Здравствуйте.Мне 43,жене-38.Жили не хуже и не лучше других 23 года.В этом году 20-я годовщина свадьбы.Три года перед свадьбой жили гражданским браком.Родили сына ещё до свадьбы.Жена -ярая трезвенница,я же любил выпить,но без фанатизма.Зарплату-домой,кипишь дома не устраивал.В общем всё как во многих семьях в нашем отечестве.Но и пилила она меня за эти возлияния-будь здоров.Всегда.Но жили.Как супруг любящий(а я люблю её очень)внимание конечно оказывал.И цветы дарил и слова любви говорил искренне,как мог.Может только не слишком часто,но вот я так воспитан.Не могу сочиться розовыми соплями да елеем постоянно.Может быть поэтому и разбилась семейная лодка об быт?Сын подрос и в возрасте 19 лет в мае месяце проводили мы его в армию.В июле съездили к нему на присягу и всё!Теперь оборачиваясь назад,понимаю,что свою жену,в том виде в котором я её взял в жёны,тогда я видел в последний раз в жизни(((К сентябрю-октябрю 2017 я почувствовал что наши отношения стремительно охлаждаются.Пытался с ней поговорить,установить утраченную связь-глухая стена!Насчёт интима-тоже глухо,от слова совсем!Жена ещё на заре наших отношений сразу предупредила,что ей в плане секса достаточно и раз в неделю.Не страшно если и реже.У меня же,напротив,темперамент с молодости зашкаливал.Да и до сих пор,не жалуюсь.Как бы не сглазить...Так вот.Взял я её девушкой и она всегда стеснялась чужих мужчин по-молодости.Это уже потом,когда она отработала на заводе в ИТР (офис)18 лет,как то мне сказала,что с мужиками проще иметь дело чем с женщинами в плане рабочих отношений,конечно.Это я тогда так подумал,а как оказалось,к сожалению,не только.Но об этом ниже.На фоне всё ухудшающихся отношений с женой лишение меня секса,вообще выбило из колеи.И у меня начали опускаться руки(( Тяги к спиртному нет,да и не было особой,никогда.Так,за компанию или для поднятия настроения.Но тут я подбухивать стал изрядно,казалось,ошибочно как я понял позже,что полегче так.Но это когда процесс.Потом похмелье и те же проблемы,только вдвойне.Да ещё долгое воздержание сыграло со мной злую шутку:вынужден был обратиться к женщинам не тяжёлого поведения.Зря.Потом неделю сам себя ненавидел и тошнило об одном воспоминании об этом.А в довершении всего,рассказав об этом другу в соцсети,забыл выйти из аккаунта и жена эту переписку прочла.Но я думаю,на тот момент это ничего уже бы не поменяло,так как уже случилось то что случилось.Хуже уже просто не могло быть,просто жена уже стала с ненавистью смотреть вдобавок ко всему.Я взял себя в руки и завязал с выпивкой наглухо.Поселился на работе ,беря дополнительные смены.Материальное положение существенно поправилось.Но ВСЁ было без толку.Я заподозрил что у неё кто то есть когда нашёл дома мягкую игрушку,которую не помнил.Срисовал графический ключ у неё и ночью залез в её телефон.Это было в декабре 2018 года.Да.Он был.Любовник её.Моложе её на 10 лет.Коллега по-работе. Год они были любовниками с сентября-октября 2017.Так как он был с другого города,в наш ездил только на работу,то и их встречи проходили видимо в том,другом городе.В следствии этого никто их вместе не видел из моих друзей-знакомых.Поэтому факт измены оставался тайной.На момент когда я вскрыл измену он её бросил где то так же примерно в этих месяцах.Подняв жену на ноги,устроил дебош и дал 4 часа на то что бы собрала вещи и выметалась.Благо есть куда.К папе(тёща умерла).Он человек старый,за собой то еле смотрит,поэтому его квартира напоминала скорее берлогу,чем жильё.Меня начало лихорадить,хотелось и её и любовника убить на месте.Я трясся в гневной лихорадке и с трудом удерживал себя в руках,понимая,что если наломаю дров то будет вообще тоска.Хотя,казалось бы что хуже уже и не куда.Немного поостыв я с неприятностью стал осознавать что по-прежнему её люблю.Да!Люблю получив нож в спину.Я тоже далеко не ангел,но я ВСЕГДА любил её.Может не по-киношному и без излишней романтики...но...ЛЮБИЛ!!!Да и люблю,чего греха таить...Я не нашёл в себе сил выгнать её в отцовскую берлогу,хотя она и в полной мере заслужила это.Спросил почему она так поступила со-мной.Стандартный набор:малоуделялвнимания,ятожеженщина,довёлменясвоимипьянками.Я говорю,мол,если разлюбила и невмоготу стало,надо было подойти и сказать:давай разводиться,разлюбила и прочее.Это было бы хотя бы честно по отношению ко мне.Но предавать....Это уже явный ПЕРЕБОР.Сказала что хотела мне сразу сказать,после измены,но побоялась,что я что-нибудь с собою сделаю.И от меня,мол не могла уйти,хотя псина эта,любовник её,звал в начале к себе в первый раз,а потом ещё 4 раза просто предлагал от меня уйти.Я спросил почему же не ушла?Молчит.А по-мне так я думаю,что она или так осознавала или на подсознательном уровне но понимала,что у них нет будущего:он молод,коллекционер,как выяснилось,девушек.Разница 10 лет.А сама она надеялась,что всё останется в тайне.Потому и не уходила.Я,бл,стал для неё про запас! Спросил,что делать будем?Сказала,что если хочешь развод,то она готова к нему,навязываться не будет и в ногах валяться тоже.Есть у неё такой грех:Гордыня.Если,мол,сможешь простить,давай начнём всё с чистого листа.Изменять тебе больше не буду.Буду хорошей женой.Но если ты будешь продолжать пить и гулять,то развод но уже по её инициативе. У меня началась жуткая депрессия.Я перестал есть,толком спать.Всё время перед глазами картина очень грязного содержания.Просыпаясь после почти бессонной ночи по-утру,я убеждал себя что мне всё это приснилось и мечтал проснуться в самом деле.Но...это была долбаная,суровая реальность.Хоть в петлю лезь.Что то хотелось сделать,куда то бежать,кого-то спасать.И приступы жуткой агрессии:попадись ушлёпок этот мне на глаза-прибил бы,здоровьем не обижен.Потом нашёл отдушину:тренажёрный зал.Железо здорово выбивает дурь из головы,как оказалось.Занялся им и бегом.Был излишний вес.При росте 171 весил 90 кг.За 2 месяца сбросил 15 кг,накачал тело,сам офигел:оказалась хорошая генетика и даже при моём возрасте дела резво шли в гору на этом поприще.На выпивку даже не тянет,да и не тянуло никогда.Выпивал,чувствуя что жена всё больше отдаляется от меня.А тут,как закодировали.Вообще не охота.Сейчас,спустя почти полгода,собираемся переезжать к тестю на квартиру.Там сделан ремонт и куплена новая мебель.В моей квартире остаётся сын.Я его устроил после армии на хорошую работу.Зарабатывает не плохо.Снимать квартиру дорого.А тут у отца жилплощадь.Платить только за жкх и всё.Жена ведёт себя нормально.Говорит,что забыла его да и не любит.Первое время говорила что ещё не знает,любит ли меня.Но в свете того как я изменился(она тоже была поражена,хоть и не подаёт вида от моих трансформаций,как духовных так и физических)недавно призналась что любит.Хотя по-началу всЯчески старалась избегать разговоров про чувства.Вроде бы и как то всё устаканивается,но...Я до сих пор не могу до конца простить ей этого((Вот мозгом вроде простил,а сердце не даёт.Плачет оно,сердце то,кровавыми слезами от предательства.Иногда срываюсь,скандалю,выспрашиваю про подробности её блуда.Говорит крайне не охотно.Типа,я ,мол хочу забыть всё и жить с начала с тобой.Но если ты так и не простил,давай разводиться.При этом плачет,конечно.И говорит что жалеет и раскаивается в этом.А я мечусь:что делать?!!