Здравствуйте уважаемые форумчане.Мне 43 года. И только теперь пришло осознание, что я невротик. Была замужем, были и гражданские браки, все неудачные. На данный момент есть мужчина, которого люблю. Живем уже пятый год вместе. Эти отношения с самого начала для меня были весьма не простые и сейчас тоже.И все сложности скорее всего - дело рук моих. Я этого не понимала, от слова совсем. Считала что это у меня мужик какой то неправильный, а я сама вся такая умная. А на деле.. Я выпендриваюсь как вошь на гребешке,а он .. Как он еще не сбежал от меня, я не знаю. Вполне самодостаточный мужчина, и совсем не дурак, но я это поняла только сейчас, а до этого я искренне считала что это я такая вся умная, а он недалек мозгами. Но я очень ошибалась.. Я очень хочу, что бы эти отношения не закончились, но для этого я должна очень постараться и изменить свое мышление изменить свое поведение. У меня очень много тараканов в голове и очень много комплексов.Наверное я себя не люблю. А как только мне исполнилось 40 лет, мир для меня вообще стал серым. Я не могу смериться с возрастом, не могу его принять.
Сама я не справляюсь с собой, сама себе проигрываю. Я есть разрушитель своей собственной жизни, нужно менять что то в себе. Я поняла, буквально на днях, что когда я нахожусь в стрессе, только тогда я понимаю, что виноватых вокруг нет, что вся ответственность за ту или иную неприятную ситуацию в отношениях несу я. Я сама ее провоцирую. Как только я успокаиваюсь, все опять идет своим чередом. Я забываю все данные себе обещания, не контролирую себя никак, говорю не подумав, обижаю человека незаслуженно, веду себя как стерва. Почему я не могу по другому , не знаю.
Если все сразу в первом посте начну описывать , получится очень длинное сочинение в котором будет мало смысла, а то и вообще сплошная белиберда . Это как объять необъятное. Мне проще отвечать на конкретные вопросы, чем сочинять бред сумасшедшего. Мне очень нужна помощь иначе я сама себя утоплю в своем болоте. Мне хочется в голос кричать - Помогите, я тону! Мне сейчас тяжело, депрессия есть, или что то похожее, я ощущаю на физическом уровне какой то ком в груди, как будто жаба сидит и не дает вдохнуть, немного трясутся руки, хочется плакать. Мне на данный момент больше не к кому обратиться. Конечно же от форума я хочу помощи, как еще написать? Люди бы не обращались бы сюда, не нуждайся они в ней. Надеюсь на ваше понимание и опыт, заранее спасибо.
P.S. Надеюсь я выбрала правильный раздел, но если нет, перенесите куда следует.