Прикольно, значит вы мужа строите, а потом удивляетесь - почему это он не хочет с вами спорить в вопросах воспитания и не берет на себя ответственность за его результатОн психологически здоровее меня, но почему-то мой авторитет в вопросах воспитания для него беспрекословен
у кого это "у нас"?у нас правило есть - если нет, то всегда нет.
А дочери сколько лет-то?
Вот эти вещи показались примечательными.но я беспокоюсь, мне кажется, что я могу упустить что-то важное, мне трудно быть объективной с близкими.
Получается, посылы корректировать свое поведение с дочерью вот такие: по моей вине, боюсь, беспокоюсь?
Страхи, вина и опасения судьбоносные, на 20 лет вперед...
А позитивные стимулы есть?...
ну там "хотелось бы дочери передать то-то"
"я могу научить ее тому-то"
"мне нравится с ней вместе делать то-то"
Да это разве во власти родителей?))Хотела бы четко понять, что можно и что нельзя делать в наших отношениях, что при ней не делать, чтобы она не повторила меня
Вы-то как можете за нее решить? ей понравится - возьмет, не понравится - не возьмет...
Единственное что возможно - это предоставить ей пример счастливой женщины))
То есть опять же, все уходит в то, чтобы заняться собой...
то есть хоть потоп? никакие форс-мажорные обстоятельства Вы не принимаете?дак он сам потом жалеет, подходит ко мне и говорит, что опять сорвался. у нас правило есть - если нет, то всегда нет.
Нет, я его не строила никогда. Просто ко мне обращаются за советами и они оказываются полезными, другие люди. Муж тоже спрашивает меня, когда это касается его взаимоотношений с мамой или по работе. Так уж повелось, он бывало и спорил, но потом все же признавал, что я права. Вообще слово "строить" совсем не о муже, его так просто не построишь, без его согласия)
--- Добавлено ---
Многое могу дать и даю, по возможности) Просто сюда то приходят как раз со страхами и опасениями.
Я в принципе транслирую счастье и позитив в обычной жизни. Меня считают счастливым человеком и душой компании, а то, что внутри меня есть сомнения и страхи знают только пара человек - муж и его сестра.
Дочери недавно исполнилось 6.
ув.Ками, я делаю выводы из того, что вы пишете:
раз муж извиняется, что "подрывает ваш авторитет", то очевидно вы ему высказываете претензии по этому поводуон часто меняет мои решения и подрывает мой авторитет.
потом извиняется.
А это при чем к разногласиям по поводу воспитания ребенка??Просто ко мне обращаются за советами и они оказываются полезными, другие люди. Муж тоже спрашивает меня, когда это касается его взаимоотношений с мамой или по работе.
Уважаемая Инфузория, извиняемся мы, и я и он, не только если нам высказывают претензии. Это не тот случай. Извиняется, потому что мы должны иметь общую стратегию в воспитании, а когда «кто в лес, кто по дрова» — это очень быстро приносит свои «плоды» в виде непослушания.
К чему я это все? Мы друг к другу прислушиваемся и каждый знает свои сильные стороны и сильные стороны партнера. Я не «строю» его, где мою машину починить и как деньги заработать, а он меня — в вопросах воспитания, взаимоотношений и моделей проведения с окружающими. Но и прислушиваемся друг к дальше другу, доверяем. То есть, давления нет, если вы хотите об этом сказать.
Уважаемая Инфузория, стратегию разрабатываем мы: я предлагаю, а муж соглашается, потому что доверяет мне и не предлагает альтернативу. Крайне редко предлагает.
Уважаемая Anaisetta, мои страхи я готова рассмотреть. Но это похоже на то, как если бы чел жил в дерьме 20 лет, а потом вынырнул из него и теперь хочет уберечь от дерьма ребенка. Как-то так. Хочется видеть дочь не то, чтобы успешной, а именно счастливой, не расстрачивающей свой потенциал на самокопания и способной дать отпор в случае необходимости.
Я думаю, что дочь не знает о моих страхах.
Какие проблемы у меня остались? Иногда излишне рефлексирую, но это необходимость — все время спрашивать себя — что сейчас со мной происходит, какие чувства мною движат и т.д. Иногда заносит в самобичевания, иногда сложно простить себя за ошибки. Но я учусь)
ув. Автор, Вы про дочь пишете как жена алкоголика про алкоголика - как себя вести чтобы он не был таким какой он сейчас, а как-то изменился
отнсительно мужа такого вопроса не возникает, но в теме очеидны Ваши попытки его контролировать
У меня такое мнение, что Ваша стратегия поведения не изменилась и прявляется в попытке найти ненормальность в поведении дочери и исправить - вот именно это проблема, а не поедение дочери...именно такое Ваше отношение к ней и формирует ее озможную проблему в будущем
имхо.
Успешной и счастливой когда? В ее 20 лет?
Или в ее шесть?...
))Да многие родители с этим сталкиваются. Желание уберечь от своих ошибок и проблем - возникает у многих. Хорошее само по себе желание. Забота такая. Но много ли в этом заботы по факту?Но это похоже на то, как если бы чел жил в дерьме 20 лет, а потом вынырнул из него и теперь хочет уберечь от дерьма ребенка. Как-то так. Хочется видеть дочь не то, чтобы успешной, а именно счастливой, не расстрачивающей свой потенциал на самокопания и способной дать отпор в случае необходимости
Не знает и...не чувствует?Я думаю, что дочь не знает о моих страхах.
Это важно. Простите себя поскорее)))Иногда заносит в самобичевания, иногда сложно простить себя за ошибки.
Если она будет несчастливой и неуспешной вы не хотите ее видеть?Хочется видеть дочь не то, чтобы успешной, а именно счастливой,
Я тоже обратила внимание на эту метафору.
Что же именно вы называете дерьмом?
Тоже к вашему терапевту (вашему личному)
Мне в этом читается очень сильное неприятие вашего прошлого опыта.
Негатив к нему.
Но...это всего лишь впечатление и по хорошему тут надо детальнее узнавать, что вы чувствуете по этому поводу.
В общем, тут бы надо разобраться. Прошлое не может быть дерьмом, если вы его прожили и правда оставили в прошлом. Возможна тихая печаль (это принятие), но не сильный негатив или отторжение.
Если есть такие эмоции, вы еще не прошли что-то.
Уважаемая Ханум, возможно, такое ощущение и возникает у вас. Я не пытаюсь ее менять или контролировать, хотя бы потому что ей 6. Я не пытаюсь выискивать в ней странности. Мой психотерапевт призывает меня всегда смотреть на поведение дочери как бы со стороны, что бы я подумала, если бы это был чужой ребенок. Как правило, мы сходились на том, что влспитание хромает.
Я не говорю, что она в дерьме. Даже наоборот, я лишь пояснила свои смутные страхи.
--- Добавлено ---
Уважаемая Anaisetta, в ее 20)))
Я ее хочу видеть любой, но лучше счастливой)
Знаю, что это забота с тележкой вторичных выгод, только понять не могу, что мне дают эти опасения и сомнения.
--- Добавлено ---
По поводу прошлого — да по сути ничего толком не осталось, просто мой опыт, мой путь и немного сожаления, дерьмом я это назвала, когда воображала, что дочь окажется в подобных мыслях. Возможно, в этом и есть причина страхов — вновь окунуться в прошлое под маской заботы о дочери. Надо обдумать.
Я чесно говоря думала что вы пишите о ребенке лет так 12 не меньше.потому что ей 6.
Не умеет решать конфликты: в 6 лет это норма. Для этого умения нужен опыт. А ее у нее нет.
Не может выполнить работу без "соплей" тоже завышение требование. Воли еще не хватает.
Не справляется с эмоциями ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ ВЫ ЕЕ ИДЕАЛЬНО НАУЧИЛИ ЭТОМУ (что не у всех родителей получается идеально) то ей точно не хватает согласно возрасту практики.
У вас дети есть еще? Еще ребенка планируете?
А сама в свои 20 она никак не разберется?
У вас же пограничное расстройство, насколько я поняла.Знаю, что это забота с тележкой вторичных выгод, только понять не могу, что мне дают эти опасения и сомнения.
Эмоции есть, спонтанные - нужны для них и поводы.
Или вы думаете, тут все обосновано? Сначала повод, а потом эмоция, а не наоборот?
Но вы же сами сказали, что терапевт ваш сказал, что с дочерью все отлично.
Однако потом вот вы сказали, что "Как правило, мы сходились на том, что влспитание хромает."
Ну и как тут?
Лично я уже запуталась))
До 20 еще вагон времени, а ребенок уже должен себя так вести, что бы мама за 14 лет в перед была спакойна.А сама в свои 20 она никак не разберется
Автор вы понимаете что тем самым возлагает на дочь ответсвенность за свою тревогу?
Конечно думать о детях это хорошо. Но тут совсем другое имхо. Если у вас пограничные расстройство то ваше поведение вполне объяснимо. Я конечно про него знаю только из того что сейчас прочитала в Википедии.))) Но вы принципе можете осознавать что ваша тревожность это норма для вас и оттаскивать себя за руку когда о6а берет верх. Так мысли просто.
Уважаемая Татьяна И, со всем слгласна, кроме первого пункта о решении конфликтов. Я от нее сейчас это не требую, понятно, что она мала. Ребенка еще хочу, через год-два.
Уважаемая Anaisetta, про эмоции и повод вы все верно сказали. Но вторичных выгод в моем пограничном расстройстве выше крыши. По сути только после того, как я их нащупываю, у меня получается с ними справиться. Мой предыдущий психотерапевт сказал, что я пограничник. Нынешний вообще эту тему не поднимал, тк пока у нас работа идет плодотворно, он видимо или не хочет, чтобы на этом циклилась, либо еще не уверен. Как-то сказал, что полгода нужно, чтобы четко определить прл.
Хромающее воспитание по мнению моего пси-вта — никак не связано с прл и моим состоянием. Скорее рассинхрон в наших воспитательных мерах.
Естественно, мои эмоции не обоснованы, они даже сейчас порой появляются после триггеров определенных, но я всю жизнь их обосновывала, потому что это обеспечивает сохранность психики.
Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства.
Тогда за что вы ее ругайте когда это происходит?Я от нее сейчас это не требую, понятно, что она мала
Не факт. Возможно просто очень хочется и хочется добиться любым путем.Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства
Пробует разные средства это нормально.
Так и есть. Вы в угоду своим представлениям прогибаете дочь. А т.к. у неё (пока) с реакциями всё нормально, истерики (протест) будут только усиливаться.
"Не хотите", но уверенно приближаетесь к намеченной цели((
--- Добавлено ---
Это не из "Вашего" детства. Все дети пытаются манипулировать взрослыми. Это нормально. Ненормальна Ваша реакция. Имхо.Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства.
А по какой причине не дали?
И еще из детства миллионов.
Ну чесслово, все дети пробуют что-то в этом духе или не пробуют. Не принципиально.
Ну скажите ей с шутливо-суровым лицом: "Не люблю, конечно", а потом схватите и поцелуйте со словами "Ах ты моя нелюбимая"
с мужем?Скорее рассинхрон в наших воспитательных мерах.
Дочь - отдельный человек, а не вы. Даже если вы похожи внешне или используете те же манипуляции.Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства.
Присмотритесь, наверняка в ней есть много индивидуального, неповторимого. Дети рождаются уникальными.
Значит, вы цепляетесь этой фразой, вот и все.Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция.
Дети - гениально чуткие. Ваш страх, сомнение, колебание, вину они считают лучше, чем сейсмограф колебания земли.
Ув.Ками вы сама вообще верите в то что можно изменится и быть счастливой? Просто вот это ваше напоминает "сама не смогу хоть дочь научу". Вы вот пишите что вам и так комфортно и так можно быть удавлетворенной женщиной в чем тогда проблема с дочерью может она тоже в такой же как позиции как вы будет вполне счастлива? Или вы не счастлива?
Почитайте на форуме еще про БГЦ у женщин. Вам похоже ляльку пора. И вместо реализации своего основного инстинкта вы взялись за дочь. Так бывает у женщин каждые 5-7 лет.
Ув. Ками, а с кем дочь предполагалось дома оставить вместо того, чтобы в 11 вечера по маркету бродить?