Так Вы сами привязали решение: вернуться или нет к возможности или невозможности построить отношения.Сообщение от Хана789
Если этот вопрос отбросить - у Вас аргументов за жизнь в Израиле вообще нет
ИМХО, из плюсов еще можно добавить, что освоение нового продлевает молодостьну или держит в тонусе
Если стресс не зашкаливает, разумеется.
С другой стороны, новое можно осваивать и в РФ. Возможно, после времени в Израиле, вы сможете как-то перекроить свой график, чтобы меньше работать и больше заниматься чем-то, приносящим вам удовольствие и радость
--- Добавлено ---
А сытая и комфортная жизнь дело такое.. с собой нажитые блага, как говорится, все равно не унесешь. Потому сколько и какого комфорта нужно, чтобы просто вкусно жить, как хочется, вопрос субъективный.
Все верно, привязала. Даже сейчас я ещё думаю мысль, что возможные отношения меня бы здесь задержали. Но я должна видеть будущее в таких отношениях. А так да, все аргументы в пользу возвращения.
К сожалению, это я сейчас работаю немного, есть пособие от государства, но через некоторое время оно закончится и придется работать много, а это все тоже неквалифицированный труд и жизнь в съемной квартире + надежды,что когда нить можно к этому привыкнуть. С собой блага не заберёшь, это точно, но разве это довод при выборе места жизни, особенно, когда тебе не 30 лет и уже нет необходимости в особом драйве для получения удовольствия от жизни.ИМХО, из плюсов еще можно добавить, что освоение нового продлевает молодость
Если стресс не зашкаливает, разумеется.
С другой стороны, новое можно осваивать и в РФ. Возможно, после времени в Израиле, вы сможете как-то перекроить свой график, чтобы меньше работать и больше заниматься чем-то, приносящим вам удовольствие и радость
--- Добавлено ---
А сытая и комфортная жизнь дело такое.. с собой нажитые блага, как говорится, все равно не унесешь. Потому сколько и какого комфорта нужно, чтобы просто вкусно жить, как хочется, вопрос субъективный.
Так Мы Вам и пытаемся объяснить что именно этот аргумент ложный
Проблема поиска не снаружи а внутри, в нефункциональном алгоритме, ощущение что в России мужиков совсем нет а зесь ими печку топят - субъективое и в любой момент обернется противоположным
Так это насчет любой страны?
Если бы вы видели будущее с конкретным мужчиной, вы бы жили в любой стране с ним?
ИМХО, кому что где жмет, и насколько сильно.
Собственно, если вам не неприятно вернуться обратно в РФ, можно вернуться, в спокойной обстановке поработать над своими установками в отношениях, может, что-то подкорректировать, да и попробовать отношения в новом формате.
Возможно вы правы, дело в голове и я эту мысль уже думала. Но я не очень верю в то, что если алгоритм сделать функциональным, то это что то кардинально изменит.
Просто нужно сменить приоритеты с поиска отношений на что то другое, чего у меня еще нет. Поясню - за пару лет перед отъездом я решила, что вот я почти всего добилась в жизни, а вот нет у меня мужчины, ну чтоб вот прям вместе и навсегда)) А если мне что то в голову взбредет, почти обязательно получится - ну вот и получилось, только вопрос был не до конца проработан мной. Зато теперь получен бесценный опыт не только в отношениях, но и в эмиграции.
--- Добавлено ---
Не готова сейчас сказать за любую страну. Хотя ранее рассматривала не только Израиль.
И даже пробовала встречаться с мужчинами из Америки и Германии.
Это опять что-то странное
Большинство людей все-таки живет в парных отношениях. А Вы чем собственно от них отличаетесь: карма, венец безбрачия, цыганка в детстве прокляла?
И не вполне понятно что в этом опыте беценногоЗато теперь получен бесценный опыт не только в отношениях, но и в эмиграции.
А вам для чего этот "трудный и тяжёлый процесс" преодолевать в свои 50, ув.Хана? Вы с какой целью его проходите?
Вот прямо сейчас вы, точно, делаете то, что хотите? Вам нравится?
Я про встречи с намерением вместе жить.
Спрашиваю потому что впечатление: вы сами не знаете что хотите. Переезд, новые впечатления (с соответствующей платой за новизну, конечно)? Нет. Серьезные отношения с мужчиной? Похоже, что это приоритет, но и в этом как-то все уклончиво.
Ну и в теме по ответам впечатление круга. Вас спрашивают что-нибудь или говорят, а вы каждый раз из этого кружка отвечаете, но за него никак не выходите.
Да разве вам это нужно?а вот нет у меня мужчины, ну чтоб вот прям вместе и навсегда))
В совместном проживании есть свои трудности.
А для привычных холостяков они по сложности вполне сопоставимы с адаптацией к новой стране...
Вот прямо сейчас я просто живу - без "нравится" или не "нравится". Делаю то, что нужно для проживания, не испытываю особого удовольствия от жизни, но и не вою от
тоски. Просто пытаюсь смотреть на обстоятельства спокойно. У меня прямо сейчас нет возможности уехать по объективным причинам - выписаны чеки на квартиру до января. Вот и проживу этот период спокойно.
И это правда - у меня нет особых причин преодолевать трудности. Тягу к переменам я удовлетворила.
Это были встречи с намерением вместе жить и переехать в Германию или Америку.
Я опять что-то делала неправильно?
Про нужность мужчины - мне казалось, что нужно, ну уж точно мне этого хотелось.
И я старалась это получить - правильно или неправильно - не знаю. Скорее всего неправильно.
Про трудности в совместном проживании я понимаю. Но я себя готовила их преодолеть. Мне казалось, что я смогу приспособиться.
и в том, что не получилось я виню только себя.
И я старалась это получить - правильно или неправильно - не знаю.У меня даже глаз дернулся, настолько не ожидала (в том, что не получилось я виню только себя.)
Ув. Хана, здесь же не школа. Нет правильного и неправильного. Есть приятное/полезное вам, и неприятное/неполезное вам.
Кому же вы должны доказать, что сможете?....
может, матери.
Те, кто хотят жить в парных, наверное живут в парных. Но парность - она сегодня есть, завтра нет.Это опять что-то странное
Большинство людей все-таки живет в парных отношениях. А Вы чем собственно от них отличаетесь: карма, венец безбрачия, цыганка в детстве прокляла?
И не вполне понятно что в этом опыте беценного
Среди моих сокурсниц по институту около половины расстались со своими мужчинами и живут одни. Они финансово самостоятельны, вырастили детей. Чем они отличаются от замужних? При этом они девушки совершенно домашние, симпатичные, с квартирами и все остальное. Как можно сказать - почему?
О себе я могу сказать - я очень похожа на свою сильную мать. Но мама всю жизнь прожила с моим очень мягким отцом. Возможно и я ищу именно такой тип мужчины. Потому что с другим мне не выжить ))
А вот этот вопрос странный.И не вполне понятно что в этом опыте беценного
Опыт жизни в другой стране очень интересный в осознании того, что нам важно в этой жизни, а тем более опыт жизни для еврейки в еврейской стране.
Я всю жизнь прожила в одном городе. И мне хотелось попробовать другую жизнь, понять, для меня ли это.
Я бы сейчас еще в какой то стране могла бы попробовать, если бы представилась возможность и определенные условия - например работа с хорошими условиями.
Поясню - у меня такое впечатление, что вы( имею ввиду и участников и консультантов) пытаетесь что то сказать суперважное и ценное для меня, а я все никак это не пойму и как дятел долблю одну и ту же точку. В отношениях с мужчинами все делала и делаю неправильно, мужчину для переезда опять выбрала не суперопекающего, то есть не того, что нужно. Ну по поводу переезда уже вроде разобрались, что для меня это неполезно. Это важно и спасибо.У меня даже глаз дернулся, настолько не ожидала (
Ув. Хана, здесь же не школа. Нет правильного и неправильного. Есть приятное/полезное вам, и неприятное/неполезное вам.
Кому же вы должны доказать, что сможете?....
может, матери.
Да
Я к примеру чувствую утомление как собеседник , подозреваю что лица мужского пола тоже
Гибкость мышления это навык . У вас есть в городе высотное здание куда можно подняться ?
На колу мочало, не начать ли сказочку сначала
Ув Хана диалог идет уже на черт знает какой круг
- Зачем Вам переезжать?
- Я хочу найти мужчину
- Вы и здесь можете его найти
- Здесь это невозможно
- Но другие находят, чем Вы хуже?
- Другие хотят, а я не хочу
- Но зачем Вы тогда переезжаете если не хотите?
- Хочу найти мужчину
Перечитайте пожалуйста тему - Вы постоянно себе противоречите
Ну Вы серьезно?О себе я могу сказать - я очень похожа на свою сильную мать. Но мама всю жизнь прожила с моим очень мягким отцом. Возможно и я ищу именно такой тип мужчины. Потому что с другим мне не выжить ))
За 30 лет сознательной жизни не нашли ни одного "тюфяка"? Мягкие мужчины у нас редкость?
Слушайте вот тут неоднозначно всеА вот этот вопрос странный.
Опыт жизни в другой стране очень интересный в осознании того, что нам важно в этой жизни, а тем более опыт жизни для еврейки в еврейской стране.
Я всю жизнь прожила в одном городе. И мне хотелось попробовать другую жизнь, понять, для меня ли это.
Я бы сейчас еще в какой то стране могла бы попробовать, если бы представилась возможность и определенные условия - например работа с хорошими условиями.
С одной стороны нравится Вам так считать, поднимает самооценку - да слава богу
С другой такая сверхценность особенно по возвращению в Россию, да на климакс наложившись, может вылиться в такой некрасивый психозик. В общем Вам наверное сейчас не в тему это разбирать, но так то для людей нормально в жизни двигаться, и мало кто всю жизнь проводит в рамках оного города. Вы постарайтесь все-таки когда размышляете не накручивать значимость этого периода а относиться попроще
Если конечно хотите об этом поговорить можно и поговорить, но Вы наверняка не хотите
Ну...мне лично довольно холодным видятся ваши ответы. Как будто вы на трибуне выступаете, и объясняете что-то аудитории - и только.
А что-то для себя или про себя искать и узнавать - нет, вам это не особо надо.
А разве ваша мать была счастлива?
Вы хотите жить как она?
Ищу такой тип мужчины, но жить с таким не буду...
а психическая норма как раз наоборот - делать то, что нравится. Не потому ли вас так колбасит, что психика сопротивляется насилию над самой собой?
--- Добавлено ---
не приписывайте другим своих тараканов)
А давайте я маленькую теоретическую выкладку сделаю не про Вас
Вы попробуете понять о чем мы говорим абстрактно а потом приложить к себе?
Первое возьмем за аксиому: людей на свете дофига. И еще немножко. Все статистические вопросы: мужчин больше, женщин больше - в рамках НАСТОЛЬКО больших чисел не имеют значения
Поэтому когда человек жалуется на отсутствие выбора это всегда проблема алгоритма.
Самое простое - в алгоритме может быть заложен некий парадокс. Например установка "Ищу черноволосго блондина" позволит нам мгновенно выкинуть из поля зрения 100% мужчин. Выйдешь на улицу - вроде и есть мужчины а подходящего ни одного
Второй вариант это не оцениваемый критерий. Как пример: обычно глупые женщины хотят "умного мужа". Как они при встрече могут оценить то что он умный - да никак. Не предлагать же ему математические задачки решать. И не считать же умным каждого кто говорит что-то не понятное. Так что выходит задачка без результата
Третий - переменные критерии. Так например была барышня которая на вопрос: какого мужчину Вы ищете отвечала: того что пригласит в ресторан и подарит цветы. Но любой мужчина буде на то настроение и обстоятельства подарит цветы. И любой при отсутствии оных не подарит. И выхоит такая ситуация как если бы человек искал машину по оному критерию: она должна быть мокрой. В дождь он не может выбрать потому что все машины мокрые, а в сухую погоду ему ни одна не подходит
Ну и четвертый вариант это безотносительный критерий. Запрос к качествам не имеющим прямого отношения к партнеру. Например "некурящий" или "ответственный работник"(когда жить собираешься с человеком, а не работать) это не мешает выбрать но сразу загоняет собеседника в детско-родительскую модель и закручивает мощный такой треугольник Карпмана
И все это человек обычно не осознает на поверхность выдавая: я просто почувствую свою половинку. Причем чм больше тараканов, тем больше веры во всякие чудеса и предназначения
Это понятно?
вот это и называется - "Я-реальное подменяется Я-зеркальным" и "возложить ответственность за свои эмоции на другого"
тут вспомнилось))
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, – подумала она, – все крабы ходят боком, а этот – прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться на ней. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
– Почему ты сегодня ходишь, как все, боком? Вчера ты ходил прямо.
– Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
выкладка - супер
Хочется добавить. Причины подобных нестыковок - расхождения в бессознательном (влечение к мужчинам и отношениях определенного типа, усвоенное еще в детстве) и сознанием (хочу мужа, чтоб...). Женщина игнорирует всех нормальных мужчин ( ее с них просто не торкает) и выбирает, причем как ей кажется сознательно тех, с кем можно реализовать родительский сценарий. Рано или поздно сознание включается и наступает понимание, что выбранный субъект как-то далек от идеала.
Это понятно. Проще говоря не нужно себя программировать на определенную модель выбора - так?А давайте я маленькую теоретическую выкладку сделаю не про Вас
Вы попробуете понять о чем мы говорим абстрактно а потом приложить к себе?
Я кстати пробовала вникать в психологические практики, трансерфинг, перестать себя программировать, смотреть на все с некоторой другой точки зрения, пробовать другие модели поведения и все прочее.
Я прекрасно понимаю, что если думать - что мужчин нет или все они козлы - так и будет. то что мы транслируем, то и получаем.
Я не думаю, что мужчин нет, кроме того
Этот вывод неверный.За 30 лет сознательной жизни не нашли ни одного "тюфяка"? Мягкие мужчины у нас редкость?
У меня были достаточно длительные парные отношения с вполне подходящим мне мягким мужчиной, они меня вполне удовлетворяли, они длились 7 лет и они закончились. Были и другие семейные , которые длились пару лет, в более юном возрасте. Они меня удовлетворяли меньше. Отчего вывод что я не нашла?
И были другие отношения, с они кстати длятся до сих пор - просто они не переросли в семью, но там был такой потенциал.
Я не заявляю, что именно вторую половинку я чувствую. Но я не понимаю, как можно встретить мужчину, видеть что общение с ним не приносит тебе ощущения комфорта, спокойствия, он тебя раздражает, решаться на вторую встречу, думая, что может второй раз будет сильно отличаться от первого?
Если при встрече я вижу даже небольшой шанс развития отношений я их стараюсь развить и посмотреть, что будет.
Но приведу небольшой пример.
Я пробовала отойти от модели - мне не интересны социально неподходящие мне мужчины.
ок, да, мужчина электрик тоже может быть вполне интересен.
несколько встреч с мужчинами"электриками" только утвердили меня в правильности моего решения не долбить эту тему.
Наверняка где то есть такой "электрик" с которым мне будет суперклассно, только ведь это исключение из правил. Нет у меня сил тратить время впустую.
Примеры мужчин Израиля только подтвердили это. Те кто приехал сюда и хотели чего- то добиться - они это сделали. Подтвердили образование, отучились, начали как то двигаться в жизни. И это мне интересно. Или это тоже модель ограничения? Да, возможно. Но ведь мне не 20 лет, и мне хочется интересного общения на своем уровне. А иначе зачем нам пара?
Последний раз редактировалось Хана789; 13.08.2019 в 20:40.
От того что Вы написали
Ув Ханна, я понимаю что истероидам в групповой терапии нелегкоТе, кто хотят жить в парных, наверное живут в парных. Но парность - она сегодня есть, завтра нет.
Среди моих сокурсниц по институту около половины расстались со своими мужчинами и живут одни. Они финансово самостоятельны, вырастили детей. Чем они отличаются от замужних? При этом они девушки совершенно домашние, симпатичные, с квартирами и все остальное. Как можно сказать - почему?
О себе я могу сказать - я очень похожа на свою сильную мать. Но мама всю жизнь прожила с моим очень мягким отцом. Возможно и я ищу именно такой тип мужчины. Потому что с другим мне не выжить ))
Но Вы хотя бы перечитывайте свою предидущую реплику прежде чем начинать доказывать что у Вас все не так. Ну ей богу, это Вы можете
--- Добавлено ---
Нет. Точно наоборот
Если инстинктивный выбор сбоит нужно вывести критерии из сферы неосознанного, сформулировать, вычистить противоречия, и ими руководствоваться применяя разум и волю
Не программировать себя это наоборот полностью отдать руль бессознательному. Это полезно. Людям с изначально конструктивным сценарием
И да
Я же финансовый консультант - предыдущие годы я много консультировала именно в интернете по финансовым вопросам, а язык финансов достаточно сухой, хотя я всегда пробовала это язык оживить и сделать его более приятным в общении.
ИстероидЛисица и виноград
Голодная кума Лиса залезла в сад;
В нем винограду кисти рделись.
У кумушки глаза и зубы разгорелись;
А кисти сочные, как яхонты, горят;
Лишь то беда, висят они высоко:
Отколь и как она к ним ни зайдет,
Хоть видит око,
Да зуб неймет.
Пробившись попусту час целый,
Пошла и говорит с досадою: "Ну что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен - ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь".
Последний раз редактировалось Гретхен; 13.08.2019 в 20:50.
я не вижу в своих словах противоречия.
Все мои мужчины, с которыми у меня были отношения были достаточно мягки и терпеливы.
Перед знакомством у меня есть четкий критерий отбора мужчины - образование, социальный уровень, работа, увлечения.
Если мужчина проходит по этим критериям процентов хотя бы на 80 - можно двигаться дальше. Если нет - практика показывает что все бесполезно.
А вот дальше уже идёт выбор из серии бессознательного, но на основании четких критериев выбора более раннего.
--- Добавлено ---
ммм, это из серии - кто сексуально фригиден, тот интеллектом ригиден?
