С научной точки зрения у человека шанс что-то коренным образом поменять в жизни не более 1 из 10. Семья это 2 человека, то есть у Вашей жены тоже шанс 1 из 10. Чтобы оценить шансы, что у Вас вместе с супругой всё получится - нужно перемножить вероятности 0.1х0.1= 0.01 Таким образом в старой семье шанс на улучшение не превышает 1 из 100.Сообщение от Nico
[QUOTE=Nico;2781119]
Ув. Нико, вы сам же и ответили на свой вопрос:кстати, почему нет шансов в старой семье? с научной точки зрения.
Что я, если вдруг и решусь вернуться, то это будет из жалости, опять же из чувства вины и долга, а это совсем не тот фундамент для здоровых отношений.
Что касается бж - ей плохо не потому что Вам хорошо, а потому что это не стратегия выживания - ей всегда будет плохо. Это не способ взаимодействия с миром.
Что касается Вашего сына - его "плохо" зависит от поведения его матери. Может так случиться что видя Ваш пример построения другой семьи с гармоничными отношениями, сын сделает вывод о том что бывают женщины-жертвы по жизни и бывают женщины другие, и что он-сын хочет другую женщину, не такую как мать. И может так случиться, что разрешив свой комплекс вины, Вы вовремя подскажете сыну как это сделать и как ему избавиться от комплекса вины который ему навести мать...а может так и не случится
Может случиться так что, Вы вернётесь в семью и дадите сыну единственный пример - жить нужно в вине перед истеричной тёткой и другого нет. А может этого всего и не случится.....фантазии мои, выбор Ваш
А жизнь одна - на кого Вы хотите потратить жизнь?
Сын вырастет и может поймет а может не поймет, может Вы найдете к нему подход и пониманимание, а может не найдете.....на что Вы хотите потратить свою жизнь?
--- Добавлено ---
Телефон заменил "её" на "не"
Это её стратегия выживания -ей всегда будет плохо. Это её способ взаимодействия с миром.
Обратите внимание, статус кво изменился. Теперь Вам не угрожают, разлукой с сыном а поднимают тот самый вопрос который Вы и хотели поднять - сыну нужен отец.
Чисто в качестве моей фантазии - теперь можно не говорить ответ бж и объяснять ей что Вам нужно подумать и принять решение, что возврат возможен но надо думать....а пока наладить встречи с сыном. Вы какбы думаете а пока думаете надо что-то делать с тем что сыну нужен отец - встречаться и на своих условиях...и параллельно к юрис у, потому как когда станет очевидно что/если Вы не вернётесь, статус кво опять изменится и жена начнет с ожесточением препятствовать встречам с сыном...на такой момент надо подстраховаться....
Как вести себя с сыном, что ему говорить и как, чтобы минимизировать травму сыну, не хотите спросить у УВ.Консультантов? Ну как спросить ....вместе найти....советов и рецептов же нет....
Спасибо, думаю Вы правы.Что касается бж - ей плохо не потому что Вам хорошо, а потому что это её стратегия выживания -ей всегда будет плохо. Это её способ взаимодействия с миром.
Конечно хочу. Как раз взаимоотношения с сыном лежат в основе моих душевных терзаний.Как вести себя с сыном, что ему говорить и как, чтобы минимизировать травму сыну, не хотите спросить у УВ.Консультантов?
Это здесь можно продолжить или отдельной темой надо?
Можно и в этой теме. Напомните: сколько лет сыну?
3г 9месяцев. Говорит пока еще плохо. Сейчас, с сентября, должен пойти в логопедический садик
Ребенку в таком возрасте главное дать понять, что и мама и папа его любят, хотя и живут порознь.
Мне ещё говорили, что как сами родители воспринимают ситуацию так и ребенок будет и если оставить терзания в стороне то и ребенок не будет терзаться, воспринимаешь как нормальное и говоришь сама нормально и ребенок норм. - верно это?
И ещё не стараться сыну что-то компенсировать, не считать что он чем-то отличается от обычных детей из полных семей, ато вырастет человек который считает что ему все должны - верно? Есть зерно?
Понятно что коряво сформулировано.... Но вот именно внутреннее свое отношение надо выращивать, тогда и внешне можно будет передать хорошо....
УВ. Автор, я 8 лет назад инициировала развод, немного что-то отзывается ...правда причины другие были, мой бм хороший, вся вина на мне....не так, все решение на мне. Первое что мне помогло - простить себя. Вина, терзания, страдания только мешают.
Спасибо, буду стараться
Как бы донести это все до БЖ... От меня она подобную информацию точно не воспримет.Первое что мне помогло - простить себя. Вина, терзания, страдания только мешают.
Ув. Ханум, а вас сколько детям было на тот момент? Можно ли как-нибудь еще помочь БЖ справиться с этой ситуацией?
Ув. Нико, самые острые конфликты и самые жёсткие битвы начинаются знаете когда?
Когда один что-то начинает "доносить" другому((
В общении с бывшей женой Вам всего-то и нужно, что элементарная вежливость и сдержанность.
Это Вы умеете?
"Доносить" наверное не совсем удачное слово в данном случае. Осознать, понять, принять ей конечно нужно будет самой.
Я сам через это прошел полгода назад, знаю как это тяжело и хочется помочь. А вежливости и сдержанности у меня хватает.
нет. забудьте про это, никогда на не поймет, Вы будете добиваться чтобы она поняла а она будет пытаться играть в свои игры, от которых Вы сбежали.
Если кто-то что-то ей и "Донесет" - то это бдете не Вы, когда она общается с Вами она занята совсем не тем чтобы что-то понимать, Вы знаете чем она занята - пытается манипулировать
Она если что-то и поймет - то только сама. Например обратится к психологу.
Читали правила этого форма? видели про "запрос"? знаете почему так важно чтобы у человека был запрос?
моему сыну было без одного месяца 4 года
что мгу сказать вопросы удет задавать и не раз и не два, все время сначала вспминаю - это не катастрофа и не вина, это нормально - успокюсь внутренне и потом отвечаю....год от года, ребенк растет и как-то смысливает, переосмысливает, и задает вопросы...отвечаю...сейчас скоро 12 лет сын, говорил что хотел бы чтобы мы с папой жили вместе, я ему честно рассказала в дхе - это ты сейчас видишь меня такую какая я есть и пап такого какой он есть = это мы такие живем раздельно, а жили бы мы вместе мы бы такими не были, мы бы точно были хуже, люди которые живут не так как хотят они становятся хуже....ну как-то так....но это в райне восьми лет такой разговор был, не знаю правильно или нет
маленьком ребенку важно чт его любят = папа и мама живут в разных домах но и папа и мама тебя любят, язательно сама говорила и проговариала что любят, тут не над ждать когда спросит
ну а как постарше станет то уже не только что любят важно а и еще пнимание нужно - почему так полчилось
у меня схема - спокойно правду, при этм никакого суждения никому ни себе ни бм, птм обязательно что мы все равно папа и мама и ег-сына любим, потм выхожу на что-то приятне - вот папа приедет....а потом пойдем....
как-то так строю любой ответ-разговор на эту тему, не знаю правильно ли это
если что, ув.Консультанты поправят
но самое главне мне было - простить себя. если есть вина то ребенок ее почувствует в интонациях и в слвах...а что сообщит вина родителя реенку? правильно чт нифига не все в порядке и надо страдать, тебя предали, смотри вон виноватится....никакой вины, никакй злости на бм, никаких попыток "компенсировать что-то" ребенку
как-то так выходила.
Через что вы прошли полгода назад??
Ничего еще незакончено - вас болтает, вы испытываете чувство вины и задаетесь вопросом, не вернуться ли в семью
И уже вообразили себя спасателем и хотите жене помогать пережить развод
Вы себе помогите для начала
Ну какой спасатель, о чем вы? Я думаю только о себе любимом.Через что вы прошли полгода назад??
Ничего еще незакончено - вас болтает, вы испытываете чувство вины и задаетесь вопросом, не вернуться ли в семью
И уже вообразили себя спасателем и хотите жене помогать пережить развод
Вы себе помогите для начала
Ведь мне самому будет гораздо легче если мне не будут каждый раз давить на чувство вины и долга.
Полгода назад я прошел через понимание, что с семьей у меня как-то не получилось, и это понимание далось не легко.
Да, есть болтание, но оно немного другого рода сейчас уже.
Ув. Ханум, спасибо за подробный ответ.
Последний раз редактировалось Nico; 03.09.2019 в 09:13.
то есть, чтобы Вам стало легче, вам нужно переделать жену?Ведь мне самому будет гораздо легче если мне не будут каждый раз давить на чувство вины и долга.
избавиться от вины можно только над собой работая, жена здесь ни при чем
Ну это уже честнее, чем "я просто хочу помочь"))
Вам стоит понять, ув.Nico - что вы с женой находитесь по разные стороны конфликта и имеете разные интересы
В ее интересах - сохранить отношения с вами в том виде, в каком они были в последние месяцы
Не стоит ожидать от жены, что она плюнет на свои желания и станет удобной для вас
Если не хотите что б давили, тогда и не берите груз, который вам пытается навесить жена.
Назовет вас мерзавцем, соглашайтесь в таком духе: "да, я действительно мерзавец недостойный тебя и поэтому нам лучше жить раздельно" и т.п.)
Кстати, вспомнила хороший способ, который рекомендуют детские психологи - как объяснить маленькому ребенку почему папа и мама разошлись.
Можно привести пример с обувью: вот есть пара туфель и пара тапок, и то и другое - хорошая обувь, но один туфель и один тапок - не пара, вот так же и мы с мамой - не пара, хоть и каждый по отдельности -хорошие люди.
Согласен, все у меня в голове, но и вы согласитесь, что если нет дополнительного давления то как-то проще становится
От мыслей по поводу переделывания кого-то я уже давно ушел, с переделыванием себя бы справиться...
Она то как раз на словах говорит, что хочет отношения не как в последние месяцы, а такие, как было раньше, когда было все хорошо.В ее интересах - сохранить отношения с вами в том виде, в каком они были в последние месяцы
Не стоит ожидать от жены, что она плюнет на свои желания и станет удобной для вас
Однако упреки все равно проскальзывают
Спасибо, приму к сведениюЕсли не хотите что б давили, тогда и не берите груз, который вам пытается навесить жена.
Назовет вас мерзавцем, соглашайтесь в таком духе: "да, я действительно мерзавец недостойный тебя и поэтому нам лучше жить раздельно" и т.п. )
Кстати, вспомнила хороший способ, который рекомендуют детские психологи - как объяснить маленькому ребенку почему папа и мама разошлись.
Можно привести пример с обувью: вот есть пара туфель и пара тапок, и то и другое - хорошая обувь, но один туфель и один тапок - не пара, вот так же и мы с мамой - не пара, хоть и каждый по отдельности -хорошие люди.
Еще по поводу моего "болтания".
В его основе лежит счастье сына - когда полная семья. При этом я скорей всего засуну свои нынешние желания куда подальше, и фактически буду не счастлив. И ко всему прочему это совсем не гарантирует счастье сына даже через полгода, когда вполне вероятен повтор сценария, разлады в семье и попытки ее сохранить ради ребенка.
Причем другое мое решение тоже не гарантирует что все будет хорошо.
Как все будет никому неизвестно.
Последний раз редактировалось Nico; 03.09.2019 в 10:14.
А вы хотите, чтобы она прямым текстом так и сказала - хочу, мол, чтобы ты у моей юбки сидел, угождал и помогал, а я никаких обязательств перед тобой не имела и только юзала?
И вы, конечно, согласились бы на это щедрое предложение))
Вы замечаете, что сами себе противоречите??Согласен, все у меня в голове, но и вы согласитесь, что если нет дополнительного давления то как-то проще становится
От мыслей по поводу переделывания кого-то я уже давно ушел, с переделыванием себя бы справиться...
Еще раз - жена не обязана обеспечивать вам это "проще", справляйтесь сами!
и не через пол-года, ни в последующей жизниПри этом я скорей всего засуну свои нынешние желания куда подальше, и фактически буду не счастлив. И ко всему прочему это совсем не гарантирует счастье сына даже через полгода,
ребенок счастлив, когда счастливы родители вместе или порознь, это не так существенно
полную семью ваш ребенок может увидеть, если ваша жена повторно создаст семью и будет в ней счастлива
или с вами точно также
Не, противоречий не замечаю, я и не требую от нее этого "проще".
Стараюсь справиться сам, и то что мне хочется этого "проще" по сути ничего не значит. Я также могу хотеть много других вещей, от меня не зависящих, чтоб дождь закончился, чтоб войны не было и т.п.
И да, я понимаю, что могу просто поменять свое отношение к ситуации и вообще не париться о вещах не входящих в круг моего влияния. Но к сожалению не всегда это получается сделать быстро и без каких-то душевных терзаний.
[/QUOTE]
[QUOTE
смотрите - можн ждать этг "проще" от ея, искать путь для сея
а когда Вы ищете это "проще" в других то мишн провалена заранее
ессли человек научиля не вестись и не психовать - то он будет спокоен что бы ни делал другой человек
а если не научился сам - то ничем не поможет снижение провокаций, никак легче не станет
в конечном счете можно нервничать от однго вида провокатора "как вспомню как она...."
понимаете?
так что ответ на Ваш вопрос - нет. не будет проще. никто особ не хочет от партнера снижения прессинга.
если спокойствие человека зависит от поведения его бывшего супруга-ги, то это по прежнему связка, человек или сязан ею со своим бывшим или нет - проще когда не связан, труднее когда связан
понимаете?
Ув. Нико, на данный момент как организовано Ваше общение с сыном?
Как часто и где Вы с ним видитесь? Что вместе делаете?
Как улажен вопрос с алиментами?
--- Добавлено ---
А жена разве у Вас этой помощи просит?
"Доносить" в данном случае - слово весьма неудачное. Однако использовали Вы именно его, отсюда и пляшем.
Как говорится, первое слово дороже второго.
И теперь представьте, что полгода назад, пока Вы ещё не прошли "через это", жена начала бы до Вас "доносить" некие истины - полезла бы к Вас с душеспасительными разговорами на тему, как Вам "осознать, понять, принять" распад семьи.
Какова была бы Ваша реакция?
Это все я понимаю, и сам стараюсь справляться. Свое отношение менять, не вестись на провокации, отслеживать манипуляции.
Думаю вы правы, связка наверное еще осталась...
Сейчас это превратилось вообще в непонятно что. Мне одного она мне не дает.
Вижусь с сыном в ее присутствии. Вместе гуляем на улице, играем, в магазин заходим. Потом дома играем, купаю его иногда, читаю ему когда у него настроение есть. Хотя сейчас, когда папу он видит реже чем раньше, ему хочется больше активных игр со мной, которые не может дать мама, чем книжку почитать.
И это все на фоне изменившегося ко мне отношения БЖ, ласковая, нежная, понимающая...
На алименты подала, но суда пока не было. Деньги ей даю.
Согласен, и слово неудачное и ситуация дурацкая.
Вы можете сам стараться а можете и тут поделиться-посоветоваться....
я занимаюсь тем чт отслеживаю у себя негативного семейного сценария и стараюсь не давать ему ходу - и общение на форуме тут очень помгает
трудно в одиночку корректировать себя, можно годами ходить по кругу, сознание штука такая - оно здорово маскирует проблемы, меняет шило на мыло и прочие уловки
когда есть взгляд со стороны то есть шанс "поймать" проблему, неодумнное слово выдаст или логическая ошибка - сознание все эт маскирует от нас
а менять тношение в одного эт вооще не представляю как...самому с собй чтоли говорить? или типа настроился и волевым усилием - все! я спокойно отношусь. - да?
это когда сам с собой волеое усилие раоотает, а когда бж орать начнет там уже эмоции будут....а человек если имеет цель вывести Вас на эмоции? а если +еще и опыт имеет как вывести Вас? - никакое волеве усилие не поможет
эмоции вообще не кнтролируемая субстанция
надо менять и отношение и себя и лучше-эффективнее это делать не одному
--- Добавлено ---
хтите я подберу удачные слова и вся Ваша ситуация из проблемы превратится в именины сердца а Вы просто зжрались - ммм?
просто так даже сопли из носа не текут, случайные, неудачные слова - выдают истинне отншение, не замаскированное сознанием.
если не обращать внимание на "неудачные слова" - пролему никгда не решить.
саме хорошее что человек мжет см для сея сделать - внимательно рассматривать "неудачные слова" и искать что за ними стоит. это шанс. нельзя его отметать.
Сколько раз в неделю Вы с сыном видитесь?
В какое время?
Если Вы заберёте сына, где он будет находиться - дома у Вашей мамы, дома у Вашей новой женщины? Или где-то ещё?
Ваша жена работает? Какой у неё график?
"Понимающая", но с сыном наедине видеться не даёт?И это все на фоне изменившегося ко мне отношения БЖ, ласковая, нежная, понимающая...
Может, прекратите уже себе врать, ув. Нико?
Деньги Вы ей даёте каким образом?На алименты подала, но суда пока не было. Деньги ей даю.
Лично в руки или переводите на карту?
Регулярно и фиксированную сумму или как душа развернётся в зависимости от размера Вашего чувства вины на момент выдачи денег?
Последние несколько недель вижусь с сыном один-два раза в неделю. Вечером после работы заезжал к ним или встречал когда они гуляли и вместе шли домой.
Взял бы в выходные домой, к маме (она тоже очень хочет общаться с внуком) или предлагал ей дать его мне чтоб в парк сходить, в лес погулять. Но находит отговорки, да к тому же все лето они ездили по выходным на дачу к ее маме. Я и сам раньше ездил туда иногда, до той истерики с фотографией другой женщины.
БЖ не работает, и видимо не представляет чем будет заниматься если я например заберу сына в субботу и верну в воскресенье. Работала раньше в интернете, но уже почти полгода как проект закончился, а нового она ничего не искала.
Мда... когда пишешь это вроде все кажется нормальным, а когда вот так акцентируют внимание сразу бросается в глаза абсурдность написанного
На карту, фиксированную сумму, округленную в большую сторону чем официальные 25% от моей зарплаты.
Раньше еще и продукты иногда покупал и одежду ребенку помимо этой суммы.
