Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 113
Тема:

Зависимость, депрессия. Бросил муж

  1. #1

    Зависимость, депрессия. Бросил муж

    4 года, как муж меня бросил. В браке прожили более 25 лет. Оба предпенсионного возраста. Он ушел к другой женщине.

    Я не могу "выздороветь". Жуткая тоска. Последний год наступают просветления, не ненадолго. Все 4 года писала ему смс. Все анализировала, почему он меня не понял.. Без этого просто не могла жить. С этого года почти не пишу. Но стоит один раз с ним пообщаться-начинается "ломка". Хватаюсь за телефон.. Жуткая , просто жестокая тоска.

    Бывший муж меня везде заблокировал, как волка "флажками". Хотя я вс-таки очень редко звоню(выдумываю проблемы). Кроме всего этого, он меня бросил с больной матерью на попечении. У матери деменция. Уход за ней мне оптимизма не добавляет. Я не знаю, как мне выжить..

    Постоянно анализирую свой характер , ошибки и т. д Еще у меня такая тема: по-некоторым признакам я поняла, что возможно мой муж психопат, а я была его жертвой. И вот этот вопос еще меня мучит-психопат или нет? А может хороший человек, а все "косяки " мои. Я понимаю, что это уже не любовь.. Зависимость.. Но от этого не легче. Я физически не могу жить..

    Что делать? На постоянную работу с психологом нет средств, конечно. Глупая надежда все равно теплиться в душе. Никакой другой жизни организм не принимает. Пыталась на сайтах знакомиться. Или нарываюсь на циников,и делается тогда вообще тошно,или понимаю, что не могу дпустить до себя чужую жизнь.. Никто не нужен кроме бывшего. Здоровье-то и до этого не очень было... Теперь проблемы с сердцем. А есть еще дочь взрослая, ктр тоже очень трагично приняла уход отца..

  2. #2
    Здравствуйте, eleven.
    Сочуствую вам Расстаться, прожив вместе четверть века - очень тяжело.
    Расскажиет подробней о вашей семейной жизни с бывшим мужем. Вы хорошо с ним жили?
    Почему вы пишите что он вас НЕ ПОНЯЛ? В чем именно он вас не понял?
    Сколько лет вашей матери? Сколько лет вашей дочери? Дочь живет с вами или у нее своя семья?
    Еще у меня такая тема: по-некоторым признакам я поняла, что возможно мой муж психопат, а я была его жертвой.
    Подробней напишите: почему вы решили, что являлись жертвой психопата?

  3. #3

    Как стать свободной от зависимости, не вспоминать бывшего мужа .Практические советы.

    Выше в теме о зависимости я описала свою ситуацию.Мне бы хотелось получить практические рекомендации. Как мне освободить голову .Я не справляюсь. Работаю, есть подруги, ходила на фитнес, занималась английским.Постепенно все сходит на нет..Жила и дышала пока была надежда.Теперь надежды нет.Добивает еще его жестокость.Не общается с дочерью.Естественно мне никогда не звонит..Помощи нет.Иногда после общения с больной матерью становится невыносимо и я ему звоню..Что-то быстро лепечу. слышу равнодушный ответ..и все...жизнь кончается.Как-то зимой очень болела, мать одна под замком была, позвонила, хотела попросить помочь...Был равнодушный ответ "лечись".Да, я понимаю, что он мне "не должен", что он вправе любить и жить , как хочет.Но26 лет вспоминаю, как я старалась..и ничего не получила..Жизнь прошла, шансов исправить что-то ноль.Барахтаюсь..пытаюсь быть сильной. Но снова падаю в это болото.Как практически переключать внимание?Как держать себя на поверхности?

  4. #4
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Выше в теме о зависимости я описала свою ситуацию.Мне бы хотелось получить практические рекомендации. Как мне освободить голову .Я не справляюсь. Работаю, есть подруги, ходила на фитнес, занималась английским.Постепенно все сходит на нет..Жила и дышала пока была надежда.Теперь надежды нет.Добивает еще его жестокость.Не общается с дочерью.Естественно мне никогда не звонит..Помощи нет.Иногда после общения с больной матерью становится невыносимо и я ему звоню..Что-то быстро лепечу. слышу равнодушный ответ..и все...жизнь кончается.Как-то зимой очень болела, мать одна под замком была, позвонила, хотела попросить помочь...Был равнодушный ответ "лечись".Да, я понимаю, что он мне "не должен", что он вправе любить и жить , как хочет.Но26 лет вспоминаю, как я старалась..и ничего не получила..Жизнь прошла, шансов исправить что-то ноль.Барахтаюсь..пытаюсь быть сильной. Но снова падаю в это болото.Как практически переключать внимание?Как держать себя на поверхности?
    Ув. eleven, не нужно дублировать темы!

  5. #5
    Извините.Я просто не поняла, как можно добавить и пояснить.Мне показалось я не формулировала вопрос.

  6. #6
    Но26 лет вспоминаю, как я старалась..и ничего не получила..
    В чем именно вы старались для мужа?

    --- Добавлено ---

    Добивает еще его жестокость.Не общается с дочерью.
    А ваша дочь хочет общаться с отцом?

  7. #7
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    А есть еще дочь взрослая, ктр тоже очень трагично приняла уход отца..
    А дочь-то почему трагично ваш развод восприняла? Она же не ребенок уже...
    Ей так хочется общаться с отцом? Они раньше близки были?
    Еще у меня такая тема: по-некоторым признакам я поняла, что возможно мой муж психопат, а я была его жертвой.И вот этот вопос еще меня мучит-психопат или нет?А может хороший человек, а все "косяки " мои.
    А какая разница теперь? Отношений ведь уже нет...
    И откровенно говоря, сейчас настолько популярны страшилки про нарциссов и психопатов, что их признаки, наверное, у любого можно найти

  8. #8
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    62 730
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Что делать?
    Вы не думали. что эта тема - очередная ваша попытка вспомнить мужа?
    На постоянную работу с психологом нет средств, конечно.
    Почему "конечно"? вы уже обращались к психологу?

  9. #9
    Спасибо за ответ. Матери моей 80 лет.Дочери 27.Она живет отдельно.Но не замужем. Работает в хорошей фирме.Красивая , умная девочка. но проблемы с самооценкой у нее большие. Все это совпало с уходом отца из семьи.Я считала , что мы жили хорошо.Хотя когда выходила замуж не испытывала сильной страсти.Была влюбленность.Потом , со временем привязалсь.У мужа это был второй брак.О причинах развода он особо не рассказывал.И я почему-то решила, что его обманула бывшая жена.В том браке была дочь.Я вначале выступила инициатором того, чтобы муж виделся с ребенком( бывший муж военный, мы жили в отдаленном гарнизоне, бывшая жена с дочкой в другом городе).Два декларотивных заявления мужа где-то через несколько месяцев как мы поженились."Я тебе ничего не должен!" .Была какая-то ссора..и он так сказал.Я удивилась..стала обьяснять , что я понимаю брак не так.Я эмоциональная, открытая,стараюсь всегда понять человека...вот и стала внутри себя думать..Действительно, не может человек "быть должным", он просто любит, а не должен. Еще одна "декларация".Как-то он мне сказал:"Надо дать в отношениях человеку то, что он хочет!" Как-то мы пошли в гости с дочкой маленькой к знакомым.Все было нормально.Когда мы вышли от них, муж очень агрессивно стал меня обвинять в том, что я не так себя вела..Я не могла понять о чем речь.а он с таким нервом и такой болью кричал..не понятно о чем...Смысл..я не должна была вести себя так независимо. По-молодости я решила, что ему не понравилось, что в гостях как бы про него забыла.Или слишком была независима..Сейчас бы я добавила так...его видимо раздражало, то что не он , а я в этой ситуации была на виду.Его раздражал мой успех и моя яркость.Хотя я просто была сама собой, разговаривала со знакомыми, с мужем и женой, ну шутила..уже не помню что..тогда я этого ничего не поняла.
    До последнего года я считала, что мы хорошо живем.Некоторые ссоры я воспринимала нормально, у кого их не бывает.Это был мой человек, общие интересы, книги, фильмы.Общий взгляд на все..Образование. я была главой в доме.Муж соглашался со мной .Даже если и спорили.Только теперь до меня дошло, что этобыл его принцип "дай человеку то . что он хочет"( и этим привяжи его к себе) Даже если он был не согласен с чем-то.., он в результате соглашался..или так...в семье принятие решений он оставил за мной..Ну долго тут описывать.едь 26 лет прожили.стати когда он ушел я через месяц подала на развод.Он стал кричать, что если разведусь, то не станет помогать в тот момент он еще помогал- платилаиделккебеешенны деньгииза уход за агрессивной матерью) Мне некуда было деваться, ябюджетница и пенсионерка уже в то время..я забрала заявление из суда.4 года он не разводился.Только в этом году сам подал на развод. Сказала, что второй раз я бегать не буду по судам и проигнорировала все это. Ничего делить не стала.Хотя у него есть свой бизнес.У меня уже не было сил на все это..да и не считаю правильным. Почему "жертва психопата"...Несколько раз за жизнь у него были моменты исчезновения.При переезде я его ждала в другом городе с маленьким ребенком на руках..он пропал...я ревела день и ночь, не зная. что подумать. думала . что его убили.Потом он приехал. как ни в чем не бывало..и я от облегчения , что он жив(!!!) сразу же все забыла!Вот именно так!!Моя психика сразу забывала все плохое.Другой раз..это уже когда я осознавала. что у него кто-то есть..он пропал на пять дней..в последствии он мнетак говорил:" Ты же маджохед! Невозможно ж было.Я жил в гараже!!" При чем я то понятия не имела, что он жил " в гараже"..Типа я его довела до того, что он ушел жить в гараж..(??) Но что странно..никаких скандалов не было..Не из-за чего было уходить в гараж..я вообще не знала. что он где-то в гараже..Он напился , позвонил и сказал, что "я у друзей"..и потом мы с дочкой 4 дня звонили по моргам..Пришел...Я опять"Живой!!) и ничего не помня плохого живу дальше. Психопат...Мог среди полного спокойствия( утром в поезде) ударить меня по лицу при всех. Пример:я стою на остановке жду его, идет дождь, я замерзла.Звоню, спрашиваю "Ну ты где?" и сразу.."Ты как с мужем разговариваешь!" Это что за "ты где"!!!!и ругань раздражение. При чем я сразу это все забываю... Любое мое старание обьяснить свое поведение, обьяснить. как я мыслю...это был повод к скандалу. Мои слова переворачивались наизнанку.и в конце-концов я стала верить в то, что я "давлю" на него.Что у меня выражение лица надменное и я , наверное, неосознанно попираю его мужское достоинство. Но это уже в конце я так ослабела.А так -то моя натура деятельная и позитивная брала свое...Я "забывла" начисто все плохое.Могла вспыхнуть и наговорить. но тут же все забыть.И быть счастливой! Просто потому что мой муж рядом со мной.Что случалось все реже и реже.Ой, ну это все долго описывать.Извините. что бессвязано..

  10. #10
    Я думаю он не понял вот в чем.Он опытный мужчина женился на неопытной романтичной девушке. В сексуальной сфере он видимо имел отношения с более умелыми дамами. Я считаю , что у нас были проблемы в интимной сфере.Ни я . ни он не получали того чего хотели.Я как неопытная девушка не знала как все это регулировать, да и было не до того.Хотя я понимала, и говорила ему. что мне нужно больше романтики.Ему нужна была активная дама в постели.А я по -началу когда чувствовала его любовь отзывалась.А потом я просто замоталась и стала чувтсвовать. что меня просто используют как бабу и все..Он не понял, что женщину из девушки делает любимый мужчина любовью. Он на мне как любовнице поставил крест.А это было не так.

  11. #11
    я разница теперь?Понимаете мне страшно больно было не от того, что он спитс другой бабой, а то , что он не такой человек каким я его считала.Ну не с тем набором красивых черт: не сильный, не честный, не добрый..Пусть бы, допустим, он полюбил другую женщину..Ну любовь не спрашивает..но при этом он понимает меня и ту рану , что мне нанес, он помнит и любит дочь, он помогает мне в ситуации с матерью..Он со мной честно разговаривает не стараясь всю вину за развал отношений спихнуть на меня..А я видела другое..и долгое время старалась не видеть..Что он нисколько не считает . что в чем-то виноват"Я тебе ничего не должен", он не общается три года с дочерью вообще, он трусливо обвиняет меня одну во всем..он перечеркнул всю мою жизнь , сказав"а семьи не было".И это после того, как мы 15 лет платили его алименты.А потом мы пережили его заболевание онкологией.Я ревела день и ночь..страшный стресс, он выжил и я тряслась над ним..и 15лет не было у нас секса..я то считала, что у мужчины проблемы после болезни..Вот дура! Ну кто я , если не жертва..

  12. #12
    Попытка впомнить мужа? А я его не забывала.В том-то весь ужас.4 года в голове вертится одно и тоже.Я жива только прошлым.Я и хочу физически это прекратить.У меня не получается.Это настолько ценные для меня отношения, что замены им мой организм не видит.Я обращалась к психологу вначале после ухода.Но я тогда так все представила, что я авторитарная тетя, я задавила своего мужа . он не выдержал и ушел..Вот так я тогда думала.Я винила себя во всем..и пыталась себя перстроить, понять свои ошибки..ит.д Я конечно поняла свои ошибки,они былии теперь бы я во многом вела себя по-другому.Но не только я одна была виновата.И я поняла, что "не давила я", а наоборот была слишком удобна.

  13. #13
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Я "забывла" начисто все плохое.Могла вспыхнуть и наговорить. но тут же все забыть.И быть счастливой!
    Вы такой пост накатали с жалобами на мужа
    Даже не забыли упомянуть, как он в начале вашего брака (26 лет назад!) сказал, что ничего вам не должен
    Это называется "тут же не забываю плохое"?
    Или вы имеете, что то ВЫ ему говорили, вы тут же забывали?)
    Только теперь до меня дошло, что этобыл его принцип "дай человеку то . что он хочет"( и этим привяжи его к себе)
    Почему вам так хочется мужа представить психопатом и манипулятором?
    Самое простое объяснение - что он с вами соглашался, чтобы вы от него отвязались - вас чем не устраивает??
    Недостаточно драматично? Поэтому надо додумать, что был хитрый долгосрочный план по привязыванию вас к себе?
    Понимаете мне страшно больно было не от того, что он спитс другой бабой, а то , что он не такой человек каким я его считала.Ну не с тем набором красивых черт: не сильный, не честный, не добрый..Пусть бы, допустим, он полюбил другую женщину..Ну любовь не спрашивает..но при этом он понимает меня и ту рану , что мне нанес, он помнит и любит дочь, он помогает мне в ситуации с матерью..Он со мной честно разговаривает не стараясь всю вину за развал отношений спихнуть на меня.
    т.е. психопат он потому, что не хочет вам помогать и брать на себя вину за развод
    Ну он и не обязан вообще-то
    И из вашего описания что-то нифига не видно хороших уважительных отношений, которые могли бы его побудить дружить с вами после развода и помогать вам(

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Я думаю он не понял вот в чем.Он опытный мужчина женился на неопытной романтичной девушке.
    По-молодости я решила, что ему не понравилось, что в гостях как бы про него забыла.
    Эм, у меня по хронологии получается, что вы вышли замуж в 32 года

  14. #14
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Помощи нет.Иногда после общения с больной матерью становится невыносимо и я ему звоню..
    Подайте на алименты , у Вас есть право в течении года с момента развода . Не будет повода звонить .

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    62 730
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Попытка впомнить мужа? А я его не забывала.В том-то весь ужас.4 года в голове вертится одно и тоже.Я жива только прошлым.Я и хочу физически это прекратить.У меня не получается.Это настолько ценные для меня отношения, что замены им мой организм не видит.Я обращалась к психологу вначале после ухода.Но я тогда так все представила, что я авторитарная тетя, я задавила своего мужа . он не выдержал и ушел..Вот так я тогда думала.Я винила себя во всем..и пыталась себя перстроить, понять свои ошибки..ит.д Я конечно поняла свои ошибки,они былии теперь бы я во многом вела себя по-другому.Но не только я одна была виновата.И я поняла, что "не давила я", а наоборот была слишком удобна.
    Ув. Елевен. А какой помощи в таком случае вы хотите от Форума?

  16. #16
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Я обращалась к психологу вначале после ухода.Но я тогда так все представила, что я авторитарная тетя, я задавила своего мужа . он не выдержал и ушел..Вот так я тогда думала.
    Вы уж не обижайтесь, ув. Елевен, но и теперь из вашего рассказа складывается именно такое впечатление.
    Впрочем, теперь это не суть важно. Это уже в прошлом. Ваш муж, между прочим, правильно делает, что рубит концы и не вдетеся на ваши попытки манипулирования. Что касается дочери, то она уже давно уже не ребенок. Не думаю, что развод родителей, когда ей было уже более 20-и лет так сильно повлиял на ее самооценку. Дочь - взрослая женщина и сама вправе решить как ей общаться с отцом или не общаться вообще.
    Плохо, что вас до сих пор не отпускают обиды.
    Обида - это гнев и влечение.
    Предлагаю вам выпустить свой гнев на мужа в теме "Изба-поносильня" (см. раздел "Разговорчики")
    Посмотрите как в той теме это делают другие и вперед!

  17. #17
    В 28.А это преступление? Вам сколько лет? Я жила в другом государстве.У нас там еще "не было секса".Представляете?

  18. #18
    Ушат холодной воды полезен.Вы думаете чем я 4 года занимаюсь? Вы считаете так потому , что я так все преподношу.Вот именно! Я так жила виноватая во всем...И 4 года я себя винила в инфантильности и давление на хорошего мужика..Вы говорите "злопамятная"помню фигню из юности!Да я только в последний год вот сейчас все это "вспомнила", потому что факты сложились в картинку!Мне то ведь легче , если мой муж не ПСИХОПАТ!В том то и дело! Я не хочу, чтоб он был психопатом.Мне легче считать, что он полюбил и ушел.Да я почти сразу приняла его версию, что я была невозможна как женщина!И добила себя этим!Дорогие товарищи "психологи".Я попросила помощи в проактическом избавлении от зависимости.А вы снисходительно мне тоже самое и говорите.Инфантильна...да...,но это инфантилизм был..а бывают такие люди с выраженной эмпатией.Очень ответственные.Я была мамой мужу.А этого делать было нельзя.Один момент, когда дочь поступала в институт и надо было решить идти на платное(что трудно было бы по финансовым соображениям) или бесплатное.Мне было трудно решать, я понимала, что бремя расходов ляжет на мужа, хртя платное отделение мне казалось лучшим вариантом.Я пробовала советоваться с мужем. Он , как и раньше уходил от решения проблем.В день когда надо было нести документы , я уехала на работу, сказав ему все свои доводы, честно говоря, я хотела . чтобы он хоть раз принял решение .Так он ездил за мной по всему городу...он страшно кричал и так и не мог без меня решить ничего.Я решила так , как легче было бы ему.Дочь пошла учиться бесплатно.Кстати, о манипулировании..За последние три года я сама звонила мужу раз 7.По одной секунде.Когда очень доставала мать, я не выдерживала и набирала номер , чтобы просто услышать чей-то голос.Это манипуляция? Мы прожили 26 лет!У меня кроме него и матери никого нет.Чем Я манипулирую? Я с первого дня стала писать ему, что не надо меня жалеть.А пишу...просто описывала как я мыслю..почему у нас было непонимание.я знаю..да да...я знаю, что этого делать было нельзя.Нельзя подспудно винить человека. Я хотела рассказать ему, что я живая , думающая женщина. Что я многое понимаю. А отчего все так происходило.? Я писала о его принципе "дай человеку . то что он хочет". Только не пояснила "Дай, что он хочет", но это не забота и любовь..это вот так: " прикинься таким , каким тебя хотят видеть.Не спорь, просто соглашайся , чтобы человек поверил." А за спиной у него ты можешь делать , что хочешь! Вы понимаетет ,как человек все продумал в жизни.И я за эти 4 года решила , что это правильно..правильно ведь! Подстроиться под человека! В семье все тихо и хорошо!Жена довольна! Но послушайте! Он так подстраивался, что я решила , что он думает, чувствует , как я!Что ему нужно тоже , что и мне! А человек был другим!И подстраиваясь через свои желания он все дальше отдалялся! Я то любила человека просто со всем содержимым, мне то было не важно , чтобы он ходил по-струнке!Ведь все равно, черты характера пробивались, несмотря на то, что он соглашался когда-то..Я его любила таким . какой он есть( а может как раз и эту иллюзию любила, какую он мне играл) Я думаю это ошибка, играть роль для жены.Надо быть таким какой ты есть, чтоб жена понимала . как себя надо вести.Если человек хочет одного, а изображает в семье другое. в конце- концов он сорвется. А он так мыслил, подстраиваюсь пока мне удобно с ней жить...а когда станет неудобно, брошу.Вот пока были алименты, 90 ые годы , пока у него ничего не было. я его устраивала и он играл роль.а когда появились деньги , свой бизнес и у меня заболела мать т.е стало плохо, сложно...он ушел к богатой женщине. без проблем.
    Так чем же я манипулирую? Да, я звоню и говорю..дочери все равно нужен отец.У нее сложная ситуация , ты можешь помочь ей советом.Она видит, что мать не очень устроена , в проблемах и как ответственный человек пытается взвалить на себя еще и эту проблему.Если бы она знала, что отец есть, он подаст руку , если что..Вы поймите, я абсолютно ничего не сваливаю на дочь.Меня сократили на работе при том , что я платила бешенные деньги за сиделку для м атери, я нашла другую работу..это в 56 лет..Я сама перевезла мать, все устроила , я работаю, я хожу на курсы, у меня подруги, я поддерживаю дочь и постоянно разбираюсь в ее загонах.Я с ней ..Но бывает такая жизнь, да , ребята.!Бывает человек попадает в трудную ситуацию.Все не так однозначно, как вы тут представили.И когда проживешь с человеком всю жизнь, не 5 . не 10 , а 26 лет..каждую минуту в голове я с ним разговариваю..Потому что мы уже были одно целое. Манипуляция? Он мне ни чем не помогает.А я ничего не прошу.Мне иногда просто нужно немного тепла . Я не стала ничего у него отбирать, его бизнес делить. Да и я считаю это непорядочным. Я сразу ему сказала, что это его право полюбить. Но он не говорил о любви к другой женщине.Он просто меня обвинял в моем каком-то характере и эмоциях. Типа "со мной жить невозможно и он будет искать другую"(хотя там уже была найдена и не одна.)
    Да...и зависимость существует: от его мнения, от его оценки.Даже вот и от вашего мнения.Вот я и хочу стать сильнее и побороть зависимость.А вы тут представили из меня плачущую барыньку. Да вы знаете , что у меня не было имени.Просто муж меня не звал никак.И я этого не замечала.Это я сейчас стала анализировать..Оказалось, что у мужа многие годы были любовницы.Мне сказали теперь уже знакомые.Ну и это я понимаю..если не находил что-то в семье, искал на стороне.Но почему же он не говорил со мной?Разве это честно не попытаться разобраться в своей семье!Почему . ни говоря ничего о том , чем он не доволен , не пытаясь исправить , просто предавать..? Считать свою жену неспособной понять? Исправить? Почему? Ну уж и простите, он ушел когда стало сложно с моей матерью.Хотя мать жила отдельно. было много проблем.Я в то время перестала спать. натурально на нервной почве.А муж ушел. Перед этим просто в наглую мне демонстрировались его отношения с чужими бабами. он принимал дорогие подарки от любовницы, летал с ней на море , а мне говорил, что в командировке.Оставлял телефон , чтобы я увидела сообщение..я не лазила по карманам, просто лежит рядом телефон, мы никогда не скрывали перписку и звонки..Зонили его дамы , уже брощенные, плачущие.я даже пыталась разводится.Но жить мне тогда было не на что, бешенные деньги нужны были за сиделку .Мать жила в другом районе.
    еще раз повторюсь.Мне хотелось бы получить консультацию по-зависимости.Найти себя потерянную.Я ведь до него была веселой , самостоятельной девушкой. Ну в то время была другая психология.Женским призванием считались кастрюли и дети.

  19. #19

    Зависимость.

    1. Займитесь спортом 2 часа в день.
    2. Уборкой или ремонтом 2 часа в день .
    Итого 4 часа каждый день .
    Какой из видов спорта Вам доступен ?

    Пожалуйста при ответе используйте кнопку цитирование .

    И ответьте пожалуйста по поводу алиментов , Вы подавали на алименты для себя ?

    Ув. Eleven, написание простыней про вашего бывшего ещё больше загоняются Вас в зависимость .

  20. #20
    Участник Аватар для Vic-Tor
    Регистрация
    16.07.2015
    Откуда
    Планета Земля.
    Сообщений
    1 868
    Записей в дневнике
    2
    Здравстауйте ув. eleven112,
    Сейчас это уже не ваш мужчина, да и важно ли, психопат он или нет, ведь вам с ним не жить. Развод это маленькая смерть, умерли отношения. А сейчас вы переживаете утрату, и обиду. Но ведь люди это не собственность, они могут выбирать и выбирают, со всеми вытикающими. Вам бы упражнение по забыванию его, освоить.

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    62 730
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Мне хотелось бы получить консультацию по-зависимости.
    какого рода консультация вам нужна, ув. Елевен?


    Я ведь до него была веселой , самостоятельной девушкой. Ну в то время была другая психология.Женским призванием считались кастрюли и дети.
    Сейчас же вы без него, без детей и без кастрюль Получается - никаких преград для счастья нет. кроме ваших собственных проблем. Так?

    ув. Елевен - настоятельная просьба использовать при ответах кнопку "Ответить с цитированием" или указывать,кому на какой конкретно вопрос вы отвечаете

  22. #22
    Мне то ведь легче , если мой муж не ПСИХОПАТ!В том то и дело! Я не хочу, чтоб он был психопатом.Мне легче считать, что он полюбил и ушел.Да я почти сразу приняла его версию, что я была невозможна как женщина!
    Почему вам сейчас будет легче, если окажется, что мужчина, с которым вы уже 4 года не живете - не психопат??
    Такое впечатление, что вы у себя в воображении до сих пор с ним живете и пытаетесь решить - не пора ли спасаться от "психопата"
    И почему у вас версии такие полярные? Или психопат - манипулировал, чтобы привязать, а потом коварно бросил
    Или у вас были замечательные отношения, а потом он "полюбил и ушел"
    Или вы были "невозможны как женщина", но бедняга зачем-то терпел 26 лет и притворялся
    Обычно все гораздо проще и косяки есть с обеих сторон
    А человек был другим!И подстраиваясь через свои желания он все дальше отдалялся! Я то любила человека просто со всем содержимым, мне то было не важно , чтобы он ходил по-струнке!Ведь все равно, черты характера пробивались, несмотря на то, что он соглашался когда-то..Я его любила таким . какой он есть( а может как раз и эту иллюзию любила, какую он мне играл)
    С каким еще "всем содержимым" вы его любили? Вы после 26 лет брака сидите и гадаете, а не был ли он психопатом
    Вы любили свои иллюзии, а реального человека не знали
    И сейчас, чтобы объяснить себе, почему брак развалился - строите какие-то теории заговора

    Так чем же я манипулирую? Да, я звоню и говорю..дочери все равно нужен отец.У нее сложная ситуация , ты можешь помочь ей советом.
    Ваша дочь - взрослый человек и сама может отцу позвонить, если ей действительно нужна помощь
    Ваше посредничество совершенно ни к чему
    И каким советом он ей может помочь?? вы только что написали, что были ему мамой, а он ничего не решал и в жизни дочери не участвовал

  23. #23
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Дорогие товарищи "психологи".Я попросила помощи в проактическом избавлении от зависимости.
    Ув. Евелен, выше я вам предложила конкретное упражнение направленное на избавление от зависимости. Почему вы его не выполнили?

    --- Добавлено ---

    Манипуляция? Он мне ни чем не помогает.А я ничего не прошу.Мне иногда просто нужно немного тепла .
    Вот это и есть манипуляция. Вы просите от него, то чего он дать уже не может.
    Я не стала ничего у него отбирать, его бизнес делить. Да и я считаю это непорядочным.
    Было бы гораздо лучше, если б вы все же взяли материальную компенсацию с бывшего мужа и тем самым поставили точку.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Почему вам сейчас будет легче, если окажется, что мужчина, с которым вы уже 4 года не живете - не психопат??
    Такое впечатление, что вы у себя в воображении до сих пор с ним живете и пытаетесь решить - не пора ли спасаться от "психопата"
    И почему у вас версии такие полярные? Или психопат - манипулировал, чтобы привязать, а потом коварно бросил
    Или у вас были замечательные отношения, а потом он "полюбил и ушел"
    Или вы были "невозможны как женщина", но бедняга зачем-то терпел 26 лет и притворялся
    Обычно все гораздо проще и косяки есть с обеих сторон

    С каким еще "всем содержимым" вы его любили? Вы после 26 лет брака сидите и гадаете, а не был ли он психопатом
    Вы любили свои иллюзии, а реального человека не знали
    И сейчас, чтобы объяснить себе, почему брак развалился - строите какие-то теории заговора


    Ваша дочь - взрослый человек и сама может отцу позвонить, если ей действительно нужна помощь
    Ваше посредничество совершенно ни к чему
    И каким советом он ей может помочь?? вы только что написали, что были ему мамой, а он ничего не решал и в жизни дочери не участвовал
    А так и бывает..Когда тебя бросили среди нормальной жизни, ты бросаешься из крайности в крайность, потому что не понимаешь, чем это все вызвано.Мне никто не обьяснил в чем моя вина.Были какие-то невнятные крики..."Ты тогда-то сказала мне то-то.." И все..Мне не назвали в чем и чем я была плоха. Он кричал просто и один раз сказал "Не смог".Все , что я вам пишу -это просто мои версии.А вы думали . что кто-то в этой ситуации больше понимает? Вообще я хотела спросить , уважаемые психологи , какой у вас стаж семейной жизни.А ведь мы прожили в семье прилично.И до последнего года мой муж ни на что не жаловался!Представляете! Это я сама тут вам сейчас расписываю что могло его не устраивать.Мне никто ничего не говорил.Он сказал , что "разлюбил"...уже в этом году.Спусти три года жизни с другой женщиной.И 4 года не разводился.У нас была хорошая семья.Я вам сама сказала, что теперь ТЕПЕРЬ я поняла , что возможно любила не человека , а иллюзию.Я вам сама об этлм сказала, потому что теперь все выстроилось.И теперь человек перестал притворяться.Он открыл лицо.Но я его не заставляла так жить.

    Ну странная фраза :"И сейчас, чтобы объяснить себе, почему брак развалился - строите какие-то теории заговора" А ы думаете бывает по-другому? Человека , которого неожиданно бросает в голове "крутит" тысячи причин..Я согласна с вами,было гораздо проще: человек струсил. Мужчина не очень сильный был, тут стало плохо и не комфортно-вот и ушел куда тянули.Ведь даже когда ушел, он обмолвился"Я и не хотел уходить"

  25. #25
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    А так и бывает..Когда тебя бросили среди нормальной жизни, ты бросаешься из крайности в крайность, потому что не понимаешь, чем это все вызвано.
    Слушайте, о какой нормальной жизни вы говорите??
    Вы пишете, что у вас к мужу была куча претензий, потому что он отмораживался от участия в семейных делах и не хотел никаких решений принимать
    Он исчезал на несколько дней, у вас были скандалы, он вас бил
    У вас секса не было годами
    Где тут хорошие отношения, которые вдруг неожиданно закончились??
    Я вам сама сказала, что теперь ТЕПЕРЬ я поняла , что возможно любила не человека , а иллюзию.
    Да, вот только вы видите причину в том, что муж целенаправленно и старательно выстраивал для вас эту иллюзию 26 лет
    Это и есть теория заговора
    Более простое и логичное объяснение - если вы жили в иллюзиях, то это потому, что вам не хотелось видеть реальность, а не потому что муж годами жил как шпион в тылу врага

  26. #26
    Простите.Я новичок на таких сайтах, я не увидела ваших рекомендаций конкретных.
    Насчет тепла...Значит "он не может дать", ему можно, он так захотел...и поэтому мы его оправдали, отпустили и поблагодарили. Он "не может",продержав меня в браке столько лет и ни словом не намекнув, что ему плохо ..и ни сказав из -за чего плохо. Женщина дожила в семье до пенсии.У меня нет возможности для маневра.Я не могу сменить профессию, склрее всего не смогу найти человека для жизни.Мужчины в этом возрасте в основном в семье.Тот кто в разводе уже "выбирает"по-моложе и без проблем.Почему он не боролся за отношения в семье? Ведь, простите, 2 5 лет он не говорил, что я его не устраиваю..Наверное, я на что-то расчитывала.Или это тоже неправильно.Вы забываете, что у нас долгие-долгие годы была хорошая семья!Хорошая! Мои иллюзии?? Очень крепкие иллюзии.Видимо , надо было мне говорить что-то чтобы не было иллюзий.Ведь я была не "девочка по-вызову",а много лет самым близким человекомМы вместе прошли через страшную болезнь
    А знаете,когда я подала на развод мной тоже манипулировали

  27. #27
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    И до последнего года мой муж ни на что не жаловался!
    Еще раз себя перечитайте, ув. Евелен:
    а он с таким нервом и такой болью кричал..не понятно о чем...Смысл..я не должна была вести себя так независимо.
    Некоторые ссоры я воспринимала нормально, у кого их не бывает.
    .Несколько раз за жизнь у него были моменты исчезновения.При переезде я его ждала в другом городе с маленьким ребенком на руках..он пропал...я ревела день и ночь, не зная. что подумать. думала . что его убили.Потом он приехал. как ни в чем не бывало..и я от облегчения , что он жив(!!!) сразу же все забыла!Вот именно так!!Моя психика сразу забывала все плохое.Другой раз..это уже когда я осознавала. что у него кто-то есть..он пропал на пять дней..в последствии он мнетак говорил:" Ты же маджохед! Невозможно ж было.Я жил в гараже!!" При чем я то понятия не имела, что он жил " в гараже"..Типа я его довела до того, что он ушел жить в гараж..(??)
    Я считаю , что у нас были проблемы в интимной сфере.Ни я . ни он не получали того чего хотели
    Ув. Елевен, то что ваш брак распался - закономерно. У вас в семье были ОГРОМНЫЕ проблемы. И самой удивительное, что вы с мужем прожили столько лет. Обычно с подобными проблемами пары разбегаются гораздо раньше.

    з.ы. Если вам интересно: мой семейный стаж 27 лет.

  28. #28
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Простите.Я новичок на таких сайтах, я не увидела ваших рекомендаций конкретных.
    Насчет тепла...Значит "он не может дать", ему можно, он так захотел...и поэтому мы его оправдали, отпустили и поблагодарили. Он "не может",продержав меня в браке столько лет и ни словом не намекнув, что ему плохо ..и ни сказав из -за чего плохо. Женщина дожила в семье до пенсии.У меня нет возможности для маневра.
    Вам выше посоветовали на алименты подать
    И на раздел имущества, я так понимаю, тоже подать еще не поздно, раз вы только развелись
    Почему он не боролся за отношения в семье? Ведь, простите, 2 5 лет он не говорил, что я его не устраиваю..Наверное, я на что-то расчитывала.Или это тоже неправильно.Вы забываете, что у нас долгие-долгие годы была хорошая семья!Хорошая! Мои иллюзии?? Очень крепкие иллюзии.Видимо , надо было мне говорить что-то чтобы не было иллюзий.
    Извините, мне не хочется из ваших простыней цитаты выбирать
    НО вы писали, что в ответ на его претензии вы удивлялись и пытались объяснить свое поведение
    т.е. претензии были, но вы их не слышали и не хотели слышать ,а наоборот - пытались мужу втолковать, что у него нет оснований для недовольства
    Во-вторых, вы писали, что тут же забывали все плохое и снова начинали считать, что у вас все замечательно
    т.е. на все проблемы в браке и возможное недовольство мужа вы попросту закрывали глаза, вытесняли
    .Я "забывла" начисто все плохое.Могла вспыхнуть и наговорить. но тут же все забыть.И быть счастливой! Просто потому что мой муж рядом со мной.
    Это вот не счастливая легкость характера, а психологическая защита - вытеснение

  29. #29
    Цитата Сообщение от eleven112 Посмотреть сообщение
    Простите.Я новичок на таких сайтах, я не увидела ваших рекомендаций конкретных.
    Вам уже тут написали кучу рекомнедаций! Но вы их не хотите видеть. Вы пришли сюда с запросом, что б вам помогли избавиться от зависимости, но складывается такой впечталение, что вам на самом деле надо чтоб собеседники вас пожалели, а бывшего - поругали. Увы. Это не поможет.
    Насчет тепла...Значит "он не может дать", ему можно, он так захотел...и поэтому мы его оправдали, отпустили и поблагодарили. Он "не может",продержав меня в браке столько лет и ни словом не намекнув, что ему плохо ..и ни сказав из -за чего плохо. Женщина дожила в семье до пенсии.У меня нет возможности для маневра.Я не могу сменить профессию, склрее всего не смогу найти человека для жизни.Мужчины в этом возрасте в основном в семье.Тот кто в разводе уже "выбирает"по-моложе и без проблем.Почему он не боролся за отношения в семье? Ведь, простите, 2 5 лет он не говорил, что я его не устраиваю..Наверное, я на что-то расчитывала.Или это тоже неправильно.Вы забываете, что у нас долгие-долгие годы была хорошая семья!Хорошая! Мои иллюзии?? Очень крепкие иллюзии.Видимо , надо было мне говорить что-то чтобы не было иллюзий.Ведь я была не "девочка по-вызову",а много лет самым близким человекомМы вместе прошли через страшную болезнь
    А знаете,когда я подала на развод мной тоже манипулировали
    Вот и отругайте за это мужа в теме "Избе-поносильня". Именно это я вам и рекомендовала - выпустите наруже свой ГНЕВ. А вы вметео этого продолжатет бередить себе рану.
    Еще раз повторю - если вы хотите избавиться от зависимости вам нужно:
    1. БЕЗОПАСНО выпустить наружу гнев на мужа. Это можно сделать любым удобным вам способом: отругайте его в "Избе-поносильне", поплюйте на его фотографии, нарисуйте его портрет на боксерской груше и поколотите и т.п.
    2. Нагрузите себя физически (см. рекомнедации ув. Ниоба).
    3. Обратитесь к юристу с вопросом взыскания алиментов (или получения части дохода от бизнеса) с бывшего мужа. Если это возможно - то действуйте через адвоката, без общения с бывшим.
    4. И еще есть простой и результативный способ отучить себя звонить бывшему. Наденьте на руку резинку и если вам опять захочется позвонить бывшему за поддержкой, больно щелкайте резинкой себя по руке.

    Все понятно? Вопросы есть?

  30. #30
    Это способ такой наширяться рассказами тут про 25 лет совместной жизни . За 4 года не осталось никаких уже взаимодействий с БМ , мужик просто заблокировал везде .
    Смотрела недавно реалити шоу , про кардашьян , так вот мать семейства в возрасте 60 лет узнает что ее муж трансгендер , ну поскулила она пару серий и завела себе любовника 35 лет . Горячего накаченного Черного парня . Интересно есмь мотивация , когда тебе уже 60 наладить личную жизнь ? Жалко наверняка профукать оставшуюся часть жизни на существование в виде пустой оболочки .

    Ув. Автор , Вы тут с людьми общаетесь , ау !!! Ваша жертва так разрослась что просто неприлично.

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Муж. Жилье. Депрессия. Ненависть.
    от Lori в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 28.11.2013, 00:27
  2. Бросил муж...
    от Алена515 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 04.02.2013, 21:07
  3. муж бросил меня одну с ребенком
    от melohz-91 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 29.03.2012, 16:49
  4. Ответов: 29
    Последнее сообщение: 09.12.2011, 18:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологический форум вежа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search