Страница 2 из 11 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 321
Тема:

Как не воспитать жертву?

  1. #31
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    спасибо)
    Ну Вы просто сами представьте
    Вот работа какая-нибудь неприятная. Вам хотелось от нее увильнуть и не вышло, начальник сказал: это будешь делать ты
    Вы тут же побежите ее делать радостно и с песнями?
    Или будете злы и расстроены?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    дак он сам потом жалеет, подходит ко мне и говорит, что опять сорвался. у нас правило есть - если нет, то всегда нет.
    то есть, если я не согласна с его ответом дочери, то я никогда не вставлю свои пять копеек при ней. он часто меняет мои решения и подрывает мой авторитет.
    потом извиняется.
    Он психологически здоровее меня, но почему-то мой авторитет в вопросах воспитания для него беспрекословен
    Прикольно, значит вы мужа строите, а потом удивляетесь - почему это он не хочет с вами спорить в вопросах воспитания и не берет на себя ответственность за его результат
    у нас правило есть - если нет, то всегда нет.
    у кого это "у нас"?

  3. #33
    А дочери сколько лет-то?

    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Я не хочу, чтобы мой ребенок частично по моей вине прошел этот путь.
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    боюсь, потому что вижу ее предрасположенность в некоторых ситуациях.
    но я беспокоюсь, мне кажется, что я могу упустить что-то важное, мне трудно быть объективной с близкими.
    Вот эти вещи показались примечательными.
    Получается, посылы корректировать свое поведение с дочерью вот такие: по моей вине, боюсь, беспокоюсь?
    Страхи, вина и опасения судьбоносные, на 20 лет вперед...

    А позитивные стимулы есть?...
    ну там "хотелось бы дочери передать то-то"
    "я могу научить ее тому-то"
    "мне нравится с ней вместе делать то-то"

    Хотела бы четко понять, что можно и что нельзя делать в наших отношениях, что при ней не делать, чтобы она не повторила меня
    Да это разве во власти родителей?))
    Вы-то как можете за нее решить? ей понравится - возьмет, не понравится - не возьмет...
    Единственное что возможно - это предоставить ей пример счастливой женщины))
    То есть опять же, все уходит в то, чтобы заняться собой...

  4. #34
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    12 287
    Записей в дневнике
    4
    дак он сам потом жалеет, подходит ко мне и говорит, что опять сорвался. у нас правило есть - если нет, то всегда нет.
    то есть хоть потоп? никакие форс-мажорные обстоятельства Вы не принимаете?

  5. #35
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Прикольно, значит вы мужа строите, а потом удивляетесь - почему это он не хочет с вами спорить в вопросах воспитания и не берет на себя ответственность за его результат

    у кого это "у нас"?
    Нет, я его не строила никогда. Просто ко мне обращаются за советами и они оказываются полезными, другие люди. Муж тоже спрашивает меня, когда это касается его взаимоотношений с мамой или по работе. Так уж повелось, он бывало и спорил, но потом все же признавал, что я права. Вообще слово "строить" совсем не о муже, его так просто не построишь, без его согласия)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А дочери сколько лет-то?





    Вот эти вещи показались примечательными.
    Получается, посылы корректировать свое поведение с дочерью вот такие: по моей вине, боюсь, беспокоюсь?
    Страхи, вина и опасения судьбоносные, на 20 лет вперед...

    А позитивные стимулы есть?...
    ну там "хотелось бы дочери передать то-то"
    "я могу научить ее тому-то"
    "мне нравится с ней вместе делать то-то"



    Да это разве во власти родителей?))
    Вы-то как можете за нее решить? ей понравится - возьмет, не понравится - не возьмет...
    Единственное что возможно - это предоставить ей пример счастливой женщины))
    То есть опять же, все уходит в то, чтобы заняться собой...
    Многое могу дать и даю, по возможности) Просто сюда то приходят как раз со страхами и опасениями.
    Я в принципе транслирую счастье и позитив в обычной жизни. Меня считают счастливым человеком и душой компании, а то, что внутри меня есть сомнения и страхи знают только пара человек - муж и его сестра.
    Дочери недавно исполнилось 6.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Нет, я его не строила никогда. Просто ко мне обращаются за советами и они оказываются полезными, другие люди. Муж тоже спрашивает меня, когда это касается его взаимоотношений с мамой или по работе. Так уж повелось, он бывало и спорил, но потом все же признавал, что я права. Вообще слово "строить" совсем не о муже, его так просто не построишь, без его согласия)
    ув.Ками, я делаю выводы из того, что вы пишете:
    он часто меняет мои решения и подрывает мой авторитет.
    потом извиняется.
    раз муж извиняется, что "подрывает ваш авторитет", то очевидно вы ему высказываете претензии по этому поводу
    Просто ко мне обращаются за советами и они оказываются полезными, другие люди. Муж тоже спрашивает меня, когда это касается его взаимоотношений с мамой или по работе.
    А это при чем к разногласиям по поводу воспитания ребенка??

  7. #37
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Многое могу дать и даю, по возможности) Просто сюда то приходят как раз со страхами и опасениями.
    ...и формулируют запросы по-разному.
    Например, "испытываю страхи насчет дочери, как справиться со страхами"
    В общем, страхи и сомнения ваши вам не хочется рассмотреть?

    Насчет жертвы — да, уверена! Некоторые проблемы остались, но не эта.
    А какие проблемы остались?

  8. #38
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Я в принципе транслирую счастье и позитив в обычной жизни. Меня считают счастливым человеком и душой компании, а то, что внутри меня есть сомнения и страхи знают только пара человек - муж и его сестра.
    Дочери недавно исполнилось 6.
    А дочь?

  9. #39
    Уважаемая Инфузория, извиняемся мы, и я и он, не только если нам высказывают претензии. Это не тот случай. Извиняется, потому что мы должны иметь общую стратегию в воспитании, а когда «кто в лес, кто по дрова» — это очень быстро приносит свои «плоды» в виде непослушания.

    К чему я это все? Мы друг к другу прислушиваемся и каждый знает свои сильные стороны и сильные стороны партнера. Я не «строю» его, где мою машину починить и как деньги заработать, а он меня — в вопросах воспитания, взаимоотношений и моделей проведения с окружающими. Но и прислушиваемся друг к дальше другу, доверяем. То есть, давления нет, если вы хотите об этом сказать.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Уважаемая Инфузория, извиняемся мы, и я и он, не только если нам высказывают претензии. Это не тот случай. Извиняется, потому что мы должны иметь общую стратегию в воспитании, а когда «кто в лес, кто по дрова» — это очень быстро приносит свои «плоды» в виде непослушания.
    Так у вас-таки общая стратегия, которую вы вместе разрабатываете - или ваш авторитет в вопросах воспитания беспрекословен??
    Потому что одно с другим никак не стыкуется

  11. #41
    Уважаемая Инфузория, стратегию разрабатываем мы: я предлагаю, а муж соглашается, потому что доверяет мне и не предлагает альтернативу. Крайне редко предлагает.

  12. #42
    Уважаемая Anaisetta, мои страхи я готова рассмотреть. Но это похоже на то, как если бы чел жил в дерьме 20 лет, а потом вынырнул из него и теперь хочет уберечь от дерьма ребенка. Как-то так. Хочется видеть дочь не то, чтобы успешной, а именно счастливой, не расстрачивающей свой потенциал на самокопания и способной дать отпор в случае необходимости.
    Я думаю, что дочь не знает о моих страхах.
    Какие проблемы у меня остались? Иногда излишне рефлексирую, но это необходимость — все время спрашивать себя — что сейчас со мной происходит, какие чувства мною движат и т.д. Иногда заносит в самобичевания, иногда сложно простить себя за ошибки. Но я учусь)

  13. #43
    ув. Автор, Вы про дочь пишете как жена алкоголика про алкоголика - как себя вести чтобы он не был таким какой он сейчас, а как-то изменился
    отнсительно мужа такого вопроса не возникает, но в теме очеидны Ваши попытки его контролировать

    У меня такое мнение, что Ваша стратегия поведения не изменилась и прявляется в попытке найти ненормальность в поведении дочери и исправить - вот именно это проблема, а не поедение дочери...именно такое Ваше отношение к ней и формирует ее озможную проблему в будущем

    имхо.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Уважаемая Anaisetta, мои страхи я готова рассмотреть. Но это похоже на то, как если бы чел жил в дерьме 20 лет, а потом вынырнул из него и теперь хочет уберечь от дерьма ребенка. Как-то так. Хочется видеть дочь не то, чтобы успешной, а именно счастливой, не расстрачивающей свой потенциал на самокопания и способной дать отпор в случае необходимости.
    Успешной и счастливой когда? В ее 20 лет?
    Или в ее шесть?...

    Но это похоже на то, как если бы чел жил в дерьме 20 лет, а потом вынырнул из него и теперь хочет уберечь от дерьма ребенка. Как-то так. Хочется видеть дочь не то, чтобы успешной, а именно счастливой, не расстрачивающей свой потенциал на самокопания и способной дать отпор в случае необходимости
    ))Да многие родители с этим сталкиваются. Желание уберечь от своих ошибок и проблем - возникает у многих. Хорошее само по себе желание. Забота такая. Но много ли в этом заботы по факту?

    Я думаю, что дочь не знает о моих страхах.
    Не знает и...не чувствует?

    Иногда заносит в самобичевания, иногда сложно простить себя за ошибки.
    Это важно. Простите себя поскорее)))

    Хочется видеть дочь не то, чтобы успешной, а именно счастливой,
    Если она будет несчастливой и неуспешной вы не хотите ее видеть?

  15. #45
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Уважаемая Anaisetta, мои страхи я готова рассмотреть. Но это похоже на то, как если бы чел жил в дерьме 20 лет, а потом вынырнул из него и теперь хочет уберечь от дерьма ребенка. Как-то так. Хочется видеть дочь не то, чтобы успешной, а именно счастливой, не расстрачивающей свой потенциал на самокопания и способной дать отпор в случае необходимости.
    Я думаю, что дочь не знает о моих страхах.
    Какие проблемы у меня остались? Иногда излишне рефлексирую, но это необходимость — все время спрашивать себя — что сейчас со мной происходит, какие чувства мною движат и т.д. Иногда заносит в самобичевания, иногда сложно простить себя за ошибки. Но я учусь)
    а почему Вы вынырнули а дочь все еще в дерьме?
    Ваше праедное чувсто - уберечь спасти ребенка - и есть опять это дерьмо.

    имхо.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Уважаемая Anaisetta, мои страхи я готова рассмотреть. Но это похоже на то, как если бы чел жил в дерьме 20 лет, а потом вынырнул из него и теперь хочет уберечь от дерьма ребенка. Как-то так. Хочется видеть дочь не то, чтобы успешной, а именно счастливой, не расстрачивающей свой потенциал на самокопания и способной дать отпор в случае необходимости.
    Я тоже обратила внимание на эту метафору.
    Что же именно вы называете дерьмом?
    Тоже к вашему терапевту (вашему личному)
    Мне в этом читается очень сильное неприятие вашего прошлого опыта.
    Негатив к нему.
    Но...это всего лишь впечатление и по хорошему тут надо детальнее узнавать, что вы чувствуете по этому поводу.
    В общем, тут бы надо разобраться. Прошлое не может быть дерьмом, если вы его прожили и правда оставили в прошлом. Возможна тихая печаль (это принятие), но не сильный негатив или отторжение.
    Если есть такие эмоции, вы еще не прошли что-то.

  17. #47
    Уважаемая Ханум, возможно, такое ощущение и возникает у вас. Я не пытаюсь ее менять или контролировать, хотя бы потому что ей 6. Я не пытаюсь выискивать в ней странности. Мой психотерапевт призывает меня всегда смотреть на поведение дочери как бы со стороны, что бы я подумала, если бы это был чужой ребенок. Как правило, мы сходились на том, что влспитание хромает.
    Я не говорю, что она в дерьме. Даже наоборот, я лишь пояснила свои смутные страхи.

    --- Добавлено ---

    Уважаемая Anaisetta, в ее 20)))
    Я ее хочу видеть любой, но лучше счастливой)
    Знаю, что это забота с тележкой вторичных выгод, только понять не могу, что мне дают эти опасения и сомнения.

    --- Добавлено ---

    По поводу прошлого — да по сути ничего толком не осталось, просто мой опыт, мой путь и немного сожаления, дерьмом я это назвала, когда воображала, что дочь окажется в подобных мыслях. Возможно, в этом и есть причина страхов — вновь окунуться в прошлое под маской заботы о дочери. Надо обдумать.

  18. #48
    потому что ей 6.
    Я чесно говоря думала что вы пишите о ребенке лет так 12 не меньше.
    Не умеет решать конфликты: в 6 лет это норма. Для этого умения нужен опыт. А ее у нее нет.
    Не может выполнить работу без "соплей" тоже завышение требование. Воли еще не хватает.
    Не справляется с эмоциями ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ ВЫ ЕЕ ИДЕАЛЬНО НАУЧИЛИ ЭТОМУ (что не у всех родителей получается идеально) то ей точно не хватает согласно возрасту практики.

    У вас дети есть еще? Еще ребенка планируете?

  19. #49
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Уважаемая Anaisetta, в ее 20)))
    А сама в свои 20 она никак не разберется?

    Знаю, что это забота с тележкой вторичных выгод, только понять не могу, что мне дают эти опасения и сомнения.
    У вас же пограничное расстройство, насколько я поняла.
    Эмоции есть, спонтанные - нужны для них и поводы.
    Или вы думаете, тут все обосновано? Сначала повод, а потом эмоция, а не наоборот?
    Но вы же сами сказали, что терапевт ваш сказал, что с дочерью все отлично.
    Однако потом вот вы сказали, что "Как правило, мы сходились на том, что влспитание хромает."

    Ну и как тут?
    Лично я уже запуталась))

  20. #50
    А сама в свои 20 она никак не разберется
    До 20 еще вагон времени, а ребенок уже должен себя так вести, что бы мама за 14 лет в перед была спакойна.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    До 20 еще вагон времени, а ребенок уже должен себя так вести, что бы мама за 14 лет в перед была спакойна.
    Автор вы понимаете что тем самым возлагает на дочь ответсвенность за свою тревогу?
    Конечно думать о детях это хорошо. Но тут совсем другое имхо. Если у вас пограничные расстройство то ваше поведение вполне объяснимо. Я конечно про него знаю только из того что сейчас прочитала в Википедии.))) Но вы принципе можете осознавать что ваша тревожность это норма для вас и оттаскивать себя за руку когда о6а берет верх. Так мысли просто.

  22. #52
    Уважаемая Татьяна И, со всем слгласна, кроме первого пункта о решении конфликтов. Я от нее сейчас это не требую, понятно, что она мала. Ребенка еще хочу, через год-два.

    Уважаемая Anaisetta, про эмоции и повод вы все верно сказали. Но вторичных выгод в моем пограничном расстройстве выше крыши. По сути только после того, как я их нащупываю, у меня получается с ними справиться. Мой предыдущий психотерапевт сказал, что я пограничник. Нынешний вообще эту тему не поднимал, тк пока у нас работа идет плодотворно, он видимо или не хочет, чтобы на этом циклилась, либо еще не уверен. Как-то сказал, что полгода нужно, чтобы четко определить прл.

    Хромающее воспитание по мнению моего пси-вта — никак не связано с прл и моим состоянием. Скорее рассинхрон в наших воспитательных мерах.

    Естественно, мои эмоции не обоснованы, они даже сейчас порой появляются после триггеров определенных, но я всю жизнь их обосновывала, потому что это обеспечивает сохранность психики.

    Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства.

  23. #53
    Я от нее сейчас это не требую, понятно, что она мала
    Тогда за что вы ее ругайте когда это происходит?

  24. #54
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    .

    Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства.
    А вы что почувствовали ?

  25. #55
    Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства
    Не факт. Возможно просто очень хочется и хочется добиться любым путем.
    Пробует разные средства это нормально.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    А вот мой папа в последний такой случай полностью встал на сторону внучки и сказал мне, что я превращаю ее в истеричку, которой сама и являюсь.
    Так и есть. Вы в угоду своим представлениям прогибаете дочь. А т.к. у неё (пока) с реакциями всё нормально, истерики (протест) будут только усиливаться.
    "Не хотите", но уверенно приближаетесь к намеченной цели((

    --- Добавлено ---

    Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства.
    Это не из "Вашего" детства. Все дети пытаются манипулировать взрослыми. Это нормально. Ненормальна Ваша реакция. Имхо.

    А по какой причине не дали?

  27. #57
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства.
    И еще из детства миллионов.
    Ну чесслово, все дети пробуют что-то в этом духе или не пробуют. Не принципиально.

    Ну скажите ей с шутливо-суровым лицом: "Не люблю, конечно", а потом схватите и поцелуйте со словами "Ах ты моя нелюбимая"

    Скорее рассинхрон в наших воспитательных мерах.
    с мужем?

    Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства.
    Дочь - отдельный человек, а не вы. Даже если вы похожи внешне или используете те же манипуляции.
    Присмотритесь, наверняка в ней есть много индивидуального, неповторимого. Дети рождаются уникальными.

    Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция.
    Значит, вы цепляетесь этой фразой, вот и все.
    Дети - гениально чуткие. Ваш страх, сомнение, колебание, вину они считают лучше, чем сейсмограф колебания земли.

  28. #58
    Ув.Ками вы сама вообще верите в то что можно изменится и быть счастливой? Просто вот это ваше напоминает "сама не смогу хоть дочь научу". Вы вот пишите что вам и так комфортно и так можно быть удавлетворенной женщиной в чем тогда проблема с дочерью может она тоже в такой же как позиции как вы будет вполне счастлива? Или вы не счастлива?


    Почитайте на форуме еще про БГЦ у женщин. Вам похоже ляльку пора. И вместо реализации своего основного инстинкта вы взялись за дочь. Так бывает у женщин каждые 5-7 лет.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Ками Посмотреть сообщение
    Сегодня я не дала ей посмотреть мульт и она вновь сказала, что я ее не люблю. Откуда эта манипуляция, она моя и из моего детства.
    Слушайте ув Ками, что ж Вы такой оригинальной себя считаете? Это ОБЫЧНАЯ манипуляшка, первая которая приходит в голову человеку еще не умеющему их придумывать

  30. #60
    Ув. Ками, а с кем дочь предполагалось дома оставить вместо того, чтобы в 11 вечера по маркету бродить?

Страница 2 из 11 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как воспитать в себе женщину .
    от Андреева в разделе Психология Личности
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 11.12.2013, 21:04
  2. Воспитать нервы
    от Jul в разделе Психология Личности
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 24.09.2012, 22:50
  3. Боюсь воспитать из детей монстров
    от Dinara в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 238
    Последнее сообщение: 06.07.2012, 21:34
  4. теперь нужна помощь. как воспитать маленького сына мужественным?
    от Силанс в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 128
    Последнее сообщение: 10.02.2012, 13:04
  5. Ответов: 10
    Последнее сообщение: 14.07.2011, 14:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - семейный психолог онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search