Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 32
Тема:

Гонки за бесперспективняком

  1. #1

    Question Гонки за бесперспективняком

    Добрый день знающим людям, которые сидят здесь. Набрела на этот форум, и решила поделиться одной из наиболее беспокоящих меня сейчас проблем. Заранее благодарю за любые дельные мысли по теме.

    Мне 26, и раньше я очень любила покопаться в своём сознании, пытаясь разрешить поступающие и глубинные заморочки, но находя одни ответы, получала всё больше вопросов. Окончательно поняла, что дело это гиблое, когда несколько лет назад заработала личностный кризис, вызванный тем, что порушились мои представления о том, что есть любовь. По тем временам мозги были опутаны навязанной СМИ ерундой (где выдаётся за любовь влюблённость и психологические расстройства), и мне даже хотелось стать от кого-то взаимно-зависимой. За что боролась, на то и напоролась, около 5 лет длилась эта болезненная и губительная связь (были даже плохие мысли, но я оказалась слаба для их реализации...).

    Тогда я и узнала, что такое созависимость и что это противоположно любви (собственно эта мысль и стала для меня коллапсом, ведь я думала, что это было одно и то же). Инфу о том, что всё-таки есть любовь настоящая, зрелая и адекватная, я, конечно, собрала по крупицам и законспектировала, НО есть одно "но"... Не уверена, что я на неё такую когда-нибудь буду способна.

    Ведь помимо того случая в моей жизни было много коротких отношений с парнями, из-за которых я мучилась по тем или иным причинам. Они врали, изменяли, пренебрегали и так далее. А я терпела и надеялась на лучшее, потому что в вялотекущей фазе остановить бесперспективные отношения не могла (всегда нужен какой-то значительный катализатор, событие, после которого точно нельзя продолжать).

    Был даже парень, в которого я была страстно влюблена и оставалась с ним несмотря на его постоянно враньё и множество аморальных поступков, в том числе в моём отношении. С ним я чувствовала взаимопонимание, нас сближала эмоциональность, он позволял мне чувствовать себя любимой... Когда я узнала (от него лично), что он избивал свою бывшую, я сразу не ушла. Испугалась, но поразмыслила и решила оставаться до последнего момента. Так и получилось: в один не прекрасный вечер мы поссорились, и я уехала в таком шоке и ступоре, который испытывала, только когда начинал сердиться мой отец. Но я твёрдо решила (и тогда это решение укрепилось и стало фундаментальным), что отец и останется единственным человеком мужского пола, что когда-либо поднимал на меня руку, больше никто никогда этого не сделает, и тому парню надежду на возрождение отношений не дала (хотя он пытался...).

    Так вот, верхняя граница у меня, судя по всему, слишком высокая. Зная, что физически парень не обидит, я терпела от них что угодно кроме этого, включая постоянную ложь и даже измены. Самое распространённое, что мне до сих пор приходится терпеть - это пренебрежение. Я привыкла чувствовать себя не нужной, задвинутой на самый дальний план, и постоянно грущу из-за этого. Не так давно у меня даже были отношения на расстоянии, которые длились полгода: мы ни разу не увиделись вживую, он каждый месяц обещал приехать, но так и не приехал. Вернулась в реальность и продолжила встречать парней, у которых в жизни непременно есть что-то во много раз важнее отношений, какие-то свои дела, так что большую часть времени меня как будто не существует.

    И я не знаю, что с этим делать. У меня есть много записей, с помощью которых я разбиралась в себе - какие отношения и какое отношение мне нужно, критерии для парня и союза, который бы я хотела. Мне хочется гармоничных крепких отношений, где царит взаимоуважение и есть взаимопонимание и принятие, где я буду чувствовать себя важной и любимой для своего любимого. Но всё время прихожу к мысли, что это слишком много.

    Конечно, я пыталась строить отношения - и это были самые долгие, по несколько месяцев! - с теми, кого объективно выбирала сама, но с теми парнями мне было откровенно СКУЧНО. Не хватало эмоций, страсти. Я поняла, что у меня есть 2 фундаментальные потребности: в том, чтобы ощущать себя важной для человека, и в том, чтобы испытывать яркие чувства. Одно без другого не функционирует. Когда выполняется одна потребность - мне нужно следом утолить вторую, а как правило, возможности такой нет. А может, и есть, но факт ли это и встречу ли я такого человека когда-нибудь? Продолжаю ждать с моря погоды и западать на тех, кому на меня по большому счёту плевать, потому что нужны хотя бы эмоции, а быть одна я устала... (знаю, что быть в отношениях - не должно быть обязательным для жизни, но я пыталась принять своё уединение, и мне не понравилось... ужасно скучно и одиноко...)

  2. #2
    Здравствуйте, betterlusknextime.
    Прежде всего хочу заметить, что ваши попытки самой разобраться в себе - тупикове занятие. Даже профессиональные психологи в своих проблемах самостоятельно не разбираются, а обращаются к коллегам. Разбираясь сама в себе - вы находитесь внутри системы, в нужен взгляд именно со стороны.
    Расскажиет подробней о себе: кем работаете, чем увлекаетесь, живете сама или с родителями и т.п.

    --- Добавлено ---

    Так и получилось: в один не прекрасный вечер мы поссорились, и я уехала в таком шоке и ступоре, который испытывала, только когда начинал сердиться мой отец. Но я твёрдо решила (и тогда это решение укрепилось и стало фундаментальным), что отец и останется единственным человеком мужского пола, что когда-либо поднимал на меня руку, больше никто никогда этого не сделает,
    И про вашего отца ОЧЕНЬ подробно!

  3. #3
    Окстисия, здравствуйте, спасибо за ответ.

    ваши попытки самой разобраться в себе - тупикове занятие.
    Это я уже поняла... Хотя это помогает разрулить отдельные ситуации, вопросов меньше не становится, иной раз путаешься ещё больше.
    Даже профессиональные психологи в своих проблемах самостоятельно не разбираются, а обращаются к коллегам
    К психологам я обращалась, и не раз. Следовала разнообразным рекомендациям, прорабатывала ситуации из прошлого, но особых результатов это не дало. Что-то бросила потому что вспоминать некоторые вещи и переживать их заново было слишком болезненно. Я так откопала некоторые детские воспомнинания, и теперь уже который год не знаю, как их обратно закопать, хотя уже проделала с ними всё что было велено - без толку. ((
    Разбираясь сама в себе - вы находитесь внутри системы, в нужен взгляд именно со стороны.
    Собственно для этого я здесь... очередная волна отчаяния, кажется, всю жизнь так и буду ходить по кругу, строя планы на прекрасное будущее и то и дело отвлекаясь на всяких неподходящих товарищей (бабников, алкоголиков, эгоистов, нарциссов, а то и психопатов, а иногда даже всё вместе). Потому что с ними мне так КРУТО, я вырываюсь из рутины и серости своей жизни, получаю удовольствие, а потом... страдаю
    Расскажиет подробней о себе: кем работаете, чем увлекаетесь, живете сама или с родителями и т.п.
    Я человек творческий, увлекаюсь фотошопом и написанием историй (есть пространство в интернете, где сидим с единомышленниками и делимся творчеством, это спасло меня в один из самых чёрных периодов жизни - не хотела уходить, не закончив свои рассказы...). Рисование, фотография, но сейчас это уже крайне редко. В последнее время даже писать вдохновения нет, хотя это моё основное хобби.
    Работу себе долго найти не могла, потому что мне было по душе не работать, а там, куда устраивалась ради заработка, не задерживалась по прозаичным причинам (связанным с зарплатой). Сейчас нашла более или менее подходящую должность в фотомагазине (менеджер + фото на документы), мне нравится.

    Взрослая жизнь моя началась довольно поздно, в 2016 году, когда погибла от неизлечимой болезни моя мать. Мы жили вдвоём, отношения были ужасные, она была гиперопекающей и всегда стремилась удержать меня возле себя. Сама не работала, чтобы быть рядом, до последнего меня сопровождала где только можно и всё старалась делать за меня. Когда я хотела устроиться на работу на полный день, она начинала верещать "Ты не выдержишь, ты не сможешь, это слишком тяжело!" Понятно, чтобы опять же удержать меня возле своей юбки. Да даже когда я просто заглядывала на кухню, чтобы попросить её научить меня печь блины (к примеру), она мельком делала всё сама и прогоняла меня, мол, всё, уйди, ты мешаешь. И вот это "не сможешь", "уйди, мешаешь", у меня теперь на каждый пчих в душе отзывается. Хотя я понимаю, откуда это идёт, и что это глупо, что это дело прошлого, не могу искоренить это чувство собственной никчёмности, что я везде лишняя и ненужная и ни на что не гожусь.

    В общем, когда я осталась одна, меня выселили агрессивные соседи, которые ополчились против меня всем подъездом (сама я на рожон никогда не лезла, если меня не задевали, но там собрались на удивление токсичные индивиды всех мастей; думаю, им просто инстинкт велел прессануть одинокую беззащитную девушку, раньше-то меня всегда защищала от них мать). Какое-то время мне пришлось жить с отцом, который уехал от нас чуть более десяти лет назад (до их официального развода).

    Когда-то я и мать чуть ли не молились, чтобы он уехал, и так и вышло. А до этого дома был ад, он приходил с работы и срывал на нас своё настроение, орал и бил за всякие мелочи, оскорблял постоянно... Однажды, когда мне было 14, я осмелилась спросить его, за что он с нами так. Его мой вопрос обескуражил, что было заметно по лицу, и спустя пару секунд он ответил: "Потому что вы - моя собственность". То есть если он нас обеспечивал материально (при этом проявляя большую жадность всегда), то считал своим правом обращаться с нами как вздумается. То есть насилие вербальное и физическое (разве что не сексуальное) было в полном ходу.

    И со временем он не изменился. Я поняла, что находиться в одном помещении и при этом не ссориться мы не можем. Когда я была вынуждена жить с ним, в 16м году, то был случай, когда он пытался выломать дверь в туалете, где я закрылась от него, с намерением разбить мне череп о плитку. Простить этого человека я не могу, что бы кто ни говорил. Как минимум потому, что своих ошибок он не признаёт и даже отрицает, что такое было(!). Сейчас он живёт отдельно в другом городе с очень хорошей женщиной, мы с ней общаемся как близкие подруги. У неё потребность воспитывать и исправлять кого-то, и экземпляр ей попался для этого как нельзя удачный. Разве что не бьёт её (только её внука - уже бывало...), бережёт своё положение. Но его остальные взбрыки она не знаю как терпит.

    В общем, отца я боюсь до сих пор, с матерью у меня взаимопонимания и поддержки не было (когда я в этом нуждалась и пыталась поделиться с ней чем-то, она отмахивалась от меня и кричала, что я сама виновата - чем повергала меня в ещё большее отчаяние...), были практически ежедневные ссоры и стресс, с каждым годом становилось всё более невыносимо. Её я тоже простить не могу даже посмертно, пыталась, не получается. Отдаются болью все воспоминания о том, что происходило между мной и родителями. Нет, хорошее тоже было... но оно теряется на фоне плохого. Особенно те травмирующие вспышки, которые я не могу забыть со всех деталях.

    В итоге я вроде выросла в полной семье, и в то же время каким-то отщепенцем. Не могу до сих пор найти себе место в жизни, друзей у меня нет, где искать - не знаю. Общение только на работе да в интернете. Раньше были в городе компании, просто собирались люди и веселились, можно было прийти и присоединиться, познакомиться, пообщаться с кем-то. Сейчас уже такого нет, и я чувствую себя ужасно одиноко

  4. #4
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    В итоге я вроде выросла в полной семье, и в то же время каким-то отщепенцем. Не могу до сих пор найти себе место в жизни, друзей у меня нет, где искать - не знаю. Общение только на работе да в интернете. Раньше были в городе компании, просто собирались люди и веселились, можно было прийти и присоединиться, познакомиться, пообщаться с кем-то. Сейчас уже такого нет, и я чувствую себя ужасно одиноко
    Так что ж вы удивляетесь вашему выбору мужчин?
    Вы не видели в детстве гармоничных отношений в семье, вот в результате и находите себе:
    неподходящих товарищей (бабников, алкоголиков, эгоистов, нарциссов, а то и психопатов, а иногда даже всё вместе).
    Про "семейный сценарий" вы в курсе? Синдром Жерты - знате что такое? Если не знаете - погуглите и отпишитесь как поняли эту информацию в привязке к себе.

  5. #5
    К психологам я обращалась, и не раз. Следовала разнообразным рекомендациям, прорабатывала ситуации из прошлого, но особых результатов это не дало. Что-то бросила потому что вспоминать некоторые вещи и переживать их заново было слишком болезненно. Я так откопала некоторые детские воспомнинания, и теперь уже который год не знаю, как их обратно закопать, хотя уже проделала с ними всё что было велено - без толку. ((
    Зря вы бросили сессии у психологов( То, что вам стало хуже и поднялись болезненные воспоминания - это норма!
    Визит к психологу - это как визит к стоматологу: будут долго искать больной зуб, потом сверлить, вычищать гной и только потом пломбировать.
    Вы бросили лечение на этапе "выхода гноя" - вот вам и результат(
    Хочу предупредить вас сразу - здесь на форуме тоже задают много неприятных вопросов и дают задания, выполнять которые будет болезненно.

  6. #6
    Так что ж вы удивляетесь вашему выбору мужчин?
    Вы не видели в детстве гармоничных отношений в семье, вот в результате и находите себе:
    неподходящих товарищей (бабников, алкоголиков, эгоистов, нарциссов, а то и психопатов, а иногда даже всё вместе).
    Про "семейный сценарий" вы в курсе? Синдром Жерты - знате что такое? Если не знаете - погуглите и отпишитесь как поняли эту информацию в привязке к себе.
    Знаю-знаю, ещё как знаю, мне кажется, в период той зависимости я прочитала всё что только можно в Интернете, что смогла найти на эту тему. Своему выбору я не удивляюсь. Знаю, что так работает моё подсознание, пытающееся завершить плохой сценарий и подсовывающее мне недоступных парней. Отец бил за слёзы - получай тех, кто будет возмущаться твоим любым проявлениям обиды и печали. Вот так у меня... Мне бы знать, что с этим делать. Хотя бы что ещё почитать и над чем ещё подумать, поработать. У меня замкнутый круг: токсичные личности тянут как магнитом (на полном серьёзе, иногда ощущаю бессмысленное и беспощадное притяжение, как зомби, или как мотылёк, который летит на губительный свет фонаря...), а те, что похожи на адекватных - вообще не интересны и вызывают только тоску и зевоту.
    Зря вы бросили сессии у психологов( То, что вам стало хуже и поднялись болезненные воспоминания - это норма!
    Визит к психологу - это как визит к стоматологу: будут долго искать больной зуб, потом сверлить, вычищать гной и только потом пломбировать.
    Вы бросили лечение на этапе "выхода гноя" - вот вам и результат(
    Мне просто ощущалось, что ничего, кроме этой боли, я не получала, никакого эффекта, и лучше мне не становилось ((
    Кстати, в то время я встречалась с парнем, к которому были сильные чувства, с чьей помощью я хотела забыть бывшего (того, от которого была долгая и сильная зависимость)... и была уверена, что ЭТИ, новые отношения, они как раз чистые и нормальные, но на самом деле они оказались ничуть ни менее токсичными чем предыдущие... я просто на многое закрывала глаза... И когда он меня бросил, я давно не чувствовала себя так ужасно, как будто летела в чёрную пропасть... Изъявила желание полежать в дурке, в надежде что мне там помогут и позаботятся обо мне, поскольку у самой сил просто не оставалось. Но оказалось, что не в той я стране живу, где такое возможно, так что силы пришлось находить... и заживлять раны с помощью времени, из которого сомнительный лекарь
    Хочу предупредить вас сразу - здесь на форуме тоже задают много неприятных вопросов и дают задания, выполнять которые будет болезненно.
    Стоит попытаться ещё раз. Нельзя же всю жизнь в этом говне сидеть и делать вид, что всё нормально... Я, конечно, привыкла подбадривать себя мыслями, что место прошлого - в прошлом, сейчас у меня есть настоящее и всё в моих руках, и т.д. Но я просто не представляю, как сделать свою жизнь яркой и приятной самой... Мне для этого нужен второй человек... А с ними как-то не получается пока ничего...

  7. #7
    Изъявила желание полежать в дурке, в надежде что мне там помогут и позаботятся обо мне, поскольку у самой сил просто не оставалось.
    Поясните, что значит "изъявила желание"? Вы обратились к психиатру и он вам дал направление? Потом вы отказались от курса лечения?

    --- Добавлено ---

    это спасло меня в один из самых чёрных периодов жизни - не хотела уходить, не закончив свои рассказы...).
    У вас были попытки суицида?

  8. #8
    Поясните, что значит "изъявила желание"? Вы обратились к психиатру и он вам дал направление? Потом вы отказались от курса лечения?
    Я появилась на станции скорой помощи и рассказала о своём намерении, сказала, увезите меня в психушку, пусть обо мне позаботятся врачи, я больше не могу. Но люди, которые работали там, мне сказали, что в психушке обо мне заботиться никто не станет, максимум будут давать таблетки, от которых ничего не соображаешь. В цивилизованных странах такие "лечебные заведения" уже давно отменили как неэффективные... В общем, я отказалась от этого желания. Но в психушку пошла, чтобы пообщаться с психиатром. А он сказал, что прежде чем начать у него лечение, я должна подписать бумаги и встать на учёт в клинике. Этого делать я не стала, потому что мне не нужны проблемы в будущем с работой и т.д. Пришлось уйти ни с чем.

    Залечила свою боль от разрыва, как ни парадоксально, всё с тем же бывшим, от которого зависела, и со временем вернулась к обычной жизни - со стрессами и всплесками, но уже не такими фатальными. Хотя тот год был той ещё жестью, бывший таки ещё не раз проявил себя, но и осеннюю вспышку отчаяния я тоже как-то пережила.
    У вас были попытки суицида?
    Как таковых - попыток не было не разу. Мыслей - огромное множество. Я пробовала с головой окунуться в ванну, но инстинкт самосохранения не допустил таких действий, пробовала затянуть у себя на шее шарфик (импульсивно и не всерьёз, дома была не одна, видимо, как чувствовала, что ничего не получится). Силы не хватило. В тот период когда уехала к отцу и всё это на меня навалилось (там до кучи ещё было освоение в новом городе и нелады в отношениях с очередным парнем, который в общем-то подонком не был, но решил, что нам не по пути) - я присматривала себе верёвку в магазине и подходящий сук на дереве в окрестном лесу. До действий так и не дошла.

    Сейчас осознанно понимаю, что не хочу умирать. Вижу свою жизнь бессмысленной и пустой, никчёмной, но прерывать её не хочу, хочу быть счастливой и всё наладить. Просто пока не знаю как. Кажется, что уже всё перепробовала

  9. #9
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    11 674
    Записей в дневнике
    2
    А он сказал, что прежде чем начать у него лечение, я должна подписать бумаги и встать на учёт в клинике.
    может Вы врача неправильно поняли, может не встать на учет, а то что карточку в регистратуре заведут
    так это ничего страшного, ставят на учет с тяжелыми диагнозами обычно
    Вы в ПНД по месту жительства обращались?

  10. #10
    Как таковых - попыток не было не разу. Мыслей - огромное множество. Я пробовала с головой окунуться в ванну, но инстинкт самосохранения не допустил таких действий, пробовала затянуть у себя на шее шарфик (импульсивно и не всерьёз, дома была не одна, видимо, как чувствовала, что ничего не получится). Силы не хватило. В тот период когда уехала к отцу и всё это на меня навалилось (там до кучи ещё было освоение в новом городе и нелады в отношениях с очередным парнем, который в общем-то подонком не был, но решил, что нам не по пути) - я присматривала себе верёвку в магазине и подходящий сук на дереве в окрестном лесу. До действий так и не дошла.
    Ув. betterlusknextime, поскольку у вас неоднократно возникали суициидальные мысли и были намерения совершить суицид (хотя до реальных попыток не дошло), рекомендую вам очно обратиться к психиатру. Не к психологу, а именно к психиатру. Только не так как в прошлый раз, а выберите себе врача с хорошими отзывами или обратитесь в платную клинику (если боитесь что где-то "засветится" информация о вашем визите) и пройдите полный курс лечения.
    Работа в формате форума - не ваш случай.

  11. #11
    может Вы врача неправильно поняли, может не встать на учет, а то что карточку в регистратуре заведут
    так это ничего страшного, ставят на учет с тяжелыми диагнозами обычно
    Вы в ПНД по месту жительства обращались?
    Да, по месту жительства. Я всё правильно поняла, и не раз убедилась впоследствии, что правильно сделала, поскольку мне доводилось заполнять документы, где было важно, что я не состою на учёте в подобных заведениях.
    Ув. betterlusknextime, поскольку у вас неоднократно возникали суициидальные мысли и были намерения совершить суицид (хотя до реальных попыток не дошло), рекомендую вам очно обратиться к психиатру. Не к психологу, а именно к психиатру. Только не так как в прошлый раз, а выберите себе врача с хорошими отзывами или обратитесь в платную клинику (если боитесь что где-то "засветится" информация о вашем визите) и пройдите полный курс лечения.
    Работа в формате форума - не ваш случай.
    Очень жаль, у меня была надежда узнать что-то новое и выбрать верное направление для работы над собой. Что ж, может ещё кто-нибудь откликнется, я была бы весьма благодарна. Всё же те мысли были у меня н-ное количество лет назад, и с тех пор многое изменилось в плане мировосприятия. (Вообще, на мой взгляд, было бы крайне странно, если бы на фоне пережитого у меня тех мыслей НЕ было... Сейчас и живу одна, и отец далеко, и матери нет, и с бывшим покончено, даже работа в радость, и дома есть тёплая мурлыка - всё бы хорошо, если бы не старые привычки в отношениях, которые толкают вечно в какое нибудь г при всём осознании, как было бы правильнее и лучше...)
    Последний раз редактировалось betterlucknextime; 15.08.2019 в 21:42.

  12. #12
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    11 674
    Записей в дневнике
    2
    Я всё правильно поняла, и не раз убедилась впоследствии, что правильно сделала, поскольку мне доводилось заполнять документы, где было важно, что я не состою на учёте в подобных заведениях.
    Вы знаете, я даже лежала в подобном заведении, прошла курс лечения и нигде не состою на учете, имею водительские права
    учет зависит от диагноза
    и потом вы можете переехать, в всероссийского учета в ПНД уж точно нет
    здоровье дороже всяких учетов

    ну или обратитесь к платному психиатру как Вам и посоветовали

  13. #13
    У меня уже давно нет суицидальных мыслей, почему сразу к психиатру? Мой вопрос был в том, как выбирать для отношений адекватных парней. Мне кажется, данный форум полон подобных дискуссий, и я искренне не понимаю, почему отказывают в помощи именно мне. Ничего не пытаюсь требовать, просто не понимаю.

  14. #14
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    11 674
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    У меня уже давно нет суицидальных мыслей, почему сразу к психиатру? Мой вопрос был в том, как выбирать для отношений адекватных парней. Мне кажется, данный форум полон подобных дискуссий, и я искренне не понимаю, почему отказывают в помощи именно мне. Ничего не пытаюсь требовать, просто не понимаю.
    как давно вы обращались к психиатру, который вам предложил лечение в стационаре?
    с тех пор ваше состояние изменилось?

  15. #15
    Это было в начале 2015 года, я была в полном отчаянии на фоне происходивших в моей жизни событий. Сейчас обстановка спокойная, стрессов мало и то в основном когда ПМС. Просто грустно из-за того, что ничего не получается, живу на автомате

  16. #16
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    11 674
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    Это было в начале 2015 года, я была в полном отчаянии на фоне происходивших в моей жизни событий. Сейчас обстановка спокойная, стрессов мало и то в основном когда ПМС. Просто грустно из-за того, что ничего не получается, живу на автомате
    вообще все время грустно? или бывают радостные моменты?
    как любите свободное время проводить?

  17. #17
    Не всё время, конечно. Но порой накатывает, потому что хочется чтобы был близкий человек рядом, а я совсем одна. В основном у меня хорошее настроение, когда влюбляюсь в кого-нибудь. Другие факторы тоже могут радовать, но реже и на более короткое время. Досуг провожу за творчеством, но без вдохновения ничем не хочется заниматься.

  18. #18
    Участник Аватар для Vic-Tor
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    1 704
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    У меня уже давно нет суицидальных мыслей, почему сразу к психиатру? Мой вопрос был в том, как выбирать для отношений адекватных парней. Мне кажется, данный форум полон подобных дискуссий, и я искренне не понимаю, почему отказывают в помощи именно мне. Ничего не пытаюсь требовать, просто не понимаю.
    Здравствуйте ув. betterlucknextime.
    У вас интересный ник. Я бы сказал на удачу ).

    Попробую осветить некоторые вопросы.
    1. Суицид, как правило последствия депрессии, только не той о которой все говорят, а настоящей депрессии, которой в общем-то не сильно видно. Название вашей темы как и Ника говорят о том что она у вас должна быть. А с депрессией нужно быть по аккуратнее, можно плохо кончить. По этому очник, вероятнее всего таблетки и терапия.
    2. Ваши детские воспоминания которые не знаете куда спрятать, тут как бы вариант пережить их. В целом человек походу жизни взрослеет отреагировав на те травмы которые получает, а вы подавили груду травм в место реакции, и как результат имеете мазайку проблем. Многие Психиатры практикуют с психологическое лечение совместно с терапией. два в одном, так сказать. Очное обращение и комплексное решение в вашу пользу.
    3. Есть нехорошая новость, после активной фазы лечения, вероятнее всего вам светит психотерапия года на не знаю. Все зависит от готовности смотреть в прошлое и пережить его.

    Хотя от себя замечу, если уж к суициду подходили, то что с чего вам боятся пережить какую-то боль прошлого? когда вы уже стояли на краю жизни.

  19. #19
    Vic-Tor добрый вечер!
    Здравствуйте ув. betterlucknextime.
    У вас интересный ник. Я бы сказал на удачу ).
    Это из названия музыкальной группы Better Luck Next Time, ну и потому, что есть ещё надежда на лучшее.
    а настоящей депрессии, которой в общем-то не сильно видно. Название вашей темы как и Ника говорят о том что она у вас должна быть.
    Не совсем поняла, вы имеете в виду: что по мне не видно, что у меня есть депрессия, или что наоборот проглядывается? Если что, "повезёт в другой раз" это я не про попытку суицида имела в виду. Я понимаю разницу между клиническим диагнозом (который мне никогда не ставили, в тот раз я была ещё и у невролога, влепили астено-невротическое состояние) и лёгким грузнячком, который почему-то многие именуют этим словом. Грузняк у меня часто. А вот в депрессии не думаю, что я когда-либо была. У меня были периоды (в 13м и 15м году), состояние в которых я характеризую как близкое к депрессии (подавленность, апатия, отсутствие желания жить и все эти мрачные мысли и примерки шарфиков), но раз со временем они проходили, то стало быть, это было не оно. Насколько я в курсе, депрессия сама по себе никогда не проходит, и без должного лечения у меня она бы не прошла, если бы была.
    По этому очник, вероятнее всего таблетки и терапия.
    Бывала у неврологов и у клинического психотерапевта, с последним вообще друг друга не поняли. Все выписывали таблетки, я перепробовала несколько видов успокоительных и антидепрессантов, ничего не помогло. Всё та же тревожность, бессонница (лечь и просто уснуть я не способна даже уставшая в усмерть, для меня это что-то из рода фантастики), слёзы на ровном месте и нервные срывы на неровном. С этим я привыкла жить, к сожалению. До полноценной терапии так и не добралась, всё упирается в финансы, на жизнь-то едва хватает.
    Ваши детские воспоминания которые не знаете куда спрятать, тут как бы вариант пережить их.
    Я много раз прокручивала их в голове, пробовала как просто пережить заново (и всё так же дерёт за душу), так и способом замещения на позитивные образы вместо этих воспоминаний. Не знаю, что делала не так, но не прокатило...
    Многие Психиатры практикуют с психологическое лечение совместно с терапией.
    Знаю, что обычно используют психотерапию + медикаментозную терапию. Так, по вашему, мне нужен психиатр или психотерапевт? В чём принципиальная разница? Я всегда в сторону психотерапевтов склонялась, мне казалось, психиатрия - не та область, где лежит моя проблема. Но могу ошибаться.
    Есть нехорошая новость, после активной фазы лечения, вероятнее всего вам светит психотерапия года на не знаю.
    Насчёт этого я в курсе, собственно, поэтому не бралась до сих пор основательно за лечение... Ибо годы психотерапии - это деньги, которых мне не знаю, сколько лет ещё зарабатывать надо. А я и так едва свожу концы с концами. Была бы такая возможность, конечно, давно бы обратилась, и не побиралась бы на бесплатных форумах в надежде получить хоть какую-нибудь рекомендацию
    Хотя от себя замечу, если уж к суициду подходили, то что с чего вам боятся пережить какую-то боль прошлого? когда вы уже стояли на краю жизни.
    Боли я и не боюсь, надо - переживу, ради того чтобы в дальнейшем так не мучиться. Просто конкретно тогда, когда я достала из себя всё то, я находилась в таком растерзанном состоянии души, что пережить ещё и эти вещи, оказавшиеся неожиданно сильно болезненными, было невыносимо, и я сдалась. Позже, спустя годы, обращалась к этому материалу, уже чтобы проработать его по технике замещения (но без особого успеха).
    Последний раз редактировалось betterlucknextime; 16.08.2019 в 23:12.

  20. #20
    Участник Аватар для Vic-Tor
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    1 704
    Записей в дневнике
    2
    "надежда на лучшее."
    - Надежда весьма обманчива . Не зря боги в порыве мести поместили ее в коробку Пандоры со всеми грехами. В провославии кстати есть момент когда рассматривается опорочивание надежды в момент падения из рая.
    Действие всегда лучше!
    "Не совсем поняла, вы имеете в виду: что по мне не видно, что у меня есть депрессия,..."
    Депрессия бывает невидимым убийцей. Вот к примеру есть у тебя друг 21 год, вы с ним работаете пару лет бок-о-бок, и все хорошо, бодр, весел и замечателен, поехали на море отдохнуть, ночью гулянки, бары и т.д. а на утро ты его обнаруживаешь вздернутым на косяке. При этом никаких видимых причин вздергиваться. (это потом я узнал что у него в родительской семье трагедия, а он держал это в себе). У него к слову, были холодные родители, любви, ласки и внимания ему не дали.
    У вас название темы "Гонки за бесперспективняком"(это значит не приносящие ничего хорошего) и ник "Повезёт в другой раз" (это бесконечный цикл попыток, опять ничего хорошего). Это я к тому как ваша душа через строчки сообщила о том как ей одиноко. А ей действительно очень одиноко и думаю больно.
    До полноценной терапии так и не добралась, всё упирается в финансы, на жизнь-то едва хватает.
    Вы из какой страны?
    Я много раз прокручивала их в голове,
    Поможет, если реакция на эмоции будет адекватной, на обиду гнев к примеру. Все, что делает вам больно, должно быть отреагировано должным образом.

    Немного о вас, из того что вы описали. Дети которые подвергались насилию моральному и (или) физическому, пытаясь избавиться от боли, "душевно" или психически "замирают". В последствии под давлением потребности эмоционально реагировать в социуме, они делают вид что реагируют одевая маски, но под маской можно сказать в нутри человека в темноте стоит все тот-же ребенок, один в темноте, который боится пошевелиться, чтобы ему не было больно, его крепко сковывает страх. В последствии физически человек растет а вот душевно нет. В месте с этим все его эмоциональные маски показанные снаружи, внутри ассоциируются со страхом того ребенка. Возникает эмоциональный диссонанс который вас преследует по сей день.

  21. #21
    Надежда весьма обманчива . Не зря боги в порыве мести поместили ее в коробку Пандоры со всеми грехами. В провославии кстати есть момент когда рассматривается опорочивание надежды в момент падения из рая.
    Действие всегда лучше!
    Полностью согласна с вами. Когда-то у меня была подруга, которая говорила, что надежда - это подлое и обманчивое чувство. Так и есть, если за надеждой нет веры, то эта эмоция непродуктивна. Но в данный момент реально кроме надежды ничего нет, ни устойчивой веры в перемены к лучшему, ни понимания, как же действовать (которое я пытаюсь хотя бы в какой-то мере найти здесь).
    Депрессия бывает невидимым убийцей. Вот к примеру есть у тебя друг 21 год, вы с ним работаете пару лет бок-о-бок, и все хорошо, бодр, весел и замечателен, поехали на море отдохнуть, ночью гулянки, бары и т.д. а на утро ты его обнаруживаешь вздернутым на косяке. При этом никаких видимых причин вздергиваться. (это потом я узнал что у него в родительской семье трагедия, а он держал это в себе). У него к слову, были холодные родители, любви, ласки и внимания ему не дали.
    Насчёт других людей - бесспорно, ведь никогда не знаешь, что в голове у человека, он может многого не показывать окружающим. Такие случаи, к сожалению, встречались и среди моих знакомых, от которых точно никто этого не ожидал. В таком обществе живём, где не принято выдавать свои отрицательные эмоции прилюдно. В прошлом, начиная путь взросления, я сталкивалась с серьёзными проблемами на этой почве, пыталась всем открыться и не прятала никаких эмоций - а меня не понимали, не принимали, отвергали и осмеивали. Несколько лет назад, когда погибла моя мать, мне конечно было плохо, но не так, как уже бывало прежде по другим причинам. Поэтому, когда люди вдруг начали выражать мне искреннее сочувствие, выражать соболезнования с такими грустными-грустными глазами... меня взяла такая внутренняя ЗЛОСТЬ, где вы раньше были, когда мне было ещё хуже и я хотела повеситься??? А тогда я тоже старалась держаться бодрячком при людях, не показывая насколько мне было плохо, потому что меня всё равно бы не поняли, сказали бы: "Пффф, забей, фигня-то какая, нашла из-за чего переживать!" Уже научена горьким опытом.
    "Гонки за бесперспективняком"(это значит не приносящие ничего хорошего)
    Да, конкретно имела в виду бесперспективные отношения с людьми, которые меня ни во что не ставят, а меня почему-то тянет только на таких.
    и ник "Повезёт в другой раз" (это бесконечный цикл попыток, опять ничего хорошего).
    Кстати, один из старых ников, я откопала его как нечто не похожее на мои обычные ники (для анонимности), мне показалось, что он как раз будет актуальным здесь. Конечно, под ним я не подразумеваю, что каждый раз надеюсь снова на другую удачную попытку, но блин, по факту так и получается... Сколько лет уже так по кругу.
    Это я к тому как ваша душа через строчки сообщила о том как ей одиноко. А ей действительно очень одиноко и думаю больно.
    Это чистая правда, у меня никого нет. Пара друзей недоступных вечно, чем-то занятых, с которыми очень редко вижусь, мачеха в другом городе и ещё один друг по переписке в другой стране. Плюс знакомые (в основном тоже по интернету) и коллеги, этого конечно очень мало. Когда я отвлекаюсь на своё творчество или очередную бесперспективную влюблённость, то не замечаю одиночества. Поскольку летаю вдохновлённая в чувстве полной эйфории и чувствую себя абсолютно нормальным человеком... Пока не случится какая-нибудь плохая ситуация, связанная или не связанная (чаще да) с человеком который мне нравится. Любые ссоры переживаю очень тяжело, даже если кто-то рядом ссорится, вся сжимаюсь, а если с близким то это вообще - реву и лезу на стенку, дома, пока никто не видит.
    Вы из какой страны?
    Из России, живу в маленьком городе, где зарплаты крайне скромны, а кризис никто не отменял вдобавок.
    Поможет, если реакция на эмоции будет адекватной, на обиду гнев к примеру. Все, что делает вам больно, должно быть отреагировано должным образом.
    Ну я в них погружалась в подходящем настроении, как раз когда оно в очередной раз всплывало, и переживала изнутри, снова ощущая себя на своём месте той маленькой девочки, которой когда-то причинили боль. Надо как-то по-другому?
    Немного о вас, из того что вы описали. Дети которые подвергались насилию моральному и (или) физическому, пытаясь избавиться от боли, "душевно" или психически "замирают". В последствии под давлением потребности эмоционально реагировать в социуме, они делают вид что реагируют одевая маски, но под маской можно сказать в нутри человека в темноте стоит все тот-же ребенок, один в темноте, который боится пошевелиться, чтобы ему не было больно, его крепко сковывает страх. В последствии физически человек растет а вот душевно нет. В месте с этим все его эмоциональные маски показанные снаружи, внутри ассоциируются со страхом того ребенка. Возникает эмоциональный диссонанс который вас преследует по сей день.
    Согласна с вами, всё так и есть... И поможет мне только врач очно? Не могу ли я сделать что-то сама? Как доставать болезненные воспоминания я знаю, даже запас вытащенных для работы есть приличный. Как бы их попробовать проработать.

    Мне тут пришла такая с одной стороны печальная, но с другой - даже освобождающая от терзаний мысль, не сказать что конкструктивная конечно. Правильно ли я понимаю, что покуда я не накоплю капитал для полноценного лечения у врача в своём городе, о нормальных отношениях мне можно даже не мечтать, и я так и буду западать на тех, с кем у меня ничего серьёзного и стабильного не получится? Может, надеяться на лучшее в плане отношений (пока) и смысла нет, и лучше наслаждаться плюсами того, что есть (страстью и эйфорическими эмоциями, которые мне так нужны в качестве морального "анальгетика")?

  22. #22
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    Может, надеяться на лучшее в плане отношений (пока) и смысла нет, и лучше наслаждаться плюсами того, что есть (страстью и эйфорическими эмоциями, которые мне так нужны в качестве морального "анальгетика")?
    Ну вообще-то ваша потребность в "эйфорических эмоциях" и есть причина, по которой вы влипаете в деструктивные отношения
    И ваши рассуждения сильно смахивают на рассуждения наркомана - раз денег на лечение нет, продолжу пока ширяться, это же так здорово!
    страстью и эйфорическими эмоциями, которые мне так нужны в качестве морального "анальгетика"
    А для чего вам собственно нужен "моральный анальгетик"?
    Я так поняла, часть проблем вы решили, суицидальных мыслей больше нет...
    Что именно вам необходимо "обезболивать"?

  23. #23
    Ну вообще-то ваша потребность в "эйфорических эмоциях" и есть причина, по которой вы влипаете в деструктивные отношения
    Не отрицаю. Разве что мне называют глубинные причины моей этой жажды. Я уже давно приходила к выводу, что так нуждаться в ярких эмоциях - это неконструктивно и неправильно, но пробовала лишать себя этого, и это такая пытка... Без этого я просто не могу...

    Много читала, в том числе от одной моей хорошей интернет-знакомой, психолога, что зрелые гармоничные отношения должны начинаться с ДРУЖБЫ... Честно, я пыталась это постигнуть, и поняла только, что это совсем не моё... Я бы и с радостью, но если я с кем-то уже дружу, то как мужчину я этого человека не восприму, для меня он друг и всё.

    У меня было такое, после 8 лет дружбы (он мне изначально и время от времени как парень нравился, но я за дружбу боялась, поэтому действий не предпринимала, а тогда уже мало общались и терять по сути было нечего, а одиноко было - жуть) начала встречаться с парнем, отношения продлились месяца 1,5, поругались из-за фигни и я решила не продолжать, остался осадок будто позависала с младшим братом... бррр... Спустя время возобновили общение как друзья, большего с ним мне не надо.

    И в целом это так у меня работает... каких-то людей я просто не воспринимаю романтически, несмотря на хорошие взаимоотношения. Мне всё, что не "щёлкнуло" в самом начале, неинтересно (( это не мой осознанный выбор, хорошо было бы уметь выбирать, в кого влюбиться, и проблем было бы меньше. Но увы
    И ваши рассуждения сильно смахивают на рассуждения наркомана - раз денег на лечение нет, продолжу пока ширяться, это же так здорово!
    Смешно и грустно, но я сама не раз проводила такую аналогию. Несколько лет назад, очухиваясь после эмоциональной зависимости от бывшего, поняла, что зависимость от человека может и прошла, но та что от чувств - осталась. Без них я не я, мне жизнь не мила, всё скучно и серо. Только творчество как-то вытягивает, где я погружаюсь в вымышленный мирок и развлекаюсь с бушующими страстями своих выдуманных персонажей, переживая всё вместе с ними. Хотя дело идёт продуктивнее, когда есть вдохновение из реальности, очередная такая вот "наркоманская" страсть...

    Нестыковка, получается? С ней никак нельзя нормальные отношения иметь? Я уцепилась за мысль, что со временем к нужному человеку такая страсть не пропадёт (как часто бывает, если всё идёт слишком гладко без эмоциональных качелей, моего любимого аттракциона...), а углубится и станет более тёплой, ровной. Представление об этом я имею, так мне тоже нравится (но это у меня было тоже с проблематичными бывшими, отношения с которыми пришлось закончить).
    А для чего вам собственно нужен "моральный анальгетик"?
    Я так поняла, часть проблем вы решили, суицидальных мыслей больше нет...
    Что именно вам необходимо "обезболивать"?
    Когда в моей жизни нет страсти, нет вдохновения, я как вянущий цветок. Мне просто скучно и плохо, надо его полить и тогда он расцветёт снова. И вот эта живительная вода для меня эмоции. Я живу ими, человек крайне чувствительный. Мне свойственны перепады настроения (но это лучше, чем его постоянный упадок - как я люблю говорить). При этом крайне бурно и мощно я переживаю как позитивные эмоции, так и негативные, и что для многих людей мелочь, для меня может переживаться как трагедия. И после таких вот плохих переживаний как выжатый лимон, мне нужна подпитка, подзарядка. Я часто выражаюсь, что ищу подзаряд. Я в прямом смысле чувствую себя как заряженный телефон, когда влюбляюсь в человека и всё идёт хорошо (первое время). У меня, кстати, была мысль, что люди меня шарахаются в плане отношений, подсознательно чувствуя, что я их использую как пауэр-бэнк. Хотя внешне я стараюсь не наседать, не быть навязчивой и т.д. но может это всё равно как то считывается. Притом я не только принимаю энергию, я также отдаю свою, когда влюблена и чувствую что могу довериться человеку, выразить это, то с огромным удовольствием дарю ему эти приятные эмоции, делюсь ими.Это для меня тоже важно... взаимность... Но вот получается так редко и ненадолго

  24. #24
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    Не отрицаю. Разве что мне называют глубинные причины моей этой жажды. Я уже давно приходила к выводу, что так нуждаться в ярких эмоциях - это неконструктивно и неправильно, но пробовала лишать себя этого, и это такая пытка... Без этого я просто не могу...
    Я не специалист, но ИМХО во многом - это просто дело привычки
    Ну вот как человеку, который привык к интенсивным вкусам (слишком острое, соленое, сладкое), нормальная еда кажется безвкусной
    Так и вам на фоне эйфории и отчаяния все остальное кажется серостью и унынием
    Потому что большинство эмоций не отличаются такой интенсивностью
    И выход тут - не просто лишить себя эйфории, а развивать в себе умение чувствовать радость, интерес и другие более тонкие эмоции
    Я в прямом смысле чувствую себя как заряженный телефон, когда влюбляюсь в человека и всё идёт хорошо (первое время).
    Где-то в этом разделе тема про "маничку" была, поищите в Оглавлении раздела
    Но вообще, даже в хороших взаимных отношениях человек не может чувствовать постоянный подъем и эйфорию
    Это такой временный допинг, который со временем заканчивается

  25. #25
    Инфузория, грани эмоций -то я прекрасно различаю и наслаждаюсь ими, даже когда они не очень сильные, а просто приятные. Но знаете как говорят "когда знаешь, что такое зашибись, нормально уже не вариант"... Или более пафосно "Однажды познав полёт, будешь вечно ходить с глазами, устремлёнными в небеса "- не помню, кто сказал, но мысль очень откликнулась у меня. Эти эмоции для меня как спасение из унылой серой повседневности с её стрессами и заморочками или просто бытовой тоской, когда ничего не происходит. И тут появляется этот яркий вихрь эмоций, как же от него отказаться в пользу чего-то более слабого ("неееет, мне пожалуйста без кофеина...")? Собственно это и есть отражение выбора между проблемным парнем, с которым весело, интересно и захватывающе - и тем, который просто симпатичный и добрый, с которым всё будет спокойно и пресно от слова "никак ". Яркость против стабильности, крышеснос (а я очень люблю "отбрасывать крышу", больше всего в жизни) против тоски, зато стабильной. Параллель получилась, вы заставили меня задуматься.
    Так получается, этому можно научиться? Я просто уже не раз пыталась... И это были самые скучные отношения в моей жизни, из которых я в результате сбегала, потому что больше так не могла.

    В последний раз было так... Познакомились с парнем на одном мероприятии по работе, приглянулись друг другу, обменялись номерами, пошли на свидание. Я вообще свидания в ресторанах терпеть не могу, ну да ладно. Подвыпили немного и стали целоваться, ну и встречаться негласно решили. И как бы всё было со стороны нормально, ходили всегда куда-то, ничего не жалел для меня хотя я ничего не просила, цветы, подарки. Но я понимала что ничего к нему не чувствую (даже секса не было, я не могла позволить ко мне прикоснуться - было неприятно и щекотно) и остаюсь с ним просто чтобы не влезть в очередное г где меня растопчут и бросят в слезах как обычно. В общем по воле здравого смысла. Но со временем всё сильнее хотелось выть на стену, однажды мы поругались (в единственный раз вроде) из-за того что я по какой-то причине переживала, а он вместо поддержки сказал типа, забей и не парься. Меня это очень задело, я сказала что мне нужно время подумать... На самом деле думать было уже не над чем, мне к тому моменту уже нравился другой, причём очень сильно что я еле сдерживалась. В итоге ушла к нему. Полтора месяца дикой страсти интересных отношений с далёкими планами на будущее... Закончилось всё резко, он внезапно понял что ничего ко мне не чувствует, и трусливо скрылся из моей жизни. Такой вот яркий пример...

    Так что не знаю как можно научиться выбирать, если это вообще возможно, и что для этого надо делать... Неужели действительно всё своё подсознание перекопать и все психотравмы залечить, чтобы были здоровые отношения.

    А маничка это что такое? Почитаю. Что заканчивается знаю, я рассчитывала на переход этих ярких чувств в глубокую и непреходящую стадию

  26. #26
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    Собственно это и есть отражение выбора между проблемным парнем, с которым весело, интересно и захватывающе - и тем, который просто симпатичный и добрый, с которым всё будет спокойно и пресно от слова "никак ". Яркость против стабильности, крышеснос (а я очень люблю "отбрасывать крышу", больше всего в жизни) против тоски, зато стабильной. Параллель получилась, вы заставили меня задуматься.
    Откуда собственно мысль, что с нормальным парнем (не алкашем, не бабником и пр.) должно быть пресно и уныло?
    Может, вот этот парень, который вас не заинтересовал был просто ... унылым??
    Я вот и на форуме часто эту мысль встречаю, что мол девушкам нравятся "плохие парни", а я хороший - и потому меня не любят)
    А начинаешь общаться и понимаешь - что человек скучный, не умеет заинтересовать женщину и надеется купить ее расположение подарками и ресторанами
    Полтора месяца дикой страсти интересных отношений с далёкими планами на будущее... Закончилось всё резко, он внезапно понял что ничего ко мне не чувствует, и трусливо скрылся из моей жизни. Такой вот яркий пример...
    Ну может, он устал от дикой страсти или испугался того, что отношениям всего полтора месяца - а у вас уже грандиозные планы на общее будущее?
    А маничка это что такое? Почитаю. Что заканчивается знаю, я рассчитывала на переход этих ярких чувств в глубокую и непреходящую стадию
    Поищите в оглавлении раздела "Любовь как маниакальное половое влечение" (не пугайтесь названия только)
    И вообще в оглавлении много интересных обсуждений про отношения, может что полезное найдете для себя

  27. #27
    Откуда собственно мысль, что с нормальным парнем (не алкашем, не бабником и пр.) должно быть пресно и уныло?
    Из личного опыта. У меня не раз и не два были такие отношения. Причём один из них был парень, в которого я за три года до событий была сильно влюблена (он был недоступен и у него была девушка, мы изредка общались как друзья, и я втихаря по нему отлетала, но потом "переболела"). Тоже дичайшая тоска. Парни как парни. Ну последний был да, кроме работы и поговорить не о чем было. Как-то крайности одни...
    А начинаешь общаться и понимаешь - что человек скучный, не умеет заинтересовать женщину и надеется купить ее расположение подарками и ресторанами
    Ну для меня ещё критерий чтобы был спокойный и адекватно реагировал на проявления моих эмоций, не все на это способны, многие сбегают от слёз или просто серьёзных разговоров, даже редких, кто-то раздражаться начинается. Так что "хороший" парень в моём понимании для меня это тот кто нормально относится к таким вещам. А они как правило и в остальном были ни рыба, ни мясо.
    Ну может, он устал от дикой страсти или испугался того, что отношениям всего полтора месяца - а у вас уже грандиозные планы на общее будущее?
    Самое интересное, что он сам позиционировал себя как человека серьёзного и семейного, мы вместе строили эти планы, которые оказались просто мечтами. Он вообще был человеком очень особенным, неординарным (всего рассказывать не буду, тут мне не поверят). Проще сказать, голова у него работала не так как у других. У него было предположение, что он психопат, но сам он не знает этого наверняка - не проверялся. В общем было в его жизни какое-то потрясение, рассказывать о нём он мне не стал (как и кому-либо, потаил в себе), после которого, по его словам, не мог любить кого-либо. И я для него стала особенной, стали пробуждаться снова чувства, даже сказал о любви. Я так по нему вообще с ума сходила, он не мог этого не чувствовать. Думаю, да, испугался. Несмотря на то, что говорил. Я конечно от него такого не ожидала, была в полном шоке. Вдобавок даже за своими вещами он забежал очень быстро, избегая контакта со мной (чтобы мне не захотелось поговорить), пришёл с подругой (точно с ней ничего не было, я с ней была уже хорошо знакома, мы потом с ней обсудили это и она тоже предполагает, что он сбежал от ответственности... нда, которую сам же на себя и брал). Но это только один из множества примеров, суть что я из безопасных отношений со спокойным парнем с очень мягким характером, сбежала к сложному (зато какому интересному!) с которым всё продлилось недолго и закончилось ужасно.
    Поищите в оглавлении раздела "Любовь как маниакальное половое влечение" (не пугайтесь названия только)
    И вообще в оглавлении много интересных обсуждений про отношения, может что полезное найдете для себя
    Видела оглавление, соглашусь, там много интересного. Пока начала читать одну тему "Возбуждённое любопытство как необходимая стартовая составляющая отношений". Потому что мне как раз это интересно. В теме выясняется, что вся эта эйфорическая движуха вначале может как быть, так и не быть, то есть она необязательна для хороших отношений. Но при этом я понимаю, что для меня она необходимый элемент, без неё дальше не идёт. Сколько ни пыталась проскочить эту стадию, видя что парень подходящий и "надо брать" - чувств никогда не возникало.
    На термине "любовь" меня не клинит давно, если что. Я уже поняла, что мои прежние представления о ней не соответствуют действительности (но по прежнему соответствуют тому, что необходимо лично мне). Много читала о том, что все эти "романтические" вещи, о которых снимают кино и пишут сопливые песни, не есть необходимость в жизни, тем не менее, жить без этого и сосредоточиться на чём-то своём я не смогла на постоянной основе. Всё равно нужно, всё равно хочется, душа просит страданий. Серьёзно, иной раз как следует проревевшись, прям чувствую, что жива. Какая глупость...

  28. #28
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    Ну для меня ещё критерий чтобы был спокойный и адекватно реагировал на проявления моих эмоций, не все на это способны, многие сбегают от слёз или просто серьёзных разговоров, даже редких, кто-то раздражаться начинается.
    Что такое "серьезные разговоры", о чем они?
    Как часто они у вас происходят обычно?
    Так что "хороший" парень в моём понимании для меня это тот кто нормально относится к таким вещам. А они как правило и в остальном были ни рыба, ни мясо.
    Ну да, парни, согласные играть роль "жилетки", обычно не особо интересны(
    И вообще роли Мужчины и психоаналитика плохо монтируются
    Самое интересное, что он сам позиционировал себя как человека серьёзного и семейного, мы вместе строили эти планы, которые оказались просто мечтами. Он вообще был человеком очень особенным, неординарным (всего рассказывать не буду, тут мне не поверят). Проще сказать, голова у него работала не так как у других.
    Правильнее сказать ИМХО, что он просто мечтал вслух (в принципе, многие люди любят помечтать, это не криминал), а вы решили, что это серьезные планы

    У него было предположение, что он психопат, но сам он не знает этого наверняка - не проверялся. В общем было в его жизни какое-то потрясение, рассказывать о нём он мне не стал (как и кому-либо, потаил в себе), после которого, по его словам, не мог любить кого-либо. И я для него стала особенной, стали пробуждаться снова чувства, даже сказал о любви. Я так по нему вообще с ума сходила, он не мог этого не чувствовать. Думаю, да, испугался. Несмотря на то, что говорил. Я конечно от него такого не ожидала, была в полном шоке. Вдобавок даже за своими вещами он забежал очень быстро, избегая контакта со мной (чтобы мне не захотелось поговорить), пришёл с подругой (точно с ней ничего не было, я с ней была уже хорошо знакома, мы потом с ней обсудили это и она тоже предполагает, что он сбежал от ответственности... нда, которую сам же на себя и брал).
    Я извиняюсь, конечно, но такие вещи обычно говорят, когда видят, что отношения слишком быстро развиваются и хотят дистанцию сохранить
    Мол, подумай, нужен ли я тебе такой нехороший
    А вы походу наоборот воодушевились, что вот даже у "психопата", не способного на любовь - возникли к вам чувства, вот вы какая особенная)
    Сколько ни пыталась проскочить эту стадию, видя что парень подходящий и "надо брать" - чувств никогда не возникало.
    вы вроде выше писали, что отношения могут возникнуть на основе дружбы, но у вас так никогда не получалось
    Но для дружбы же нужны общие интересы, совместная деятельность - а не просто решение, что "парень хороший, надо брать"
    Неудивительно, что оно получается уныло и через силу

  29. #29
    Участник Аватар для Vic-Tor
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    1 704
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение

    Из России, живу в маленьком городе, где зарплаты крайне скромны, а кризис никто не отменял вдобавок.
    я тоже живу в таком вот маленьком городке
    С маленьким доходом. Только вот копить на терапию я нестал, накой черт я буду мучать себя своими проблемами и отказывать себе в радостях откладывая копеечку к копеечке. Я просто стал работать над собой с психологом удаленно раз в пару недель, оплачивая каждый сеанс отдельно, это не жмет по бюджету, а процесс лечения идет.
    Может и вам так?
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    Ну я в них погружалась в подходящем настроении, как раз когда оно в очередной раз всплывало, и переживала изнутри, снова ощущая себя на своём месте той маленькой девочки, которой когда-то причинили боль. Надо как-то по-другому?
    Вы все верно начинаете но вот концовкой вредите себе еще больше. Переживая из нутри вы вы напоминаете себе о том что нужно подавлять эту боль, а вам ее нужно пережить. Для этого вам нужен человек который умеет это делать. Самостоятельно неполучится.
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    Согласна с вами, всё так и есть... И поможет мне только врач очно? Не могу ли я сделать что-то сама? Как доставать болезненные воспоминания я знаю, даже запас вытащенных для работы есть приличный. Как бы их попробовать проработать.
    ответ выше.
    Цитата Сообщение от betterlucknextime Посмотреть сообщение
    Может, надеяться на лучшее в плане отношений (пока) и смысла нет, и лучше наслаждаться плюсами того, что есть (страстью и эйфорическими эмоциями, которые мне так нужны в качестве морального "анальгетика")?
    это не моральный анальгетик, это голод. Вокруг вашей девочки пустота, и вы пытаетесь ее заполнить. Ну и сама девочка рада бы контактировать с внешним миром. Вот только боится.

  30. #30
    Инфузория

    Что такое "серьезные разговоры", о чем они?
    Любое малейшее обсуждение отношений, у меня бывший этого как чёрт ладана боялся, даже прятался под одеялом (в прямом смысле).
    Как часто они у вас происходят обычно?
    Зависит от парня, от отношений, от степени доверия. По-разному. Никогда не следила за этим. Я считаю, если что-то идёт не так, это нужно обсудить между собой и найти решение. Диалог должен быть. Я вообще люблю поговорить (даже не столько о междоусобных вещах, а просто о жизни порассуждать например). Если с парнем интересно разговаривать, он охотно поддерживает беседу и сам может рассказать много интересного, меня это цепляет. А если он прячется - это чревато закопанными, не обсуждёнными проблемами, которые потом вылезут...
    Ну да, парни, согласные играть роль "жилетки", обычно не особо интересны(
    И вообще роли Мужчины и психоаналитика плохо монтируются
    Согласна. Я вообще почитала свои старые записи и удивилась, когда среди типов парней, с которыми я обычно сходилась в отношения, обнаружилась такая вот "жилетка". Сейчас я понимаю, что мне это в принципе не важно в той степени, в которой было. Достаточно что есть доверие, принятие, взаимопонимание. Или может, я плакаться разучилась. Раньше было очень много проблем и большая потребность излить душу кому-то, думаю, поэтому. Сейчас же хочется именно наслаждаться жизнью и отношениями. Но при этом важно, чтобы парень был не из тех кому девушка нужна только в хорошем настроении, уверена, что это неуважение и инфантилизм...
    Правильнее сказать ИМХО, что он просто мечтал вслух (в принципе, многие люди любят помечтать, это не криминал), а вы решили, что это серьезные планы
    Может быть, и так. Продолжая эту мысль, предполагаю, что и ту "любовь" он тоже намечтал, хотелось ему, видимо, чего-то такого. А потом прозрел... Меня он не обманывал в этом плане - себя. Сам себе поверил. Опыт, конечно, шокирующий. Но с моей стороны чувства были более здоровые, чем многие из предыдущих. Я его "отпустила" довольно быстро, и реакцией на его уход (окончательный, а не когда всё начало рушиться) стало не отчаяние, а пустота. Давящая, болючая, но я её пережила и пошла дальше. Хотя к следующим отношениям ещё нескоро готова была, там последовали несерьёзные.
    но такие вещи обычно говорят, когда видят, что отношения слишком быстро развиваются и хотят дистанцию сохранить
    Мол, подумай, нужен ли я тебе такой нехороший
    А вы походу наоборот воодушевились, что вот даже у "психопата", не способного на любовь - возникли к вам чувства, вот вы какая особенная)
    Каюсь, повелась. У меня ведь это больная мозоль, чувствовать себя особенной для кого-то, кто важен для меня. Насчёт быстрого развития, конкретно я в том случае лошадей не гнала (есть с чем сравнивать, и такие ошибки совершала), он сам был заинтересован, прямо глаза горели, был искренен, это видели все. Оказалось - самообман. Я была в шоке, что бывает и такое, у меня это встретилось единственный раз в жизни. Но что уж тут. Сейчас о нём уже не вспоминаю, как раньше. Только что - да, вот был такой оригинал. И всё
    вы вроде выше писали, что отношения могут возникнуть на основе дружбы, но у вас так никогда не получалось
    Но для дружбы же нужны общие интересы, совместная деятельность - а не просто решение, что "парень хороший, надо брать"
    Неудивительно, что оно получается уныло и через силу
    С вот этого "надо брать" я и дружбу заводить пыталась. Всегда думала, что одно другому не мешает и можно развивать эти две вещи параллельно, дружбу и отношения. Через отношения всегда узнавала человека и сближение происходило. Ведь отношения это же не только поцеловаться да, пардон, потрахаться - это и разговоры, и те же общие дела. Просто когда есть ТОЛЬКО разговоры и общие дела... Меня либо сразу цепляет и это переходит в отношения. Либо не происходит ничего. Тут важен один нюанс - с дружбой у меня не очень. Я не особенно умею её заводить, не заточена сходиться с людьми для того, чтобы дружить с ними. Это или просто знакомые какие-то, либо рабочие отношения, либо сразу в романтику. Потому что в детстве и юности у меня с этим были большие проблемы и со временем я перестала искать дружбы с кем-либо, нуждаться в ней.

    Vic-Tor
    Я просто стал работать над собой с психологом удаленно раз в пару недель, оплачивая каждый сеанс отдельно, это не жмет по бюджету, а процесс лечения идет.
    Может и вам так?
    Я так и делала, но эти пять тысяч мне тоже надо было откуда-то достать. Буду пытаться копить, если получится, пока не получается точно(
    По онлайн и общалась с гештальт-терапевтом, но есть минусы у этого подхода, время ограничено, а писала она (специально что ли?) медленно (я за это время могла целый трактат наклацать на клавиатуре). И то, что мне было больно оказаться с вылезшим в сознание материалом, а эффекта лечебного я не чувствовала, решила что оно того не стоит... Думаете ошиблась? Надо ещё раз попробовать?
    Переживая из нутри вы вы напоминаете себе о том что нужно подавлять эту боль, а вам ее нужно пережить.
    Подавлять я её как раз не стремилась, наоборот всю полностью прожить, выплеснуть из себя. Представить всё, пореветь как следует. При этом представляя ситуацию как если бы в итоге она закончилась хорошо (с элементами фантастики но всё же)... Я там была и одновременно за маленькую девочку, и за взрослую которая как супергероиня её из ситуации спасала и подбадривала, говоря дельные вещи, опережая и\или наказывая обидчиков (хотя это я и с полноценного "своего" места воображала). Если не изнутри, то как ещё?
    Для этого вам нужен человек который умеет это делать. Самостоятельно неполучится.
    Трудно принять этот факт, признаю...
    это не моральный анальгетик, это голод. Вокруг вашей девочки пустота, и вы пытаетесь ее заполнить. Ну и сама девочка рада бы контактировать с внешним миром. Вот только боится.
    Вы правы. Называть можно по-разному, суть не меняется...

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - детская психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search