В 18 лет у меня нашли рак яичника. Вырезали оба яичника, матку, сальник. С тех пор у меня климакс и депрессия.
Прошло уже 4 года, но я так и не могу смириться. Ежедневно испытываю страдания от климакса. Маленькие дозы гормонов разрешили только полгода назад. Стало немного легче, но я по-прежнему ежедневно борюсь с организмом и пытаюсь подстроиться под ритм нормальной жизни.
Я смотрю в зеркало, смотрю внутрь себя и не понимаю, как я превратилось в ЭТО. Во мне 20кг лишнего веса, тусклая кожа, волосы. Меня перестало волновать, во что я одета или как я выгляжу для незнакомых людей. Кто-то становится алкоголиком или наркоманом, а я стала едоголиком. Отсюда, кстати, и лишний вес. Набиваю желудок, и тяжелые мысли потихоньку отпускают.
Я ни к чему особо не стремлюсь. После наступления ремиссии я резко сменила поле деятельности, перепоступила в вуз и в принципе этим довольна. Учусь отлично, люблю специальность, но все время ощущение, что чего-то не хватает. Я не вижу для себя хоть сколько-то хорошего будущего, не знаю, чем хочу заниматься. Хотя нет, знаю. Хочу свернуться коконом и уснуть, чтобы меня никто не трогал.
Я стала неуверенной в себе, замкнутой, застенчивой. Невидимкой. Естественно, об отношениях с мужчинами речи не идет. С одной стороны, я в себе еще разобраться не могу, зачем лезть в отношения с другим человеком. С другой стороны, врачи поголовно рекомендуют скрывать свое состояние от мужчины, некоторые советуют имитировать месячные. А я не понимаю, как такое возможно - скрывать от близкого человека, притворяться. Либо он принимает меня с моими физическими недостатками, либо мы расстаемся. На что сегодня мне ответили, что меня воспитывали в розовом свете.
Но суть моего вопроса мало касается темы отношений и мужчин. Меня больше беспокоит мое отношение к себе самой. Я застряла в прошлом. Постоянно вспоминаю, какой была до болезни - красивой, женственной, полной уверенности и амбиций. У меня были мечты, были планы, видение того, как я хочу жить. Я всегда была с макияжем, укладкой, в платье и на каблуках. Я любила себя и свою жизнь.
А потом случилось все это. Боль, разочарование, отчаяние, нежелание жить - я прошла через все это и прохожу до сих пор. Все время кажется, что вот еще чуть-чуть, и мне станет легче. Но время идет, а я не могу смириться. Не могу взять себя в руки и понять, что случилось то, что случилось, и надо жить с тем, что осталось. Что руки-ноги есть, голова работает, что я живу в хорошем городе. У меня есть семья, дом, учеба, друзья, работа. Есть 2 кошки, которые порой заменяют мне людей. Но внутри все равно пустота.
Время от времени я беру себя в руки и начинаю "исправляться": худею, слежу за эмоциональным состоянием, прорабатываю проблемы. Но потом триггеры накапливаются. и в один прекрасный момент все летит к чертям, а я откатываюсь назад. Какое-то время ходила к психотерапевту, пила антидепрессанты (против чего был мой онколог). Было небольшое улучшение, но потом все постепенно вернулось на круги своя.
Возможно, во мне еще живет ребенок, который надеется, что в один прекрасный момент все станет, как прежде. Но умом-то я понимаю, что сама должна все исправить. Вот только сил нет. Не знаю, где черпать вдохновение, если не помогает ничего. Книги, фильмы, хобби, прогулки, спорт, семья и друзья - ничего не помогает. Мне кажется, я должна найти где-то внутри себя этот ресурс. Вот только почему я уже 4 года не могу его найти?
Текст получился довольно сумбурным. Я даже не могу сформулировать в пару предложений свою проблему - слишком все расплывчато и хаотично в моей голове.