Про родительскую семью мужа раскажите пожалуйста.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Про родительскую семью мужа раскажите пожалуйста.
не слишком ли много у вас шока? Такое впечатление, что все вокруг - немощные, и лишь вы одна - Господь Бог и за всех в ответеСообщение от Малина
Прыжок на месте расценивается как попытка улететь(с)
Согласна с предыдущими ораторами.
У детей тех родители были и послать в магазин и готовит можно было их.
Не хотели вас напрягать, а вы разгостеприимничались
--- Добавлено ---
Так и собака, умрёт без вас, не поев по режиму.
Вот-вот. И получается прикольная ситуация - ув. Малина хватается за все, причем - осознанно, а в своих подвигах и напрягах обвиняет мужа: не оценил, не похвалил, не поддержал, поступил, сцуко, как ему захотелось.
а со совей точки зрения если смотрет, не "помогает"? не получается прикусит язык?
например из описанных Вами примеро идно что муж психует и уходит игнор когда Вы "возмущаетес"
Вас очен ранят игноры
кстати кто в семе Ваших родителей исползоал игнор?
и соотетственно Вы понимаете что за свое "возмущение" можете отхатит игнор, не озникает желания промолчат? смотря на ситуацию со соей стороны, под соим углом, не для муа а для сея - не хочу огрестис лучше промолчу
что именн мешает так сделат?
какая мысл или чусто озникает?
это не риторический вопрос, прошу ответте пожалуйста
про раоту ашу так и не нахожу отета, ест догадка - Вы воспитателница в дс?
--- Добавлено ---
жертва, она же для него старается, и для них для всех
поэтому он должен...
и делат самой для себя по принципу "кому надо тот и делает" - детский сад
а это уже, видимо, "привет маме"...
Ув. Малина, скажите, пожалуйста, а вот это чувство, что Вас отверг родной человек, что Вас во что-то не посвещают, делают у Вас за спиной, Вам это чувство было знакомо до вот этих событий с мужем?
А накапливается не желание конфликтовать, а своя непОнятость
ну так, то да... Но люди то все разные, все мы личности со своими хорошо и плохо... Как тогда подстраиваться и прислушиваться друг к другу ?а если одному ничего не надо, а другой с ним начинает "разгоор" и "поиск компромисса" - это и ест принуждение под давлением
нет )))а подскажите, Малина - это не фамилия Ваша случайно?
Администратор - кассири еще прошу расскажите пожалуйста про семю Ваших родителей, и где и кем Вы работаете
Семьи моих родителей выросли в деревне. Двое детей. Мамины родители пахали не подымая глаз. Характерная особенность дедушки - меньше слов, больше дела. Папиным родителям было не так тяжело. Был акцент на воспитании. Обычные семьи.
отецкстати кто в семе Ваших родителей исползоал игнор?
возникает, молчу... Но прям всегда и полностью засунуть свои мысли и эмоции не могу... Я же говорю, стала работать над собой, помалкивать... Но иногда хочется быть услышатой и понятой своим родным человеком. Человеческого понимания, трепета, ... не знаю, опять же душевности.не озникает желания промолчат?
а в каких ситуациях?отец
которая и выплескивается в конфликтах...
Такое впечатление, что ваш муж отдувается за вашего непонимающего и сухого на проявления любви папу.Но иногда хочется быть услышатой и понятой своим родным человеком. Человеческого понимания, трепета, ... не знаю, опять же душевности
у неконфликтного человека ничег не накаплиается из чего может озникнут конфликт
согласны?
она так и удет, эта непОнятост, и удет крепнут с годами....никогда эта непОнятост не разрешится через дейстия или слоа мужа, удет толко хуже все
не озникает желания узнат что такое эта амая непОнятост и откуда и почему она берется? или у Вас ест версии?
Это общие рассуждения...
Можно пару примеров, какие именно вопросы вы пытались с мужем обсудить и придти к компромиссу?
И в чем собственно состоял предлагаемый вами компромисс
я не поняла этот вопрос
можете его поторит как-то поразернутее?
при чем тут что се люди разные? мы ед собираемся прислушиатся да? и конкретно к одному данному мужчине...
А ято значит быть услышанной? Хочется чтобы муж услышал что?
я не поняла этот вопрос
можете его поторит как-то поразернутее?
при чем тут что се люди разные? мы ед собираемся прислушиатся да? и конкретно к одному данному мужчине...
Я не говорю, что знаю как правильно... Я пытаюсь разговорить его как НАМ будет комфортно... Я точно знаю, что мне нравится, а что нет. А вот от него никогда не слышала никаких предложений.
В том то и дело, что я о ней не в курсе... Хотелось бы её учитыватьВам не приходит в голову, что у него может быть иная точка зрения?
Дело не в настроении, я избегаю негативную реакцию направленную на меня. У меня тоже бывают плохие настроения и злость. Но она выражается как-то в воздух, в некуда. Я никогда не нахамлю или злобно не выскажусь на человека который просто стоит или сидит рядом. В моих глазах он не виноват, он хороший. А виноват, не знаю - мир, погода, стул не там стоял, вчерашний сосед, кто-угодно... В моих замашках нет "попала под руку"... А сама я, по ходу, постоянно попадаю... Когда задаёшь вопрос, а в ответ тебе "гавкнули" и "чуть руку не откусили" - "бабочки в животе" дохнут...а мужа надо обязательно избавлять от плохого настроения?
Крики, с комнаты лучше не выходить, что бы не попастьсякогда Ваш папа был в плохом настроении как он себя вел? Вам сильно доставалось? Или он Вас игнорировал?
игнор не в сторону детей, в сторону мамы... Мы видели грустные лица и молчание месяцами... Может поэтому, я не могу принимать мою "незаметность", пустое место, "Тень в углу".... (как-то выжигает из нутри)а в каких ситуациях?
ну и как Вы думаете как быстрее и лучше получит Вам понимание и душевност?
"возмущениями" а точнее наездами - ты оещал....а сам...а тепер я....
или проялением ласки?
погглите пожалуйста что такое "я-сообщения" прочитайте и напишите сюда как Вам отозвалас инфа
Ув Малина, Вы нам только что привели две ситуации в которых ВЫ наехали на мужа, потому что он под руку попал. Сами. И теперь пишете нечто абсолютно противоположное. Почему?
а глаза у Вас ест?
например ВЫ же знаете что муж у Вас не говорливый да?
также из темы понятно что он любит кофе, улечен соей раотой и не люит когда его отрывают
не люит когда Вы с порога выражаете "возмущение"
осталные моменты за столко лет рака тоже можно ыло бы про него заметит и самой
нет?
ув.Малина, а сколко лет Ваши родители прожили в браке?
мне кажется ваша "незаметность"- это только ваше пониманиеигнор не в сторону детей, в сторону мамы... Мы видели грустные лица и молчание месяцами... Может поэтому, я не могу принимать мою "незаметность", пустое место, "Тень в углу".... (как-то выжигает из нутри)
в 2-х приведенных вами примерах вы очень даже заметны, вас даже очень много)
это не незаметност
это игнор жертв принесенных супругой и отказ за них платит
Наверное, если он так чувствует и так реагирует. (((
А мне кажется, что я не косячила. Моя вина в том, что я не урегулировала этот конфликт, а допустилаНу вот оба описанных примера начинаются с того что Вы накосячили. Вам же не хочется извинится а хочется обвинить другого
согласна, но воспринимается очень сложно... как распутыватьНу это страх.
Если злой родитель в плохом настроении то от него сто процентов влетит. Надо чтоб стал в хорошем.
Тут вообще такие психодрамы разыгрываются.
Например с завтраком. Не понять что тебе сказали - косяк. Во взрослых отношениях совсем мелкий( тем не менее мы обычно говорим "извини я не понял/не расслышал") А вот у ребенка к взрослым такой серьезный косяк, если тебе придется повторять - влетит за невнимательность.
Ув Малина, не поняла, тут же видимо испугалась и тут же обвинила мужа( уже не в роли мужа- родителя, а как мужа -соответчика) и тут же в качестве судьи( идентифицируя себя с родителем) признала виновным и великодушно простила.
У меня преподаватель такое общение называл " "Товарищеский суд Линча" - как бы все признаются в своих ошибках но виноватым точно будет негр
Вот негры при такой коммуникации достаточно быстро понимают что не свихнуться можно только в полном отрицании
Что мне хорошо, что я бы хотела, что нравится... Все слышат только, что я требую и всем недовольна... А может это следствие, может я недополучаю хоть чуточку желаемого (как человек, как женщина) и от этого ворчу на всё подряд. И кажется, что мне ВСЁ не так.... А мне бы любой "кусочек" и ура....А ято значит быть услышанной? Хочется чтобы муж услышал что?
Потому что я не считаю, что он под руку попал. Я была в хорошем настроении, не злилась... Возмутилась неудобствами и их приняла... Я не наезжала... обычный диалог, НО из-за плохого настроения мужа, мои слова принялись в штыки... драма разыграласьУв Малина, Вы нам только что привели две ситуации в которых ВЫ наехали на мужа, потому что он под руку попал. Сами. И теперь пишете нечто абсолютно противоположное. Почему?
ИМХО, такой подход - если ты сделаешь, как я запланировала, то я все успею - это обычно путь к конфликту
Лучше планировать свои действия, а не навешивать на мужа часть ответственности за то, чтобы вы все успели
Кому, кстати нужна была эта совместная поездка? Что за вопрос вы решали и кто был более заинтересован в его решении?
Гм, я одна противоречие вижу в этом "возмутилась, но не наезжала"? Это как вообще?Возмутилась неудобствами и их приняла... Я не наезжала...
Давайте разбирать
От какого события начался первый конфликт? От какого события/действия - второй?
Ув Малина у нас есть объективная штука: записанный текст. В нем НАЕЗД. Написаный русскими буквами по белому экрану. Вы можете открыть ту страницу и ее перечитатьЯ не наезжала... обычный диалог, НО из-за плохого настроения мужа, мои слова принялись в штыки... драма разыгралась
если во всем виновато сегда мужнено настроение то почему ВЫ сначала не интересуетес мужниным настроением прежде чем ооще прот открыват о чем бы то ни было?Потому что я не считаю, что он под руку попал. Я была в хорошем настроении, не злилась... Возмутилась неудобствами и их приняла... Я не наезжала... обычный диалог, НО из-за плохого настроения мужа, мои слова принялись в штыки... драма разыгралась
я тоже вижу противоречие.
Гм, я одна противоречие вижу в этом "возмутилась, но не наезжала"? Это как вообще?
имхо это физически невозможно
другое дело чтобыает так что люди, считают что их внутреннее стремление и желания реално меняют характер их действий
то ест если например мама зашла и с порога выдала место "здрассти" - "у тебя воняет!" то она не нахамила а позаботилас, она же се делает ради детей, никогда и мыслях не подумала бы нахамит родной дочери, значит все что она говорит это любов и забота и никак не может быт хаммством - она же не хотела хамит
это просто доч у нее дура ечно обижается ...ну в семе не без урода...она зато еще с олшим героизмом меня любит
также и конфликты у ув.Атора - раз она не хотела конфликтоат, то значит она неконфликтная, она непонятая просто...это окружающие ее неерно понимают а не она не замечает что творит
такая позиция в моей интерпретации назыается "белое палто" - трудно жит с человеком в белом палто, бо он сегда прав а ты всегда гавно
Последний раз редактировалось Иньша Стешка; 20.05.2019 в 17:05.
ув. Малина, вы осознаете, что вступили в семейные отношений с огромным грузом собственных косяков из детства?
ну вот Ваш муж неразгоорчиый тип, он не гоорит что ему нраится и как ему хорошо - и Вам трудно это понят да?Что мне хорошо, что я бы хотела, что нравится... Все слышат только, что я требую и всем недовольна... А может это следствие, может я недополучаю хоть чуточку желаемого (как человек, как женщина) и от этого ворчу на всё подряд. И кажется, что мне ВСЁ не так.... А мне бы любой "кусочек" и ура....
а Вы разговорчивая дама, чсто ли гоорите что ы Ам хотелос и как Вам нравится? и что самый маленктий бы от кусочек Вас бы порадовал?
