А просто попробовать пообщаться с мужем или предложить ему какое-нить совместное занятие (без претензий к его сидению в телефоне) - вы можете??Сообщение от Настя2705
Вы неверно меня поняли, ув. Настя.
Поясню: ваша мама не устроила личную жизнь и вы - ее дочь стали смыслом ее жизни. В результате - мама испортла вам отношения с первым МЧ и она же не показала вам примера гармоничной семейной пары, поэтому вы ошиблись в выборе супруга.
Теперь вы пишите: "буду жить для детей". Нетрудно догадаться, что в таком случае ваши дети, если станут смыслом ВАШЕЙ жизни повторят ВАШУ судьбу.
Кстати, вы писали, что вас воспитывала бабушка. А дедушка у вас был?
--- Добавлено ---
Не верный формат "я-сообщений". Давайте еще варианты.
--- Добавлено ---
Мне тоже приятно, что вы наконец пошли на контакт
Только отвечайте, плиз, на все поставленные вопросы, не пропуская.
Другие варианты я сообщения напишу позже когда еще здесь на форуме о них прочитаю.Вы неверно меня поняли, ув. Настя.
Поясню: ваша мама не устроила личную жизнь и вы - ее дочь стали смыслом ее жизни. В результате - мама испортла вам отношения с первым МЧ и она же не показала вам примера гармоничной семейной пары, поэтому вы ошиблись в выборе супруга.
Теперь вы пишите: "буду жить для детей". Нетрудно догадаться, что в таком случае ваши дети, если станут смыслом ВАШЕЙ жизни повторят ВАШУ судьбу.
Кстати, вы писали, что вас воспитывала бабушка. А дедушка у вас был?
--- Добавлено ---
Не верный формат "я-сообщений". Давайте еще варианты.
--- Добавлено ---
Мне тоже приятно, что вы наконец пошли на контакт
Только отвечайте, плиз, на все поставленные вопросы, не пропуская.
Дедушка мой умер от рака еще до того как мама развелась с отцом. Но пока он жил мне говорили что он очень любил меня, и уже даже когда бы оочень слабый все равно еще играл со мной
Среди родственников у вас были примеры гармоничных семейных пар?
Cочувствую, ув. Настя2705, нелегко вам пришлось.
Скажите, а вот такие фразы "Ну дайте мне тогда ответ, вы бы жили с мужчиной у которого телефон на первом месте? В туалете, в кровати перед сном, за едой, по дороге, в автобусе,на прогулке? Это НОРМАЛЬНО??? " - они были характерны более для вашей бабушки или для вашей мамы? От кого из них вы чаще слышали подобное?
У меня возник вопрос к уважаемым психологам. Ни разу не с претензией, просто хочется понять. Если муж устает, должна ли жена руководствоваться принципом интересно/неинтересно, чтобы ему помочь? И наоборот.
Понимаете ли ув Ками... она может и не должна. Но будет
Потому что внимание наше практически непроизвольно и хоть наизнанку вывернись против своей природы не попрешь
За малым исключением
Как таковых, эталонов нет. Главное, чтобы их обоих устраивал порядок вещей.
По размышлению, если к примеру жена не интересовалась и мужа это устраивает, а потом вдруг она задумалась "должна-не должна" и начала интересоваться, то во первых она идет против себя принуждая, а на это тратятся ресурсы (силы), во вторых мужа это начнет раздражать ибо жил себе чел тихо и мирно, и тут на-тебе и под микроскоп попал. А там на фоне раздражения, понижения качества и количества секса. рост напряженности и понеслась....
Если вдруг задумалась "должна или не должна" значит ей уже стало интересно ув Виктор
Согласен, ув. Гретхен, только вот с какой целью стало интересно? и под каким предлогом? )
Вы с кошкой играли когда-нибудь ув Виктор? Как сделать чтоб она чем-то заинтересовалась?
Играл ув. Гретхен. получается, что в придуманной мной ситуации, муж являлся инициатором интереса. Я верно понял?
Да.
Муж был стабильный и как-то вдруг зашевелился
Интерес вообще всегда зависит от объекта а не субъекта
Интерес зрителя к спектаклю - от актера, интерес читателя от писателя, интерес учеников от учителя.
Есть два обходных пути, но они очень частные
А внешние факторы, как подруги, случаи из жизни, какая-либо тема которую мусолят меж собой окружение. Не могут быть инициаторами?
Эхх. Что-то я не того. пойду отдохну. ). Всем добра).
а я вообще ничего не поняла
какой муж, какой интерес, какая блоха.
и вопрос ув. Ками тоже не поняла. Три раза вдоль прочитала, три раза поперек - все равно непонятно.
кто должен, зачем должен, в чем помочь, зачем помочь.
Ааа, дошло.Если муж устает, должна ли жена руководствоваться принципом интересно/неинтересно, чтобы ему помочь?
Почти.
Жене не интересен уставший муж?...А в чем он помощи просил?...
ой, хорошо что я не психолог.
Тоже пойду отдохну.
Не то чтобы совсем нет, но скорее нет
Допустим, ситуация, жена с подругами много обсуждает тему ревности. Подруги ставят следилки на телефоне отслеживают лайки...
Ну чисто теоретически, они ее могут справоцировать залезть, например, в телефон мужа( а могут и нет)
Но если она в телефоне ничего неожиданного для себя не увидит стабильным и постоянным этот интерес не станет
Больше того, если женщина сильно завязана на одобрение подруг, она скорее любовника заведет такого, чтоб провацировал ревность и за ним начнет следить
Заставить человека испытывать интерес можно двумя путями
1) Поставить выживаемость в зависимости от объекта. Ну если гипотетическая жена, например узнает что ее расстреляют если муж найдет любовницу, она начнет за ним следить без всякой подачи с его стороны
2) Человека можно научить произвольному интересу. Вот спецназовцев учат например, шпионов, хирургов
Но пока гипотетический муж не стал президентом хоть какой нибудь завалящей Румынии или не изобрел машину времени ему такой произвольный имтерес супруги не светит
Ибо дорого и достойно лучшего применения
Последний раз редактировалось Гретхен; 27.07.2019 в 00:35.
Вот я тоже никак в смысл не въеду. Если муж устает и ему нужна помощь, он может ее попросить. Бегать за кем-то и проявлять интерес на предмет усталости - это скорее материнская роль.
Только при чем тут "должна"?????
Не говоря про то что когда человек устает ему обычно хочется чтобы от него отстали а не наоборот
Поняла, спасибо! Так и предполагала. Дело в том, что у меня на примете есть две семьи, обе супер гармоничные. В одной — полная взаимпомощь, муж готовит, когда жена устала, жена порой катается по делам мужа, если он в этот день не в духе.
А в другой, тоже очень гармоничной, все наоборот — четкое деление. Женщины — дети и кухня, а мужчина зарабатывает деньги, и никто не лезет. Со стороны кажется, что все очень печально, но это только со стороны и по-моему мнению))
А я интеремовалась, нормально ли мужчине помогать женщине с ребенком, который еще совсем кроха, и насколько это подрывает отношения. Ведь ребенок то их и хотели оба.
Главное, чтобы их устраивало... задумалась. А если, допустим, до рождения ребенка были договоренности, что муж будет помогать, а после — он о них "забыл», и ее это не устраивает, то... она ведь может требовать помощи?
Нет, вы не поняли)
какой муж, какой интерес, какая блоха.
и вопрос ув. Ками тоже не поняла. Три раза вдоль прочитала, три раза поперек - все равно непонятно.
кто должен, зачем должен, в чем помочь, зачем помочь.
Ааа, дошло.
Почти.
Жене не интересен уставший муж?...А в чем он помощи просил?...
ой, хорошо что я не психолог.
Тоже пойду отдохну.
Если ребенок малой и мужу он пока неинтересен, муж отлынивает от помощи жене с ребенком. А если жене совсем неинтересно готовить ужин (ок, это слишком гендерно) или платить по счетам каждый месяц (договоренность такая, предположим, была)— неинтересно и можно это время потратить на залипание в телефоне, она может этого не делать? Без ущерба хорошим отношениям. Я понимаю, что все очень субъективно, но если рассмотреть семью, где полный дзен?
Это вопрос про границы. Ребенка мы планировали оба, а заниматься им должна одна женщина и даже помощи не допросишься, потому что мужу неинтересен ребенок до 3 лет
в некоторых странах папы и в декрет ходят.А я интеремовалась, нормально ли мужчине помогать женщине с ребенком, который еще совсем кроха, и насколько это подрывает отношения. Ведь ребенок то их и хотели оба.
и у меня есть несколько таких знакомых пар.
и очень радует, что все окружение воспринимает как что-то очень естественное, мол, им удобно и чего еще надо.
подрывает отношения не нарушение каких-то там норм, а неумение/нежелание согласовать эти моменты.
Жена может даже спать на потолке))она ведь может требовать помощи?
кто ж ей помешает?
Все, уже поняла. Вы описываете отношения в которых много детско-родительского (или даже только оно).Нет, вы не поняли)
Если ребенок малой и мужу он пока неинтересен, муж отлынивает от помощи жене с ребенком. А если жене совсем неинтересно готовить ужин (ок, это слишком гендерно) или платить по счетам каждый месяц (договоренность такая, предположим, была)— неинтересно и можно это время потратить на залипание в телефоне, она может этого не делать? Без ущерба хорошим отношениям. Я понимаю, что все очень субъективно, но если рассмотреть семью, где полный дзен?
Это вопрос про границы. Ребенка мы планировали оба, а заниматься им должна одна женщина и даже помощи не допросишься, потому что мужу неинтересен ребенок до 3 лет хочу понять.
Да это какая угодно семья может быть. Вы же сами привели два примера, где вопрос о распределении обязанностей решен по-разному.Я понимаю, что все очень субъективно, но если рассмотреть семью, где полный дзен?
Суть в том, что решен.
А вы, судя по всему, спрашиваете про семью, в которой не решен.
Может, конечно, если ущерба не будет.Если ребенок малой и мужу он пока неинтересен, муж отлынивает от помощи жене с ребенком. А если жене совсем неинтересно готовить ужин (ок, это слишком гендерно) или платить по счетам каждый месяц (договоренность такая, предположим, была)— неинтересно и можно это время потратить на залипание в телефоне, она может этого не делать? Без ущерба хорошим отношениям.
Ну семья это не конь в вакууме. Это два очень конкретных человека.
Может, мужу не так важен договор и он смирится - ущерба не будет.
Может пойдет на принцип - будет ущерб.
Не зная конкретного человека, что тут можно решить...
Не вижу тут темы про границы. Обычный конфликт интересов.Это вопрос про границы. Ребенка мы планировали оба, а заниматься им должна одна женщина и даже помощи не допросишься, потому что мужу неинтересен ребенок до 3 лет хочу понять.
Плюс опять ваша детско-родительская терминология - про должна, не должна.
Да не должна. Она взрослая, сама решает по обстоятельствам.
А обстоятельства такие - что у мужчин нет интереса к малышу до 3 лет (упростим). Ну нет физиологически. Мужчина может помогать женщине очень охотно, а интереса к младенцу, такого же как у матери - нет.
И что она будет делать с таким обстоятельством?
Требовать у дождя, чтобы он не шел?))))
Последний раз редактировалось Anaisetta; 27.07.2019 в 07:02.
Да, ув, Птичка Тари, он ее просит, но ей неинтересно именно это делать и она не хочет ему помогать, это повод для ссоры? Про бегать я не говорила.
Меня заинтересовало, что мужчинам неинтересны маленькие дети. У меня была такая помошь от мужа в первые 6 месяцев (еще и потому, что дочь катастрофически мало спала)! И для меня звучит странно, что муж может не помогать, если ему неинтересно это. Понятно, что все индивидуально и все разные, но я задумалась, а не давила ли я на мужа. Нет, не давила. Интерес и забота проявлялись сами — «тебе помочь?», «что сделать?» и т.д.
Планируем ребенка и задумалась, стоит ли рассчитывать вновь на его помощь или... наоборот, его от этого оградить
)) есть семьи, где жена и ужин не готовит, и с малышом не сидит, а все видят это как полный дзен (ну муж женился на жене ради связей и витрины, а домохозяйку и нанять можно).
Разное возможно...
может ему это приятно было))а не давила ли я на мужа.
Так в том то и дело, что охотно помогать женщине и интересоваться малышом — это разные вещи. Не всегда же мы делаем то, что нам интересно. И стоит ли этот довод (неинтересно) использовать как оправдание.
Первая семья, в которой друг другу помогают, это наша) и у нас гармония в семье. Не считая ошибок в коммуникации, но это я только щас начала разбирать. Оба дети алкоголиков и много притащили тараканов с собой.
И я не описывала конкретную семью, я лишь поменяла местами мужа и жену в этой ситуации. Просто я часто спрашиваю себя — а комфортно ли со мной мужу и дочери? И поэтому когда ув. Окстисия ответила, что муж ув.Автора не торопится помогать, потому что дети еиу пока неинтересны...
Есть над чем подумать.
Зачем портить хорошее лучшим?
Вас что-то разве не устраивало?
Хотите мужа оградить и не получать помощь с малышом?
Зачем?
И муж что, несмышленыш?
Сам себя не оградит от чего ему надо?
Разные. И одни женщины почему-то ведут себя так, чтобы получать помощь себе, а другие - заставляют мужа интересоваться малышом.
Оправдываются перед родительскими фигурами.Не всегда же мы делаем то, что нам интересно. И стоит ли этот довод (неинтересно) использовать как оправдание.
Люди действительно не всегда делают то, что им интересно, но они всегда делают то, что им выгодно.
Даже в самых дзен-отношениях мужчине/женщине может быть вообще неинтересно то и то делать, но он/она будет это делать, чтобы получать...1....2....3.....
У вас есть глаза, уши и мозг, чтобы это услышать, увидеть и понять.Просто я часто спрашиваю себя — а комфортно ли со мной мужу и дочери?
Вы своим глазам не доверяете?...
Первые роды были совместные, пожалела.
Слишком много отвлекался в первый год после родов, слегка запустил бизнес, тоже такое себе...
Иногда меня упрекал этим, хотя я не давила. Нужна была помощь — просила всех, даже подругу. И мысли не было, что мне могут помочь, а потом упрекнуть. Как-то так...
Конечно, хочется помощи, но если у него не будет физической возможности (плюс интереса) надо ли по этому поводу сильно расстраиваться. Решаю все сейчас, потому что потом у меня «играй, гормон» начинается
Да, вы правы насчет разницы между помощью иинтересом. Поняла.
Насчет того, что не верю, выше описала. Упреки почвляются гораздо после. Отчасти потому, что надо виноватого найти мужу, но в целом наводит на вопрос: а могла ли я это избежать? Наводит только потому, что планируем второго. А так, конечно, вижу и доверию, но не у меня одной тараканы))) у мужа в семье вообще культ «терпеть и не мутить воду». Конфликты интересов либо заминают в зародыше, либо пост-фактум упрекают, когда ты уже никак не изменишь ситуацию. Ну в прошлое же не вернешься.
