Спасибо, Азбука)
Я написала сейчас и полегче стало. Оно все внутри было. Не знаю, правильно ли это или нет, но просто хочется рассказать об этом "плохо". Я вот пишу об этом и чувствую, что не загоняю себя в это состояние. Скорее наоборот, выплескиваю его. И мне так легче.поныть от души - вполне даже можно.
Здравствуйте, Азбука!
Помогите мне разобраться, пожалуйста
Я поняла наконец, что мне мешает сейчас жить. У меня какой-то жуткий, абсолютно нелогичный страх лучшей жизни. Ну вот логично же радоваться и наслаждаться, когда жизнь становится легче. У меня же как-то наоборот. Чему лучше становится, тем больше проявляется просто какой-то панический страх, что в один прекрасный момент все рухнит. Эта как паника настоящая. Не знаю откуда это взялось. Но я именно в такие моменты начинаю замыкаться, разрываю все контакты и накрывает меня по полной. Сейча я вот стала понимать этот механизм. Но не знаю что с этим делать.
Какой-то замкнутый круг получается. У меня большые проблемы - это плохо. Я начинаю прилагать усилия, чтобы это решить и что-то постепенно начинает улучшаться. И тут вот просто подло начинает накрывать этот страх. И тогда думаешь, что лучше. Когда хорошо, но со страхом или пусть плохо и без него. В общем... хочу я с этим страхом что-то сделать и освободиться от него.
Здравствуйте, Наташа.
страх помогает вам выживать, поэтому всегда с вами, как надежный партнёр. вы хотите что-то с этим партнёром сделать и освободиться от него, а он от вас не желает освобождаться. "ты ж без меня пропадешь!"
А понимаю, что он помогает мне выжить. Но он слишком сильный. Из-за этого я не могу радоваться жизни... Просто реально на этой почве гадость всякая в голову лезет. Парадокс - мне плохо от того что становится лучше. Сейчас потихоньку жизнь стабилизируется.Одна проблема - здоровье глючит. Ходить совсем тяжело становится. Уже пару раз отменяла занятия - не могла идти. А в остальном жизнь как-то налажиается. И мне от этого становится очень страшно
вместе со страхом находится еще одно состояние - состояние интереса. "страшно, но интересно!" - вот настоящий движок вперед. чем страшнее, тем интересней.
--- Добавлено ---
самое время, когда нападают разные панатаки и прочая, прочая.
нужно что-то новое, очередная вершина для покорения.
подумайте, Наташа, куда хотите рвануть. такое что-то, совсем нехоженое вами должно быть.
страх - это ведь громадная прорва энергии. и вот она у вас застоялась без дела как конь на привязи в конюшне. и ничего другого этой прорве энергии не остается как копытом бить: "ты же пропадешь!" кричать.
поскольку не выпускают ее в чисто поле пастись и реализовываться.
видимо у вас потенциал творческий оочень большой, превышающий физические возможности на данный момент.
надо рисковать, давать коняке резвиться, тогда страх перестанет кричать, пойдет в мирное русло.
Последний раз редактировалось Азбука; 17.11.2019 в 09:03.
Интерес действительно есть. И он как-то удерживает на плаву. Но когда сильный страх, интерес как-будто пропадает. Вообще ничего не хочется делать.
самое время, когда нападают разные панатаки и прочая, прочая.
нужно что-то новое, очередная вершина для покорения.В том то и дело, что я не знаю какую вершину идти покорять. Идеи вроде как проявляются и устаости уже такой нет. Я сейчас группу открыла. Раз в месяц. Пока в минусе. Один-два человека приходят и пока аренда не окупается. Но я все-таки это сделала. Есть еще одна задумка. Но она настолько бредовая, что я не понимаю что из этого может получиться.подумайте, Наташа, куда хотите рвануть. такое что-то, совсем нехоженое вами должно быть.
Сейчас очень сильно сказывается, что ходить трудно. Из-за спастики движения тела очень неконтролируемые и это большие ограничения дает.видимо у вас потенциал творческий оочень большой, превышающий физические возможности на данный момент.
Надо подумать об этом. Как бы я готова была рискнуть и куда двигатьсянадо рисковать, давать коняке резвиться, тогда страх перестанет кричать, пойдет в мирное русло.
не хочется, потому что вы уже переросли то дело. оно больше не развивает вас и не интересно по большому счету.
отлично! я - за бредовую задумку! скорее всего в ней много адренилинчика, риска и развития.В том то и дело, что я не знаю какую вершину идти покорять. Идеи вроде как проявляются и устаости уже такой нет. Я сейчас группу открыла. Раз в месяц. Пока в минусе. Один-два человека приходят и пока аренда не окупается. Но я все-таки это сделала. Есть еще одна задумка. Но она настолько бредовая, что я не понимаю что из этого может получиться.
а для работы в интернете ходить никуда не надо.Сейчас очень сильно сказывается, что ходить трудно. Из-за спастики движения тела очень неконтролируемые и это большие ограничения дает.
попробуйте ужаснуться идеей открыть амбициозную он-лайн школу для родителей по вашей специфике, Наташа, приносящую в перспективе милионные доходы в месяц. так хорошенько испугаться надо, чтоб поджилки тряслись.Надо подумать об этом. Как бы я готова была рискнуть и куда двигаться
Я поняла, что мне не интересно зацикливаться только на работе с особыми детьми. Хочется пойти дальше куда-то. А вот куда...
Я напишу потом что из этого вышлоотлично! я - за бредовую задумку! скорее всего в ней много адренилинчика, риска и развития.
Про интернет думала. Но пока много технических задач решить нужно. Здесь плохо работает интернет, скайп не тянет. Поэтому по скайпу работать пока никак. Нужно узнавать, как провести мне свой интернет сюда и согласятся ли это сделать в общежитие. Следующи момент - как набирать клиентуру и как делать онлайн лекции. В общем тут столько вопросов и да... страшно братьсяа для работы в интернете ходить никуда не надо.
попробуйте ужаснуться идеей открыть амбициозную он-лайн школу для родителей по вашей специфике, Наташа, приносящую в перспективе милионные доходы в месяц. так хорошенько испугаться надо, чтоб поджилки тряслись.
--- Добавлено ---
Сейчас подумала... то есть это страх все-таки связан с моим бездействием сейчас?
да, ищите, где еще не хожено и не топтано, но куда влечет.)
вот и посмотрите на это как на задачи, как на то, чем вы еще никогда в жизни не занимались. и тогда попрет и как на высокой волне понесет. страшно! но интересно!)Про интернет думала. Но пока много технических задач решить нужно. Здесь плохо работает интернет, скайп не тянет. Поэтому по скайпу работать пока никак. Нужно узнавать, как провести мне свой интернет сюда и согласятся ли это сделать в общежитие. Следующи момент - как набирать клиентуру и как делать онлайн лекции. В общем тут столько вопросов и да... страшно браться
а методик как это вот все делать и раскручивать уже много создано и успешно используется. так что совсем уж первопроходцем быть не придется. я имею в виду он-лайн формы работы.
Последний раз редактировалось Азбука; 17.11.2019 в 21:44.
чето я загрузилось. Опять это ощущение, что я мало делаю или делаю что-то не так. Что нужно грузить себя больше, а я сейчас даже отдыхать себе разрешила. Движения даются с трудом, поэтому отдых дает восстановиться после физических нагрузок.
Еще у меня последнее время такая присказка появилась, что ечли не помогают стандартные решения, значит нужно делать что-то нестандартное и непривычное. Это уже месяца два назад повилось. Тогда я и запустиа группу
Так получается, что этот страх связан с тем что у меня некая такая остановка? стопор что ли?
да, остановка.
Задумалась, как определить вот этот баланс? Страх усиливается, как парадокс на более-менее стабильное состояние. Вроде и передохнуть и насладиться результатом хочется, и страх все потерять начинается. Когда ставлю цель - страх меньше становится. Но как вот опять не начать себя загонять. Это то я тоже умею. Что-то в голове сумбур полный. Я уже не хочу себя загонять
А поняла, что меня стопронуло сейчас. Для меня действовать и делать что-то новое - это опять носиться как белка в колесе и загончть себя до состояния истощения. Для меня это как одно и тоже. И когда вы сказали что нужно что-то новое делать - у меня обронительня стойка включилась. Какбудто меня обвинили что не выкладываюсь по полной. Но это ведь как-то по-другому должно быть....
как белка в колесе - это не про новое и не про рост, а наоборот, убегание в старое и привычное.)
Интересный поворот
я почему-то думала, что штурмовать новые вершины, это про то чтобы снова вернуться в тот режим, который меня выматывал. Поэтому очень не хотелось снова погружаться во все это "геройство" и лезь на амбразуры. Сейчас на самом то деле пройдено очень много. И я практически восстановила силы. Единственное - это со здоровьем. Поэтому очень не хочется снова начать себя гробить. Как-то значит нужно выработать другую стратегию. Пока не понятно какую
Что я сделала за это время:
-у меня есть насколько человек в работе. точнее четверо. Чтобы себя не выматывать, нужно для начала пока еще одного найти;
-у меня есть, пусть пока и убыточная, но группа и программа на год. Нужно как-то привлечь людей еще. хотя-бы через знакомых. Пробовала через контакт рекламу давать платную - там народ неадекватный отзывается. Два раза попробовала, больше именно там не хочу;
- я сделала вид на жительство. Теперь полгода можно вообще этими вопросами не заморачиваться, потом уже с гражданством разбираться.
- сделала медицинский полис наконец. Теперь нужно с вопросами крови разобраться. Там тоже проблемы выявились;
- на январь наметила решение проблем с неврологией - опять повторить то лечение. В ноябре продам щенка и будут денежки на лечение. Пока это не вся сумма, но начало есть. Тогда я буду более мобильна и не будет утомления от излишнего напряжения и болей постоянный. Сейчас это сильно выбивает.
- ну есть еще две бредовых задумки.
Уф. Пока все перечисляла, как-то настрой поднялся и тревога снизилась. Ну движется же дело то вроде бы...
А, еще я умудрилась принять участие в выставке. Мне предложили. Там собирали истории людей, которые чего-то достигли в жизни и не потеряли смысл. Ну в общем мне предложили - я согласилась. Это было интересно. Была фотосессия. Потом сделали такую большую фотографию со мной и выдержки из интервью. Целый месяц выставка длилась. Прикольно было)
Да просто у меня последнее время девиз появился новый "если не помогают стандартные вещи, то нужно начать делать нестандартное". И мне так легче стало. Паника меньше стала. Просто так вроде и рискуешь и новые возможности открываешь. Что-то не срабатывает, а что-то как маленький шажок ведет к чему-то большому. Ну мне так хочется верить что к чему-то большому.
Я сейчас научилась отдыхать и сил стало больше. Уже нет такого хронического истощения как было.
У меня сейчас по плану лечение. Я уже записалась на очередную дерецепцию на 9 декабря. Большую часть набрали совместно с друзьями и осталось совсем чут-чуть. Сейчас главное пройти это лечение и я смогу снова нормально ходить, двигаться
здорово, когда есть друзья.)
Да, сейчас даже друзья стали появляться. В целом потихоньку жизнь входит в русло. И уже не так себя чужой чувствую. Вот поэтому мне и непонятно, откуда такая паника берется. Периодически меня накрывает таким шквалом эмоций, что кажется я не выдержу. Хотя по факту трудно конечно, но как-то выбираюсь в итоге. Сейчас вот думаю по поводу причины в малой активности. Может быть правда, если начну больше делать нового, то и паника уйдет? Но вот как больше делать и при этом не загонять себя, пока не понятно
Или у меня как у норкамана, ломка по проблемам и трудностям. Когда их становится меня, страх усиливается. Что вот так не к добру все хорошо. и за это ьеззаботное время придет наказание - расплата:
не больше, Наташа, а просто другое.
не жадничать, глотая по максимуму, что а вдруг наступит голод и лишения... а так неторопливо, но решительно развивать своё, которое от вас никуда не уйдет.
если поставить себе цель задолбаться, то правда можно найти очень много способов это сделать. об работу, о любимое дело, об лечение, об... не знаю даже что еще.
привычка такая просто. что если я не задолбана вусмерть, день прожит зря.
тут вот останавливаемся, Наташа, и дышим. и раздалбываемся обратно.