Измены и их проявление во время семейной жизни тема глубокая. И не ради нее мы тут ).Сообщение от Mother_of_the_love
Скажите, к какому заключению пришли? из этой темы?
Ну с партнером, который тебя уважает и если и изменяет, то хотя бы не палится - как-то приятнее жить, нет?
В чем границ не знает?? По вашим словам получается, что ему и секса с вами не особо надо - если он инициатором почти не бываетда блин, говорю что у нас по-другому все было) мы и втроем планировали, и он же нормально относился к этому. Это человек , который в этом границ не знает.А я ему четко обрисовала картину - я не хочу чтобы я что-то знала.
Т.е. и в интимном плане все держится на вашей инициативе.
Ув. Mother_of_the_love, можете пояснить - чем вам так ценны отношения с этим мужчиной?
--- Добавлено ---
Вот вам результат вашей, так сказать, договоренности:
он простил но стал холодно относиться и припоминать об этом.
Ни черта не поняла
Зачем Вы хотите "с ним быть" если он Вас вообще никак ни в чем не устраивает?
Получается что Вы хотите жить с ним только так чтоб это был не он а совершенно другой человек
Алкаши примерно так же рассуждают : "ВСЕ воскруг бухают, только кто-то открыто в компаниях, а кто-то сам в одиночестве")))
Ув.Mother_of_the_love, есть разные отношения к сексу. Бывают своболные отношения, бывает свинг и т.д. и т.п.
Главоное, что бы ОБОИХ партнеров это устраивало. У вас же отношения к сексу можно назвать "непоймишо"
Если вы договорились о свободном сексе - то к чему тогда ваши претензии, что он девушку у себя принимал, когда вас не было?
Если вы договорились рассказывать об изменах - тогк чему были его попреки?
У вас фактически нет взаимопонимания НИ В ЧЕМ ( и в сексе в том числе).
Ну у автора собственно и запрос такой - скажите, что все так живут, и я смирюсь и буду дальше жевать этот кактус((Алкаши примерно так же рассуждают : "ВСЕ воскруг бухают, только кто-то открыто в компаниях, а кто-то сам в одиночестве"
В мозгосексе у них отменное взаимопонимание.
Года через 3-4 будут отменные рога у обоих. Хотя странно, мужик вроде экстримом занимается, там вроде как со старухой иногда можно повидаться. Должен быть по серьезнее. Сьехал ужеб давно.
Может он бета и без скандала не стоит?
Насчет экстрима, могу предположить версию: этот мужчина и женщину себе выбирал из "экстремальных".
Понять Mother_of_the_love с точки зрения здравого смысла невозможноНаверняка и семейная жизнь с такой женщиной похожа на "американские горки"
Мы ему нужны = мы ему не нужны - это все та же позиция Жертвы.
Я хотела понять нужна или не нужна лишь с одной целью - я не хочу никого заставлять быть с собой. К сожалению отношения иногда превращаются в привычку, и у меня закрадываются ощущения что у него это и произошло. Он сам по себе человек, которому очень трудно принимать решения, поэтому и не уходит. Хотя все факты раздражения и нежелания что-то делать на лицо. Но слова его говорят об обратном - я тебя люблю, а вот у тебя привычка, ты не стараешься, ты не любишь, любила бы массаж делала, дала бы уйти с нелюбимой работы, и тп. Сейчас понимаю, что отношения радости мне не приносят, хоть и сложно свыкнуться с мыслью, что мы не будем вместе, но видимо придётся выйти из отношений, и разобраться в себе, чтобы не повторять ошибок
Да не можете вы никого насильно заставить "быть с собой", не воображайте себя всемогущей
Привычка может быть вполне комфортной, если оба партнера получают от отношений то, что им надоК сожалению отношения иногда превращаются в привычку, и у меня закрадываются ощущения что у него это и произошло.
Более того, любые отношения со временем становятся привычкой, т.к. постоянно "гореть" и совершать подвиги ради любви - очень энергозатратно
Последний раз редактировалось Инфузория; 02.06.2019 в 14:18.
Вот, это уже разговор.
Собственно с этого иначинается путь, к пониманию всего, что происходит с человеком.
Предлагаю разобрать сценарий, перенятый из родительской семьи, чтобы понять почему вы стаете участником таких отношений.
Какие были отношения в вашей родительской семье между мамой и папой?
У них был один брак или несколько?
Может имел место уход отца?
И еще вопрос - как родители относились к вам? вы были любимой дочкой или ощущали себя ненужной?
А какая разница нужны Вы или не нужны если мужчина ВАС ничем не устраивает?
Ув.Mother_of_the_love, встречный вопрос к вам - вам нужен этот мужчина? Если да - то для каких целей?
Вот буквально по пунктам распишите в таком формате:
"Мне этот мужчина нужен для:
1
2
3
...
10
...
20
..."
--- Добавлено ---
Слова говорят...Есть такая поговорка: "Пиздеть - не мешки ворочать"
А какими ДЕЛАМИ ваш мужчина показывает свою любовь?
с родителями были сложные отношения - оба молодые, маме я откровенно была не нужна, папе тоже. Воспитывалась бабушками, отец всю жизнь меняет девушек. Я это приняла и ни за что не виню, как могли так и любили. Уже приходила к выводу что в отношениях готова терпеть любое отношение к себе, хотя сопротивление этому тоже имеет место быть.
Погулите и почитайте: "семейный сценарий".
Что-то подобное ожидалось увидеть. Хорошо, что вы критично описываете родительскую семью.
Незнаю, читали вы Комплекс Электры, если нет то почитайте. Это то место в вашей жизни, где заложилось ваше поведение с мужчинами.
Подчеркнутое прокомментирую так "я делала все, чтобы мужчина дал мне внимание, тепло, ласку и любовь, он почемуто отдалялся, недавал мне то чего я жаждала и меня это обижало" я правильно перефразировал?
Также нужен ответ на вопрос ув. Окстисии.
насчет семейного сценария у меня скорее произошло все также как и у родителей в моем браке. Я это осознала и думала что сейчас я нашла спокойного человека, с которым можно выстроить семью, но нет. У меня были отношения 3,5 года до брака с парнем - все было просто идеально, он меня любил, заботился как отец, и я его любила, мы понимали друг друга без слов, никакой больной любви и тягости там не было, но меня перестало тянуть к нему. Если у меня уже были здоровые и адекватные отношения , значит еще не все потеряно я считаю
Ваш семейный сценарий сработал несколько иначе.
Вы в детстве недополучили родительской любви. Когда вы нашли мужчину, который любил и заботился о вас - вам он быстро наскучил.
Потому что маленькая недолюбленая девочка, которая сидит глубоко внутри вас решила: "Это не мой мужчина. Меня нельзя любить."
Зато, когда вы находите мужчин, которые пренебрегают вами - тогда маленькая недолюбеленная девочка говорит: "Это моё! Он относится ко мне так же как родители!".
Выше вы написали очень показательную фразу:
.Я хотела понять нужна или не нужна лишь с одной целью - я не хочу никого заставлять быть с собой
Это для маленького ребенка важно - быть НУЖНЫМ своим родителям. Иначе ребенок не выживет.
А взрослая женщина прежде всего задается вопросом: "Нужен ли МНЕ этот мужчина?".
У вас на протяжении всех отношений позиция маленькой обиженной девочки: вначале девочку пригрели, по головке погладили - и девочка решила, что нашла себе "родителя". Далее девочку отталкивают, но быть отверженной для нее нормально.
Ув. Mother_of_the_love, выше (см. пост №45) я вам задала вопросы. Ответьте на них, плиз. Это нужно в первую очередь вам!
Сори, не поняла.... в какой момент вы решили, что нашли СПОКОЙНОГО человека, если пишите, что прень - экстримал и к тому же:
В чем проявлялось его спокойствие???Спустя какое-то время начала замечать что меня не слышат, что он может куда-то со мной пойти к друзьям и там не обращать внимания, начинал сваливать на меня вину за что-то (опаздывает, не так сделал что-то из-за меня)
Ув. Mother_of_the_love, и поясните, плиз, еще раз ваше отношение к сексу. Сори, но я так и не поняла - какая у вас была договоренность с парнем насчет интима? Что приемлимо, а что не приемлимо?
Я так понимаю, что об этих отношениях в этой теме вы не упоминали еще?
Последний раз редактировалось Кудесник; 03.06.2019 в 16:19.
Вы с ним в школе что ли встречались?
Сколько лет вы были замужем?
Немного огорчу вас,
Условие быть с мальчиком который вас не любит, создает правило - не просто найти такого мальчика, но добыть его, а значит, что даже если бы вы принципиально сошлись с таким хорошим мальчиком, то стали бы работать над тем, чтобы сделать из него того, кто вас бы не любил.
Но это все до сегодняшнего момента естественно, ибо сейчас вы пытаетесь понять причины и надеюсь работать над собой.
За эти дни у меня идет какое-то сильное потрясение, потому что мои догадки о том, что проблема внутри все-таки есть она реальна. Я все это время утверждала, что раз у меня были три с половиной года отношения, значит все было хорошо. Может и правда он наскучил, потому что все было хорошо, не как в детстве, а когда после него я встретила бывшего мужа, который был очень для меня привлекательным (на тот момент я и не понимала что он тиран и будет драться и унижать морально) я поняла что тот парень не мое. Нынешнего парня я назвала спокойным, потому что он не такой агрессивный был как бывший муж - не дерется, не унижает, хотя со временем унижения проявились, но никто из близких не мог поверить, что человек который очень спокойно и медлительно в обычной жизни все делает, может дома ругаться, оскорблять и унижать. Отношение к сексу у нас такое - в начале отношений когда он уезжал надолго он сказал , что если я с кем то захочу переспать, то просто пересплю и скажу ему, и что он не хочет чтобы я строила с кем-то отношения. Потом мы привязались к друг другу и не захотели делить друг друга еще с кем-то. На днях мне парень сказал - ты ровно год была вообще нормальной , и все у нас было хорошо ( и именно в этот год я общалась с парнем другим, мы гуляли, веселились, общались, работали над моими проектами, но ничего серьезного, один раз переспали, он мне комплименты говорил каждый день и я от этого расцветала, так как этого в моих отношениях не было).
--- Добавлено ---
я с 16 лет встречалась три с половиной года, потом в 19 вышла замуж, в 22 уже начала с нынешним парнем встречатьсяВы с ним в школе что ли встречались?
Сколько лет вы были замужем?
--- Добавлено ---
я долго думала, что же мне дают эти отношения . но я не могу сформулировать хоть какие-то положительные пункты.
--- Добавлено ---
мне уже как-то говорили, что я выбираю людей, ради которых я буду стараться, чтобы доказать свою любовь, но я отказывалась принимать это. Да и до того как я залезла на форум я думала да, я все понимаю, да, не те отношения, которые мне нужны, просто парень такой, и я не понимаю , что он меня любит, а на самом деле любит по словам. Сейчас правда я пытаюсь понять что же мне делать с этой информацией, как дальше быть
А парню сколько лет было? Он ваш ровесник был?
Что значит "заботился как отец"?
И каковы ваши выводы из этого?На днях мне парень сказал - ты ровно год была вообще нормальной , и все у нас было хорошо ( и именно в этот год я общалась с парнем другим, мы гуляли, веселились, общались, работали над моими проектами, но ничего серьезного, один раз переспали, он мне комплименты говорил каждый день и я от этого расцветала, так как этого в моих отношениях не было).
на три года старше был. Заботился как отец - он мне говорил чтобы я не реагировала на своих родителей, которые нападали на меня периодически, давал мне спокойствие и веру в то, что мы когда-нибудь будем жить вместе и у нас будет семья, мы вместе с ним и его семьей занимались бытом, я готовила для всей его семьи, его отец мне помогал в моих каких-то проблемах. Я чувствовала полноценную семью.
Выводы по поводу того что год я его не трогала и ничего от него не требовала - и было ему счастье. А сама понимала что мне нужно то, что он мне не дает,и не даст
--- Добавлено ---
Еще я понимаю что у меня есть страх остаться одной. Вообще без мужчины. И также страшно ребенку сказать, что мы расстаемся, хотя я понимаю, что они с ним и не нашли общий язык и парень его постоянно отталкивал
т.е. он для вас жилеткой и утешителем был, а его семья вас в каком-то смысле "удочерила"
ИМХО, вы совершенно напрасно рассматриваете это как образец здоровых отношений
Мужчина - не мама, он не должен вам постоянно "давать спокойствие и уверенность"
Тем более, если так разобраться - вы комфортно себя чувствовали в тех отношениях не только благодаря парню, но и благодаря участию его семьи
Я бы сказала, что не наскучил из-за того, что было хорошо - а просто это не роль парня, а старшего брата скорееМожет и правда он наскучил, потому что все было хорошо, не как в детстве
Неудивительно, что влечение к нему угасло
А что вам нужно?Выводы по поводу того что год я его не трогала и ничего от него не требовала - и было ему счастье. А сама понимала что мне нужно то, что он мне не дает,и не даст
Что касается, ребенка, то вы уже знате про семейный сценарий и осознатете какой пример отношений видит ваш ребенок.
Задайте себе простой вопрос: вы хотите, что б у вашего ребенка была такая семья как у вас? да\нет?
--- Добавлено ---
Если вы не смогли найти ни одного положительного пункта, тогда логический вопрос: что мешает вам выставить вон вашего сожителя?я долго думала, что же мне дают эти отношения . но я не могу сформулировать хоть какие-то положительные пункты.
[QUOTE=Окстисия;2766900]Что касается, ребенка, то вы уже знате про семейный сценарий и осознатете какой пример отношений видит ваш ребенок.
Задайте себе простой вопрос: вы хотите, что б у вашего ребенка была такая семья как у вас? да\нет?[/QUOTE
Я конечно же не хочу, чтобы ребенок видел пример таких отношений, но он видит только то что парень работает, приносит в семью доход и занимается своими делами. Я боюсь что ребенок увидит что у меня с его отцом не сложились отношения, потом с парнем, и что он решит что скакать из отношений в отношения ненормально.
--- Добавлено ---
Я боюсь остаться одна, боюсь, что могло бы быть все иначе, я не правильно себя веду, чтобы все было хорошо
