Моя жизненная история, простите за мои ошибки грамматики, у меня состояние не то что бы мыслить трезво и контролировать их, в конце этой истории вы поймете о чем я, да и сам не Русский, и вырос в Европе и так...
Каким был: в подростковом возрасте Неуверенным в себе,старался быть похожим на других, старался избавится от волнения при общении, после совершеннолетия удалось!
Каким периодически был(или стал), и чего в вышеупомянутом добился: 1.Был религиозным, находил душевный покой, старался улучшить свою жизнь, сохранить свою семью, распала семья, потерял духовную связь с Господом, по причине своих же грехов!
2.Интеллект приумножился, чувствовал связь коммуникации до такой степени что играл роль психилога и выводил людей даже из так называемой "депрессии", пользовался навыками встроенными или приобретенными интеллектуальными, и мог манипулировать даже людьми, говорить то что хотят услышать а чувствовал ведь что хотят.. Но было не большое волнение пока не выйду из зоны комфорта, то есть решиться сделать шаг к общению, а после все уже бывало практически легко! И в моих руках
3.Начал курить траву, волнение исчезло постепенно, не было не каких препятствий в социально-личной сфере, укреплял себя не жалуясь не о чем и не кому, подавлял эмоции которых как мне казалось "Называл слабостью мужчины", принимал эмоции как любовь тоже за слабость, даже сказать эти слова "Я тебя люблю" было за падло! И если появилась привязанность к человеку импровизировал не говоря эти слова подбирая лучшие слова которые могли в голову придти! А они приходили,иногда говорил даже стихотворно и восхищался собой, был спонтанным,(в смысле если подумал о башне Эйфелева,сел за руль и тупо не о чем не думая поехал туда)Был непредсказуемым как для себя самого так и для остальных! Ведь жизнь однообразная банальна! Называл себя бессердечным непредсказуемым человеком, и наслаждался жизнью, становился привлекательнее для всех все больше и больше, расширялся круг общения, с любым человеком не зависимо от возраста,пола и индивидуальности мог заговорить и превратить разговор в " полный комфорт для собеседника".
Был пофигистом, отсутствовали страхи, ничего и ни кого не страшился,даже говорил иногда людям, когда боялись сделать какой то шаг которого они остерегались, страхи и тревога это иллюзия! И инстинкт самосохранения, А счастье заключается в том что не нужно себя сохранять! Ведь этим мы ограничиваем себя от самой жизни, и факт в том что как не крути нас всех ждет смерть, и от нее нам не уйти и не избежать ее, как слова Муцураева в одном из его песен "Кто от нее бежит,бежит на встречу" речь идет о самой смерти, в общем было такое понятие "Жизнь не любит тех кто на нее жалуется, и дает тем кто не боится жить" То есть не жаловался как уже говорил, и сам рисовал свою судьбу! И считал что ссылаться на судьбу а не создавать ее это удел слабых так же! Был самоуверенным у которого есть свое "Я" с большой буквы как вы видите..
И так я жил наслаждался жизнью, не ограничивал себя от грехов и соблазна, в плане женщин и наркоты которые выплескивают серотонин!) то есть эйфоричной,занимался спотром, курил траву каждый вечер, читал книги, читал все, так как меня интересовало все, будь это история,психология, не имеет значение! Развивал себя как мог и без перерыва! Пока в один день не случилось кое что что я уже испытал в жизни! И когда я это испытывал "не легкое испытание" я подумал да и фиг с ним, в очередной раз подавлю свои эмоции, я ведь крепкий и все могу пережить.. Пережил но состояние изменилось одним коротким мать его мигом. Проснулся другим, потерял своё я! Не могу контролировать мысли, стараюсь поставить себе диагноз, так как много чего вычитал, и во многом разбираюсь в психологии, но не понимаю это состояние, нет эмоций (хотя я их подавлял когда они были, и считал что они не важны, и препятствуют к деятельностям в жизни) то есть я начал их только ценить, и скучать по ним, хочется что бы было больно, и заплакать от души! Но не как, не чувствую не грусть не тоску не печали, не радости не эйфории! Я не мог тогда представить что буду жаловаться даже анонимно на то что испытываю, даже было стыдно об этом подумать, а сейчас как вы видите я это делаю, сурпрайз мазер-факер как говорил Диаз, а отсутствие эмоций: говорю с кем то но не чувствую разговор, понимаю но не воспринимаю, вы наверное примерно поняли о чем я, ушел в себя и стараюсь понять что со мной, отсутствует ностальгия, будто не было такого "Я" а ведь память помнит, сперва поставил себе диагноз, дпр,др( деперсонализация, дереализация) но все же не подходят эти диагнозы, так как не все так явно и интенсивно, в общем такое чувство что подавляется интеллект, отсутствуют эмоции, помутнение разума, пищу просто симптомы свои будто я на автопилоте))
Бросил курить марихуану 2 недели уже не курю, но будто я должен опять себя найти при этом потеряв свое я! В общем народ я жалуюсь и хочу понять это все, есть у кого схожие истории непонятные
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Лорс
извините за мое преждевременно-неправильное восприятие данной беседы