Всем привет. Просто хочу поделиться наболевшим хоть с кем-то, ибо в реальности не с кем. Не знаю туда ли я пишу и вообще стоило ли это писать, но все же. На данный момент мне 23, учусь в университете, кроме учебы из дома никуда не выхожу, друзей совершенно нет, опыта с девушками и секса тоже и скорее всего и не будет никогда, учеба совсем не доставляет никакого удовольствия и интереса, учусь лишь бы отучиться. Работы и денег нет, родители помогают чем могут.
Уже 2-3 года живу на автомате, никакого счастья и удовольствия, как и смысла не испытываю от жизни. Нажил себе кучу проблем со здоровьем, к врачам боюсь идти, да и нет возможности потратить лишние деньги на врачей. Постоянно подавленное настроение, на улицу выходить чисто физически с каждым днем труднее: настигает жуткая паника, страх, стыд, хочется плакать и убежать от всех, но приходится каждый день идти на учебу, а по возвращению домой уже забиться в уголок кровати и плакать от осознания своей ничтожности. Самооценка на нуле, убрал все зеркала из дома лишь бы не видеть себя, внешность тоже на нуле, к 23 годам начал седеть и лысеть, не могу избавиться от лишнего веса, хоть и не ем почти, проблемы с кожей и спиной.
Заставить что-то сделать приходится с огромным усилием и то скорее всего я в последний момент дам заднюю. Завидую людям на улице - все красивые и счастливые, а я никак не могу почувствовать хотя бы толику простой человеческой радости. Боюсь жить, боюсь за свое будущее, и оглядываясь в прошлое, понимаю что совсем ничего не добился в этой жизни и не знаю что делать после окончания учебы и как жить дальше. Обстановка и люди рядом только душат и топят в негативных эмоциях.
Единственное что мне интересно, так это творчество, но я никак не могу сконцентрироваться и доделать свою работу до конца, все дается с трудом. Даже соображать, думать и формулировать свои мысли стало намного сложнее, поэтому простите за такой хаос в тексте. В общем, только творчество помогает мне забыть о плохом, и я даже думаю у меня есть неплохие шансы хотя бы что-то сделать интересное в той области, чем я занимаюсь, но тогда придется совсем забросить свои потуги восстановить более-менее нормальную жизнь.
В итоге - зашел в тупик. Каждый день терплю боль и ощущаю ненависть к себе, страшно заставить себя общаться с людьми и вообще выходить на улицу, только творчество помогает забыться, но не могу полностью реализовать свой потенциал и погрузиться с головой в работу, поэтому мечусь туда-сюда, думая слишком о многих вещах одновременно, полное одиночество и отсутствие общения и гиперсексуальность ещё сильнее загоняют в могилу.
Не хочу умирать, но не вижу никакого проблеска в своей жизни, кроме творчества. Думаю если здесь получиться, то может получиться и решить проблемы в жизни, но не могу доделать то что начал, как-раз таки из-за этих проблем в жизни. А ощущение уходящего времени, уже 23 года, а я ничего не успел в жизни сделать, скоро закончу университет и не буду знать что делать после, заставляют нервничать ещё больше.
Сейчас вижу для себя один выход, забить на свою жизнь и отдаться творчеству, хотя бы там у меня что-то получается, а если не получиться до окончания универа или вообще не получиться, то покончить с собой, так сказать, последняя попытка спасти свою жизнь и сделать хотя-бы что-то интересное. Но все вокруг очень давит и плохие мысли слишком мешают думать. Добавляет ко всему прочему дровишек в костер моя излишняя вера в людей, в искренность и гипертрофированное чувство справедливости, которое доставляло мне ещё кучу проблем и попросту "убило" мое детство, мне физически больно слышать ложь и неискренность, наверное больше всего кроме себя я ненавижу лицемерие, которым пропитано наше современное общество и сам не могу лгать, когда бы стоило.
"По-мо-ги-те" - сказал бы я, но знаю что никто и ничем не поможет, только я сам смогу себе помочь, а помощник я такой себе, но все же спасибо что прочитали мою писанину, простите за слишком хаотичный текст,не уверен что написал куда надо, в ту ветку форума и вообще . . . простите ещё раз, слишком сложно думать. Наверное мне надо было высказаться и не держать все в себе, хоть где-то это могу.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
. Приветствую вас брат по несчастью.