Он вам говорил фразы типа: "ты для меня смысл жизни", "я без тебя и не жил" и т.п. ?Сообщение от Valteria
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Он вам говорил фразы типа: "ты для меня смысл жизни", "я без тебя и не жил" и т.п. ?
Что-то в этом роде. Я никогда раньше не любил, не был так счастлив, ты моя жизнь и т.д
Те фразы, которые вам перечислила выше - характерные фразы семейного тирана.
Фраза "ты - моя жизнь" - тоже тревожный маркер.
Что-то слишком много всего на одну личность)
Он достаточно гибок, прислушивается к моему мнению, признает свою неправоту, даже легче, чем я, нет такого, что мужик сказал, все остальные заткнулись, во всех сферах с ним очень комфортно, он даже лишний раз уступит мне, но есть Ахиллесова пята.
Последний раз редактировалось Valteria; 18.04.2019 в 16:52.
А в чем именно он признает свою неправоту?
Ув. Автор, приведите примеры того, как он проявлял свою гибкость и прислушивался к вашему мнению, когда вы хотели общаться со своими друзьями.
--- Добавлено ---
Понимаете, если человек вегетарианец, но раз в неделю лично убивает корову и ест ее мясо, это значит только одно - он не вегетарианец.
В бытовых моментах, в каких-то делах, в конфликтах тоже, но когда остынет, если ситуация мелочная и он эмоционально среагировал - извиняется сразу.
Мой дедушка попадает под описание тирана во многом. Там переубедить в чем-либо невозможно, есть только его точка зрения и неправильная.
Сначала это были мягкие разговоры, обсуждения, так сказать, издалека, на тему того, что фривольного общения быть не должно в нормальных отношениях, я с этим согласна, но ведь у меня было абсолютно приятельское, в зону риска не попадает. Какое-то время он терпел это все, потом что-то ему не понравилось в переписке, и был конфликт, уже не помню все поэтапно. Но изначально он просил и предупреждал, что это его больное место. И тут либо мне нужно было сразу пойти на эти условия, либо ему не пытаться с этим смириться изначально.
Если перевернуть ситуацию и представить, что у него были бы какие-то подруги, давние, хорошие, все открыто и никаких тайн - мне было бы все равно непонятно, зачем ему это общение и иногда я бы прокручивала это в голове, но запрещать что-то или ставить ультиматумы не стала бы, потому что для меня важнее наши отношения и то, что происходит между нами. Так что, я могу понять причину тревоги, но не форму реагирования и вот эту крайнюю ситуацию.
Ув. Valteria, такое впечатление, что вы адвокатом на суде выступаете))
Если вам так дорого этот парнеь и вы хотите создать с ним семью - это ваше право и это ваша жизнь.
Тогда примите как факт, что он ВСЕГДА будет вам устраивать сцены ревности, хоть вы в паранджу оденетесь и в пояс верности себя закуете.
А также вероятность того, что словесными сценами ревности все не ограничится.
Все перечисленное не примеры проявления гибкости в указанной ситуации. А есть примеры?
Возможно, я не совсем верно понимаю значение качества «гибкость». Что конкретно Вы имеете в виду?
Понятно, то есть если вы спорите, варить вам суп или борщ то он вам уступает. Ну как бы ничего удивительно го, только дурак бы спорил по таким мелочам
Не могу вспомнить, чтобы мы спорили из-за чего-то.
С моей стороны Камень преткновения был - его привычка иногда расслабиться с помощью марихуаны, здесь это в порядке вещей и говорят даже, что приносит пользу. Я негативно отношусь к курению, запаху, да и состояние человека под травой для меня отвратительно. В итоге, он бросил. Не с первого раза, но, я надеюсь, это в прошлом.
Споры только в конфликтах. Когда он резко начинает видеть все через свою негативную призму.
А больше всего вгоняет в тупик, когда в этих конфликтах мы видим все по-разному, но чувствуем одно и то же. Когда он нашёл этих мужчин на фб, прислал мне скрины, подитожил своими домыслами и спрашивает, «как ты могла так со мной поступить после всего того, что между нами было и того, что я сделал для тебя?» и у меня в этот момент тот же вопрос. Каааак можно ставить на чашу весов наши отношения и какую-то мелочь? Которую сам себе додумал. И у каждого своя правда.
Последний раз редактировалось Valteria; 18.04.2019 в 21:14.
ув.Valteria, а сколько вы уже вместе живете?
Просто я читаю - знакомству всего год, какое-то время вы общались по переписке, плюс мужчина работает далеко и дома вообще нечасто
И при этом вы пишете - когда у нас конфликтов, то все хорошо
Сколько же там этого "хорошо" по времени - если вы вместе не так долго (минус его сцены ревности, минус ваш конфликт из-за его курения)??
7 месяцев: около 3 месяцев отпуска за это время, 24/7 вместе, каждые выходные тоже вместе.
Вот из-за контраста, все хорошо, полное взаимопонимание, потом - хренак! Понеслась, эти конфликты переносятся очень сложно. Я не понимаю, почему у него возникает это желание, почему нельзя оценивать ситуацию, ладно бы мое отношение к нему изменилось и тогда можно предположить, что я чем-то недовольна, нашла себе кого-то на стороне, ладно уж, проверить и имея доказательства что-то выяснять. Но нет, зачем, если можно просто все дофантазировать.
Получается, 3 месяца + 4 мес. по выходным, это еще где-то месяц времени, правильно?
А конфликты какой % этого времени съели примерно?
Мы всегда быстро мирились, он не может долго вариться в негативе, я тем более, чаще всего сценарий был такой: какая-то причина, его закипание, я в этот момент просто замолкаю, то, что я молчу еще больше его раздражает, пылит, выходит пройтись/подумать, возвращается и идёт на диалог, либо я пытаюсь, тут уже с ним можно о чём-то говорить, приходим к какому-то решению, он извиняется и сожалеет, потом ещё долго от этого отходит, так как ему очень досадно, что в наших таких особенных отношениях бывают такие некрасивые ссоры. За все время этот последний - самый длительный - второй день мы не общаемся.
Не могу сказать о периодичности, и проценте, так как периодами мы вообще не ссорились, а бывало - каждые выходные.
Последний раз редактировалось Valteria; 18.04.2019 в 21:49.
А что он для Вас сделал?как ты могла так со мной поступить после всего того, что между нами было и того, что я сделал для тебя?
Перевёз сюда, решил вопрос с документами, взял на себя полную ответственность за меня, решает любые мои проблемы, полностью пересмотрел планы на карьеру, изменил свою направленность, чтобы ориентироваться на семью и иметь больше свободного времени.
Сделал предложение, что для него раньше было чем-то невообразимым, когда мы ещё не были знакомы лично, говорил, что раньше 40 даже думать об этих бредовых традициях не будет.
т.е. стал для вас папой?
Вы о таком мужчине мечтали - чтоб он ваши проблемы решал?
При чем здесь Папа? Я достаточно самостоятельна даже на данном этапе, не зная языка. Никогда не было и нет желания сидеть у кого-то на шее, я помогаю ему во всех делах, мини-бизнес, который мы организовали - полностью на мне. То, что он решает все проблемы, это значит, те проблемы, которые не могу решить я.
Привез сюда - это для Вас? Или всё же для семьи и исходя из своих интересов? Какую ответственность он за Вас взял? Это о предложении пожениться? Какие Ваши личные проблемы он решает?
Пока не особо видно, что он такого сделал, кроме регулярных манипуляций Вами.
В моих глазах, это шаг со стороны мужчины. Не межеваться, не ждать, пока я сама выучу язык, найду работу, мы могли бы проводить вместе отпуска, кайфовать месяц, потом лететь каждый к себе и у него не болела бы голова, как заработать денег, чтобы хватило нам обоим, чтобы купить машину, чтобы мы не ездили в общественном транспорте, как купить квартиру, как придумать ещё дополнительные источники дохода, не нужно бы было ехать каждые выходные ко мне за 800 км, жил бы себе и горя не знал.
Ответственность максимальная, я считаю. Он не знал, что будет с моими документами, не предполагал, что я смогу что-то зарабатывать, забрал меня, понимая, что будет полностью обеспечивать и опекать меня, первое время так точно. Когда в стране практически не говорят по-английски и ты чувствуешь себя рыбой, когда нужно пойти в госструктуру и разобраться с кучей бумажек, получить банковскую карту, элементарно пойти к врачу... очень много хлопот ложится на того, кто это все затеял. Учитывая, что он сам ещё не гражданин, ему все даётся не просто.
Он хороший парень, я тоже, вроде, ничего, но вместе мы делаем какое-то
Последний раз редактировалось Valteria; 18.04.2019 в 23:42.
А почему расстояние такое большое?
Поближе можете Вы поселиться?
А теперь прикиньте, сколько и каких хлопот мущщщина огрёб бы с местной дамой. Ммм?Ответственность максимальная, я считаю. Он не знал, что будет с моими документами, не предполагал, что я смогу что-то зарабатывать, забрал меня, понимая, что будет полностью обеспечивать и опекать меня, первое время так точно. Когда в стране практически не говорят по-английски и ты чувствуешь себя рыбой, когда нужно пойти в госструктуру и разобраться с кучей бумажек, получить банковскую карту, элементарно пойти к врачу... очень много хлопот ложится на того, кто это все затеял. Учитывая, что он сам ещё не гражданин, ему все даётся не просто.
После первой истерики с воплями он с большой долей вероятности был бы послан. И возможно даже имел бы проблемы с работой и законом из-за неадекватного своего поведения... С этой стороны Вы смотрели на своего благодетеля и его труды ради Вас?
Планировали переезд, он на работе старался все организовать, чтобы получилось. Но теперь не ясно, насколько это актуально. Вернее, я не могу пока принять реальность.
Возможно. Но, чаще всего, он успевает первый послать. Послать и вычеркнуть из жизни, это тоже надо уметь. Меня же терзает самокопание по жизни, даже если я и оправданно послала.
А знаете Вы это... исключительно с его слов.
Так?
Ув. Valteria, откуда уверенность, что в затуманенном ревностью и страхами мозгу Вашего мужчины его отношения с предыдущими женщинами отображаются верно???
И кстати, если уж он такой мощный посылальщик нафиг, что ж Вы-то никак не пошлётесь?
Особенно с учётом того, что с этим конкретным мужчиной Вы несчастны.
И ещё того, что вероятность изменения его взаимодействия с Вами близка к нулю((
О женщинах не могу судить. Говорю только о том, что вижу. Он и с друзьями так поступает, человек как-то косячит, он воспринимает все однозначно и конец истории.
Так я послалась уже, вот собираюсь с мыслями, думаю, как выбираться из этого всего. Нужно это общение здесь, чтобы развеять туман в голове и не лезть на стены первые дни.
В каких Ваших действиях это реализовано?
Он озвучил своё решение сразу после конфликта, я не стала с ним спорить и переубеждать, как обычно это было. Позвонил с вопросом, что с квартирой, где я живу, будем делать, что он готов помогать во всем, если я захочу остаться, я обсудила с ним эти вопросы, без попыток ухватить за рукав. Ранее он эти разговоры затевал, чтобы меня напугать, как я уже поняла.
Потом, в разговоре о делах, была корявая попытка поговорить, в которой все то же, что я не могу без флирта на стороне, мучаю его и т.д. мои попытки внести конструктива в разговор ничем не увенчались, я разозлилась тоже, со всем согласилась и все. Со вчерашнего дня тишина. Руки тянулись позвонить или узнать, как дела, но я напоминаю себе, что меня вышвырнули из жизни из-за лайка на фб и отпускает.
