusaka]

Какие реакции и поступки совершали вы в ХОДЕ отношений, что результат вот такой, и где вы могли повести себя иначе.

Что делала я:

- не обращала особого внимания на подруг и все прочее пока не запахло жаренным (тут я примерно как мама)
- не проговаривала заранее правила этих отношений
- если у нас происходят какие-то большие разборки - восстановление отношений занимает гораздо больше времени, чем это было у мамы
- я не демонстрирую свои страдания и не устраиваю затяжные истерики, не принуждаю человека говорить или делать то, что он не хочет. Дистанцируюсь и смотрю что он сам будет делать.
- я пропускала много мелких пренебрежиельных поступков в свою сторону. Точнее не всегда я их совсем пропускала. Часто говорила что-то вроде "это что еще за фигня???" Но на этом моя реакция вероятно заканчивалась.
- я в чем-то слишком ответственная и часто вся в делах как и мама, это не способствует расслабленному общению

Что я могла сделать иначе:
- более четко проговаривать все даже немного сомнительные ситуации, а не думать, что потом разберемся и полагаться полностью на разум мужчины
- возможно более остро реагировать на неприятные мне ситуации? А может не более остро, а просто как-то иначе. Не застывать в позе обиженки, а делать что-то другое..... пока не знаю что.

Ах, если честно я не знаю. В том то и дело, что я не знаю как можно иначе себя вести. Для меня это темный лес.

[Anaisetta]

Ах, если честно я не знаю. В том то и дело, что я не знаю как можно иначе себя вести.

Ну о чем вообще отношения двоих?
О любви.

Как себя ведет любящий.
Что делает.
Как это - любить?

[SobakaKusaka]

*силясь сохранить серьезное лицо*
*силясь*
*не вышло*

твою ж дивизию.

Пол темы про сценарии беседа, и тут автор выдает перл про устройство человека с детства.

То что я сказала - это не столько про сценарий на мой взгляд, сколько про что-то вроде темперамента. Параметр, на который сложно повлиять. Есть например люди, которые влюбляются каждый месяц, а другие раз в 5 лет. И тут сложно что-то изменить на мой взгляд.

Да, я знаю, что не видите.
Но вообще это не эгоизм называется. Не помню я как эта фигня зовется. Что-то с фокусами и локусами. Локус вовне, фокус на себе.
что-то вроде того.

Да, знаю я немного про фокус и локус.
Вроде как локус должен быть внутри, а фокус снаружи. То есть внимание я свое должна направлять на внешний мир (или на партнера), а локус это что-то вроде понимания своих реальных возможностей или их отсутствия.

--- Добавлено ---

Если смотреть по результату, то вы не хотели ни в какой "Нью-Йорк". И делали все, лишь бы НЕ достичь переезда. И всегда были разные "да, хорошо бы переехать, но....". Даже свадьба была запланирована не как шаг к переезду.
Вообще у вас идеальный многоходовый план, как найти мужчину похожего на папу и создать ситуацию, в которой он раскроется с нужной вам стороны - как бабник. Если разведетесь, то "покажете маме" как нужно было поступить с папой. Если не разведетесь, скорее всего будете создавать похожие ситуации. Как бы невзначай. Причем муж ваш не факт, что такой же как папа. Ваши "старые раны" не дают увидеть реального мужа.

Напишите, пожалуйста, что конкретно я делала, чтобы не достичь переезда.

Старые раны действительно накладывают определенный отпечаток.
Но сначала я думала, что он совсем другой. Я думала, что он тихий семейный мальчик. Теперь больше так не думаю.

[Anaisetta]

Да, знаю я немного про фокус и локус.
Вроде как локус должен быть внутри, а фокус снаружи. То есть внимание я свое должна направлять на внешний мир (или на партнера), а локус это что-то вроде понимания своих реальных возможностей или их отсутствия.

Так я и знала, что ваша тема. Я про термины.
Честно говоря, я интеллектуализированный подход к строительству отношений иногда нахожу вредным.
Вы вот например, знаете что такое фокус-локус.
А что это такое на деле?
Толку то, что вы знаете эту пару умных слов.
То, что у вас это шиворот-навыворот я вижу по результатам вашего письма в теме.
В общем, сами можете поискать, где вы отвечали участникам как человек с внешним локусом контроля - этим вся тема пестрит.

[SobakaKusaka]

Да. Вряд ли такой же.
Если, конечно, то, что упоминала автор о его сценарии - соответствует истине.
Благополучно женится, в процессе повзрослеет (это же не за один день с мужчинами происходит), и будет себе жить как и его родители, и без всяких "поисков выхода"

как вариант, конечно

Меня иногда посещают сомнения относительно его сценария. На первый взгляд все очень благополучно. Но...... почти все его друзья давно и вполне успешно в браке. Он же никогда не мог задержаться в отношениях больше чем на год.