На днях мне будет 23 года. У меня никогда не было ни девушки, ни соответсвенно - отношений.
Хочу рассказать подробно историю, как так вышло, по всей жизни
Когда учился ещё в начальной школе - родители убеждали меня, что я очень нравлюсь девочкам, что прямо на родительском собрании так и говорят, что вот мол, в классе девочки уделяют внимание двум мальчикам (и я будто бы один из них). И я им конечно верил. А когда тоже в начальной школе у нас проходил конкурс хозяек среди девочек, девочки делали свои разнообразные бутерброды (каждая по 3 штуки), и должны были раздать мальчикам, которые выходили к доске - девочек было 14, мальчиков 11. Не досталось только мне и мальчику которого прозвали "Вова-бич", так как он ходил как бомжонок, от него пахло соответственно и на уроках он плевался в учителя и лез драться. Я же был скромным и спокойным ребёнком, аккуратным. И вот я так и остался ни с чем, и тогда понял, что родители меня обманывали. Учительница конечно подошла, забрала у двух мальчиков по бутерброду из всей этой кучи и дала мне. Как же те девочки, чьи бутерброды мне отдали смотрели на меня - мне ещё и стыдно стало. Тогда весь мир рухнул, и так было стыдно за себя.
Постарше когда стал, был весь в прыщах, прямо таки без живого места на лице, ещё и дрался частенько. В девушках хоть и был заинтересован, но чётко понимал, что никому я не понравлюсь такой дерущийся прыщавый. В классах 7-8 начала нравиться девочка, начал общаться с ней, вроде как подруга у неё сказала, что я ей нравлюсь. Но она отказалась со мной погулять. Так и смотрел на неё вплоть до 11 класса, как она встречалась с кем угодно - а меня не подпускала и близко.
В университете начал активно искать девушку, общался со всеми, вроде не было никаких комплексов. Я не пил, не курил (с тех пор ничего и не изменилось) ходил в спортзал, читал книжки. А ни с одной девушкой так погулять и не удалось, все мне отказывали. Девушек 30-40 наверное отказало мне на первом курсе. Хотя вроде общался с ними, не стеснялся, вроде всё хорошо, они ещё и первые писали. Вроде я всегда уважительно относился к женщинам, вплоть до подачи руки из транспорта. После первого курса я попал в больницу и мне делали операцию (плановую). В палате было много мужчин, где то 10 человек. У всех перед операцией приходили семьи, жёны, девушки. В т.ч. и у моих ровесников. Они приходили, разговаривали с врачами. Сидели до того как человека увозили на операцию и после этого сидели и ждали в палате когда привезут.
А ко мне никто не пришёл, к единственному, родители были на работе, операция была плановая, риски минимальные. Но даже мой врач удивился, когда узнал, что ко мне никто не придёт. И вот привезли меня с операции - а там никого нет в палате. И снова мне стало обидно уже, и тогда я начал себя жалеть. Лежал обездвиженный после наркоза и не мог до телефона дотянуться. Задался целью - сделать всё, чтобы начать встречаться с девушками, гулять, чтобы была у меня эта самая вторая половинка. Начал ещё активнее чем до этого... Но получив ещё наверное столько же отказов, попытавшись даже завести отношения с 16 летними девушками (мне было уже 19 лет) - мне снова отказали.
Самооценка у меня ушла очень глубоко, появились комплексы. Чуть позже пошёл на юбилей к своей Тёте. Там было много людей, детей не было. Всех рассадили парами. Были специальные столики на двоих для каждой пары. Ну и конечно, единственный из всех этих 73 людей кто сидел один - был я. Все конкурсы были на двоих. Танцы все были в парах. Один я сидел как прокажённый. Самооценка ушла ещё глубже вниз.
Тогда я был влюблён в одну девушку, которая ранее мне уже раза 2 отказала. Начал за ней ухаживать, постоянно приглашал куда-либо, делал для неё всё что она просила (как правило мелочи в виде помощи с поиском репетитора ей, по учёбе помогал, сумки до вокзала помогал донести, ноутбук чинил...), но впоследствии она мне сказала - что у меня нет никаких шансов, что её очень напрягает моё присутствие и мои знаки внимания, что не хочет меня видеть даже другом. Она меня растоптала, втоптала, и вытерла об меня ноги. Я был разбит и пообещал себе, что никогда и пытаться больше не буду. После каждого отказа моя самооценка и так шла вниз, а после этого случая - я и сам себя возненавидел.
А эта девушка встречалась - был у неё и фитнес-тренер, и вокалист из местной популярной группы, и парень который в 18 лет ездил на люксовом мерседесе (он был моложе неё на 2 года). Я всё это видел, смотрел на них и на себя. И ничего не мог сделать. Семья у меня не богатая, деньгами я не мог завлечь девушек, подрабатывал после учёбы продавцом в спорт. магазине за копейки.
Так я и сдался. Прошло уже 2-3 года. 1-2 раза в году я подходил на улице к понравившейся девушке, пытался заговорить, но у меня исчезла уверенность, голос пропадал во время разговора, начинал заикаться, паниковать, не знал о чём говорить - и просто уходил. Всего подходил с тех пор к 6 девушкам. 3 из них сказали что у них уже кто-то есть. 1 сказала что торопиться (хотя шла не торопясь в телефоне), вторая просто отказалась. А третья согласилась познакомиться, но я в процессе понял, что нет у меня никаких шансов и я просто ушёл.
И вот теперь я уже совсем ничего не пытаюсь.
У меня немного друзей. Один уехал в другой город. У второго другие друзья, своя компания, девушка с которой он живёт, он просто перестал со мной общаться. И остался только один друг.
Давайте ещё опишу себя - 180см ростом, не худой и не толстый, в плечах даже немного широкий. У меня короткая стрижка, в районе 0,5-1,5см. Оттопырены ушки, но не прям сильно. Я не красавчик, но и видимых уродств и физических недостатков вроде тоже нет. Обычный средний человек, как мне казалось раньше. Сейчас же мне всё же думается что я урод.
Я очень дотошный человек, щепетильный, ответственный (очень боюсь сделать что либо не так).
Я уже не занимаюсь спортом, просто сижу дома. Играю в игры, смотрю футбол, читаю книжки (фантастику). В отпуске стараюсь ездить в другие города, гулять там. Понимаю, что ничего не изменится с таким образом жизни, но даже если я лезу из кожи вон - ничего точно так же не меняется, только лишний раз огорчаюсь и расстраиваюсь.
Я совершенно не боюсь подойти к незнакомке на улице и заговорить с ней. Не вижу в этом проблем. Я просто не могу отделаться от ощущения, что я хуже других. Я не знаю о чём с девушками можно говорить, я разбираюсь в футболе, в гаджетах, в комиксах, читаю фантастику. Со мной же наверное очень скучно будет, даже если мне как то удастся разбогатеть и хотя бы кошельком привлечь женщину.
Когда встречаю девушку которая мне нравится, я стараюсь запретить себе думать о ней, чтобы даже не мечтать, и не растраиваться лишний раз.
Работаю во взрослом женском коллективе. Ровесников нет. Девочки чуть постарше из других отделов 25-27 лет совершенно все поголовно женаты, кроме одной. Но мы даже не здороваемся. Получаю 20 000 руб - для моего города это даже чуть больше средней зп.
Я девственник в 23 года, никогда даже не гулял с девушкой, хотя очень хотел, ощущение, что жизнь пролетает мимо, молодость уходит. А я так и буду неудачником до конца жизни, один, нет уже желания бороться и что либо делать. Ведь всегда будет кто-то, кто понравится ей больше чем я, кто-то лучше чем я, ведь кто угодно лучше, нежели - я.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от tmotmotik
