Я не устраиваю себя сейчас

[Саманта]

Чувство безысходности возникло на ваши слова. То есть все? Так дальше до конца жизни? Не чувствую себя, растворяя себя в других... Я столько уже техник разных пробовала... И постоянный вопрос себе "как я себя чувствую"... Да никак! Нормально. А нормально - то есть хз как.

Это похоже на бой с тенью, Ирина. Я ведь вижу, что люди что люди просыпаются с удавольствием, чувствуют радость, приподнятое настроение, хороший настрой. Оказывается может быть иначе, чем пресловутое никак, нормально.
А у меня не получается так жить. Я не чувствую. При этом я могу расчувствоваться от вида подснежника, прослезиться над красивым голосом или игрой на фортепиано. Обнять дерево... И все это не про то, что внутри меня.
Бой с тенью, не иначе.
Сильный зуд в последние дни, даже через ГКС прорывается.

Ладно. Похныкала и иду дальше

--- Добавлено ---

это привычка сливаться и проецировать, видимо.
я мысленно себе это говорю. мне хватает малого, чтобы настроиться на волну доброго к себе отношения.) просто видимо сама эта волна у меня достаточно сильная. "годы тренировок"(с)
чего и вам искренне желаю.) в смысле, доброго к себе отношения.

вопрос на миллион, что называется...
для этого нужно, вкратце, чтобы способность замечать свои чувства повышалась, а алекситимия, соответственно, понижалась.
скорее всего, в момент, когда нужно заметить их, ваша психоэмоциональная энергия падает и происходит прерывание контакта с чувством, потребностью. у прерываний этих бывают разные механизмы. но это так, теоретическая пауза... вряд ли от теории вам польза будет.
поэтому могу только замечать эти механизмы в нашем с вами общении и показывать их вам.

Как вы тренировали доброе к себе отношение?
Вот я смотрю на Авокад Авокадыча, и он прям радует меня своим стеблем, маленькими лепесточками, и я говорю ему: "Ты мой лапка. Хорошка". А к себе так не могу. Ил это как то формально получается.

И второй вопрос, уже на 2 миллиона: как научиться замечать в себе чувства. Истинные, настоящие. С чего начать?

--- Добавлено ---

скорее всего так вы адаптируетесь в среде. через отвержение себя.
вам видимо так привычно делать, поскольку есть опыт, когда близкое окружение отвергало вас, со всеми вашими ценностями, убеждениями, особенностями и т.д., или вы ничего не знаете об этих своих ценностях и особенностях. и тогда появляется внутренний конфликт между вами и теми "людьми, в общении с которыми".
и вы себя рраз, и отвергли. и снизили внутренний накал, нерв. (я себе не нравлюсь, я себя не люблю.) возможно попадаете в стыд, или в гнев. и отсекаете от себя эти переживания.
ну и от себя, соответственно.

Откликнулось вот это : "поскольку есть опыт, когда близкое окружение отвергало вас, со всеми вашими ценностями, убеждениями, особенностями и т.д.,"

То есь не поняла: зачем мне отвергать себя ? Чтобы понравиться окружению? То есть эта привычка она что обслуживает?

[Саманта]

Ох и противно мне от мысли, что моя ладонь может быть похожа на его. Или мне скорее мысленно вид своей собственной ладони противен в обострение.

Да, легче представить гнев что обижают какого то другого ребенка. Ощущение , что не меня он толкал, что со мной такого не было.

Да, чувства мои.

Гнев мой, Ирина. И слова, я думаю, мои. То есть я пока писала спрашивала себя кто это говорит. Но чувство негодпвания мое, значит и слова мои.

Жалость, теплоту и ... Тоску?? А по чему именно тоска то? Или к кому чувствую: к той молоденькой маме или к настоящей?

Мама рассказывала , что отец бил ее сильно. Мне мало лет было, как она рассказала, что он избивал ее по животу (кажется она забеременела снова). И потом , когда я уже чуть подросла, помню её бзик на ножах: она все их покупала и покупала. Потом постепенно сошло это

Не потерялось ли это сообщение? Или на него просто нет ответа?

[Азбука]

Не потерялось ли это сообщение? Или на него просто нет ответа?

обязательно отвечу, Наталья.
после всех новых сообщений.

[Азбука]

Чувство безысходности возникло на ваши слова. То есть все? Так дальше до конца жизни? Не чувствую себя, растворяя себя в других... Я столько уже техник разных пробовала... И постоянный вопрос себе "как я себя чувствую"... Да никак! Нормально. А нормально - то есть хз как.

я бы не стала что-то говорить, если бы все было бесполезно.) это негуманно как минимум.
а нормально... нормально у всех разное. у меня оно одно, свое, а у вас оно другое какое-то.
чтобы побольше понять про это нормально, я обычно прошу сделать сейчас то, что было бы ненормально. ненормално сесть, ненормальную позу принять, ненормально говорить, или дышать. тогда и с самочувствием становится более определенно.

Это похоже на бой с тенью, Ирина. Я ведь вижу, что люди что люди просыпаются с удавольствием, чувствуют радость, приподнятое настроение, хороший настрой. Оказывается может быть иначе, чем пресловутое никак, нормально.
А у меня не получается так жить. Я не чувствую. При этом я могу расчувствоваться от вида подснежника, прослезиться над красивым голосом или игрой на фортепиано. Обнять дерево... И все это не про то, что внутри меня.
Бой с тенью, не иначе.
Сильный зуд в последние дни, даже через ГКС прорывается.

у вас чувствительность высокая на самом деле и вы как оголенная кожа. чтобы все время не раниться об окружающую среду, вы сделали себе бесчувствие, огрубление такое. чувствительность иногда проявляется, если вам безопасно ее проявлять. дерево ведь нейтрально по отношению к вам, подснежник тоже. фортепьяно так вообще...
а вот собственное тело, собственная жизнь и близкое окружение, с ними все не так просто.

Ладно. Похныкала и иду дальше

можно и задержаться, и не торопиться идти.

Как вы тренировали доброе к себе отношение?
Вот я смотрю на Авокад Авокадыча, и он прям радует меня своим стеблем, маленькими лепесточками, и я говорю ему: "Ты мой лапка. Хорошка". А к себе так не могу. Ил это как то формально получается.

а вот это "не могу", оно из чего состоит?
если попробовать сказать эти слова себе - ты моя лапка, моя хорошка, то что с вами прямо сразу? какие мысли, ощущения, приятно-неприятно, энергия психоэмоциональная активизируется, или наоборот, убывает?

И второй вопрос, уже на 2 миллиона: как научиться замечать в себе чувства. Истинные, настоящие. С чего начать?

уже начали.

Откликнулось вот это : "поскольку есть опыт, когда близкое окружение отвергало вас, со всеми вашими ценностями, убеждениями, особенностями и т.д.,"

То есь не поняла: зачем мне отвергать себя ? Чтобы понравиться окружению? То есть эта привычка она что обслуживает?

она обслуживает потребности окружающих - иметь рядом человека, который не доставляет неудобств. и тогда вместо "вы мне не нравитесь, вы мне не подходите", получается "я себе не нравлюсь, я себя не устраиваю".

[Азбука]

Ох и противно мне от мысли, что моя ладонь может быть похожа на его. Или мне скорее мысленно вид своей собственной ладони противен в обострение.

а как обстоит дело с реакцией других людей на ваши ладони в период обострения?

Да, легче представить гнев что обижают какого то другого ребенка. Ощущение , что не меня он толкал, что со мной такого не было.

Да, чувства мои.

Гнев мой, Ирина. И слова, я думаю, мои. То есть я пока писала спрашивала себя кто это говорит. Но чувство негодпвания мое, значит и слова мои.

не обязательно ваши. этими словами не говорят дети. а вы были ребенком, когда все это происходило. этими словами говорят обиженные жены и тещи, опуская как-то, унижая, как будто это их нерадивый ребенок, блудный сын:

Пацан столкнулся, пацан крутился... Ох бедненький тыж емае! Ой, как тяжко то ему было жить иметь и крышу над головой и всегда еду. Ох даааа! Бедолага прям! Так тяжко ему было, что перетрахал весь двор, так тяжко ему было, что всем своим любовницам так плакался на жену, что эти шалавы подворотные до 8 лет мне говорили какая моя мама сука и стерва, что не пускала его к блядям, а он святой! Да уж! Тяжело жилось 25летнему кобелю!
И битва эта была за чужое имущество, за квартиру к которой он никакого отношения не имел. Такой уж кризис был, что надо было меня маленькой воровать и сутки на квартире у друзей держать голодной до одури! Вот уж столкнулся пацан с "суровой" действительностью.
Может и не сахар ему было с маман (да оно и понятно, маман кого угодно задушит своей любовью), но он конечно столкнулся и крутился как мог. Ну, пиздец трагедия у мужика!! Прям, пожалеть бедолагу охота и конфетку дать, чесслово! Пидарас, блять.

точно это не от дочери к отцу, даже если она на него обижена.
скорее всего, вы индуцировались мамо-бабкиной обидой и презрением, она же яркая такая, громкая. а свою за этим всем не очень слышите.

Жалость, теплоту и ... Тоску?? А по чему именно тоска то? Или к кому чувствую: к той молоденькой маме или к настоящей?

сравните - что к той молоденькой маме у вас и что к нынешней солидной женщине.

Мама рассказывала , что отец бил ее сильно. Мне мало лет было, как она рассказала, что он избивал ее по животу (кажется она забеременела снова). И потом , когда я уже чуть подросла, помню её бзик на ножах: она все их покупала и покупала. Потом постепенно сошло это

неожиданно было об этом прочитать. после обиды за ложечки... а тут оказывается, папа бил маму по животу. жесть какая-то.
как думаете, что побудило маму выбрать себе в мужья именно такого мужчину? среди множества других заметить вот такого, а не кого-то другого.

[Саманта]

я бы не стала что-то говорить, если бы все было бесполезно.) это негуманно как минимум.
а нормально... нормально у всех разное. у меня оно одно, свое, а у вас оно другое какое-то.
чтобы побольше понять про это нормально, я обычно прошу сделать сейчас то, что было бы ненормально. ненормално сесть, ненормальную позу принять, ненормально говорить, или дышать. тогда и с самочувствием становится более определенно.

у вас чувствительность высокая на самом деле и вы как оголенная кожа. чтобы все время не раниться об окружающую среду, вы сделали себе бесчувствие, огрубление такое. чувствительность иногда проявляется, если вам безопасно ее проявлять. дерево ведь нейтрально по отношению к вам, подснежник тоже. фортепьяно так вообще...
а вот собственное тело, собственная жизнь и близкое окружение, с ними все не так просто.

можно и задержаться, и не торопиться идти.


а вот это "не могу", оно из чего состоит?
если попробовать сказать эти слова себе - ты моя лапка, моя хорошка, то что с вами прямо сразу? какие мысли, ощущения, приятно-неприятно, энергия психоэмоциональная активизируется, или наоборот, убывает?

уже начали.


она обслуживает потребности окружающих - иметь рядом человека, который не доставляет неудобств. и тогда вместо "вы мне не нравитесь, вы мне не подходите", получается "я себе не нравлюсь, я себя не устраиваю".

Я одна в кабинете была, вывернулась в кракозябру и начала говорить странным голосом "я - царь". Да, действительно, нормальность обретает иной смысл)) сидела и смеялась.

Как тогда быть с такой чувствительностью? Как нарастить кожу? Я тоже ощущаю себя оголенным проводом. А проводу нужна оплетка. Так, в одежде, не страшно будет подойти ближе и пустить к себе ближе. А когда голая, то стоишь и кричишь: "Не подходите! Не подходите!".

Вот я сказала себе ласковые слова и голова сразу же впала в ступор. То есть глубинное такое изумление и мысль : " Кто здесь?" Кому это она?! Голова ещё так тяжелеет как если бы две вселенной в ней столкнулись.

Вот это "она обслуживает потребности окружающих - иметь рядом человека, который не доставляет неудобств. и тогда вместо "вы мне не нравитесь, вы мне не подходите", получается "я себе не нравлюсь, я себя не устраиваю"" - ново для меня. Еле в голове укладывается. Я всегда думала, что я вообще неудобная людям - есть свое мнение, которое хоть через страх но озвучиваю, отстаиваю и тд. Но видимо это только "кажущийся эффект".

[Саманта]

а как обстоит дело с реакцией других людей на ваши ладони в период обострения?



не обязательно ваши. этими словами не говорят дети. а вы были ребенком, когда все это происходило. этими словами говорят обиженные жены и тещи, опуская как-то, унижая, как будто это их нерадивый ребенок, блудный сын:

точно это не от дочери к отцу, даже если она на него обижена.
скорее всего, вы индуцировались мамо-бабкиной обидой и презрением, она же яркая такая, громкая. а свою за этим всем не очень слышите.

сравните - что к той молоденькой маме у вас и что к нынешней солидной женщине.

неожиданно было об этом прочитать. после обиды за ложечки... а тут оказывается, папа бил маму по животу. жесть какая-то.
как думаете, что побудило маму выбрать себе в мужья именно такого мужчину? среди множества других заметить вот такого, а не кого-то другого.

Смотрят или косятся, делая вид, что не смотрят. Ну красная воспаленная кожа. Крайне нездоровый вид.

Ну, да, слова не мои, но гнев то мой! Ил тоже мамин? Гнев за кражу, за отношение в маме и ко мне.

К той маме тоска наверное, грусть. Грустно что все так было... Тяжело. Грустно что границы свои вовремя не отстояла.
А к этой маме... Любовь, расположение. Иногда она меня бесит, но любовь это не исключает.

Всякая жертва найдет своего палача. Вот мама и нашла. Ещё до свадьбы ее чуть не изнасиловал породнившийся кто то. В отцы маме годился. Бабушка тогда ему яйца прижала, но не рассказала деревне. Потому что бы если узнал мой покойный двоюродный дед, тому кобелю бы не поздоровались сильно. Мама нравится себя жертвой вести, я думаю. Вот палач нашелся в лице отца

[Азбука]

Я одна в кабинете была, вывернулась в кракозябру и начала говорить странным голосом "я - царь". Да, действительно, нормальность обретает иной смысл)) сидела и смеялась.

вот.) а теперь попробуйте определить, каково вам было быть в кабинете до этого эксперимента. и какой была та нормальность.

Как тогда быть с такой чувствительностью? Как нарастить кожу? Я тоже ощущаю себя оголенным проводом. А проводу нужна оплетка. Так, в одежде, не страшно будет подойти ближе и пустить к себе ближе. А когда голая, то стоишь и кричишь: "Не подходите! Не подходите!".

что-то с границами тут не то. оплетка - это ведь такая прослойка между вами и средой. из чего она могла бы состоять, чтобы вам было защищенно и уютно внутри нее.
можно даже порисовать ее.
и когда вы голая, то что такое увидят у вас люди вокруг?

Вот я сказала себе ласковые слова и голова сразу же впала в ступор. То есть глубинное такое изумление и мысль : " Кто здесь?" Кому это она?! Голова ещё так тяжелеет как если бы две вселенной в ней столкнулись.

немного странно с непривычки, да?))
пробуйте еще, Наталья.
возьмите свою фотку детскую, и ей скажите ласковые слова.

Вот это "она обслуживает потребности окружающих - иметь рядом человека, который не доставляет неудобств. и тогда вместо "вы мне не нравитесь, вы мне не подходите", получается "я себе не нравлюсь, я себя не устраиваю"" - ново для меня. Еле в голове укладывается. Я всегда думала, что я вообще неудобная людям - есть свое мнение, которое хоть через страх но озвучиваю, отстаиваю и тд. Но видимо это только "кажущийся эффект".

когда вы неудобны людям и боитесь их, то что к ним чувствуете - вам это скорее приятно, или скорее неприятно? энергия в их присутствии скорее прибывает, или скорее убывает?

[Азбука]

Смотрят или косятся, делая вид, что не смотрят. Ну красная воспаленная кожа. Крайне нездоровый вид.

то есть какое-то свое отношение имеют, и оно такое... неприятное скорее. да?

Ну, да, слова не мои, но гнев то мой! Ил тоже мамин? Гнев за кражу, за отношение в маме и ко мне.

за гневом ведь потребность какая-то, или какие-то. у мамы-женщины одни потребности, а у девочки-дочки другие. но девочка дочка их не озвучивает, и подозреваю, не знает об их существовании.
гнев дочки - он о чем-то другом. не о желании защитить маму-взрослую женщину через унижение папы. точно нет. это ее выученное поведение и выученные ругательства. встать горой за маму. мама при этом жертва привычная как ниже выяснилось.
а о чем тогда может гневаться ребенок, в чем нуждаться? вот эта нужда - ключевое здесь.

К той маме тоска наверное, грусть. Грустно что все так было... Тяжело. Грустно что границы свои вовремя не отстояла.
А к этой маме... Любовь, расположение. Иногда она меня бесит, но любовь это не исключает.

она вас бесит, или вы беситесь?

Всякая жертва найдет своего палача. Вот мама и нашла. Ещё до свадьбы ее чуть не изнасиловал породнившийся кто то. В отцы маме годился. Бабушка тогда ему яйца прижала, но не рассказала деревне. Потому что бы если узнал мой покойный двоюродный дед, тому кобелю бы не поздоровались сильно. Мама нравится себя жертвой вести, я думаю. Вот палач нашелся в лице отца

если она жертва, то вы рядом с ней кто?

[Саманта]

вот.) а теперь попробуйте определить, каково вам было быть в кабинете до этого эксперимента. и какой была та нормальность.

Ну я сидела вполне комфортно, боли не было, напряжения сильно не ощущала, как обычно. Дышала легко и свободно. Вот так. Ну ещё была сыта и немного хотела в туалет

что-то с границами тут не то. оплетка - это ведь такая прослойка между вами и средой. из чего она могла бы состоять, чтобы вам было защищенно и уютно внутри нее.
можно даже порисовать ее.
и когда вы голая, то что такое увидят у вас люди вокруг?

Ну вот вы писали "Вы как оголенная кожа". Я себе это представила как оголенный провод. Оголенная кожа - она без одежды, значит более чувствительна к температуре, ветру. И для провода нужна одежда. Она как полиэтилен. Ну вот у вас же есть наушники, да? Проводки они же одеты. Вот это имела в виду.

Если я голая то я в центре круга, а по краям круга люди. На меня свет светит. Я занимаюсь: ноги скрещены чтобы не было видно интимных мест, руки тоже скрещены чтобы грудь закрыть. Плечи. Плечи сильно зажаты, шея втянута. А если люди увидели в период обострения, когда я вся как леопард, то я сижу на карточках сгорбленная и закрываю голову руками, чтобы не видели меня

немного странно с непривычки, да?))
пробуйте еще, Наталья.
возьмите свою фотку детскую, и ей скажите ласковые слова.

Очень странно. Ощущение, что забитый котенок с интересом высовывает нос наружу и крутит пушистой башкой.

когда вы неудобны людям и боитесь их, то что к ним чувствуете - вам это скорее приятно, или скорее неприятно? энергия в их присутствии скорее прибывает, или скорее убывает?

Я чувствую неприязнь. Они же страх внушают, я же ИХ боюсь. Энергия как бы замораживается, густеет и течет мееедленно

[Саманта]

то есть какое-то свое отношение имеют, и оно такое... неприятное скорее. да?

Да, неприятное. Кто то просто брезгливо смотрел, кто то удивлённо.
Спасибо мужчинам в коллективе. Делали вид что ничего такого нет. А когда сидела в перчатках от дикой боли и если кто то спрашивал, то начальник говорил : у Наташи лапки болят. Тронуло меня тогда это. И если прикасался вдруг нечаянно в процессе обсуждения и коллективного тыканья пальцами в монитор, то не одергивал руку. Мне тогда это очень помогло.

за гневом ведь потребность какая-то, или какие-то. у мамы-женщины одни потребности, а у девочки-дочки другие. но девочка дочка их не озвучивает, и подозреваю, не знает об их существовании.
гнев дочки - он о чем-то другом. не о желании защитить маму-взрослую женщину через унижение папы. точно нет. это ее выученное поведение и выученные ругательства. встать горой за маму. мама при этом жертва привычная как ниже выяснилось.
а о чем тогда может гневаться ребенок, в чем нуждаться? вот эта нужда - ключевое здесь.

Когда я маленькая была (год - полтора) , разве я могла испытывать гнев на отца. Я я своего ничего не чувствую, потому что не помню себя с ним. Неужели есть какие то чувства?

она вас бесит, или вы беситесь?

читать надо так)): она МЕНЯ бесит. То есть я бешусь

если она жертва, то вы рядом с ней кто?

Раньше она меня палачом делала: типа я ее довела (до чего?..)
А потом я стала спасателем. А теперь я вообще не хочу в эти игры играть

[Азбука]

Ну я сидела вполне комфортно, боли не было, напряжения сильно не ощущала, как обычно. Дышала легко и свободно. Вот так. Ну ещё была сыта и немного хотела в туалет

вот оно какое, ваше нормально.)

Ну вот вы писали "Вы как оголенная кожа". Я себе это представила как оголенный провод. Оголенная кожа - она без одежды, значит более чувствительна к температуре, ветру. И для провода нужна одежда. Она как полиэтилен. Ну вот у вас же есть наушники, да? Проводки они же одеты. Вот это имела в виду.

это понятно, конечно. я предлагала вам порисовать оплетку, чтобы больше ощутить свои границы безопасности, увидеть их изнутри, снаружи и присвоить как ресурс. чтобы в мозгу потихоньку формировалась "здоровая кожа", чтобы она занимала свое место в вашей психической реальности. понимаете о чем я?

Если я голая то я в центре круга, а по краям круга люди. На меня свет светит. Я занимаюсь: ноги скрещены чтобы не было видно интимных мест, руки тоже скрещены чтобы грудь закрыть. Плечи. Плечи сильно зажаты, шея втянута. А если люди увидели в период обострения, когда я вся как леопард, то я сижу на карточках сгорбленная и закрываю голову руками, чтобы не видели меня

теперь оденьте эту голышку в "здоровую оплетку". представляя какого она, оплетка, цвета, фактуры, текстуры, температуры, размера, сухости/влажности и т.д.. так чтобы ей было в этой шкурке уютно, приятно и защищенно.

Очень странно. Ощущение, что забитый котенок с интересом высовывает нос наружу и крутит пушистой башкой.

похоже, ему любопытно.) кажется это не неприятно.)

Я чувствую неприязнь. Они же страх внушают, я же ИХ боюсь. Энергия как бы замораживается, густеет и течет мееедленно

страх - это довольно интенсивная по энергичности эмоция. замороженность и медленность скорее про прерывание импульса. то ли бить, то ли бежать, то ли замирать. сомнения какие-то. похоже?

[Азбука]

Да, неприятное. Кто то просто брезгливо смотрел, кто то удивлённо.
Спасибо мужчинам в коллективе. Делали вид что ничего такого нет. А когда сидела в перчатках от дикой боли и если кто то спрашивал, то начальник говорил : у Наташи лапки болят. Тронуло меня тогда это. И если прикасался вдруг нечаянно в процессе обсуждения и коллективного тыканья пальцами в монитор, то не одергивал руку. Мне тогда это очень помогло.

и глазами тех, которые брезгливо смотрели, вы, похоже, тоже стали на свои руки смотреть. то есть как-то в себя интроецировали их взгляды и стали с собой менее дружественной.
в отличие от мужчин в коллективе,кстати.

Когда я маленькая была (год - полтора) , разве я могла испытывать гнев на отца. Я я своего ничего не чувствую, потому что не помню себя с ним. Неужели есть какие то чувства?
читать надо так)): она МЕНЯ бесит. То есть я бешусь

вообще с годика примерно дети начинают гневаться. конечно потом это все забывается. но поскольку отец как факт, как явление таки был в вашей жизни, то чувства к нему не могли не возникать. разные чувства.
вы не в состоянии были их осознавать, пока маленькой были, а потом туда добавились версии бабки и мамы, и вы эти их версии проглотили. ну куда ж было деваться.
а теперь деваться есть куда и вы можете самостоятельно, без их вмешательства, осознавать все происшедшее ранее.
и так находить себя и свою реальность.

Раньше она меня палачом делала: типа я ее довела (до чего?..)
А потом я стала спасателем. А теперь я вообще не хочу в эти игры играть

вот здесь, в этих словах, вы мамин спасатель:

Пацан столкнулся, пацан крутился... Ох бедненький тыж емае! Ой, как тяжко то ему было жить иметь и крышу над головой и всегда еду. Ох даааа! Бедолага прям! Так тяжко ему было, что перетрахал весь двор, так тяжко ему было, что всем своим любовницам так плакался на жену, что эти шалавы подворотные до 8 лет мне говорили какая моя мама сука и стерва, что не пускала его к блядям, а он святой! Да уж! Тяжело жилось 25летнему кобелю!
И битва эта была за чужое имущество, за квартиру к которой он никакого отношения не имел. Такой уж кризис был, что надо было меня маленькой воровать и сутки на квартире у друзей держать голодной до одури! Вот уж столкнулся пацан с "суровой" действительностью.
Может и не сахар ему было с маман (да оно и понятно, маман кого угодно задушит своей любовью), но он конечно столкнулся и крутился как мог. Ну, пиздец трагедия у мужика!! Прям, пожалеть бедолагу охота и конфетку дать, чесслово! Пидарас, блять.

вы маму тут спасаете, встаете на ее защиту, нападая на ее мужика. играете роль. а в ролях нет своего Я. нет тут Натальи.

[Саманта]

вот оно какое, ваше нормально.)

Как говориться "Так вон оно чо, Михалыч!" Ещё подумаю над этой нормальностью. Вы мне как зеркало поднесли, спасибо!

это понятно, конечно. я предлагала вам порисовать оплетку, чтобы больше ощутить свои границы безопасности, увидеть их изнутри, снаружи и присвоить как ресурс. чтобы в мозгу потихоньку формировалась "здоровая кожа", чтобы она занимала свое место в вашей психической реальности. понимаете о чем я?

Не совсем понимаю Вас. Нарисовать прямоугольник? Ну оплетка в разложенном виде - это прямоугольник. Неужели мои границы безопасности настолько размыты что я аж все в технический вид перевожу...

теперь оденьте эту голышку в "здоровую оплетку". представляя какого она, оплетка, цвета, фактуры, текстуры, температуры, размера, сухости/влажности и т.д.. так чтобы ей было в этой шкурке уютно, приятно и защищенно.

Вот я вся голая и израненная. А на меня сверху одевается другая прочная кожа. Эта кожа как от новейших -я извиняюсь-фаллоиметаторов. То есть это искусственная кожа. Она теплая, очень здорового оттенка (теплого), очень эластичная, и идеальной увлажнённости. И я вся в этой теплой и красивой коже. Я выгляжу как голая все равно, но я могу встать и повернуться кругом чтобы меня все видели, но я сама не чувствую себя раздетой.

похоже, ему любопытно.) кажется это не неприятно.)

Да, ему очень любопытно! Это такое очень приятное возбуждение. Немного страшно: он то и дело затягивает мордочку вниз, только уши торчат, но потом все равно аккуратно выглядывает и ставит лапку, чтобы на нее опереться и потом подтянуться повыше. Лапуля такая, я не могу)))

страх - это довольно интенсивная по энергичности эмоция. замороженность и медленность скорее про прерывание импульса. то ли бить, то ли бежать, то ли замирать. сомнения какие-то. похоже?

Так, то, что я чувствую неприязнь к этим людям это точно. И одновременно хочется подстроиться, чтобы не бояться их. И я мечусь как бы: с одной стороны неприязнь, а с другой стороны желание коннекта какого то. Опоры что ли.

[Саманта]

и глазами тех, которые брезгливо смотрели, вы, похоже, тоже стали на свои руки смотреть. то есть как-то в себя интроецировали их взгляды и стали с собой менее дружественной.
в отличие от мужчин в коллективе,кстати

здесь не так все просто. Смотрите. Когда у меня ещё проблем с кожей не было, я очень тяжело переносила вид кожных заболеваний. Например, в метро увижу и мне фуууу. Прямо отвращение. И это точно мамино, Ирина. Потому как мама всегда с брезгливостью отзывалась о любых негладких покрытиях (а уж если кожа, то вообще. И постоянно мне выдавливала что то. Мне больно было но я терпела, а потом сама выдавливала акне). Ей было физически неприятны всякие пятна, я помню, так неприятны, что мне это чувство откликалось. Потом, когда я сама заболела, также из за кистей рук я комплексовала так сильно что и не передать. Хотя по сравнению с тем что было после- это цветочки ещё. Я была вся в пятнах. Потом, в больнице, я увидела ужасающий псориаз и множество другого. Я поняла что это не заразно: страшно, некрасиво, но не заразно. Там же, в больнице, я впервые прикоснулась к этим поражениям: там лежала очень хорошая женщина (чеченка) , мы как то сдружились. И она как то попросила другую нашу девочку намазать ей спину. Я во все глаза смотрела на ее тело, которое было все в псориазе. И потом, на другой день, мы вдвоем были, ей трудно было дотянутся до спины, я предложила ей помощь. И намазала ей спину. Это очень добрая и хорошая женщина, и ее псориаз не казался мне чем то ужасным. Я с удивлением смотрела на себя и понимала что отвращения не чувствую.
Сейчас я все тело мажу гормонами (лечение мне особо не помогло в том плане, что там лишь подавили воспаление) и оно выглядит нормально. Зуд сильный, но давлю его, так как боюсь того ужаса что перенесла в начале весны. Но левая ладонь сильно страдает все ещё. Вчера мужчина пальцем гладил ладошку в кинотеатре, но я не одергивал что ли. То есть мне не так страшно было, что он посчитает меня плохой, дефектной. (Ужасное слово, долго оно было со мной).
Уф, аж плакать захотелось.. много написала.
И у мужчины, с которым роман наклевывается, у него небольшой совсем псориаз. Я недавно узнала, он сказал. Теперь я думаю, что неужто я специально такого выбрала, чтобы не чувствовать свое несовершенство. Ох, мамадарагая..

вообще с годика примерно дети начинают гневаться. конечно потом это все забывается. но поскольку отец как факт, как явление таки был в вашей жизни, то чувства к нему не могли не возникать. разные чувства.
вы не в состоянии были их осознавать, пока маленькой были, а потом туда добавились версии бабки и мамы, и вы эти их версии проглотили. ну куда ж было деваться.
а теперь деваться есть куда и вы можете самостоятельно, без их вмешательства, осознавать все происшедшее ранее.
и так находить себя и свою реальность.

не знаю, как эти чувства осознать. То есть я понимаю теперь, что они возникали, но я их не осознала и они (чувства) похоронились во мне. А как теперь их раскопать и осознать? Точнее копать то даже не надо, как сказала Ольга (психиатр) доступ к ним и ресурсы у меня есть. Да и чувствую что вот они, но это камни. То есть я не понимаю, что это за чувства и что они значат (на что они возникли).

вот здесь, в этих словах, вы мамин спасатель:вы маму тут спасаете, встаете на ее защиту, нападая на ее мужика. играете роль. а в ролях нет своего Я. нет тут Натальи.

Да. Спасаю. Это сложно не признать. Но как быть с тем что я считаю эти действия низкими: побои, воровство, попытка отдать квартиру?

[Саманта]

И вот хочу чем поделиться: помните говорила 2 недели назад, что кажется у меня назревают отношения. В пятницу я выложила сторис с селфи, он написал "красотка" и пригласил в кино. Я трейлер оценила и согласилась. Мы встретились в 4. Он такой спокой и неспешный человек! Восхищает меня этим. Редко опаздывает, никуда не торопится. Ездит медленно не потому что не умеет быстро (умеет и ещё как) а просто ему конфортно медленно ехать, разговаривать.
Когда домой привез, то в машине сидели обнимались. И у меня такой голод по прикосновениям, я понимаю! То есть увиделись через 2 недели , хотя не заняты сильно, и я позволяла достаточно многое, потому что врать не люблю себе: да, эти объятия мне приятны. И хочется ещё и больше. Кинестетический голод.
Домой пришла и все: меня страх обуял. Я и прыгала и отжималась. Страшно, что это ни во что не разовьётся и страшно что если чуть разовьётся то потухнет быстро как у меня это бывает.
Хочу большего, поэтому сегодня утром написала, что все ещё под флёром вчерашних объятий нахожусь, но не во что не вылилось это. Понимаю, что намек слишком неявный и инфалттильный что ли, но как смогла.
Не хватает мне прикосновений. Я пыталась эту проблему через массаж решить, но это не то все. Когда мужчина именно гладит и обнимает - вот это то

--- Добавлено ---

Ну и Авокад Авокадыч)) он большее кий уже, красивый такой и милый, ах))

[Азбука]

Как говориться "Так вон оно чо, Михалыч!" Ещё подумаю над этой нормальностью. Вы мне как зеркало поднесли, спасибо!

Не совсем понимаю Вас. Нарисовать прямоугольник? Ну оплетка в разложенном виде - это прямоугольник. Неужели мои границы безопасности настолько размыты что я аж все в технический вид перевожу...

Вот я вся голая и израненная. А на меня сверху одевается другая прочная кожа. Эта кожа как от новейших -я извиняюсь-фаллоиметаторов. То есть это искусственная кожа. Она теплая, очень здорового оттенка (теплого), очень эластичная, и идеальной увлажнённости. И я вся в этой теплой и красивой коже. Я выгляжу как голая все равно, но я могу встать и повернуться кругом чтобы меня все видели, но я сама не чувствую себя раздетой.

да, по аналогии с технической оплеткой провода. но поскольку вы - не провод, а тело живое, то и образ "оплетки" у тела несколько иной.

вам, по впечатлению, самой-то как в этом имитаторе?
внутри него, в смысле.

Да, ему очень любопытно! Это такое очень приятное возбуждение. Немного страшно: он то и дело затягивает мордочку вниз, только уши торчат, но потом все равно аккуратно выглядывает и ставит лапку, чтобы на нее опереться и потом подтянуться повыше. Лапуля такая, я не могу)))

воот, запомните это состояние.)

Так, то, что я чувствую неприязнь к этим людям это точно. И одновременно хочется подстроиться, чтобы не бояться их. И я мечусь как бы: с одной стороны неприязнь, а с другой стороны желание коннекта какого то. Опоры что ли.

да, хочется же чтобы было приятно с ними, радостно как-то. но тут злость и страх. а как из этого состояния злости и страха выйти в радость - непонятно пока. никто не научил. и тогда растерянность. но чтобы долго не быть в растерянности, энергия злости перенаправляется с них на себя. и вот уже "я себе не нравлюсь". и вы на это опираетесь.

[Азбука]

здесь не так все просто. Смотрите. Когда у меня ещё проблем с кожей не было, я очень тяжело переносила вид кожных заболеваний. Например, в метро увижу и мне фуууу. Прямо отвращение. И это точно мамино, Ирина. Потому как мама всегда с брезгливостью отзывалась о любых негладких покрытиях (а уж если кожа, то вообще. И постоянно мне выдавливала что то. Мне больно было но я терпела, а потом сама выдавливала акне). Ей было физически неприятны всякие пятна, я помню, так неприятны, что мне это чувство откликалось. Потом, когда я сама заболела, также из за кистей рук я комплексовала так сильно что и не передать. Хотя по сравнению с тем что было после- это цветочки ещё. Я была вся в пятнах. Потом, в больнице, я увидела ужасающий псориаз и множество другого. Я поняла что это не заразно: страшно, некрасиво, но не заразно. Там же, в больнице, я впервые прикоснулась к этим поражениям: там лежала очень хорошая женщина (чеченка) , мы как то сдружились. И она как то попросила другую нашу девочку намазать ей спину. Я во все глаза смотрела на ее тело, которое было все в псориазе. И потом, на другой день, мы вдвоем были, ей трудно было дотянутся до спины, я предложила ей помощь. И намазала ей спину. Это очень добрая и хорошая женщина, и ее псориаз не казался мне чем то ужасным. Я с удивлением смотрела на себя и понимала что отвращения не чувствую.
Сейчас я все тело мажу гормонами (лечение мне особо не помогло в том плане, что там лишь подавили воспаление) и оно выглядит нормально. Зуд сильный, но давлю его, так как боюсь того ужаса что перенесла в начале весны. Но левая ладонь сильно страдает все ещё. Вчера мужчина пальцем гладил ладошку в кинотеатре, но я не одергивал что ли. То есть мне не так страшно было, что он посчитает меня плохой, дефектной. (Ужасное слово, долго оно было со мной).
Уф, аж плакать захотелось.. много написала.

ну да, маминым отвращением отвращаете свои глаза от своих рук.
возможно и тут:

Ох и противно мне от мысли, что моя ладонь может быть похожа на его. Или мне скорее мысленно вид своей собственной ладони противен в обострение.

...тоже не вам противно, а маме противно.
а вам как?

И постоянно мне выдавливала что то. Мне больно было но я терпела, а потом сама выдавливала акне)

как будто близость телесная с мамой только через боль и отвращение проявлялась. и к себе можно относиться только так...

И у мужчины, с которым роман наклевывается, у него небольшой совсем псориаз. Я недавно узнала, он сказал. Теперь я думаю, что неужто я специально такого выбрала, чтобы не чувствовать свое несовершенство. Ох, мамадарагая..

как-то вы нашлись с ним.)

не знаю, как эти чувства осознать. То есть я понимаю теперь, что они возникали, но я их не осознала и они (чувства) похоронились во мне. А как теперь их раскопать и осознать? Точнее копать то даже не надо, как сказала Ольга (психиатр) доступ к ним и ресурсы у меня есть. Да и чувствую что вот они, но это камни. То есть я не понимаю, что это за чувства и что они значат (на что они возникли).

закапсулировались до поры до времени.
потихоньку откопаете.

Да. Спасаю. Это сложно не признать. Но как быть с тем что я считаю эти действия низкими: побои, воровство, попытка отдать квартиру?

обычный интроект.
в этих проявлениях нет ничего про ваши с ним персональные отношения.
только голое спасание тех кто и сам мог бы о себе позаботиться, не вовлекая вас во взрослые свои разборки. это исключительно их дело. внутри границ их взрослых отношений. вместо того, чтобы поберечь вас от разборок, вас использовали в своих интересах.

[Азбука]

И вот хочу чем поделиться: помните говорила 2 недели назад, что кажется у меня назревают отношения. В пятницу я выложила сторис с селфи, он написал "красотка" и пригласил в кино. Я трейлер оценила и согласилась. Мы встретились в 4. Он такой спокой и неспешный человек! Восхищает меня этим. Редко опаздывает, никуда не торопится. Ездит медленно не потому что не умеет быстро (умеет и ещё как) а просто ему конфортно медленно ехать, разговаривать.
Когда домой привез, то в машине сидели обнимались. И у меня такой голод по прикосновениям, я понимаю! То есть увиделись через 2 недели , хотя не заняты сильно, и я позволяла достаточно многое, потому что врать не люблю себе: да, эти объятия мне приятны. И хочется ещё и больше. Кинестетический голод.
Домой пришла и все: меня страх обуял. Я и прыгала и отжималась. Страшно, что это ни во что не разовьётся и страшно что если чуть разовьётся то потухнет быстро как у меня это бывает.
Хочу большего, поэтому сегодня утром написала, что все ещё под флёром вчерашних объятий нахожусь, но не во что не вылилось это. Понимаю, что намек слишком неявный и инфалттильный что ли, но как смогла.
Не хватает мне прикосновений. Я пыталась эту проблему через массаж решить, но это не то все. Когда мужчина именно гладит и обнимает - вот это то

выкладывайте еще "сторис с селфи", Наталья.) много выкладывайте, и получайте много приглашений. ведь этот медленный товарищ - не единственный у кого есть руки для обнимашек. точно вам говорю.)
и когда вы поймете, что их много, а не он единственный обладатель рук, то стах не будет так "обуяевать".

Ну и Авокад Авокадыч)) он большее кий уже, красивый такой и милый, ах))

так и доступ к чувствам станет однажды более и более полноценным, по мере роста доверия к себе, узнавания себя, своих ощущений, потребностей.

[Саманта]

вам, по впечатлению, самой-то как в этом имитаторе?
внутри него, в смысле.

Внутри него тепло и надёжно что ли. То есть мне не страшно разогнаться и шагать. Только почему то мне кажется что сковывает движения. Ну, может, разносится ещё эко-шкурка.

Все думаю что же нарисовать , но нет мыслей. Попробую в режиме бреда и чуть позже прикреплю

воот, запомните это состояние.)

да, хочется же чтобы было приятно с ними, радостно как-то. но тут злость и страх. а как из этого состояния злости и страха выйти в радость - непонятно пока. никто не научил. и тогда растерянность. но чтобы долго не быть в растерянности, энергия злости перенаправляется с них на себя. и вот уже "я себе не нравлюсь". и вы на это опираетесь.

Так, мы начали с того что с некоторыми людьми я себе не нравлюсь. Но вот я не боюсь их. То есть есть новый мальчик в коллективе (ну, как мальчик, 49 лет), но до чего ж зажатый, ни бе, ни ме, ни кукареку. Подбешивает других, уважение не вызывает. Мямлит постоянно. И при нем (если больше никого нет), я матерюсь как сапожник. Это злость. Я и при других матерюсь, но там мат он такой: ударили молотком по пальцу - это восклицание "блять!". А вот с этим несёт меня и не нравлюсь себе((

[Саманта]

ну да, маминым отвращением отвращаете свои глаза от своих рук.
возможно и тут:...тоже не вам противно, а маме противно.

О как! Хм.... Ну вот вы видели псориаз? Ну, сильный такой? Какие у вас чувства этот вид вызывает? Я спрашиваю потому, что в процессе мысленного диалога с вами начала доказывать, что это только противно и все тут. А потом думаю, а вдруг не всем противно?

а вам как?

А мне грустно, Ирина. Грустно, что со мной это случилось.

ак будто близость телесная с мамой только через боль и отвращение проявлялась. и к себе можно относиться только так...

Это как так? То есть то что близость с мамой через боль - это понятно. А как я себе то так? Или это неосознанно формируется?

акапсулировались до поры до времени.
потихоньку откопаете.

обычный интроект.
в этих проявлениях нет ничего про ваши с ним персональные отношения.
только голое спасание тех кто и сам мог бы о себе позаботиться, не вовлекая вас во взрослые свои разборки. это исключительно их дело. внутри границ их взрослых отношений. вместо того, чтобы поберечь вас от разборок, вас использовали в своих интересах.

Почитала определение слова "интроект". Очень откликнулось. Тогда что мое? Шар стал на выдвижные секторы формироваться, а что мое то тогда? Ведь нужно помнить как он ко мне лично отномился, играл ли со мной, кидал ли меня - я же не по ню этого ничего. Как будто и не было отношений с ним вовсе. А они были!

[Саманта]

выкладывайте еще "сторис с селфи", Наталья.) много выкладывайте, и получайте много приглашений. ведь этот медленный товарищ - не единственный у кого есть руки для обнимашек. точно вам говорю.)
и когда вы поймете, что их много, а не он единственный обладатель рук, то стах не будет так "обуяевать".

Меня только знакомые смотрят, да продавцы какие то.
Вообще есть идея какая то , что мужчин мало и на всех не хватит(( как кто то приглянется, то все, он последний мужчина на земле. Странно это: я красива а страдаю от дефицита тактильности. В моей голове это как: "если красивая, то все в шоколаде и мужчины сами в штабеля укладываются". А по факту грустная картинка. И стыдно, что одна: красивая ведь. Хотя в детстве говорили скорее наоборот бабка и мама: мама как то так молчала, что казалось что она из вежливости не говорит что я страшная, а бабка много говорила плохого

ак и доступ к чувствам станет однажды более и более полноценным, по мере роста доверия к себе, узнавания себя, своих ощущений, потребностей.

Доверия к себе на чем базируется? Вы ведь про доверие, что я могу о себе позаботиться?

[Азбука]

Внутри него тепло и надёжно что ли. То есть мне не страшно разогнаться и шагать. Только почему то мне кажется что сковывает движения. Ну, может, разносится ещё эко-шкурка.

Все думаю что же нарисовать , но нет мыслей. Попробую в режиме бреда и чуть позже прикреплю

придумайте такой, который не сковывает движения. в своей фантазии ничем не ограничивайтесь, не сковывайтесь. можете себе позволить все, что пожелаете.)

Так, мы начали с того что с некоторыми людьми я себе не нравлюсь. Но вот я не боюсь их. То есть есть новый мальчик в коллективе (ну, как мальчик, 49 лет), но до чего ж зажатый, ни бе, ни ме, ни кукареку. Подбешивает других, уважение не вызывает. Мямлит постоянно. И при нем (если больше никого нет), я матерюсь как сапожник. Это злость. Я и при других матерюсь, но там мат он такой: ударили молотком по пальцу - это восклицание "блять!". А вот с этим несёт меня и не нравлюсь себе((

это уже совсем другой смысл. про то, что хорошие девочки не матерятся как сапожники "при нем". такие девочки не нравятся ...ну кому-то там.
тоже ведь интроект.

О как! Хм.... Ну вот вы видели псориаз? Ну, сильный такой? Какие у вас чувства этот вид вызывает? Я спрашиваю потому, что в процессе мысленного диалога с вами начала доказывать, что это только противно и все тут. А потом думаю, а вдруг не всем противно?

когда я впервые увидела человека с псориазом, я не знала что это псориаз и к нему надо как-то особо относиться. ну красные пятна, ну бывает.
потом в моем окружении появилась супружеская пара -тренеры, и вот женщина была с псориазом на руках и лице. и у меня скорее отложилось, что люди с псориазом - крутые лидеры.) они такими и были, собственно. то есть по аналогии - "не одежда красит человека, а человек одежду", в моем восприятии было - псориаз не портит человека, хоть и не красит. красят человека качества личности и прочее такое.

а вам как?
А мне грустно, Ирина. Грустно, что со мной это случилось.

да, и мне было бы грустно, и "жаль, что это так было/есть у меня".

ак будто близость телесная с мамой только через боль и отвращение проявлялась. и к себе можно относиться только так...

Это как так? То есть то что близость с мамой через боль - это понятно. А как я себе то так? Или это неосознанно формируется?

да, это неосознанно формируется. собственное отношение к себе мы копируем с родительского отношения к нам. ну и их к себе самим.

[Азбука]

Почитала определение слова "интроект". Очень откликнулось. Тогда что мое? Шар стал на выдвижные секторы формироваться, а что мое то тогда? Ведь нужно помнить как он ко мне лично отномился, играл ли со мной, кидал ли меня - я же не по ню этого ничего. Как будто и не было отношений с ним вовсе. А они были!

а они были.
ваше где-то в вас.
попробуйте отключить ум и нарисуйте образ папы, каким его воспринимает девочка Наташа. просто смотрите на цветные карандаши, или краски, или чем вы рисуете. и выбирайте какой цвет вам просится. а далее рисуйте им какие-то формы, можно абстрактные. потом снова смотрите, выбирайте цвет и им тоже что-то пририсовывайте. и так у вас некий образ на бумаге отразится.

Меня только знакомые смотрят, да продавцы какие то.
Вообще есть идея какая то , что мужчин мало и на всех не хватит(( как кто то приглянется, то все, он последний мужчина на земле. Странно это: я красива а страдаю от дефицита тактильности. В моей голове это как: "если красивая, то все в шоколаде и мужчины сами в штабеля укладываются". А по факту грустная картинка. И стыдно, что одна: красивая ведь. Хотя в детстве говорили скорее наоборот бабка и мама: мама как то так молчала, что

казалось что она из вежливости не говорит что я страшная, а бабка много говорила плохого

сглазить что ли боялись?) "тьфу-тьфу на тебя, страашная!"
и расширяйте список "знакомых и продавцов", пишите больше, рассказывайте о своем чем-то, добавляйте других сообщников, лайкайте тех кто вам интересен. красну девицу пора в люди выводить.)

Доверия к себе на чем базируется? Вы ведь про доверие, что я могу о себе позаботиться?

доступ к чувствам станет однажды более и более полноценным, по мере роста доверия к себе, узнавания себя, своих ощущений, потребностей.

скорее про доверие своим чувствам, ощущениям, потребностям, ценностям. через отделение их от всего того же, но чужого.

[Саманта]

придумайте такой, который не сковывает движения. в своей фантазии ничем не ограничивайтесь, не сковывайтесь. можете себе позволить все, что пожелаете.)

Пока нет ни одного обращаю походу ещё с этим. Кажется, это долгоиграющая история.
[/QUOTE]то уже совсем другой смысл. про то, что хорошие девочки не матерятся как сапожники "при нем". такие девочки не нравятся ...ну кому-то там.
тоже ведь интроект.[/QUOTE]
Нет, я теперь поняла чем именно я себе не нравлюсь. Этот мальчик меня очень сильно раздражает ( в смысле, я бешусь). И от этого раздражения я дико матерюсь на самое обычное письмо бизнеса, хотя обычно такие письма спокойно в рабочем процессе отвечаю. А с этим мальчиком меня все начинает бесить. Этим я себе не нравлюсь.

огда я впервые увидела человека с псориазом, я не знала что это псориаз и к нему надо как-то особо относиться. ну красные пятна, ну бывает.
потом в моем окружении появилась супружеская пара -тренеры, и вот женщина была с псориазом на руках и лице. и у меня скорее отложилось, что люди с псориазом - крутые лидеры.) они такими и были, собственно. то есть по аналогии - "не одежда красит человека, а человек одежду", в моем восприятии было - псориаз не портит человека, хоть и не красит. красят человека качества личности и прочее такое.
да, и мне было бы грустно, и "жаль, что это так было/есть у меня".

Да, это мое отвращение, то есть занятое у мамы зачем то. Это визуальная часть проблемы, а чувствительная -зуд и боль - на это вообще сложно не реагировать. Да, жаль. Пока не знаю как с этим жить и нужно ли вообще мириться с этим. Типа"здаюсь, ты победила, ок, всю жизнь на гормонах и антигистаминных".[/QUOTE]

[Саманта]

а они были.
ваше где-то в вас.
попробуйте отключить ум и нарисуйте образ папы, каким его воспринимает девочка Наташа. просто смотрите на цветные карандаши, или краски, или чем вы рисуете. и выбирайте какой цвет вам просится. а далее рисуйте им какие-то формы, можно абстрактные. потом снова смотрите, выбирайте цвет и им тоже что-то пририсовывайте. и так у вас некий образ на бумаге отразится.

сглазить что ли боялись?) "тьфу-тьфу на тебя, страашная!"
и расширяйте список "знакомых и продавцов", пишите больше, рассказывайте о своем чем-то, добавляйте других сообщников, лайкайте тех кто вам интересен. красну девицу пора в люди выводить.)

скорее про доверие своим чувствам, ощущениям, потребностям, ценностям. через отделение их от всего того же, но чужого.

Изначально папу как рыбу не планировала, думала будет позитивный мен, ан нет. Рука сама взяла черный карандаш и захотела рисовать колючки.

Я в целом и пишу в Инстаграме: это получается у меня хорошо и интересно. Но аудитория состоит из пары знакомых. Конечно лайкаю тех, кто нравится. Вообще не понимаю этого "зажать лайк". Уже не в первый раз слышу про "выводить в люди", а комфортного или даже желанного действа для себя не нахожу.

--- Добавлено ---



Намучилась с этим аттачем: через псих с 5го раза вставился козлина

[Азбука]

Нет, я теперь поняла чем именно я себе не нравлюсь. Этот мальчик меня очень сильно раздражает ( в смысле, я бешусь). И от этого раздражения я дико матерюсь на самое обычное письмо бизнеса, хотя обычно такие письма спокойно в рабочем процессе отвечаю. А с этим мальчиком меня все начинает бесить. Этим я себе не нравлюсь.

видимо чего-то от себя ожидаете, каких-то других реакций. значит образ себя у вас другой. а контакт с проявлениями этого мальчика будоражит свое что-то аналогичное.

есть новый мальчик в коллективе (ну, как мальчик, 49 лет), но до чего ж зажатый, ни бе, ни ме, ни кукареку. Подбешивает других, уважение не вызывает. Мямлит постоянно. И при нем (если больше никого нет), я матерюсь как сапожник. Это злость.

попробуйте поискать в себе черточки зажатости, "ни бе, ни ме, ни кукареку", мямления. может они в самой себе отвергаются, поэтому и так раздражают в "мальчике". возможно тут дело в страхе социального отвержения. страх и злость ходят рядом.

Да, это мое отвращение, то есть занятое у мамы зачем то. Это визуальная часть проблемы, а чувствительная -зуд и боль - на это вообще сложно не реагировать. Да, жаль. Пока не знаю как с этим жить и нужно ли вообще мириться с этим. Типа"здаюсь, ты победила, ок, всю жизнь на гормонах и антигистаминных".

"ты" - это кто?

Я в целом и пишу в Инстаграме: это получается у меня хорошо и интересно. Но аудитория состоит из пары знакомых. Конечно лайкаю тех, кто нравится. Вообще не понимаю этого "зажать лайк". Уже не в первый раз слышу про "выводить в люди", а комфортного или даже желанного действа для себя не нахожу.

таки вопрос увеличения аудитории, Наталья.

Изначально папу как рыбу не планировала, думала будет позитивный мен, ан нет. Рука сама взяла черный карандаш и захотела рисовать колючки.



Намучилась с этим аттачем: через псих с 5го раза вставился козлина

какой рыб.) колюченький и кусаченький. а глаза с ресничками, милые такие, если не всматриваться глубже.
и форма круглая, обтекаемая, хочется погладить, если бы не колючие плавники, хвост и острые зубы. по моим ощущениям, это скорее образ рыбьего малька, а не взрослого рыба.

[Саманта]

видимо чего-то от себя ожидаете, каких-то других реакций. значит образ себя у вас другой. а контакт с проявлениями этого мальчика будоражит свое что-то аналогичное.
попробуйте поискать в себе черточки зажатости, "ни бе, ни ме, ни кукареку", мямления. может они в самой себе отвергаются, поэтому и так раздражают в "мальчике". возможно тут дело в страхе социального отвержения. страх и злость ходят рядом.

Да, ожидаю, что я буду с ним общаться ровно, без лишних эмоций. Хотя разве эмоции могут быть лишними.

Я понимаю, что это мое. Но пока ещё не знаю, что именно мое. Бесит его боязнь твердо говорить, и одомашнивание рабочего места. Я также раньше себя вела и делала. Это и бесит.

"ты" - это кто?

Болезнь

какой рыб.) колюченький и кусаченький. а глаза с ресничками, милые такие, если не всматриваться глубже.
и форма круглая, обтекаемая, хочется погладить, если бы не колючие плавники, хвост и острые зубы. по моим ощущениям, это скорее образ рыбьего малька, а не взрослого рыба.

Хм, да. Некая детскость есть. Хоть и зубаст.
Но я же отца рисовала, а тут детскость - это что значит?

[Азбука]

Да, ожидаю, что я буду с ним общаться ровно, без лишних эмоций. Хотя разве эмоции могут быть лишними.

Я понимаю, что это мое. Но пока ещё не знаю, что именно мое. Бесит его боязнь твердо говорить, и одомашнивание рабочего места. Я также раньше себя вела и делала. Это и бесит.

ну когда цепляет-то за живое, какое уж тут ровное общение без лишних эмоций?

Бесит его боязнь твердо говорить, и одомашнивание рабочего места. Я также раньше себя вела и делала. Это и бесит.

однажды ведь это кого-то из вашего ближнего круга бесило в вас.

Болезнь

опять она как отдельное существо женского рода.

Хм, да. Некая детскость есть. Хоть и зубаст.
Но я же отца рисовала, а тут детскость - это что значит?

надо будет исследовать, что это значит. посмотреть через проективный механизм, например.

[Саманта]

Я не могла вчера уснуть. Думала походить с мыслями о подруге, побыть с ними. Потом все же нашла ее в ВК и написала. Как могла. Плохо спала. Только забывалась.
Утром прочитала ответ от Насти. Оказывается, она искала меня. В ВК у меня весёленький ник и в целом я пользовалась этой соц сотью для прослушивания музыки.
Связались в ватсапе, договорились созвониться.
Мне страшно очень. Страшно, что я стану неинтересна и общение замрёт. Плачу сегодня иногда проваливаюсь поспать, сейчас выбралась на строгинское шоссе, к воде