а вам помутить хочется?))Сообщение от Ками
вам как-то сильно неприятны его упреки?
или так...ну упрекнул и упрекнул, может, это прелюдия такая, ритуал.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
а вам помутить хочется?))
вам как-то сильно неприятны его упреки?
или так...ну упрекнул и упрекнул, может, это прелюдия такая, ритуал.
Опять посты пропускаю...((
Согласна с вами, разное бывает)
Мне хочется мутить))
Я не обижаюсь на близких, не знаю, не могу так. А муж может промолчать и обидеться, ходить и дуться. В 9 случаях из 10 я подхожу к нему и мы начинаем разговор)) после которого проблема разрешена. И мы к ней редко возвращаемся.
А упреки — раньше очень задевали. Потом пересталиНу,такой человек, что ж поделать. А вот после родов, боюсь, что буду остро реагировать.
)))) Вспомнилось еще, как мне муж на меня жаловался, что я в конфликтах как мужик. Я удивилась искренне и спросила, а как это? Он такой: «Ну девочки же обижаются, надуют губы и уходят и мужчина понимает, что он обидел, приходит через какое-то воемя с цветами. А ты идешь сразу разговаривать»
Я даже пыталась делать так, как он это описал. Ушла в комнату нашу, легла, попыталась всеми силами обидеться. Почувствовала себя как-то по-дурацки, пошла своими делами заниматься.
Родите сразу двух, а лучше трех.
у вас энергии, видимо, на семерых.
ну раз все хорошо, а мутить хочется)
конечно может. Может даже упрекнуть, ведь до рождения они договорились. Только вот почему вы задумались и том "должна/не должна" думать об усталости мужа. Меня наводит только на выбор, "плевать устал он или нет, он мне обещал" или "Ну он же устал, путь отдохнет".
--- Добавлено ---
Благодарствую ув. Гретхен
В детстве мой любимый мультик, я как-то этот диалог заучил, ржали потом всей компанией
какой муж, какой интерес, какая блоха.
....
ой, хорошо что я не психолог.
Тоже пойду отдохну.
У ув. Ками там в этом вопросе, проскочило сомнение в весьма неприятной форме, диллема где "надо или не надо", такие вопросы бьют по нутру того кто ими задается.
Ув Ками Вы думаете мало мам которым неинтересно заниматься ребенком на свете?Нет, вы не поняли)
Если ребенок малой и мужу он пока неинтересен, муж отлынивает от помощи жене с ребенком. А если жене совсем неинтересно готовить ужин (ок, это слишком гендерно) или платить по счетам каждый месяц (договоренность такая, предположим, была)— неинтересно и можно это время потратить на залипание в телефоне, она может этого не делать? Без ущерба хорошим отношениям. Я понимаю, что все очень субъективно, но если рассмотреть семью, где полный дзен?
Это вопрос про границы. Ребенка мы планировали оба, а заниматься им должна одна женщина и даже помощи не допросишься, потому что мужу неинтересен ребенок до 3 летхочу понять.
В смысле женщин которые родили отдали например бабушке.... Или отцу да хоть в детдом и никак ребенком не занимаются.
Их тысячи
Это не гендерная проблема она общечеловеческая
--- Добавлено ---
Если бы Вы давили то ни интереса ни заботы бы не было.
О другом надо вспоминать: был ли регулярный секс? Доброжелательная атмосфера? Общие дела помимо ребенка? Если было и есть то стоит рассчитывать.
Если сейчас нет то лучше рассчитывать на себя
Ну, вы примерно угадали, все зависит от того, насколько устала и загружена жена. Если силы на пределе, может быть и плевать, раз уж обещал и сидит в телефоне)конечно может
--- Добавлено ---
Понимаете, конкретно в моем случае не было примера в семье, как должно быть правильно. Потому что в детстве я воспринимала все как норму, но особо комфорта не чувствовала, поэтому и есть неуверенность сейчас. «А, может, можно и лучше?»В детстве мой любимый мультик, я как-то этот диалог заучил, ржали потом всей компанией
У ув. Ками там в этом вопросе, проскочило сомнение в весьма неприятной форме, диллема где "надо или не надо", такие вопросы бьют по нутру того кто ими задается.
--- Добавлено ---
Ну с переменным успехом, хотя это было так давно, проблемы начались очень серьезные, когда дочери был год, вплоть до измены. Но это все пережито, мы начали сначала и удачно.
Так тогда надо учиться чувствовать, а не у других спрашивать о том, что есть комфорт.
А если мое счастье, радость и комфорт вообще не завпсят от обстоятельств и перемены настроения бывают на пустом месте?)) Я научилась с этим справляться автономно, не привлекая мужа, но... все равно сложно.
А может и не сидеть в телефоне, а упасть спать. Думаю если есть силы сидеть в телефоне, могут быть силы и с ребенком посидеть.
ув. Anaisetta, ответила на этот вопрос
Согласна с вами))А может и не сидеть в телефоне, а упасть спать. Думаю если есть силы сидеть в телефоне, может быть силы и с ребенком посидеть.
ув. Anaisetta, ответила на этот вопрос
ключевое слово тут ГАРМОНИЧНЫЕ! Т.е. два чела выстроили модель отношений, которая абсолютно их двоих устраивает. И не нужны никакие должна/не должна".
Спасибо, я поняла)
Зачем ссориться, тратить нервы себе и другим??
Это повод сказать, что такое отношение не нравится, а если жена продолжит - пойти поискать себе другую супругу.
--- Добавлено ---
А его мама наверное обижалась?)))) Вспомнилось еще, как мне муж на меня жаловался, что я в конфликтах как мужик. Я удивилась искренне и спросила, а как это? Он такой: «Ну девочки же обижаются, надуют губы и уходят и мужчина понимает, что он обидел, приходит через какое-то воемя с цветами. А ты идешь сразу разговаривать»
Я даже пыталась делать так, как он это описал. Ушла в комнату нашу, легла, попыталась всеми силами обидеться. Почувствовала себя как-то по-дурацки
Что именно сложно?
простите, не совсем поняла.
вот даже не представляюА если мое счастье, радость и комфорт вообще не завпсят от обстоятельств и перемены настроения бывают на пустом месте?))
ну не бывают они на пустом месте.
ничего не бывает.
либо физиологические причины (биохимические) - медикаменты + психотерапевтические приемы.
либо что-то внешнее их вызвало, но у вас защиты.
А вы не можете определить, когда ваше настроение из-за обстоятельств, а где это биохимия?
Про ссору я написала, с мыслью об авторе, ведь у них ссоры. Может быть, неудачно написала.
Его мама и сестра могут неделями молчать. Потом ситуация сходит на нет, без обсуждения и слов прости. Вот такая модель.
В данном случае речь идет о психологическом интересе. У женщин н прошит - это основа инстинкта заботы о потомстве. У мужчин такового нет. Но может быть общечеловеческий интерес - дети прикольные, может быть забота в расчете на то, что деть вырастет и станет более вменяемым, может быть желание помочь любимой женщине и интерес к ребенку как продолжение интереса к ней, и этот интерес можно развивать.
Когда моя сестра родилась, мне было 12, я видела, как мама встречала отца с работы. Чистенькая умытая и переодетая дочка, готовый ужин и каждый раз что-то типа - "Смотри, какая она прикольная! У нее щеки булькают!" Отцу было за 40, и он с удовольствием с ней возился с самого ее рождения. Во всяком случае постоянно вызывался побыть грелкой, когда ее мучили колики, кормил, готовил пюрешки и пр.
Но вот было четко заметно - поведение мамы - оно заточено под потребности ребенка, поведение отца - под здравый смысл и технологию. Он не мог придумать, как сделать что-то учитывая сестренкины пристрастия, но вот четко выполнить инструкцию - легко и с удовольствием.
Поэтому нельзя предсказать - будет или не будет помогать. Обычно мужчины рвутся, но что-то идет не так, и получив критику от жены, или от тещи, они быстро сливаются. По мужским понятиям - деятельность, за которую получаешь мозговынос - нерентабельна.
Я могу определить. Настроение меняют мои мысли, мысли могут возникнуть на пустом месте (почти). Например, по работе столкнулась с темой про онко-больных, вспомнила бабушку и понеслось — негатив, вина, боль. Это один из примеров. Естественно, всегда это мысль—эмоция. Или толкнулась темой онко — вспоснила бабушку — светлая грусть — благодарность мужу за помощь — счастье, радость. Я думаю, что у всех так. Я учусь не связывать в один клубок то, что чувствую и то, что есть на самом деле. Именно в этом, как я понимаю, основная проблема пограничников. Моя — точно.Что именно сложно?
простите, не совсем поняла.
вот даже не представляю
ну не бывают они на пустом месте.
ничего не бывает.
либо физиологические причины (биохимические) - медикаменты + психотерапевтические приемы.
либо что-то внешнее их вызвало, но у вас защиты.
А вы не можете определить, когда ваше настроение из-за обстоятельств, а где это биохимия?
--- Добавлено ---
Как понятно и четко вы объяснили! Теперь я поняла, почему у нас было так. Я мужа не критиковала вообще.
соответственно, он к такой модели привык. Вам - или тоже привыкнуть, или искать другого мужа
ммм...ну вашему терапевту виднее, но это не особо похоже на аффективное расстройство.
это незавершенные гештальты. Причем все с той же бабушкой, письмо к которой вы не написали.
при любых аффективных от циклотимии до БПР перепад настроения может быть, конечно, связанным с мыслями, что уж, мыслей-то много, но это случайное совпадение, а в целом мысли не причина, все спонтанно.
Причем, возможно, таким образом решают важные личные задачи.
Ну например, усталость накопилась, нашел повод, обиделся, побыл один, в тишине, отдохнул.
А по факту все устраивало и какие-то перемены со стороны партнера и вовсе не были нужны.
Ага))
Интерес можно пробудить.
Им можно заразить.
Но обязать? Обязаловка - убийца интереса.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 27.07.2019 в 09:35.
Ув. Анаис, я уже, если честно, не знаю, что это на самом деле у меня. Но очень много ситуаций было связано именно с этим — эмоции захлестывали, начиналось надумывание и я уже не отличала, что было, а чего не было. В самом жутком периоде в моей жизни я просто терялась между сном, реальностью и своими мыслями. Но выкарабкалась на психотерапии только в итоге.
Письмо бабушке... напишу! Сегодня, надоело бегать от себя.
--- Добавлено ---
Да, я уже это поняла. Я и не обижаюсь, и не трогаю его. В начале отношений он мне вот так изменил, обидевшись. Просто пошел и переспал с проституткой, потом сам же все рассказал. Поэтому я болезненно реагировала на это и в последующих ситуациях. Но это было давно и эмоций не вызывает. Я просто всегда помню, что мы эмоциональны и лучше не раздувать ссору. Поэтому мы разговариваем, но предварительно дав ему время пообижаться) компромисс...
Последний раз редактировалось Ками; 27.07.2019 в 10:32.
И о чем разговариваете, в таком случае?
Я лишь к тому, что судя по рассказанному, вы в состоянии сама понимать свой комфорт.
И тот период прошел. Сейчас-то новый.
Если человек вырос в колодце, а потом выкарабкался на свет, понятно, что не сразу ему будет приятно солнце.
Но время-то идет.
Смотря в чем был конфликт. Последний случай был вчера. Я задержалась на работе на полчаса, муж надулся. Я часа два занималась своими делами, потом подошла и сказала ему — извини, я попала в пробку, понимаю, что неприятно тебе, но я не хотела тебя подвести. Обнимаю его и он меня, все, конфликт исчерпан и обид нет.
--- Добавлено ---
Да, есть такие мысли)) осталась привычка сверять)
Т.е. подкрепляете данное поведение? А вы чувствовали себя виноватой за опоздание? Почему решили, что именно подвели его, если он галулся и молчит?
Да, чувствовала. Потому что мы когда договариваемся, я тоже расстраиваюсь, если он опаздывает. Чувствовала, что подвела именно потому что он надулся))
А как не подкреплять?
У меня с не-подкоеплением проблемы, если честно. Вы можете, ув. Птичка Тари, это описать? Это игнор?
