Похоже у меня в жизни настал такой период, что хоть могилу себе копай и умирай, чтоб не произошло чего ещё. Внезапно для себя самой в свои 46 лет оказалось, что я выполнила все свои задачи жизненные. Все цели достигнуты, по крайней мере я это так осознаю. Я обладаю достаточным количеством материальных средств, чтобы обеспечить близким родным людям своеобразную счастливую подушку безопасности. Я прожила с мужем, пусть и не всегда светлые, но насыщенные событиями 19 лет. Он умер, но я всё же смогла пережить его смерть и отпустить прошлое. У меня уже взрослый сын, который сам теперь женат, живёт в другом городе, а я стала бабушкой, пусть для меня это даже как-то непривычно. Неожиданно на меня накатила мысль, что дальше делать нечего. Мне больше некуда двигаться. Все мечты так сказать сбылись, притом несравнимо лучше, чем я даже могла себе представить. Но теперь я себя в этой жизни не нахожу. Ведь всю свою жизнь я по сути боролась, боролась со всеми. Со всем обществом, если так считать. Постоянно была в каком-то движении, постоянно показывала зубы. А теперь настало это пресловутое счастье, когда всё успокоилось, окончательно. Следовательно и мне нужно мирно пожинать плоды своих стараний. Беда в том, что похоже это совсем не для меня. Не привыкла я течь по течению, пусть и я его когда-то создала сама.
Мне по прежнему хочется ощущать положение ситуации, власть в своих руках. Но тут то и всплывает, что больше мне заняться банально нечем. Ощущать - ощущаю, а что толку. Настала пресловутая вольготная жизнь. Только меня праздные удовольствия отвращают. Совсем. И похоже на этом фоне у меня начал повреждаться рассудок, других выводов не мгуо сделать. Возможно это и депрессия, либо что-то ещё, что угодно. Словом, у меня начали пробуждаться тёмные стороны моей личности, в крайне гиперболизированной форме, какого не было даже в молодости. Раздражительность, ненависть, презрение к окружающим, припадки ярости. Началась паранойя, стала подозрительной ко всем, хотя не могу вслух сказать явной какой-то причины. В буквальном смысле довольно часто возникает желание собственноручно придушить кого-то, кто оказался рядом, кто вывел меня из себя своей тупостью (а я очень высокомерно, увы, отношусь к большинству знакомых мне людей). Иной раз понимаю, что допустим нужно кому-то помочь, допустим, или посочувствовать в конце концов. Однако я лучше не сделаю этого, лишь бы позлорадствовать. Мне реально страшно. Я потеряла контроль над собой, что всего страшнее. Боязно мне потому, что я знаю себя. Знаю, какой могу быть. А от этого никому лучше не становится. Ни одному человеку из моего окружения, ни мне самой. Негатив от меня в огромном количестве, он вольно невольно, но может только жизнь всему вокруг отправлять. На этом фоне остаётся радоваться, что сын живёт не рядом со мной.
Всегда полагала, что не мягкие, черствые, злые в основе своей люди как я, могут в конце концов только в психушке оказаться. Или спиться просто напросто. А возможности для этого налицо, так сказать. Помимо всей этой паранойи, моей возродившейся неуравновешенности, меня начал мучить сон. Никогда бы не подумала, что какой-то дурацкий сон может заставить меня мучиться. Но ведь случилось же. Прежде я мало когда видела сны. А уж детализированных более менее вообще можно по пальцам пересчитать. И так случилось, что уже несколько месяцев, как мне буквально чуть ли не каждую ночь подряд сниться один и тот же сон. Дошло до того, что я стала буквально записывать его, пытаться анализировать. Всё равно ничего не получается. На взгляд постороннего человека мне снится какая-то чушь, незначительная ситуация. Меня же это волнует, выбешивает невообразимо. Рационально для меня это более чем понятно, уже банально мозг себе запрограммировала видеть одно и тоже. Но в чём же смысл? Должна же быть разгадка, расшифровка. Видимо я вовсе не мастер в плане разбора снов.
Понимаю, что тут скорее опыт нужен, только его нет у меня, а таблетками ничего не заглушить всё равно. Что теперь делать, как по новому жить научиться?