Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 295
Тема:

Баланс между "девочкой" и "бой бабой"

  1. #121
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ув. Малина, вы осознаете, что вступили в семейные отношений с огромным грузом собственных косяков из детства?
    пока ув, Автор не ответила сколко лет ее родители прожили в браке...рискну предположит что не мало...
    зреет у меня ощущение что папа не просто так "был тираном"...жертвы всегда замужем за тиранами...даже если выходили замуж за хороших ласковых внимателных мужиков....замужем оказываются всегда за тиранами...мама моя называет это "он меня обманул, прикидывался хорошим, а потом открыл свое истинное лицо" ...
    с жертвой можно быт толко тираном...она потому что найдет из-за чего страданут и так на тебя "не наехат" что будеш визжат как не из себя...или молчат и спасатся игнором потом срыватся и орат на всех подряд....перыми под раздачу попадают дети....
    ну или срыв в олезн...инфаркт
    вот и супруг ув.Автора показыает признаки тирании...по причине своего плохого настроения....

    мне уже неловко, почему я о сех семейных перекосах ижу отетственност жены....какая-то мания....но я честно пытаюсь, не получается....мужик ну что? ну он может не работать и сидет у баы на шее, тогда он мудак однозначно, а если проблема в отношениях то чаще иновата баба....что со мной не так?

  2. #122
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Т.е. вы унаследовали семейный сценарий и теперь применяете его в отношениях с мужем?
    Почему? последствия наверное отложились, но сценария не вижу...
    Наоборот, ув. Малина. Детский сад - это то, что пропагандируете вы. В мире здоровых на голову взрослых людей каждый сам обеспечивает свой комфорт и принимает право других людей иметь собственные представления о мироустройстве.
    Да, это когда ты один, ты можешь задумываться только О СВОЁМ комфорте... НО когда у тебя есть семья("здоровая"), КАЖДЫЙ помимо своего комфорта, должен обеспечить этот комфорт другому. Иначе какая семья, если каждый сам по себе... Так же как и Я должна ОБЕСПЕЧИТЬ КОМФОРТНУЮ жизнь своему мужу и ребёнку, но не в ущерб себе... Поэтому люди притираются и ДОГОВАРИВАЮТСЯ о комфорте друг друга, и ответственности за комфорт их детей.
    А чем плох пофигизм? не менее 5 (пяти) аргументов можете привести?
    Пофигизм воспринимаю как не ответственность, а это последствия жизненные. Равнодушие ( а как же любовь к ближнему, мы в ответе за тех кого приручили) Пофигизм исключает сострадание, чувство долга, любовь, самообладание, заботу, тягу к прекрасному )))
    Зачем? Что для вас означает это самое "извини"?
    Наверное ПОНИМАНИЕ, что задеты мои чувства или интересы... да, думаю основное это понимание... Извини, и всё .... достаточно, принимаю, как просто ошибся...
    Что изменится, если его не будет?
    А если его нет значит плевать, что оскорбил, задел, пофик на чувства другого, пофик на человека ... А как можно "отдаваться" человеку по жизни , если ему пофик приятно тебе, больно ли тебе... Получается использование в своих интересах... Наверное это и обижает. Воспринимаю как пофигизм, игнор, пустоту, тень....
    нет)))) Потому что ув. Малина - тиран,
    "Есть только два мнения: ее и неправильное!"
    ну нет уж... когда объясняют - свою вину признаю, иногда и сама прихожу к виновности... Могу конечно упираться от непонимания...
    помогает ОТ ЧЕГО?
    Избежать агрессии, утро доброе
    не слишком ли много у вас шока? Такое впечатление, что все вокруг - немощные, и лишь вы одна - Господь Бог и за всех в ответе
    рассказываю про свои эмоции... и комплексов столько, что я наверное на одной ступеньке с "немощными"
    ув. Малина, вы осознаете, что вступили в семейные отношений с огромным грузом собственных косяков из детства?
    да..... что делать.....

  3. #123
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    пока ув, Автор не ответила сколко лет ее родители прожили в браке...рискну предположит что не мало...
    зреет у меня ощущение что папа не просто так "был тираном"...жертвы всегда замужем за тиранами...даже если выходили замуж за хороших ласковых внимателных мужиков....замужем оказываются всегда за тиранами...мама моя называет это "он меня обманул, прикидывался хорошим, а потом открыл свое истинное лицо" ...
    с жертвой можно быт толко тираном...она потому что найдет из-за чего страданут и так на тебя "не наехат" что будеш визжат как не из себя...или молчат и спасатся игнором потом срыватся и орат на всех подряд....перыми под раздачу попадают дети....
    ну или срыв в олезн...инфаркт
    вот и супруг ув.Автора показыает признаки тирании...по причине своего плохого настроения....

    мне уже неловко, почему я о сех семейных перекосах ижу отетственност жены....какая-то мания....но я честно пытаюсь, не получается....мужик ну что? ну он может не работать и сидет у баы на шее, тогда он мудак однозначно, а если проблема в отношениях то чаще иновата баба....что со мной не так?
    Папку выгораживаете, а мать злая ведьма

    --- Добавлено ---

    Ув. Малина, я люблю купаться, в холодной воде, а вы в тёплой.
    Договоритесь со мной, куда ехать в отпуск.

    --- Добавлено ---

    Я люблю чёрный хлеб, а вы белый батон.
    Серый хлеб же не станет копромиссом, устраивающем обоих.

  4. #124
    Цитата Сообщение от Пролеска сибирская Посмотреть сообщение
    Папку выгораживаете, а мать злая ведьма
    я знаю это Ваше мнение
    но спросила ув.Птичку, тема не обо мне отечат не буду ВАм тут, ест желание, можем переместится в болталку по этой теме, дайте знат

  5. #125
    Цитата Сообщение от Малина Посмотреть сообщение
    В моих глазах он не виноват, он хороший. А виноват, не знаю - мир, погода, стул не там стоял, вчерашний сосед, кто-угодно... В моих замашках нет "попала под руку"
    Да ладно... Категорией вины Вы, однако, оперируете лихо:

    Иногда, пересиливая себя, он извиняется.
    У него вообще чувство вины особое, он когда виноват наоборот злится, закрывается и винит других. Не только по отношению ко мне, вне семьи так тоже бывает.
    Кто этот судья, определяющий: виноват-не виноват?
    И зачем же, интересно, мужу себя пересиливать и извиняться?

  6. #126
    НО когда у тебя есть семья("здоровая"), КАЖДЫЙ помимо своего комфорта, должен обеспечить этот комфорт другому. Иначе какая семья, если каждый сам по себе...
    ВОТ хороший вопрос!
    зачем еще нужен муж если не затем чтобы он обеспечивал Ваш комфорт а Вы его?
    если каждый сам сее оеспечивает комфорт, что связывает мужа с женой?
    рискнете поискат ответ, ув.Малина?

  7. #127
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    63 266
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Малина Посмотреть сообщение
    Почему? последствия наверное отложились, но сценария не вижу....
    потому что любое детство - это сценарий! Вопрос - какой. В вашей коммуникации с мужем четко прослеживается влияние папы-тирана и мамы-жертвы. Заметьте, ни нашлось ни одного собеседника, кто считал бы иначе.

    Да, это когда ты один, ты можешь задумываться только О СВОЁМ комфорте... НО когда у тебя есть семья("здоровая"), КАЖДЫЙ помимо своего комфорта, должен обеспечить этот комфорт другому.
    Встречный вопрос -как член семьи должен узнать, что для другого КОМФОРТ, а что -НЕТ?

    Поэтому люди притираются и ДОГОВАРИВАЮТСЯ о комфорте друг друга, и ответственности за комфорт их детей.
    Только здоровые на голову люди делают это куда проще - они сообщают о своих дискомфортах еще на стадии знакомства и выбирают себе партнера, чьи жизненные принципы не доставляют ему дискомфорт, а не ебут ему моск 16 лет.

    Улавливаете разницу с вашей ситуацией?

    Наверное ПОНИМАНИЕ, что задеты мои чувства или интересы... да, думаю основное это понимание... Извини, и всё .... достаточно, принимаю, как просто ошибся...
    А как другой поймет, что задеты ваши чувства и интересы?

    А если его нет значит плевать, что оскорбил, задел, пофик на чувства другого, пофик на человека ... А как можно "отдаваться" человеку по жизни , если ему пофик приятно тебе, больно ли тебе... Получается использование в своих интересах... Наверное это и обижает. Воспринимаю как пофигизм, игнор, пустоту, тень....
    Вот мне и удивительно, зачем 16 лет переделывать мужика, вместо того, что оставить в покое и пойти поискать понимающего?

    как говорит Лабковский - людей не надо трогать руками.)))

    ну нет уж... когда объясняют - свою вину признаю, иногда и сама прихожу к виновности... Могу конечно упираться от непонимания...
    ув. Малина, вы обратили внимание, что в этой теме никто кроме вас не использует понятие "вина", "виновность". И вы после этого будете утверждать, что вам не нужно завиноватить мужа?

    Избежать агрессии, утро доброе
    Пока что агрессию провоцируете вы сами. Кстати, против нее есть более простой и эффективный способ. Какой?

    да..... что делать.....
    Ну уж точно не мужа в них обвинять и потом его же и переделывать.
    Искать психотерапевта или работать в этой теме и разбираться со своими тараканами.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Пролеска сибирская Посмотреть сообщение
    Папку выгораживаете, а мать злая ведьма

    --- Добавлено ---

    Ув. Малина, я люблю купаться, в холодной воде, а вы в тёплой.
    Договоритесь со мной, куда ехать в отпуск.

    --- Добавлено ---

    Я люблю чёрный хлеб, а вы белый батон.
    Серый хлеб же не станет копромиссом, устраивающем обоих.
    Браво!)
    ув. Малина, отвЕтите?

    --- Добавлено ---

    рассказываю про свои эмоции... и комплексов столько, что я наверное на одной ступеньке с "немощными"
    Занятный момент. ув. малина, себе в праве на эмоции вы не отказываете, а муж с утра должен быть радостен и весел.
    Почему такая несправедливость?
    И откуда такая несправедливость, догадались?

  8. #128
    Цитата Сообщение от Пролеска сибирская Посмотреть сообщение
    Ув. Малина, мне ещё кажется, что в вас мало поведенческой гибкости.
    Вот как один раз заведено, так и должно быть. Вас так сильно это выбивает из колеи?
    Да, с гибкостью катастрофа... Не выбивает, ... есть возмутимость ))))))))) Просто это наверное последствия воспитания. Стараясь уступить и пытаюсь проявить эту гибкость..... пока так
    А, это папа ваш был такой, да, прыжок в сторону приравнивается к побегу...
    примерно, да
    Порядок в доме ваша сфера ответственности?
    Кто у вас делает уборку?
    Дом в принципе входит в мою ответственность. Но без перегибов. Почвы для конфликтов нет. Например я могу заниматься приготовлением вкусняшек, а в это время муж может и пыль вытереть и замести... Или я могу что-то шить, а он посуду помыть. Т.е. нет чётких обязанностей, свободен поможет... Но я стараюсь когда он выходной, проводить время втроём, гулять, кататься...
    У детей тех родители были и послать в магазин и готовит можно было их.

    Не хотели вас напрягать, а вы разгостеприимничались
    детям было 2 и 4. А брата с женой я видела в первый раз, чувствовала себя неловко и напряжена была, просить ничего не могла...
    Ув. Малина, я люблю купаться, в холодной воде, а вы в тёплой.
    Договоритесь со мной, куда ехать в отпуск.
    Если Вы мне близкий и дорогой человек. То первая уступлю вам, поедем в холодные моря. А следующий раз за мной в тёплые. Если Вы пойдёте на принцип и никаких тёплых не сейчас, не потом. Я попрошу, что в замен я могу сделать, но со МНОЙ на тёплое море... Другими словами - хоть на край света, только чтобы я тоже была услышана и душенька удовлетворена.
    Я люблю чёрный хлеб, а вы белый батон.
    Серый хлеб же не станет копромиссом, устраивающем обоих.
    Я так и беру половинку батона, половинку бородинского... Мужу батон, дочке черный, я не ем.

  9. #129
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Про родительскую семью мужа раскажите пожалуйста.
    Живут в деревне. 5 детей. Работают, работают, работают... Семейные устои отличаются кардинально от моих. Отношения между друг другом не доверительные, не близкие. "как дела? нормально?" Мой муж один из всех очень далеко живёт, все остальные дети рядом. Не перезваниваются никогда, не поздравляют друг друга с праздниками. Без заморочек. Я когда замуж вышла, всегда посылала открытки, телеграммы с праздниками, фотографии наши. Муж не знал дни рождения никого. Попросила его узнать, записала и напоминала мужу, что нужно позвонить сегодня день рождение. Кто-то едет в те края, пойду с ним выберу гостинцев передать. Я чувствовала, что ему приятно, что я так делаю и он с воодушевлением меня поддерживал. Мне было не привычно, удивительно - нам никто никогда не звонил, не с какими праздниками нас не поздравляют. Но я принимаю их такими и уважаю просто за то, что они родители. Они никогда ничего плохого не сказали и не сделали в нашу сторону.

  10. #130
    Цитата Сообщение от Малина Посмотреть сообщение
    Живут в деревне. 5 детей. Работают, работают, работают... Семейные устои отличаются кардинально от моих. Отношения между друг другом не доверительные, не близкие. "как дела? нормально?" Мой муж один из всех очень далеко живёт, все остальные дети рядом. Не перезваниваются никогда, не поздравляют друг друга с праздниками. Без заморочек. Я когда замуж вышла, всегда посылала открытки, телеграммы с праздниками, фотографии наши. Муж не знал дни рождения никого. Попросила его узнать, записала и напоминала мужу, что нужно позвонить сегодня день рождение. Кто-то едет в те края, пойду с ним выберу гостинцев передать. Я чувствовала, что ему приятно, что я так делаю и он с воодушевлением меня поддерживал. Мне было не привычно, удивительно - нам никто никогда не звонил, не с какими праздниками нас не поздравляют. Но я принимаю их такими и уважаю просто за то, что они родители. Они никогда ничего плохого не сказали и не сделали в нашу сторону.
    А в чем выражается то что Вы их принимаете?
    По вашему описанию выглядит как "все мозги вынесла и заставила плясать под себя" а потом вдруг внезапно "принимаю"
    И при таком раскладе понятно почему Вам муж о приезде брата не сказал
    Последний раз редактировалось Гретхен; 20.05.2019 в 19:29.

  11. #131
    Цитата Сообщение от Малина Посмотреть сообщение
    Живут в деревне. 5 детей. Работают, работают, работают... Семейные устои отличаются кардинально от моих. Отношения между друг другом не доверительные, не близкие. "как дела? нормально?" Мой муж один из всех очень далеко живёт, все остальные дети рядом. Не перезваниваются никогда, не поздравляют друг друга с праздниками. Без заморочек. Я когда замуж вышла, всегда посылала открытки, телеграммы с праздниками, фотографии наши. Муж не знал дни рождения никого. Попросила его узнать, записала и напоминала мужу, что нужно позвонить сегодня день рождение. Кто-то едет в те края, пойду с ним выберу гостинцев передать. Я чувствовала, что ему приятно, что я так делаю и он с воодушевлением меня поддерживал. Мне было не привычно, удивительно - нам никто никогда не звонил, не с какими праздниками нас не поздравляют. Но я принимаю их такими и уважаю просто за то, что они родители. Они никогда ничего плохого не сказали и не сделали в нашу сторону.
    Ну я чесно говоря так и думала. Получается ваше поведение изначально муж воспринимал как "заботу", Которую он не получал в родительской семье?

  12. #132
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    она так и удет, эта непОнятост, и удет крепнут с годами....никогда эта непОнятост не разрешится через дейстия или слоа мужа, удет толко хуже все
    не озникает желания узнат что такое эта амая непОнятост и откуда и почему она берется? или у Вас ест версии?
    не понимаю, почему непОнятость нельзя решить разговаривая друг с другом
    при чем тут что се люди разные? мы ед собираемся прислушиатся да? и конкретно к одному данному мужчине...
    Имею ввиду и я и муж, разные натуры и росли в разных условиях. Чтобы жить и не тужить нужно найти точки соприкосновения в острых вопросах. Подстраиваясь и прислушиваясь друг к другу.
    погглите пожалуйста что такое "я-сообщения" прочитайте и напишите сюда как Вам отозвалас инфа
    Приняла.... Один раз у меня получилось так сформулировать. Когда-то после недельной молчанки, разговаривали с ним. И я объясняла. "Понимаешь, когда ты не разговариваешь со мной, не обращаешь внимание на меня, приходишь молча, кушаешь молча, ложишься спать молча я чувствую себя пустым местом, одинокой и удобной опцией, которой ты пользуешься. Кушать приготовлена, одежда настирана, убрано.... поел, полежал и дальше пошел. Это очень больно, неприятно и уничтожает какую-то теплоту. Вот ты можешь не затягивая, сразу -" Всё, погорячился, давай не ругаться" иии Мне достаточно. Я тут же остываю." Он услышал, сказал будет стараться.
    осталные моменты за столко лет рака тоже можно ыло бы про него заметит и самой
    нет?
    правильно, подмечала, наматывала, применяю... Но бывают сбои ))) Не получается всегда и полностью подстелить соломку
    ув.Малина, а сколко лет Ваши родители прожили в браке?
    39лет
    такая позиция в моей интерпретации назыается "белое палто" - трудно жит с человеком в белом палто, бо он сегда прав а ты всегда гавно
    Я ТАК НЕ ХОЧУууу !!!!! ... но согласна, прощупывается )))
    ну вот Ваш муж неразгоорчиый тип, он не гоорит что ему нраится и как ему хорошо - и Вам трудно это понят да?
    иногда да
    мне уже неловко, почему я о сех семейных перекосах ижу отетственност жены....какая-то мания....но я честно пытаюсь, не получается....мужик ну что? ну он может не работать и сидет у баы на шее, тогда он мудак однозначно, а если проблема в отношениях то чаще иновата баба....что со мной не так?
    так и я считаю, что ВООБЩЕ за "погоду" в доме отвечает женщина... поэтому и копаю...
    если каждый сам сее оеспечивает комфорт, что связывает мужа с женой?
    не поняла Это образно? Или имеете ввиду нас, что у нас каждый за свой комфорт? У нас не так... Я так не вижу... Мы заботимся друг о друге, помогаем, переживаем. У каждого на это свой максимум... Просто есть недопонимания.

  13. #133
    Цитата Сообщение от Малина Посмотреть сообщение
    Успеваю всё... Опаздываю иногда...
    Стараюсь, но не всегда получается... Есть и нотки эгоизма (((
    Последние года нашла выход от плохого утреннего настроения - сразу, до завтрака, всегда первая подхожу обнимаю, целую и говорю доброе утро... Помогает. Но в тот день , как-то разминулись (а ему позвонили, и он написал эту "причинную" напоминалку)
    Извините, до конца не дочитала, возможно, повторяюсь. А какого, простите, рожна вы полезли в его напоминалку да еще с расспросами? Вас кто туда звал? Я бы тоже рявкнула, хотя в принципе очень спокойная... Пока за границу не заходят.

  14. #134
    не понимаю, почему непОнятость нельзя решить разговаривая друг с другом
    а Вы пытаетесь разговором?
    пока Вы описываете свои ожидания и надежды, что Вас поймут сквозь Ваши претензии и обиды и возмущения
    Вы правда не понимаете что мешает людям Вас понять?

  15. #135
    Приняла.... Один раз у меня получилось так сформулировать. Когда-то после недельной молчанки, разговаривали с ним. И я объясняла. "Понимаешь, когда ты не разговариваешь со мной, не обращаешь внимание на меня, приходишь молча, кушаешь молча, ложишься спать молча я чувствую себя пустым местом, одинокой и удобной опцией, которой ты пользуешься. Кушать приготовлена, одежда настирана, убрано.... поел, полежал и дальше пошел. Это очень больно, неприятно и уничтожает какую-то теплоту. Вот ты можешь не затягивая, сразу -" Всё, погорячился, давай не ругаться" иии Мне достаточно. Я тут же остываю." Он услышал, сказал будет стараться.
    ииии?....длинный такой рссказ...о чем он?

  16. #136
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    Ув. Малина, скажите, пожалуйста, а вот это чувство, что Вас отверг родной человек, что Вас во что-то не посвещают, делают у Вас за спиной, Вам это чувство было знакомо до вот этих событий с мужем?
    Мне кажется нет, не знакомо... Первый раз столкнулась. Была недолюбленность, одиночество в семье, сопротивление отцу, непонимание матери - почему она не защищает... Как то так.

  17. #137
    39лет
    мыши плакали и кололись, но продолжали есть кактус
    а? какой вывод можете сделать?

  18. #138
    Цитата Сообщение от Малина Посмотреть сообщение
    не понимаю, почему непОнятость нельзя решить разговаривая друг с другом
    Имею ввиду и я и муж, разные натуры и росли в разных условиях. Чтобы жить и не тужить нужно найти точки соприкосновения в острых вопросах. Подстраиваясь и прислушиваясь друг к другу.
    Приняла.... Один раз у меня получилось так сформулировать. Когда-то после недельной молчанки, разговаривали с ним. И я объясняла. "Понимаешь, когда ты не разговариваешь со мной, не обращаешь внимание на меня, приходишь молча, кушаешь молча, ложишься спать молча я чувствую себя пустым местом, одинокой и удобной опцией, которой ты пользуешься. Кушать приготовлена, одежда настирана, убрано.... поел, полежал и дальше пошел. Это очень больно, неприятно и уничтожает какую-то теплоту. Вот ты можешь не затягивая, сразу -" Всё, погорячился, давай не ругаться" иии Мне достаточно. Я тут же остываю." Он услышал, сказал будет стараться.
    правильно, подмечала, наматывала, применяю... Но бывают сбои ))) Не получается всегда и полностью подстелить соломку
    39лет
    Я ТАК НЕ ХОЧУууу !!!!! ... но согласна, прощупывается )))
    иногда да
    так и я считаю, что ВООБЩЕ за "погоду" в доме отвечает женщина... поэтому и копаю...
    не поняла Это образно? Или имеете ввиду нас, что у нас каждый за свой комфорт? У нас не так... Я так не вижу... Мы заботимся друг о друге, помогаем, переживаем. У каждого на это свой максимум... Просто есть недопонимания.
    Это не "Я- сообщение"
    Это обвинительная речь. Наезд. Заявка на скандал.
    Но никак не "Я - сообщение"
    Ув Малина, а у Вас подруг много?

  19. #139
    Цитата Сообщение от Малина Посмотреть сообщение
    не поняла Это образно? Или имеете ввиду нас, что у нас каждый за свой комфорт? У нас не так... Я так не вижу... Мы заботимся друг о друге, помогаем, переживаем. У каждого на это свой максимум... Просто есть недопонимания.
    это образно

    а у Вас, Вы заботились о чувствах мужа когда "выразили озмущение"? а когда объяснили ему как нужно Вам отвечать раз Вы спрашиваете про слово в напоминалке?

  20. #140
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Кому, кстати нужна была эта совместная поездка? Что за вопрос вы решали и кто был более заинтересован в его решении?
    Заинтересованность обоюдная, и проблема была бы семейная.
    Гм, я одна противоречие вижу в этом "возмутилась, но не наезжала"? Это как вообще?
    Мне кажется, что наезд - это более агрессивная форма подачи, претензия и требование её решить, навязывание ответственности за содеянное. ... А моя возмутимость - проговаривание моих неудобств с приниманием их на себя. ... )))

  21. #141
    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Кто этот судья, определяющий: виноват-не виноват?
    И зачем же, интересно, мужу себя пересиливать и извиняться?
    Например на работе, что-то пропустил, где-то недосмотрел - получил нагоняй. Но злится и агрессирует на других. Чувство вины есть, но какое-то отторжение.
    Пересиливает себя, потому что горделиво наверное признать...

  22. #142
    Цитата Сообщение от Малина Посмотреть сообщение
    Заинтересованность обоюдная, и проблема была бы семейная.
    Мне кажется, что наезд - это более агрессивная форма подачи, претензия и требование её решить, навязывание ответственности за содеянное. ... А моя возмутимость - проговаривание моих неудобств с приниманием их на себя. ... )))
    выделенное это что такое?
    и в чем разница между более агрессиной или менее агрессивной формой наезда?

    я Вам спокойно скажу - мать-твою! тычо опаздыаешь?!

    или я заору на Вас - МАТь-ТВОЮ! ТЫ ПОЧЕМУ ОПАЗДЫВАЕШ?!
    по торому разу Вы обидетесь а
    по перому разу Вы будете рады меня видеть?

    а если я скажу - о, здорово что ты пришла! мы еще успеаем! чаю попьешь перед поездкой? заходи давай....
    это что будет?

  23. #143
    Цитата Сообщение от Малина Посмотреть сообщение
    Заинтересованность обоюдная, и проблема была бы семейная.
    Мне кажется, что наезд - это более агрессивная форма подачи, претензия и требование её решить, навязывание ответственности за содеянное. ... А моя возмутимость - проговаривание моих неудобств с приниманием их на себя. ... )))
    Где?
    Вы перевели несколько диалогов, где Вы в них хоть что-то, хоть немножко принимаете на себя?
    Ув Малина Ваш муж похоже очень вас любит)))

  24. #144
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Где?
    Вы перевели несколько диалогов, где Вы в них хоть что-то, хоть немножко принимаете на себя?
    Ув Малина Ваш муж похоже очень вас любит)))
    или у него такойже сценарий с жертвой...

  25. #145
    Понимаешь, когда ты не разговариваешь со мной, не обращаешь внимание на меня, приходишь молча, кушаешь молча, ложишься спать молча я чувствую себя пустым местом, одинокой и удобной опцией, которой ты пользуешься
    Претензия
    Кушать приготовлена, одежда настирана, убрано.... поел, полежал и дальше пошел. Это очень больно, неприятно и уничтожает какую-то теплоту
    Навязывание ответственности
    .
    Вот ты можешь не затягивая, сразу -" Всё, погорячился, давай не ругаться" иии Мне достаточно. Я тут же остываю."
    Требование решить
    Это все есть А хоть немножко рефлексии здесь где?

  26. #146
    еще вопрос
    если Вам, ув.Малина, не нравятся молчанки, то почему Вы не подойдете сама и не помиретесь?

  27. #147
    [QUOTE=Птичка Тари;2764503]
    Только здоровые на голову люди делают это куда проще - они сообщают о своих дискомфортах еще на стадии знакомства и выбирают себе партнера, чьи жизненные принципы не доставляют ему дискомфорт, а не ебут ему моск 16 лет.
    QUOTE] На стадии знакомства узнают о всех возможных принципах о которых можно узнать только на стадии знакомства... А вот когда живёшь вместе появляются неопознанные новшества, а когда рождается ребёнок - ещё разнообразие дискомфорта, когда поправляешься на 10кг - тоже незапланированный дискомфорт, когда командировка на месяц - новая проблема, определённый серьёзный стресс - дискомфорт........ Не возможно во время знакомства проговорить всю жизнь... Если чё - никто и не признается... Люди десятилетиями живут - а потом всплывает какой-нибудь "дискомфорт", кто-то справляется, кто-то нет. ....... Я настроена положительно ))
    Вот мне и удивительно, зачем 16 лет переделывать мужика, вместо того, что оставить в покое и пойти поискать понимающего?
    Это не переделывание, небольшие подстраивание под друг друга.... Я называю это взаимодействием... Коннект обоюдный.... Он не меняется, также что-то забывает, где-то злится, что-то не делает, о чём то не говорит - я просто прошу у него помощи сгладить это для меня... За свои косяки, сглаживаю углы я.
    Занятный момент. ув. малина, себе в праве на эмоции вы не отказываете, а муж с утра должен быть радостен и весел.
    Он ничего не должен... Если у меня получается снизить градус, то хорошо. Если нет - отхожу в сторону.

  28. #148
    я знаю почему Вам муж ничего не говорит и неохотно разговаривает
    сказать? Вы согласитесь прочитать неприятное?

  29. #149
    Ув Малина а в чем Вы под него подстроились?
    Как Вы окружающих пытаетесь строить - видно вот хотя бы в примере с семьей мужа. Плевать что у ни не принято, я буду навязывать им передачки, заставлю принимать мужа поздравлять, хоть через силу но впихну поздравления. И вообще что значит чужой монастырь? мой устав форевер
    Но как-о при таком раскладе я с трудом представляю как Вы подстраиваеесь
    Последний раз редактировалось Гретхен; 20.05.2019 в 21:46.

  30. #150
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    А в чем выражается то что Вы их принимаете?
    По вашему описанию выглядит как "все мозги вынесла и заставила плясать под себя" а потом вдруг внезапно "принимаю"
    Принятие выражается - ничего не жду взамен, не вмешиваюсь ни во что.
    Такого в моём описании нет. Или вы имеете ввиду напоминать о д.р. родителей - плясать под дудку? (((
    Это не "Я- сообщение"
    тогда я не разобралась
    Ув Малина, а у Вас подруг много?
    да.
    Вы перевели несколько диалогов, где Вы в них хоть что-то, хоть немножко принимаете на себя?
    когда возмутившись говорю "Поздно позвонил, сейчас быстро всё СДЕЛАЮ и поедем." И я делаю, успеваю и готова. Мне создали неудобства - я их приняла и решила...
    Претензия
    Навязывание ответственности
    Требование решить
    да , выглядит так (((

Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как поговорить с 17-летней девочкой??
    от Ольга27 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 18.08.2011, 10:25
  2. Ответов: 28
    Последнее сообщение: 30.07.2011, 05:58

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - форум психологической помощи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search