Если формулировка так важна, перефразирую: что мне надо сделать, чтобы перестать «плакать»?
Я пришла на ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ форум в надежде получить профессиональный совет. Не все разбираются в тонкостях психологии и как с этим работать. И не все знают все возможные для этого способы.
--- Добавлено ---
Может у меня вообще «нормальные» семейные отношения, а я просто сама себе накручиваю.
А может и наоборот.
Я знаю как мне реагировать на такое в жизни (поржать про себя, а внешне - пропустить мимо ушей, возможно вежливо, а возможно - и не очень....).
Но хотелось съежившегося автора послушать и как бы...расслабить своей наивностью.
Впрочем, автор совсем забился в уголок - в последних постах только оправдывается.
Мною овладело чувство бесплодности и тщеты. Я ушла из темы.
По Вашим словам, ситуация следующая:
- Вы плачете именно по поводу своей неудавшейся семейной жизни с данным конкретным мужчиной.
- Перспектив улучшить ситуацию нет, ибо муж собрался просто свалить от Вас на дачу, как только у него деньжата зеведутся.
- Вам денег не достанется.
- Конструктивного диалога с мужем у Вас нет.
Исходя из этих данных, какой выход из ситуации является самым простым и эффективным?
"Бритва Оккама" Вам в помощь, кстати.
--- Добавлено ---
Вы получили профессиональный совет - ознакомиться с информацией про семейный сценарий, игру "Жена Алкоголика", узнать, что такое "Бритва Оккама".
И как Вы воспользовались этими профессиональными советами, ув. Кисюня?
--- Добавлено ---
Я напомню, Вы воспользовались профессиональными советами от психологического форума вот так:
Смыли их в унитаз(((
Почитала про семейный сценарий и Бритву Оккама.
Походу этот семейный сценарий идёт не одно поколение. Не всех правда затрагивает, но моя жизнь походит на мамину очень во многом. Отсюда ещё один «страх»: самый простой способ это развод. Но семейная жизнь это большой труд. Развестись можно всегда и остаться одной (как моя мама в своё время). Меня на очень прельщает такая перспектива. Всё же хотелось бы сохранить и улучшить брак...но как. (Если в этом вообще есть смысл в данной ситуации).
Походы к психологу вещь не плохая, была пару раз, но тяжело найти хорошего психолога, да чтоб ещё время, расстояние и финансы совпали (желаемое и действительное).
А Вашей маме сейчас разве плохо живётся?
Она кормит и содержит мужчину, который заразил её половым путём какой-то гадостью?
Она выслушивает упрёки и придирки?
Кстати, Вы же говорили, что у Вас с мужем и секса нет - он Вас не привлекает, у Вас проблемы со здоровьем.
Совместного досуга и общих дел тоже нет.
Так что конкретно Вы собрались сохранять и улучшать, ув. Кисюня?
Вы говорили, что считали, кто сколько тратит на семью.Походы к психологу вещь не плохая, была пару раз, но тяжело найти хорошего психолога, да чтоб ещё время, расстояние и финансы совпали (желаемое и действительное).
Сколько в месяц Вы тратите на прокорм своего мужа и на коммунальные услуги на ещё одного члена семьи? Это у Вас посчитано?
--- Добавлено ---
Вы говорили, что у Вашей сестры более удачная личная жизнь.
Так, может, начнёте брать пример с сестры в данном вопросе?
Как у неё получилось?
Семейная жизнь Вашей родной сестры - это "тяжкий труд"?
Она тоже "плачет" и живёт с мужчиной в качестве домработницы и кормилицы?
А муж что думает на этот счёт?Всё же хотелось бы сохранить и улучшить брак..
Ув, Darya, мама живет одна и хорошо (как она говорит)
«секса нет» - так говорит муж, я же сказала что раз-два в неделю он есть, просто не такой бурный как хочет муж. Когда проблемы со здоровьем - приходится лечится пару недель +месячные... затягивается иногда...
Общие дела и досуг раньше были...но как-то стали сходить на нет. Если всё было - то ведь можно возродить или поезд уже ушёл и всё...?
В подсчетах «до копеек» не занималась. Только общими «мазками». Возможно в итоге получится что каждый платит за себя сам. Не хочу опускаться до подсчета копеек.
Брать пример с сестры не получится уже - она в 18 лет забеременела, вышла замуж и ни дня с тех пор не работала. Муж быстро поднялся и хорошо содержит всю семью по сей день. Конечно и у них есть свои сложности - и измены были и скандалы и попытки развестись..
Как я уже писала, муж недавно озвучил что ему приходила в голову мысль что он зря женился. Но он любит меня. Это даёт повод думать что он хотел бы наладить отношения и быть вместе.
А зря.
Посчитайте, сколько денег из Ваших заработков у Вас уходит на то, что Вы кормите мужа.
Глядишь, если направить эти финансы на получение психологической помощи, будет больше пользы. Что думаете?
И много ли пользы в Вашем пафосе и высокопарности?
Вот это "не хочу опускаться до подсчёта копеек" - именно ненужный пафос.
А ещё - неправда.
Потому что Вы начали свою тему ровно с этого - как Ваш муж не даёт Вам тех самых копеек на продукты.
Я Вам напомню Ваши же слова:
Собственно, до подсчёта копеек Вы уже "опустились", ув. Кисюня.
И довольно давно.
Отсюда вопрос - Вы кому врёте: себе или ув. Собеседникам?
Вероятно себе. Не хочу признать насколько всё плохо. Всё ещё надеюсь что это не так на самом деле.
Вас что-то смущает в этих словах матери?
Почему Вы ей не верите?
Для такого количества секса достаточно любовника, который будет приходить с цветами, коробкой кофет и шампусиком.«секса нет» - так говорит муж, я же сказала что раз-два в неделю он есть, просто не такой бурный как хочет муж. Когда проблемы со здоровьем - приходится лечится пару недель +месячные... затягивается иногда...
Целого прижимистого старого наркомана для этого содержать на свои копейки разве обязательно?
Ну Вы вроде пытались?Общие дела и досуг раньше были...но как-то стали сходить на нет. Если всё было - то ведь можно возродить или поезд уже ушёл и всё...?
И про эти свои попытки рассказывали.
Муж Вас послал нахрен с Вашими театрами-концертами и совместным досугом.
Вам что тут непонятно?
Выходит, "удачная семейная жизнь" Вашей сестры заключается в том, что муж её больше зарабатывает.Брать пример с сестры не получится уже - она в 18 лет забеременела, вышла замуж и ни дня с тех пор не работала. Муж быстро поднялся и хорошо содержит всю семью по сей день. Конечно и у них есть свои сложности - и измены были и скандалы и попытки развестись..
На этом удача закончилась? Верно я поняла?
А может это Ваша очередная ложь самой себе?Как я уже писала, муж недавно озвучил что ему приходила в голову мысль что он зря женился. Но он любит меня. Это даёт повод думать что он хотел бы наладить отношения и быть вместе.
Если бы муж сказал, что чхать на Вас хотел, ему с Вами скучно, и Вы его раздражаете... (собственно, сказал бы то, что, судя по Вашему рассказу, демонстрирует действиями)
Стали бы Вы дальше таскать на своём горбу продукты для его прокорма, купленные на свои же деньги?![]()
...фраза «ему со мной скучно» прозвучала в прошлом месяце...с его слов он не хочет со мной в дальнейшем вместе ездить на отдых... у нас разные интересы...(((
Ув. Кисюня, освойте уже цитирование, пожалуйста.
И отвечайте на все заданные Вам вопросы.
Мама долго пыталась найти мужчину чтоб «жить вместе долго и счастливо». После долгих лет поисков послала мужиков на..и осталась одна жить в своё удовольствие.
Особых интересов нет. Вечер я предпочту проваляться на диване у телевизора за просмотром фильма.
Ув.Darya, с телефона не получается цитировать. Он в ответном сообщение «цитирование» вставляет сразу несколько старых сообщений, которые приходится долго корректировать и удалять. Глюк какой-то...
А вот тут заметна разница:
- Муж Ваш занят созитадельным трудом (дачку строит и окультуривает).
- Вы просто убиваете время.
Тогда чего ж удивляться, что с Вами скучно?
У Вас есть несколько вариантов действий.Ув.Darya, с телефона не получается цитировать. Он в ответном сообщение «цитирование» вставляет сразу несколько старых сообщений, которые приходится долго корректировать и удалять. Глюк какой-то...
Например, можно пересесть за компьютер, где всё сразу станет проще.
Или разобраться уже с интерфейсом сайта. Потому что большинство участников пишут с телефона, и у всех всё прекрасно.
В частности, перелистайте тему с самого начала и уберите галочки (нажатием) в правом нижнем углу под сообщениями.
Эти галочки стоят поверх значка в виде кавычек и плюса.
Таким образом Вы уберёте мультицитирование.
А может, наоборот, при детальном подсчёте пришлось бы отметить, что вклад мужа всё-таки есть?Возможно в итоге получится что каждый платит за себя сам. Не хочу опускаться до подсчета копеек
Я Вам выше задавала вопрос, как в финансовом плане изменится Ваша жизнь с разводом. Вы не сказали, что денег станет больше. Стало быть, муж Вас, как минимум, не "объедает")
В целом есть ощущение, что Вы несколько преуменьшаете финансовое участие мужа. Пишете довольно обтекаемо. На продукты даёт "с боем"(кстати, как это выглядит?) - но даёт же? На отпуск складываетесь "почти пополам" (значит, всё же не поровну?). Хочет, чтоб благодарили за каждый "гвоздь" (значит, "его" гвозди всё же случаются в "Вашей" квартире). Кстати, за что в последний раз Вы благодарили мужа?
Пока из Ваших претензий я поняла, что Вас не устраивает раздельный бюджет и Вам бы хотелось, чтобы муж Вас содержал полностью, как сестру. Плюс, не хватает признания от мужа Ваших "заслуг" в быту.
Это не глюк. С мобильной версии доступна только кнопка "мультицитирование". На неё нужно просто не забыть нажать повторно, чтобы сообщение больше не повторялось. А редактировать само сообщение да, приходится в любом случае.
Так же с телефона доступна полная версия, но она менее удобна на маленьком экране, мелковато.
Вчера у меня было много эмоций. Возможно и преуменьшаю финансовый вклад мужа. Первый муж «объедал», после развода я обнаружила что у меня оказывается есть свободные деньги. Сейчас я вряд ли «в минусе».
«С боем» - это долго упрашиваю его поехать в Ашан купить всё, в этом случае он платит. В других случаях я сама хожу в магазин и сама плачу. Просто денег муж не даёт. Если на неделе я всё-всё буду сама покупать, то у мужа не возникнет необходимости посещать Ашан и платить там, а значит и тратиться.
Последний отпуск разделён был так (я предложила, он согласился): а плачу за проживание, он за бензин, еду и развлечения. Это почти пополам. Сколько он потратил - я не знаю точно, но по моим подсчетам - или как и я или меньше.
Его «гвоздь» в квартире конечно есть. Но это несоразмерно с ежедневной стиркой/готовкой/уборкой. Слишком мало «гвоздей». Благодарность...не помню последний недавний «гвоздь»...унитаз обмотал скотчем, а сантехник был вчера на моей совести. За стирку и готовку я спасибо не получаю.
Чтоб муж содержал жену, особенно при наличии финансовой возможности, - это не фантазия, а реальность. Нормальная практика многих семей. Муж на словах согласен, но по факту почти ничего не делает чтоб хотябы помогать. Отсюда и мои сомнения что такое когда-то будет...
--- Добавлено ---
Не могли бы Вы повторить эти вопросы? Так будет намного быстрее.
Тогда Вы были на семь лет моложе, ув. Кисюня
А сорокалетняя тётенька, которой ничего не интересно и с которой скучно - это совсем другой коленкор.
Неужто Вы не видите этой разницы?
Заметьте, Вы же не 7 лет назад пришли на форум с рассказом, как вытрясаете из мужа деньги на продукты.
Но вряд ли 7 лет назад Ваш муж как-то иначе тратил деньги на бытовые нужды. Так ведь?
...вероятно всё так и есть...
--- Добавлено ---
Вы можете порекомендовать психолога?