Здравствуйте, мне 18 лет. На данный момент переживаю (в очередной разз) "моральный" срыв, будто внутренний стержень закинули в мясорубку и вернули мне остатки...
Постоянное чувство противоестественности в свою сторону, что усугублялось еще сильнее, когда смотрел на окружение и понимал, что я - их отражение и делаю те же ошибки, что призираю в других. На примерах, самый банальный - алкоголь. С детства видел, как мать пила и становилось совсем чужим мне человеком, хотя настоящую ее я люблю и ценю. У нее сложилась не самая приятная жизнь из-за отца, что бросил нашу семью, когда мне было примерно 2 годика. Я лично никогда не переживал и не парился по этому поводу, но видел, как мама при этом искала спасения в алкоголе, а бабушка - в работе. Благодаря ей, я презираю алкоголь и все, что с ним связано. На самом деле рад, что так вышло.
Я живу в обычной семье работяг, с мамой и бабушкой. Благо, купили мне ноутбук и я уже нашел "путь", как выбраться из этой ямы. То есть, реально выбратся, заработать на более достойную жизнь, "обучить" их тому, что есть новый мир и можно жить иначе, купить дом\машину, в конце концов)
Понимаю, что задачки не простые и довольно таки амбициозные, но вполне достижимые. Для их достижения у меня уже есть какой-никакой план (поступаю на заочку в универ и ищу работу с карьерным ростом в интересующей меня Х области), есть понимание того, чем придется пожертвовать для достижения такого плана. А нужно расстаться с иллюзиями, которые меня терзают. Мол, знаю, что нужно начать, но тяну, хотя уже все для этого есть. И чем больше тяну, тем хуже становиться, заедаю стресс обычно сладким, смотря при этом сериалы и фильмы...
Мне по душе называть вещи, помогающие нам каким либо образом уйти в забвение - антидепрессантами. Учитываю не только наркотики и алкоголь, но так же сладкое (слишком жирное и перенасыщенное, вкусное) и т.д. У мамы это были алкоголь,сигареты и ТВ, у бабушки, человека "старой закалки" - работа, сигареты и ТВ, у меня - сладкое, комьютер(игры\кино) и спорт.
Грустно от того, что люди, которые меня вырастили, работают от зарплаты до зарплаты ради меня, при этом забив на свою жизнь. Трудно им донести, что мне их "полировка" абсолютно бесполезна (помимо базовых вещей), так стану таким же проигравшем (в плане карьеры и жизни "мечты"), как и они. Соответственно, став как они, не смогу я вытащить их из ямы и будущему поколению нечего будет оставлять.
Примерно с такой позицией я должен быть чуть-ли не трудоголиком, ломавшем систему, что так яро бьет до последнего. Но ожидания не всегда схожи с реальностью, а в реальности я 80% своего времени не пытаюсь вырваться из порочного круга, а пытаюсь заглушить боль от нахождения в нем. При чем каждый, абсолютно каждый раз понимая, что именно нужно для победы над собой.
Вот вам краткий экскурс, как понять алкоголика (как я понял маму). Ведь так странно, пить дрянь, что тебя убивает и при этом хотеть еще. А теперь я стал понимать, даже появилось ощущение, что есть какое-то раздвоение сознания на "положу ка на все болт" часть и "хочу жить".
В норму для понимания всего этого могу придти лишь тогда, когда в очередной раз сорвался (как это было сегодня - купил вкусняшек и залипал в сериал), либо в том случае, если нахожусь в абсолютном одиночестве дома около 3-5 дней.
Вот еще один странный пример. Я не любитель уборки, в каком-то плане беспорядок в доме даже считаю проявлением независимости) Но суть в том, что каждый раз перед приездом мамы\бабушки домой, нужно убираться (раз в 3 дня примерно), а я откладываю и откладываю, пока не наступает слишком поздно и в торопях не приходиться все делать...
Также непонятно, почему я себе говорю, что вот есть у меня идеи и "дела", которые я хочу попробовать реализовать, когда уединюсь, а в итоге просто трачу время в никуда и сам бешусь потом от того, что не сделал того, что хотел (например, упражняться в ораторском искусстве).
Жду ваших объективных советов и оценок сей ситуации, спасибо.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от МаргоРитка
Взрослеете, растете.
