Спасибо, что зашли. Я запуталась. Справлюсь ли я сама?!
Мне 23, маме 44. Не знаю важно ли это, живем вместе. Еще есть сестра ей 13.
В отношениях с мамой творится полная неразбериха. Полное непонимание, куча взаимных претензий. Наши отношения полностью охладели, если можно так сказать. Я все чаще чувствую от нее негатив и раздражение к ней.
Начну из далека. Думаю в детсве она мной гордилась. В школе я хорошо училась, выступала на концертах, все всегда хвалили, ей точно это было очень приятно. Хотя и тогда она бывала слишком строга ко мне. Сравнивала с одноклассником в его пользу, давила своим авторитетом. И тогда меня это не волновало. Но сейчас я часто высказываю свое мнение, ее это злит. Говорит, что она мама, ей виднее, с мамой так нельзя. Когда мне было 12 мы переехали, маме пришлось много работать, чтобы растить меня и сестру, а забота о сестре стала моей обязанностью. Я не была против, мама за это благодарна очень. И тогда она тоже гордилась мной, какая я помощница и умница. Поменялась школа, эта уже была третья из-за переезда. Первый год меня не принимал коллектив из-за одной девочки. Потом наладилось. А в 9 классе, я даже не помню, как так вышло, я стала учиться намного хуже, даже пропускала уроки, мне не нравилось в школе впервые. Класс, учителя, я просто ненавидела это все. Срывалась на сестре, за что сейчас очень стыдно, могла наорать на нее, ударить. Безумно стыдно за это.
Мы снова переехали, уже далеко от дома, в другой город. Здесь закончила школу, получила аттестат в 9ом с плохими оценками (( в 10-11 класс меня брать не захотели, тогда ещё не успели регистрацию сделать, а денег для взятки у мамы не было. Встал вопрос о колледже. Гиа я сдала хорошо. Платные колледжи рассмотреть не могли. Поступила в педагогический. Мне впринципе нравилось. Там училась хорошо, без 3. Кроме последнего года, где сильно заболела и пропустила много занятий, преподаватель не пошел на встречу и не разрешил исправить тройку. Я уверена, что маму это разочаровало. По ней было видно. Получать высшее педагогическое мне не хотелось. Да и я только сейчас понимаю, на кого я хочу пойти учиться еще. В школе проработала два года, уволилась год назад. Тут то и началось самое ужасное. Перед увольнением постоянно думала кем же я хочу быть, что же мне вообще нравится, задумалась об этом прервые. Это очень не легко оказалось. Нет веры в себя, мама постоянно давит на меня. Пол года назад я окончательно впала в депрессию. Чуствовала себя полным нечтожеством, не знала куда пойти работать (до этого выучилась на бровиста и ресницы, работы очень мало было, что угнетало еще больше) я просто была в ступоре и не знала, что делать. А мама пару раз устроила мне скандалы. В которых упомянула, что ей обидно, что другие люди могут похвастаться достижениями детьми, а про меня ей рассказать нечего. Что я ужасно ленива. (Хотя я просто не знала как поступить, пыталась найти другую работу, безрезультатно) говорила, что у нее в этом возрасте уже была я. На мои эмоции реагирует негативно, не разрешает заплакать. И тд. думаю вы поймете, что еще она наговорила. А самое ужасное, что я теперь тоже так считаю. Чувствую себя никем. Хоть сейчас намного лучше мой настрой и с работой значительно лучше. Но с мамой только хуже, любое мое мнение не воспринимается. Считается признаком неуважения. Мне кажется она пытается манипулировать. Может не разговаривать, так было и в детстве. Иногда ей кажется, что ее недостаточно уважают и она может закатить скандал по поводу, которого у меня даже в мыслях не было. Куча обвинений. Я уже боюсь что-то сказать ей. Недавно, в ходе ее ругани, я сказала, что мамы тоже сильно обижают детей, для примера вспомнила случай, где она орала, что не гордится мной. Так она еще и обиделась. Работаем в одном месте. Обида только копится.