Страница 2 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 233
Тема:

Бывшая жена хочет возобновить отношения

  1. #31
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    3 208
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Сознанием понимаю, что с 90%-ой вероятностью ничего хорошего не получится.
    Как пишет Ув. Окстисия
    кстати, почему нет шансов в старой семье? с научной точки зрения.
    С научной точки зрения у человека шанс что-то коренным образом поменять в жизни не более 1 из 10. Семья это 2 человека, то есть у Вашей жены тоже шанс 1 из 10. Чтобы оценить шансы, что у Вас вместе с супругой всё получится - нужно перемножить вероятности 0.1х0.1= 0.01 Таким образом в старой семье шанс на улучшение не превышает 1 из 100.

  2. #32
    [QUOTE=Nico;2781119]
    кстати, почему нет шансов в старой семье? с научной точки зрения.
    Ув. Нико, вы сам же и ответили на свой вопрос:
    Что я, если вдруг и решусь вернуться, то это будет из жалости, опять же из чувства вины и долга, а это совсем не тот фундамент для здоровых отношений.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    что другим плохо от того что тебе хорошо.
    Что касается бж - ей плохо не потому что Вам хорошо, а потому что это не стратегия выживания - ей всегда будет плохо. Это не способ взаимодействия с миром.
    Что касается Вашего сына - его "плохо" зависит от поведения его матери. Может так случиться что видя Ваш пример построения другой семьи с гармоничными отношениями, сын сделает вывод о том что бывают женщины-жертвы по жизни и бывают женщины другие, и что он-сын хочет другую женщину, не такую как мать. И может так случиться, что разрешив свой комплекс вины, Вы вовремя подскажете сыну как это сделать и как ему избавиться от комплекса вины который ему навести мать...а может так и не случится
    Может случиться так что, Вы вернётесь в семью и дадите сыну единственный пример - жить нужно в вине перед истеричной тёткой и другого нет. А может этого всего и не случится.....фантазии мои, выбор Ваш
    А жизнь одна - на кого Вы хотите потратить жизнь?
    Сын вырастет и может поймет а может не поймет, может Вы найдете к нему подход и пониманимание, а может не найдете.....на что Вы хотите потратить свою жизнь?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    не стратегия выживания - ей всегда будет плохо. Это не способ взаимодействия с миром .
    Телефон заменил "её" на "не"
    Это её стратегия выживания -ей всегда будет плохо. Это её способ взаимодействия с миром.

  4. #34
    Обратите внимание, статус кво изменился. Теперь Вам не угрожают, разлукой с сыном а поднимают тот самый вопрос который Вы и хотели поднять - сыну нужен отец.
    Чисто в качестве моей фантазии - теперь можно не говорить ответ бж и объяснять ей что Вам нужно подумать и принять решение, что возврат возможен но надо думать....а пока наладить встречи с сыном. Вы какбы думаете а пока думаете надо что-то делать с тем что сыну нужен отец - встречаться и на своих условиях...и параллельно к юрис у, потому как когда станет очевидно что/если Вы не вернётесь, статус кво опять изменится и жена начнет с ожесточением препятствовать встречам с сыном...на такой момент надо подстраховаться....


    Как вести себя с сыном, что ему говорить и как, чтобы минимизировать травму сыну, не хотите спросить у УВ.Консультантов? Ну как спросить ....вместе найти....советов и рецептов же нет....

  5. #35
    Что касается бж - ей плохо не потому что Вам хорошо, а потому что это её стратегия выживания -ей всегда будет плохо. Это её способ взаимодействия с миром.
    Спасибо, думаю Вы правы.
    Как вести себя с сыном, что ему говорить и как, чтобы минимизировать травму сыну, не хотите спросить у УВ.Консультантов?
    Конечно хочу. Как раз взаимоотношения с сыном лежат в основе моих душевных терзаний.
    Это здесь можно продолжить или отдельной темой надо?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Конечно хочу. Как раз взаимоотношения с сыном лежат в основе моих душевных терзаний.
    Это здесь можно продолжить или отдельной темой надо?
    Можно и в этой теме. Напомните: сколько лет сыну?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Можно и в этой теме. Напомните: сколько лет сыну?
    3г 9месяцев. Говорит пока еще плохо. Сейчас, с сентября, должен пойти в логопедический садик

  8. #38
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    3г 9месяцев. Говорит пока еще плохо. Сейчас, с сентября, должен пойти в логопедический садик
    Ребенку в таком возрасте главное дать понять, что и мама и папа его любят, хотя и живут порознь.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ребенку в таком возрасте главное дать понять, что и мама и папа его любят, хотя и живут порознь.
    Мне ещё говорили, что как сами родители воспринимают ситуацию так и ребенок будет и если оставить терзания в стороне то и ребенок не будет терзаться, воспринимаешь как нормальное и говоришь сама нормально и ребенок норм. - верно это?
    И ещё не стараться сыну что-то компенсировать, не считать что он чем-то отличается от обычных детей из полных семей, ато вырастет человек который считает что ему все должны - верно? Есть зерно?
    Понятно что коряво сформулировано.... Но вот именно внутреннее свое отношение надо выращивать, тогда и внешне можно будет передать хорошо....
    УВ. Автор, я 8 лет назад инициировала развод, немного что-то отзывается ...правда причины другие были, мой бм хороший, вся вина на мне....не так, все решение на мне. Первое что мне помогло - простить себя. Вина, терзания, страдания только мешают.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ребенку в таком возрасте главное дать понять, что и мама и папа его любят, хотя и живут порознь.
    Спасибо, буду стараться
    Первое что мне помогло - простить себя. Вина, терзания, страдания только мешают.
    Как бы донести это все до БЖ... От меня она подобную информацию точно не воспримет.
    Ув. Ханум, а вас сколько детям было на тот момент? Можно ли как-нибудь еще помочь БЖ справиться с этой ситуацией?

  11. #41
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Как бы донести это все до БЖ... От меня она подобную информацию точно не воспримет.
    Ув. Нико, самые острые конфликты и самые жёсткие битвы начинаются знаете когда?
    Когда один что-то начинает "доносить" другому((
    В общении с бывшей женой Вам всего-то и нужно, что элементарная вежливость и сдержанность.
    Это Вы умеете?

  12. #42
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Нико, самые острые конфликты и самые жёсткие битвы начинаются знаете когда?
    Когда один что-то начинает "доносить" другому((
    В общении с бывшей женой Вам всего-то и нужно, что элементарная вежливость и сдержанность.
    Это Вы умеете?
    "Доносить" наверное не совсем удачное слово в данном случае. Осознать, понять, принять ей конечно нужно будет самой.
    Я сам через это прошел полгода назад, знаю как это тяжело и хочется помочь. А вежливости и сдержанности у меня хватает.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Спасибо, буду стараться

    Как бы донести это все до БЖ... От меня она подобную информацию точно не воспримет.
    Ув. Ханум, а вас сколько детям было на тот момент? Можно ли как-нибудь еще помочь БЖ справиться с этой ситуацией?
    нет. забудьте про это, никогда на не поймет, Вы будете добиваться чтобы она поняла а она будет пытаться играть в свои игры, от которых Вы сбежали.
    Если кто-то что-то ей и "Донесет" - то это бдете не Вы, когда она общается с Вами она занята совсем не тем чтобы что-то понимать, Вы знаете чем она занята - пытается манипулировать
    Она если что-то и поймет - то только сама. Например обратится к психологу.
    Читали правила этого форма? видели про "запрос"? знаете почему так важно чтобы у человека был запрос?


    моему сыну было без одного месяца 4 года
    что мгу сказать вопросы удет задавать и не раз и не два, все время сначала вспминаю - это не катастрофа и не вина, это нормально - успокюсь внутренне и потом отвечаю....год от года, ребенк растет и как-то смысливает, переосмысливает, и задает вопросы...отвечаю...сейчас скоро 12 лет сын, говорил что хотел бы чтобы мы с папой жили вместе, я ему честно рассказала в дхе - это ты сейчас видишь меня такую какая я есть и пап такого какой он есть = это мы такие живем раздельно, а жили бы мы вместе мы бы такими не были, мы бы точно были хуже, люди которые живут не так как хотят они становятся хуже....ну как-то так....но это в райне восьми лет такой разговор был, не знаю правильно или нет
    маленьком ребенку важно чт его любят = папа и мама живут в разных домах но и папа и мама тебя любят, язательно сама говорила и проговариала что любят, тут не над ждать когда спросит

    ну а как постарше станет то уже не только что любят важно а и еще пнимание нужно - почему так полчилось

    у меня схема - спокойно правду, при этм никакого суждения никому ни себе ни бм, птм обязательно что мы все равно папа и мама и ег-сына любим, потм выхожу на что-то приятне - вот папа приедет....а потом пойдем....
    как-то так строю любой ответ-разговор на эту тему, не знаю правильно ли это
    если что, ув.Консультанты поправят

    но самое главне мне было - простить себя. если есть вина то ребенок ее почувствует в интонациях и в слвах...а что сообщит вина родителя реенку? правильно чт нифига не все в порядке и надо страдать, тебя предали, смотри вон виноватится....никакой вины, никакй злости на бм, никаких попыток "компенсировать что-то" ребенку
    как-то так выходила.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    "Доносить" наверное не совсем удачное слово в данном случае. Осознать, понять, принять ей конечно нужно будет самой.
    Я сам через это прошел полгода назад, знаю как это тяжело и хочется помочь. А вежливости и сдержанности у меня хватает.
    Через что вы прошли полгода назад??
    Ничего еще незакончено - вас болтает, вы испытываете чувство вины и задаетесь вопросом, не вернуться ли в семью
    И уже вообразили себя спасателем и хотите жене помогать пережить развод
    Вы себе помогите для начала

  15. #45
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Через что вы прошли полгода назад??
    Ничего еще незакончено - вас болтает, вы испытываете чувство вины и задаетесь вопросом, не вернуться ли в семью
    И уже вообразили себя спасателем и хотите жене помогать пережить развод
    Вы себе помогите для начала
    Ну какой спасатель, о чем вы? Я думаю только о себе любимом.
    Ведь мне самому будет гораздо легче если мне не будут каждый раз давить на чувство вины и долга.

    Полгода назад я прошел через понимание, что с семьей у меня как-то не получилось, и это понимание далось не легко.
    Да, есть болтание, но оно немного другого рода сейчас уже.

    Ув. Ханум, спасибо за подробный ответ.
    Последний раз редактировалось Nico; 03.09.2019 в 09:13.

  16. #46
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    12 294
    Записей в дневнике
    4
    Ведь мне самому будет гораздо легче если мне не будут каждый раз давить на чувство вины и долга.
    то есть, чтобы Вам стало легче, вам нужно переделать жену?
    избавиться от вины можно только над собой работая, жена здесь ни при чем

  17. #47
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Ну какой спасатель, о чем вы? Я думаю только о себе любимом.
    Ведь мне самому будет гораздо легче если мне не будут каждый раз давить на чувство вины и долга.
    Ну это уже честнее, чем "я просто хочу помочь"))
    Вам стоит понять, ув.Nico - что вы с женой находитесь по разные стороны конфликта и имеете разные интересы
    В ее интересах - сохранить отношения с вами в том виде, в каком они были в последние месяцы
    Не стоит ожидать от жены, что она плюнет на свои желания и станет удобной для вас

  18. #48
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Ведь мне самому будет гораздо легче если мне не будут каждый раз давить на чувство вины и долга.
    Если не хотите что б давили, тогда и не берите груз, который вам пытается навесить жена.
    Назовет вас мерзавцем, соглашайтесь в таком духе: "да, я действительно мерзавец недостойный тебя и поэтому нам лучше жить раздельно" и т.п. )

    Кстати, вспомнила хороший способ, который рекомендуют детские психологи - как объяснить маленькому ребенку почему папа и мама разошлись.
    Можно привести пример с обувью: вот есть пара туфель и пара тапок, и то и другое - хорошая обувь, но один туфель и один тапок - не пара, вот так же и мы с мамой - не пара, хоть и каждый по отдельности -хорошие люди.

  19. #49
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    избавиться от вины можно только над собой работая, жена здесь ни при чем
    Согласен, все у меня в голове, но и вы согласитесь, что если нет дополнительного давления то как-то проще становится

    От мыслей по поводу переделывания кого-то я уже давно ушел, с переделыванием себя бы справиться...
    В ее интересах - сохранить отношения с вами в том виде, в каком они были в последние месяцы
    Не стоит ожидать от жены, что она плюнет на свои желания и станет удобной для вас
    Она то как раз на словах говорит, что хочет отношения не как в последние месяцы, а такие, как было раньше, когда было все хорошо.
    Однако упреки все равно проскальзывают

    Если не хотите что б давили, тогда и не берите груз, который вам пытается навесить жена.
    Назовет вас мерзавцем, соглашайтесь в таком духе: "да, я действительно мерзавец недостойный тебя и поэтому нам лучше жить раздельно" и т.п. )

    Кстати, вспомнила хороший способ, который рекомендуют детские психологи - как объяснить маленькому ребенку почему папа и мама разошлись.
    Можно привести пример с обувью: вот есть пара туфель и пара тапок, и то и другое - хорошая обувь, но один туфель и один тапок - не пара, вот так же и мы с мамой - не пара, хоть и каждый по отдельности -хорошие люди.
    Спасибо, приму к сведению

    Еще по поводу моего "болтания".
    В его основе лежит счастье сына - когда полная семья. При этом я скорей всего засуну свои нынешние желания куда подальше, и фактически буду не счастлив. И ко всему прочему это совсем не гарантирует счастье сына даже через полгода, когда вполне вероятен повтор сценария, разлады в семье и попытки ее сохранить ради ребенка.
    Причем другое мое решение тоже не гарантирует что все будет хорошо.
    Как все будет никому неизвестно.
    Последний раз редактировалось Nico; 03.09.2019 в 10:14.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Она то как раз на словах говорит, что хочет отношения не как в последние месяцы, а такие, как было раньше, когда было все хорошо.
    А вы хотите, чтобы она прямым текстом так и сказала - хочу, мол, чтобы ты у моей юбки сидел, угождал и помогал, а я никаких обязательств перед тобой не имела и только юзала?
    И вы, конечно, согласились бы на это щедрое предложение))
    Согласен, все у меня в голове, но и вы согласитесь, что если нет дополнительного давления то как-то проще становится
    От мыслей по поводу переделывания кого-то я уже давно ушел, с переделыванием себя бы справиться...
    Вы замечаете, что сами себе противоречите??
    Еще раз - жена не обязана обеспечивать вам это "проще", справляйтесь сами!

  21. #51
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    12 294
    Записей в дневнике
    4
    При этом я скорей всего засуну свои нынешние желания куда подальше, и фактически буду не счастлив. И ко всему прочему это совсем не гарантирует счастье сына даже через полгода,
    и не через пол-года, ни в последующей жизни
    ребенок счастлив, когда счастливы родители вместе или порознь, это не так существенно
    полную семью ваш ребенок может увидеть, если ваша жена повторно создаст семью и будет в ней счастлива
    или с вами точно также

  22. #52
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вы замечаете, что сами себе противоречите??
    Еще раз - жена не обязана обеспечивать вам это "проще", справляйтесь сами!
    Не, противоречий не замечаю, я и не требую от нее этого "проще".
    Стараюсь справиться сам, и то что мне хочется этого "проще" по сути ничего не значит. Я также могу хотеть много других вещей, от меня не зависящих, чтоб дождь закончился, чтоб войны не было и т.п.
    И да, я понимаю, что могу просто поменять свое отношение к ситуации и вообще не париться о вещах не входящих в круг моего влияния. Но к сожалению не всегда это получается сделать быстро и без каких-то душевных терзаний.

  23. #53
    Цитата Сообщение от МаргоРитка;2781245
    [QUOTE
    ребенок счастлив, когда счастливы родители вместе или порознь, это не так существенно
    [/QUOTE]

  24. #54
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Не, противоречий не замечаю, я и не требую от нее этого "проще".
    Стараюсь справиться сам, и то что мне хочется этого "проще" по сути ничего не значит. Я также могу хотеть много других вещей, от меня не зависящих, чтоб дождь закончился, чтоб войны не было и т.п.
    И да, я понимаю, что могу просто поменять свое отношение к ситуации и вообще не париться о вещах не входящих в круг моего влияния. Но к сожалению не всегда это получается сделать быстро и без каких-то душевных терзаний.
    смотрите - можн ждать этг "проще" от ея, искать путь для сея
    а когда Вы ищете это "проще" в других то мишн провалена заранее

    ессли человек научиля не вестись и не психовать - то он будет спокоен что бы ни делал другой человек
    а если не научился сам - то ничем не поможет снижение провокаций, никак легче не станет
    в конечном счете можно нервничать от однго вида провокатора "как вспомню как она...."
    понимаете?

    так что ответ на Ваш вопрос - нет. не будет проще. никто особ не хочет от партнера снижения прессинга.
    если спокойствие человека зависит от поведения его бывшего супруга-ги, то это по прежнему связка, человек или сязан ею со своим бывшим или нет - проще когда не связан, труднее когда связан
    понимаете?

  25. #55
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Я хочу помогать сыну и не хочу, чтоб ей было плохо. У меня нет ни обид ни злости на нее, несмотря на то что она мне говорила.

    Если пригрозить ее чувства скорей всего полюс поменяют, в ненависть превратятся, и она точно будет всячески препятствовать моему общению с сыном.
    Ув. Нико, на данный момент как организовано Ваше общение с сыном?
    Как часто и где Вы с ним видитесь? Что вместе делаете?

    Как улажен вопрос с алиментами?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    "Доносить" наверное не совсем удачное слово в данном случае. Осознать, понять, принять ей конечно нужно будет самой.
    Я сам через это прошел полгода назад, знаю как это тяжело и хочется помочь. А вежливости и сдержанности у меня хватает.
    А жена разве у Вас этой помощи просит?

    "Доносить" в данном случае - слово весьма неудачное. Однако использовали Вы именно его, отсюда и пляшем.
    Как говорится, первое слово дороже второго.

    И теперь представьте, что полгода назад, пока Вы ещё не прошли "через это", жена начала бы до Вас "доносить" некие истины - полезла бы к Вас с душеспасительными разговорами на тему, как Вам "осознать, понять, принять" распад семьи.
    Какова была бы Ваша реакция?

  26. #56
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    смотрите - можн ждать этг "проще" от ея, искать путь для сея
    а когда Вы ищете это "проще" в других то мишн провалена заранее
    ессли человек научиля не вестись и не психовать - то он будет спокоен что бы ни делал другой человек
    а если не научился сам - то ничем не поможет снижение провокаций, никак легче не станет
    в конечном счете можно нервничать от однго вида провокатора "как вспомню как она...."
    понимаете?
    Это все я понимаю, и сам стараюсь справляться. Свое отношение менять, не вестись на провокации, отслеживать манипуляции.
    Думаю вы правы, связка наверное еще осталась...

  27. #57
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Нико, на данный момент как организовано Ваше общение с сыном?
    Как часто и где Вы с ним видитесь? Что вместе делаете?

    Как улажен вопрос с алиментами?
    Сейчас это превратилось вообще в непонятно что. Мне одного она мне не дает.
    Вижусь с сыном в ее присутствии. Вместе гуляем на улице, играем, в магазин заходим. Потом дома играем, купаю его иногда, читаю ему когда у него настроение есть. Хотя сейчас, когда папу он видит реже чем раньше, ему хочется больше активных игр со мной, которые не может дать мама, чем книжку почитать.
    И это все на фоне изменившегося ко мне отношения БЖ, ласковая, нежная, понимающая...
    На алименты подала, но суда пока не было. Деньги ей даю.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    А жена разве у Вас этой помощи просит?

    "Доносить" в данном случае - слово весьма неудачное. Однако использовали Вы именно его, отсюда и пляшем.
    Как говорится, первое слово дороже второго.

    И теперь представьте, что полгода назад, пока Вы ещё не прошли "через это", жена начала бы до Вас "доносить" некие истины - полезла бы к Вас с душеспасительными разговорами на тему, как Вам "осознать, понять, принять" распад семьи.
    Какова была бы Ваша реакция?
    Согласен, и слово неудачное и ситуация дурацкая.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Это все я понимаю, и сам стараюсь справляться. Свое отношение менять, не вестись на провокации, отслеживать манипуляции.
    Думаю вы правы, связка наверное еще осталась...
    Вы можете сам стараться а можете и тут поделиться-посоветоваться....
    я занимаюсь тем чт отслеживаю у себя негативного семейного сценария и стараюсь не давать ему ходу - и общение на форуме тут очень помгает
    трудно в одиночку корректировать себя, можно годами ходить по кругу, сознание штука такая - оно здорово маскирует проблемы, меняет шило на мыло и прочие уловки
    когда есть взгляд со стороны то есть шанс "поймать" проблему, неодумнное слово выдаст или логическая ошибка - сознание все эт маскирует от нас

    а менять тношение в одного эт вооще не представляю как...самому с собй чтоли говорить? или типа настроился и волевым усилием - все! я спокойно отношусь. - да?
    это когда сам с собой волеое усилие раоотает, а когда бж орать начнет там уже эмоции будут....а человек если имеет цель вывести Вас на эмоции? а если +еще и опыт имеет как вывести Вас? - никакое волеве усилие не поможет
    эмоции вообще не кнтролируемая субстанция
    надо менять и отношение и себя и лучше-эффективнее это делать не одному

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Согласен, и слово неудачное и ситуация дурацкая.
    хтите я подберу удачные слова и вся Ваша ситуация из проблемы превратится в именины сердца а Вы просто зжрались - ммм?

    просто так даже сопли из носа не текут, случайные, неудачные слова - выдают истинне отншение, не замаскированное сознанием.
    если не обращать внимание на "неудачные слова" - пролему никгда не решить.

    саме хорошее что человек мжет см для сея сделать - внимательно рассматривать "неудачные слова" и искать что за ними стоит. это шанс. нельзя его отметать.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Nico Посмотреть сообщение
    Сейчас это превратилось вообще в непонятно что. Мне одного она мне не дает.
    Вижусь с сыном в ее присутствии. Вместе гуляем на улице, играем, в магазин заходим. Потом дома играем, купаю его иногда, читаю ему когда у него настроение есть. Хотя сейчас, когда папу он видит реже чем раньше, ему хочется больше активных игр со мной, которые не может дать мама, чем книжку почитать.
    Сколько раз в неделю Вы с сыном видитесь?
    В какое время?
    Если Вы заберёте сына, где он будет находиться - дома у Вашей мамы, дома у Вашей новой женщины? Или где-то ещё?

    Ваша жена работает? Какой у неё график?

    И это все на фоне изменившегося ко мне отношения БЖ, ласковая, нежная, понимающая...
    "Понимающая", но с сыном наедине видеться не даёт?
    Может, прекратите уже себе врать, ув. Нико?

    На алименты подала, но суда пока не было. Деньги ей даю.
    Деньги Вы ей даёте каким образом?
    Лично в руки или переводите на карту?
    Регулярно и фиксированную сумму или как душа развернётся в зависимости от размера Вашего чувства вины на момент выдачи денег?

  30. #60
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Сколько раз в неделю Вы с сыном видитесь?
    В какое время?
    Если Вы заберёте сына, где он будет находиться - дома у Вашей мамы, дома у Вашей новой женщины? Или где-то ещё?

    Ваша жена работает? Какой у неё график?
    Последние несколько недель вижусь с сыном один-два раза в неделю. Вечером после работы заезжал к ним или встречал когда они гуляли и вместе шли домой.
    Взял бы в выходные домой, к маме (она тоже очень хочет общаться с внуком) или предлагал ей дать его мне чтоб в парк сходить, в лес погулять. Но находит отговорки, да к тому же все лето они ездили по выходным на дачу к ее маме. Я и сам раньше ездил туда иногда, до той истерики с фотографией другой женщины.

    БЖ не работает, и видимо не представляет чем будет заниматься если я например заберу сына в субботу и верну в воскресенье. Работала раньше в интернете, но уже почти полгода как проект закончился, а нового она ничего не искала.
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    "Понимающая", но с сыном наедине видеться не даёт?
    Может, прекратите уже себе врать, ув. Нико?
    Мда... когда пишешь это вроде все кажется нормальным, а когда вот так акцентируют внимание сразу бросается в глаза абсурдность написанного

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Деньги Вы ей даёте каким образом?
    Лично в руки или переводите на карту?
    Регулярно и фиксированную сумму или как душа развернётся в зависимости от размера Вашего чувства вины на момент выдачи денег?
    На карту, фиксированную сумму, округленную в большую сторону чем официальные 25% от моей зарплаты.
    Раньше еще и продукты иногда покупал и одежду ребенку помимо этой суммы.

Страница 2 из 8 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Бывшая жена хочет вернуться
    от Mark в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 05.03.2013, 19:56
  2. помогите жена хочет развода
    от Константин в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 10.06.2012, 13:50
  3. Бывшая жена.
    от Анжела в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 08.05.2012, 19:40
  4. Жена хочет развестись и забрать дочь!
    от yorik86 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 08.03.2012, 18:23
  5. Бывшая жена
    от Ksjuhha в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 26.01.2012, 14:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - кризис семейных отношений | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search