Я не устраиваю себя сейчас

[Азбука]

Ув. Азбука, я долго переваривал ваши слова.
Сначала на первые Ваши слова мне захотелось начать вам доказывать, что моя претензия оправдана. Мне хотелось доказать, что без нее никак. Я не знаю зачем она мне.


Я не улавливаю связи: почему люди бы не смогли пить, есть, если бы все время были в претензии?

если люди в претензии они держатся обеими руками за того к кому претензии. их руки заняты этим удерживанием. и они ожидают когда им дадут предмет претензии. соответственно, в это время они не могут добывать себе пищу в другом месте, не могут поднести ее ко рту, не могут... да ничего не могут, пока сцеплены с тем к кому претензия.

Что нужно чтобы не быть в претензии?... Благодарность? Завершенность каких то суб-отношений,? Я не знаю

для начала понимание, что там вам ничего не дадут. а все что могли дать, уже отдали, даже если этого было очень мало.
ведь претензии это:

"предъявление требований, выраженное недовольством лица на некачественно оказанную услугу или на несоответствие качества (бракованного) проданного товара. В простом понимании, претензия - это жалоба, обоснованная на фактах, нарушающая права ее автора, поэтому, как бы не звучал заголовок (преамбула) документа, например: «Жалоба»; «Заявление»; «Письмо»; «Требование»; «Обращение» - во всех случаях, если в документе выражены элементы нарушенных прав и содержатся требования к каким-либо действиям на их устранение, здесь всегда подразумевается форма ПРЕТЕНЗИИ."

*

Если у бабки то, от чего я завишу, тот заветный ключ, то как же не отпустить то? Или этот ключ только для того и нужен, чтобы держаться за нее и реальной пользы от него нет?

чтобы держаться и требовать. и быть голодной в это время.

[Саманта]

если люди в претензии они держатся обеими руками за того к кому претензии. их руки заняты этим удерживанием. и они ожидают когда им дадут предмет претензии. соответственно, в это время они не могут добывать себе пищу в другом месте, не могут поднести ее ко рту, не могут... да ничего не могут, пока сцеплены с тем к кому претензия.

для начала понимание, что там вам ничего не дадут. а все что могли дать, уже отдали, даже если этого было очень мало.
ведь претензии это:

*

чтобы держаться и требовать. и быть голодной в это время.

Но почему претензия - это именно занятые руки?

Как осознать, то мне больше ничего не дадут там? То что вы говорите мне кажется очень мудрым, и одновременно с этим хочется доказывать , что я имею право на свою претензию. Как бумажкой размахивать перед всем миром "Эй, смотрите, мои права действительно ущемлены", чесслово.

То есть в руках именно ущемленное право, получается?

[Азбука]

Но почему претензия - это именно занятые руки?

потому что руками осуществляется контакт между людьми. у кистей рук высокая степень чувствительности.
через прикосновения вы выражаете свое отношение к другим. когда это отношение связано с претензией, то контакт очень тесный, - сцепление, требование "дай!"
вот и заняты руки этим сцеплением-требованием. не только руки, конечно, но и сознание. а сознание через руки реализует свои намерения.

Как осознать, то мне больше ничего не дадут там? То что вы говорите мне кажется очень мудрым, и одновременно с этим хочется доказывать , что я имею право на свою претензию. Как бумажкой размахивать перед всем миром "Эй, смотрите, мои права действительно ущемлены", чесслово.

вы имеете право на свою претензию, конечно. как и на все другое.
но в жить в режиме претензии можно до конца дней своих, с минимальным шансом получить это от мира. вместо того, чтобы занять руки чем-то действительно полезным и приятным.
"тигру в клетку мясо не докладывают!" - это очень увлекательное занятие, требовать справедливости. а жизнь мимо проходит со всем тем, что она предлагает. а вы взять не можете.

То есть в руках именно ущемленное право, получается?

ущемленное право как ущемленные возможности. да, вам по праву рождения на белый свет было много чего положено как и всем остальным детям, рожденным на белый свет. но ваша среда не смогла это обеспечить, потому что была скудна и безресурсна.
а теперь вы не зависите от той среды физически, но все равно нуждаетесь в ней, как будто зависите.
то есть вы попали в своеобразный день сурка, и в нем зависли.

[Саманта]

потому что руками осуществляется контакт между людьми. у кистей рук высокая степень чувствительности.
через прикосновения вы выражаете свое отношение к другим. когда это отношение связано с претензией, то контакт очень тесный, - сцепление, требование "дай!"
вот и заняты руки этим сцеплением-требованием. не только руки, конечно, но и сознание. а сознание через руки реализует свои намерения.

вы имеете право на свою претензию, конечно. как и на все другое.
но в жить в режиме претензии можно до конца дней своих, с минимальным шансом получить это от мира. вместо того, чтобы занять руки чем-то действительно полезным и приятным.
"тигру в клетку мясо не докладывают!" - это очень увлекательное занятие, требовать справедливости. а жизнь мимо проходит со всем тем, что она предлагает. а вы взять не можете.

ущемленное право как ущемленные возможности. да, вам по праву рождения на белый свет было много чего положено как и всем остальным детям, рожденным на белый свет. но ваша среда не смогла это обеспечить, потому что была скудна и безресурсна.
а теперь вы не зависите от той среды физически, но все равно нуждаетесь в ней, как будто зависите.
то есть вы попали в своеобразный день сурка, и в нем зависли.

Поняла про руки. Может и поэтому экзема так символично поразила именно левую ладонь. До такой степени, что рука не разгибалась и не сгибалась.

Да, сейчас во всем моем поведении на работе есть претензия. Мне дали ужасную технику, которая плохо работает (всех, кто пришел хоть на следующий день, уже новая), мне не дали премию, хотя уже дали на подпись бумаги с премией и суммой (в последний момент решили не давать новичкам кто работал менее полугода), сейчас мы переезжаем в новое помещение, и место у меня будет не айс, похоже. Никак не могу к этому всему относится нормально, без игры "мне же положено!!"

Я умом понимаю, что бабка мне больше ничего не даст, но я продолжаю играть в эти игры. И я себе такой не нравлюсь. Как одергивать себя? Это ведь ощущение страдальца и обеденного, тоже Профит имеет. Некий нимб над головой

[Саманта]

Эта претензия особенно сильно чувствуется на фоне отсутствия сладкого. Я сейчас на строгой диете, а раньше я чуть что утешала себя конфеткой, вкусняшкой. А сейчас совсем нечем подсластить пилюлю. Даже мед пришлось отложить ( проверяю свою реакцию на него)

[Азбука]

Поняла про руки. Может и поэтому экзема так символично поразила именно левую ладонь. До такой степени, что рука не разгибалась и не сгибалась.

ага, зафиксировалась. чтобы уж точно не разжаться и не отпустить.

Да, сейчас во всем моем поведении на работе есть претензия. Мне дали ужасную технику, которая плохо работает (всех, кто пришел хоть на следующий день, уже новая), мне не дали премию, хотя уже дали на подпись бумаги с премией и суммой (в последний момент решили не давать новичкам кто работал менее полугода), сейчас мы переезжаем в новое помещение, и место у меня будет не айс, похоже. Никак не могу к этому всему относится нормально, без игры "мне же положено!!"

а у них нет новой техники, или именно для вас нет? и так же нового удобного места...
и вы как-то выражаете свою претензию (я претендую), или молчите про нее?

Я умом понимаю, что бабка мне больше ничего не даст, но я продолжаю играть в эти игры. И я себе такой не нравлюсь. Как одергивать себя?

умом понимать - это ваша взрослая часть рулит. а игры - понятное дело, детская. одергивать и "не нравлюсь" - родительская.
похоже, они между собой совсем не дружат, и вообще как лебедь, рак и щука действуют.

Это ведь ощущение страдальца и обеденного, тоже Профит имеет. Некий нимб над головой

жертва, другими словами. значит где-то в кустах прячется террорист, ради которого это всё и разыгрывается. и от которого как бы все плюшки зависят.
а как вы раньше плюшки получали? от той же бабки,например.

[Саманта]

ага, зафиксировалась. чтобы уж точно не разжаться и не отпустить.

а у них нет новой техники, или именно для вас нет? и так же нового удобного места...
и вы как-то выражаете свою претензию (я претендую), или молчите про нее?

умом понимать - это ваша взрослая часть рулит. а игры - понятное дело, детская. одергивать и "не нравлюсь" - родительская.
похоже, они между собой совсем не дружат, и вообще как лебедь, рак и щука действуют.

жертва, другими словами. значит где-то в кустах прячется террорист, ради которого это всё и разыгрывается. и от которого как бы все плюшки зависят.
а как вы раньше плюшки получали? от той же бабки,например.

Разумеется, и заявку завела, и валидирую ее статус, и начальник жалобу написал - пол года с маленькими квадратным монитором. Я даже на системный блок не претендую. Обидно, что все новые содрудники приходят- им со склада откружают новейшую технику, где системный блок размером с маленькую шкатулку и монитор нормальный. Огромная организация, бюрократизм нехилого размаха.
Удобное место мне начальник скорее всего не даст, он себе его выбрал и "старичкам". У нас чисто мужской коллектив, но как то все по старшенству что ли...

Если лебедь рак и щука, это не вариант (я поняла почему), то как перестать быть в претензии?

Чтобы получить плюшки от бабки надо было ЛИБО быть слишком хорошей (убирать всю ее квартиру, выносить мусор, играть на улице только на ее обзоре и во всем слушаться), ЛИБО самое простое - заболеть. Вот когда можно было побыть ребенком в детстве!

[Азбука]

Разумеется, и заявку завела, и валидирую ее статус, и начальник жалобу написал - пол года с маленькими квадратным монитором. Я даже на системный блок не претендую. Обидно, что все новые содрудники приходят- им со склада откружают новейшую технику, где системный блок размером с маленькую шкатулку и монитор нормальный. Огромная организация, бюрократизм нехилого размаха.
Удобное место мне начальник скорее всего не даст, он себе его выбрал и "старичкам". У нас чисто мужской коллектив, но как то все по старшенству что ли...

смотрите, Наталья - если считать свою работу единственной в мире, которой можно зарабатывать на жизнь, то правда можно упереться в несправедливое отношение к вам как работнику и начать страдать.
ведь работодатель-террорист-бюрократ видится как бабка, зажавшая для вас плюшки.
и тут либо упрямо проламливать-таки произвол начальства, пусть через десять лет, но получить свой нормальный монитор, ценой нервов и здоровья.
либо найти другого работодателя, стать новым сотрудником, получить все положенное и нормально работать и радоваться жизни уже сейчас.
потому что претендовать можно не только тогда, когда что-то в дефиците, а когда вокруг есть из чего выбрать.
мне кажется, что вам есть из чего выбрать.

Если лебедь рак и щука, это не вариант (я поняла почему), то как перестать быть в претензии?

сменить телегу на ту, которая едет.)

Чтобы получить плюшки от бабки надо было ЛИБО быть слишком хорошей (убирать всю ее квартиру, выносить мусор, играть на улице только на ее обзоре и во всем слушаться), ЛИБО самое простое - заболеть. Вот когда можно было побыть ребенком в детстве!

ну вот да.
ребенок болеет, плюшки приближаются.
ребенок здоров - прощайте, плюшки.
в бабкиных руках ваше счастливое временами детство. только когда вы больны и страдаете.

[Саманта]

смотрите, Наталья - если считать свою работу единственной в мире, которой можно зарабатывать на жизнь, то правда можно упереться в несправедливое отношение к вам как работнику и начать страдать.
ведь работодатель-террорист-бюрократ видится как бабка, зажавшая для вас плюшки.
и тут либо упрямо проламливать-таки произвол начальства, пусть через десять лет, но получить свой нормальный монитор, ценой нервов и здоровья.
либо найти другого работодателя, стать новым сотрудником, получить все положенное и нормально работать и радоваться жизни уже сейчас.
потому что претендовать можно не только тогда, когда что-то в дефиците, а когда вокруг есть из чего выбрать.
мне кажется, что вам есть из чего выбрать.

сменить телегу на ту, которая едет.)

ну вот да.
ребенок болеет, плюшки приближаются.
ребенок здоров - прощайте, плюшки.
в бабкиных руках ваше счастливое временами детство. только когда вы больны и страдаете.

Я недавно сюда устроилась. Ушла с хорошего места и маленькой зп. Теперь мне платят хорошо. Ну, да. Не повезло с техникой, видимо, когда я пришла ещё не завезли новые комплектующие. Но я упёрлась лбом.
Я к тому, что я новый сотрудник в престижном месте, где мне хорошо платят (на данный момент времени).
Поэтому здоровым решением мне видится не быть в претензии. Да, монитор неудобный, но работать с ним можно. Ещё можно сделать то, что советует начальник: пролить на него кофе или уронить)). У нас проходы узкие, и то что его задели это неудивительно.

А что является телегой? То есть не менять именно возчего (рака с щукой), а менять телегу? А смысл если не едет она только из за возчих?

Блин, да умом то я понимаю, что болеть выгодно, но как поменять это в себе? Это поведение сформировано годами и глубоко прошито, и я понимаю, в раз это не изменить, но какие шаги мне предпринять к этому? Пока я только признаю это

[Азбука]

Я недавно сюда устроилась. Ушла с хорошего места и маленькой зп. Теперь мне платят хорошо. Ну, да. Не повезло с техникой, видимо, когда я пришла ещё не завезли новые комплектующие. Но я упёрлась лбом.
Я к тому, что я новый сотрудник в престижном месте, где мне хорошо платят (на данный момент времени).
Поэтому здоровым решением мне видится не быть в претензии. Да, монитор неудобный, но работать с ним можно. Ещё можно сделать то, что советует начальник: пролить на него кофе или уронить)). У нас проходы узкие, и то что его задели это неудивительно.

да, тоже выбор.

А что является телегой? То есть не менять именно возчего (рака с щукой), а менять телегу? А смысл если не едет она только из за возчих?

да, пересесть в другую телегу с нормальными возчими.
а эти щуки пусть растаскивают свою не едущую телегу в разные стороны, если им это надо.
в этом смысле

Я умом понимаю, что бабка мне больше ничего не даст, но я продолжаю играть в эти игры. И я себе такой не нравлюсь. Как одергивать себя?

чтобы перестать играть в игры, полезно отплакать неосуществившуюся надежду получить из бабкиных рук свое счастливое детство. оно таковым не было тогда в прошлом и уже не станет таковым никогда.
никогда, понимаете?
но ваше счастливое детство вы можете создать себе сами, и не в прошлом, а в настоящем. своими руками, своим отношением к себе, маленькой. точнее к той вашей детской части, которая болеет, чтобы быть увиденной и принятой, обласканной.

Блин, да умом то я понимаю, что болеть выгодно, но как поменять это в себе? Это поведение сформировано годами и глубоко прошито, и я понимаю, в раз это не изменить, но какие шаги мне предпринять к этому? Пока я только признаю это

и я тоже парой-тройкой фраз не смогу это поменять. тут нужна длительная кропотливая работа, как вы понимаете.
если вам что-то удается брать из нашего общения, даже по кофейной ложечке, а может и по капельке из пипетки, уже хорошо.

[Саманта]

да, тоже выбор.


да, пересесть в другую телегу с нормальными возчими.
а эти щуки пусть растаскивают свою не едущую телегу в разные стороны, если им это надо.
в этом смысле
чтобы перестать играть в игры, полезно отплакать неосуществившуюся надежду получить из бабкиных рук свое счастливое детство. оно таковым не было тогда в прошлом и уже не станет таковым никогда.
никогда, понимаете?
но ваше счастливое детство вы можете создать себе сами, и не в прошлом, а в настоящем. своими руками, своим отношением к себе, маленькой. точнее к той вашей детской части, которая болеет, чтобы быть увиденной и принятой, обласканной.
и я тоже парой-тройкой фраз не смогу это поменять. тут нужна длительная кропотливая работа, как вы понимаете.
если вам что-то удается брать из нашего общения, даже по кофейной ложечке, а может и по капельке из пипетки, уже хорошо.

Мое детство никогда не станет иным. Слезы навернулись на глаза от этой фразы. Чувство сожаления.

Как быть бережной со своим внутренним ребенком? Что такое бережное отношение к детской части себя?

Я понимаю. А сама жду от вас волшебной таблетоски, коей у вас нет, но дитя надеется что есть. И я беру из нашего общения. Спасибо, что даёте!)

Неделю назад меня выписали, снова медленно стал нарастать зуд, появляться красные пятна. Я переживаю, что 3х недель лечения хватило на неделю. Живу в тревоге и диком напряжение. Снова купила антигистаминные и усилинно мажусь гкс. Сильно переживаю

[Азбука]

Мое детство никогда не станет иным. Слезы навернулись на глаза от этой фразы. Чувство сожаления.

да.( и никогда не будет другой бабушки и другой мамы. лишь те, что были.

Как быть бережной со своим внутренним ребенком? Что такое бережное отношение к детской части себя?

беречь как драгоценность, как то, что однажды чуть не разбили, чуть не разрушили. беречь, чтобы дать возможность вырасти и развиться. если вы когда-нибудь что-то выращивали, то имеете представление как это.

Я понимаю. А сама жду от вас волшебной таблетоски, коей у вас нет, но дитя надеется что есть. И я беру из нашего общения. Спасибо, что даёте!)

спасибо, что берете, Наталья.)

Неделю назад меня выписали, снова медленно стал нарастать зуд, появляться красные пятна. Я переживаю, что 3х недель лечения хватило на неделю. Живу в тревоге и диком напряжение. Снова купила антигистаминные и усилинно мажусь гкс. Сильно переживаю

сочувствую вашим переживаниям. очень жаль, что так.

[Саманта]

Ув Азбука, что есть мой внутренний ребенок? Какое это выражение меня?я все эти дни думала, что же это во мне, но ничего другого не пришло, кроме желаний. Да и желания могут быть навязаны Взрослым.

Я никогда ничего не выращивала. Долгое время у меня не росли цветы.

Я все равно ощущаю претензию. Только направлена она сейчас к окружающим: работодатель (что не дали премию, с техникой проблемы, да и вообще как то не считаются со мной), арендодатель. Как перестать быть в претензии к миру? Думаю, что понимание, что других родителей не будет, формируется, но претенциозность остаётся (

[Азбука]

Ув Азбука, что есть мой внутренний ребенок? Какое это выражение меня?я все эти дни думала, что же это во мне, но ничего другого не пришло, кроме желаний. Да и желания могут быть навязаны Взрослым.

Наталья, а пройдите-ка, пожалуйста, тест "торонтская алекситимическая шкала" (в интернете есть) и результаты мне в личку скиньте.

Я никогда ничего не выращивала. Долгое время у меня не росли цветы.

долгое время - в смысле, не всегда? то есть недолгое время все же росли?

Я все равно ощущаю претензию. Только направлена она сейчас к окружающим: работодатель (что не дали премию, с техникой проблемы, да и вообще как то не считаются со мной), арендодатель. Как перестать быть в претензии к миру? Думаю, что понимание, что других родителей не будет, формируется, но претенциозность остаётся (

понимание - это только один из трех наших каналов связи с миром и с собой. есть еще тело с его ощущениями и чувства, эмоции. ваша претензия выглядит для меня как: "мне плохо, дайте мне мое, или я не сойду с этого места, пока не дадите(пока не умру от истощения)". при этом тело как-то наверняка участвует в этом процессе предъявления претензий. замечаете как?
и чувства свои замечаете?

[Саманта]

Наталья, а пройдите-ка, пожалуйста, тест "торонтская алекситимическая шкала" (в интернете есть) и результаты мне в личку скиньте.

долгое время - в смысле, не всегда? то есть недолгое время все же росли?

понимание - это только один из трех наших каналов связи с миром и с собой. есть еще тело с его ощущениями и чувства, эмоции. ваша претензия выглядит для меня как: "мне плохо, дайте мне мое, или я не сойду с этого места, пока не дадите(пока не умру от истощения)". при этом тело как-то наверняка участвует в этом процессе предъявления претензий. замечаете как?
и чувства свои замечаете?

Отправила в личку.

Да, был период, когда рос цветок. Это была драцена "тронко де ла сьерте". Она хорошо принялась и стала расти. Даже грибочки появились)
Потом я отдала ее на передержку девушке из общежития ( к ней перешёл мой бывший парень-однокашник. Я встретила будущего мужа, с однокашником рассталась, и однокашник стал с девушкой, которой он сильно нравился. Но он любил меня и она ревновала, но виду не показывала. Она жила прямо напротив меня). И когда вернулась из отпуска, то цветок был пыльный, залитый. Вскоре погиб. Ещё был кактус, но в общаге его разве что кофе его не поливала) в итоге он у мужа остался.
Потом цветы не всходили, семена гибли. У меня пали подозрения на почву: покупная - она какая то искусственная что ли. Недавно набрала с крестной в Подмосковье, косточка одна стала потихоньку раскрываться. Скоро ещё нарцисс посажу.

Мне говорил гомеопат, что экзема - это мой способ вербализации чувств /эмоций ( не понимаю разницу между этими понятиями). Но связь в моменте не могу отследить. Слишком противоречивые показатели.
Но знаю,что в горле сверлит, если я раздражена или говлрю не то, что чувствую. Так было со стилистом бывшим: она сильно давила и вообще с ней было некомфортно. Я чувствовала себя ребенком, которому втирают абсурд,но он не должен возражать.

[Азбука]

Отправила в личку.

спасибо, получила.

Да, был период, когда рос цветок. Это была драцена "тронко де ла сьерте". Она хорошо принялась и стала расти. Даже грибочки появились)
Потом я отдала ее на передержку девушке из общежития ( к ней перешёл мой бывший парень-однокашник. Я встретила будущего мужа, с однокашником рассталась, и однокашник стал с девушкой, которой он сильно нравился. Но он любил меня и она ревновала, но виду не показывала. Она жила прямо напротив меня). И когда вернулась из отпуска, то цветок был пыльный, залитый. Вскоре погиб. Ещё был кактус, но в общаге его разве что кофе его не поливала) в итоге он у мужа остался.
Потом цветы не всходили, семена гибли. У меня пали подозрения на почву: покупная - она какая то искусственная что ли. Недавно набрала с крестной в Подмосковье, косточка одна стала потихоньку раскрываться. Скоро ещё нарцисс посажу.

даже если только головой и мозгом относиться к вашим растюшкам, к раскрывающейся косточке, то замечаете ли вы, что это отношение другое, чем, например, к стулу, к сумочке, или чужим домашним цветам, к деревьям на улице?

Мне говорил гомеопат, что экзема - это мой способ вербализации чувств /эмоций ( не понимаю разницу между этими понятиями). Но связь в моменте не могу отследить. Слишком противоречивые показатели.

а без разницы пока, просто есть чувственно-эмоциональная сфера, и в ней у нас обретаются переживания, импульсы всякие, реакции, потребности, мотивации, предчувствия, впечатления и т.д.
они есть у всех, даже у тех, кто не допускает осознавания этой своей сферы, то есть попросту, ничего не чувствует. как дедушкафрейд говорил, что подавленные эмоции не умирают, их заставили замолчать. и они изнутри продолжают влиять на человека.
и если им перекрыт канал выхода через речь, через действия, то они найдут дырочку для выхода через телесную хворь.
таким образом и говорит с другими людьми ваша кожа. без слов.
а чтобы свои реакции, свои потребности распознавать, надо этому учиться.
ну как ребенок учится говорить - постепенно.
я предлагаю начинать определять свое состояние, свое отношение к чему-то в себе и/или во вне, через "приятно - не приятно".

Но знаю,что в горле сверлит, если я раздражена или говлрю не то, что чувствую. Так было со стилистом бывшим: она сильно давила и вообще с ней было некомфортно. Я чувствовала себя ребенком, которому втирают абсурд,но он не должен возражать.

очевидно вам давно знакомо это состояние.
если вы сейчас, вспоминая то переживание со стилистом, произнесете вслух "мне неприятно", то как тело отреагирует на это?

[Саманта]

спасибо, получила.


даже если только головой и мозгом относиться к вашим растюшкам, к раскрывающейся косточке, то замечаете ли вы, что это отношение другое, чем, например, к стулу, к сумочке, или чужим домашним цветам, к деревьям на улице?



а без разницы пока, просто есть чувственно-эмоциональная сфера, и в ней у нас обретаются переживания, импульсы всякие, реакции, потребности, мотивации, предчувствия, впечатления и т.д.
они есть у всех, даже у тех, кто не допускает осознавания этой своей сферы, то есть попросту, ничего не чувствует. как дедушкафрейд говорил, что подавленные эмоции не умирают, их заставили замолчать. и они изнутри продолжают влиять на человека.
и если им перекрыт канал выхода через речь, через действия, то они найдут дырочку для выхода через телесную хворь.
таким образом и говорит с другими людьми ваша кожа. без слов.
а чтобы свои реакции, свои потребности распознавать, надо этому учиться.
ну как ребенок учится говорить - постепенно.
я предлагаю начинать определять свое состояние, свое отношение к чему-то в себе и/или во вне, через "приятно - не приятно".

очевидно вам давно знакомо это состояние.
если вы сейчас, вспоминая то переживание со стилистом, произнесете вслух "мне неприятно", то как тело отреагирует на это?

Косточку я называю Авокад Авокадыч.
Мне нравится на нее смотреть, как она раскрывается. Но в то же время подходу к ней с некоторым чувством страха: вдруг замерла?
Нарцисс вызывает интерес: вот сейчас я его посажу, он примется? Как отделить луковки? Или все корневище посадить?
Орхидея ничего не вызывает, увы. Листья все равно мякчеют, хотя корни светло зелёные(то есть влаги хватает).

Меня достала соматизация. В смысле я сама себя достала. Сейчас заглушили кожу, так вылез множественный ячмень. Ни глаз не открыть, ничего толком не увидеть. Треть лица откуда. Я как рыба об лёд(( задолбалась. Руки опускаются, отчаяние. Задолбало, что эмоции приносят мне сейчас такой вред. Задолбало что я не могу найти им здоровый выход.
О чем может говорить кожа? С рукой понятно более менее - держусь за бабку. Дорожу претензиями. Но как понять о чем говорят остальные участки? Я ведь не понимаю ее сигналов.

Приятно/не приятно. Охх , я не всегда понимаю что приятно мне а что нет. Я давно играю в эту игру: пару лет точно.
Вот как пример: вчера пошла на выступление маленького коллектива, который мне нравится (прям с ячменем). В какой то момент стала танцевать. Понимаю что на меня все смотрят улыбаются, кто то снимает. Это внимание мне приятно. Потом понимаю что сводит мышцы, потому что я начала работать скорее на публику чем на удавольствие. И я танцевала и не могла понять, как я себя сейчас чувствую: приятно или нет? Я не знала.

Дважды воспроизвела эту ситуацию в мыслях и сказала "мне неприятно". Было ощущение стержня, опоры, собранности

[Азбука]

Косточку я называю Авокад Авокадыч.
Мне нравится на нее смотреть, как она раскрывается. Но в то же время подходу к ней с некоторым чувством страха: вдруг замерла?
Нарцисс вызывает интерес: вот сейчас я его посажу, он примется? Как отделить луковки? Или все корневище посадить?
Орхидея ничего не вызывает, увы. Листья все равно мякчеют, хотя корни светло зелёные(то есть влаги хватает).

улыбаюсь, читая ваш рассказ о растюхах.)
в нем много тепла и живого отношения. ну такого, персонального, как к ... как к персонам.)
если рискнуть и представить себя тоже растением, то какое вы растение, Наталья? чтобы это растение хорошо росло, то какая ему почва нужна, какой уход, воздух, свет, вода, удобрение? пофантазируйте.

Меня достала соматизация. В смысле я сама себя достала. Сейчас заглушили кожу, так вылез множественный ячмень. Ни глаз не открыть, ничего толком не увидеть. Треть лица откуда. Я как рыба об лёд(( задолбалась. Руки опускаются, отчаяние. Задолбало, что эмоции приносят мне сейчас такой вред. Задолбало что я не могу найти им здоровый выход.

эмоции - это тоже вы, а не отдельное от вас нечто. если смотреть так, то выходит, что вы приносите себе сейчас такой вред и не можете найти для себя здоровый выход.

О чем может говорить кожа? С рукой понятно более менее - держусь за бабку. Дорожу претензиями. Но как понять о чем говорят остальные участки? Я ведь не понимаю ее сигналов.

ничего не вижу, или меня никто не видит - вот навскидку то, о чем говорят ячмени рядом с глазами. а может "я спряталась, меня нет", или "никого не хочу видеть".
если ладошками закрыть лицо, то как раз и выходит такой образ.

но это мой ассоциативный ряд, может у вас другой.
а ладошки не простые...

Приятно/не приятно. Охх , я не всегда понимаю что приятно мне а что нет. Я давно играю в эту игру: пару лет точно.
Вот как пример: вчера пошла на выступление маленького коллектива, который мне нравится (прям с ячменем). В какой то момент стала танцевать. Понимаю что на меня все смотрят улыбаются, кто то снимает. Это внимание мне приятно. Потом понимаю что сводит мышцы, потому что я начала работать скорее на публику чем на удавольствие. И я танцевала и не могла понять, как я себя сейчас чувствую: приятно или нет? Я не знала.

тогда можно задать себе вопрос так: это мне скорее приятно, или скорее неприятно?

Дважды воспроизвела эту ситуацию в мыслях и сказала "мне неприятно". Было ощущение стержня, опоры, собранности

здОрово.)
а в теле можете найти - где локализовано это ощущение опоры, стержня, собранности?

С рукой понятно более менее - держусь за бабку. Дорожу претензиями.

"дорожу привязанностью". похоже?

[Саманта]

улыбаюсь, читая ваш рассказ о растюхах.)
в нем много тепла и живого отношения. ну такого, персонального, как к ... как к персонам.)
если рискнуть и представить себя тоже растением, то какое вы растение, Наталья? чтобы это растение хорошо росло, то какая ему почва нужна, какой уход, воздух, свет, вода, удобрение? пофантазируйте.


эмоции - это тоже вы, а не отдельное от вас нечто. если смотреть так, то выходит, что вы приносите себе сейчас такой вред и не можете найти для себя здоровый выход.

ничего не вижу, или меня никто не видит - вот навскидку то, о чем говорят ячмени рядом с глазами. а может "я спряталась, меня нет", или "никого не хочу видеть".
если ладошками закрыть лицо, то как раз и выходит такой образ.

но это мой ассоциативный ряд, может у вас другой.
а ладошки не простые...

тогда можно задать себе вопрос так: это мне скорее приятно, или скорее неприятно?

здОрово.)
а в теле можете найти - где локализовано это ощущение опоры, стержня, собранности?
"дорожу привязанностью". похоже?

Да, одушевляю растения. И даю им имя.
Я ассоциирую себя с косточкой авокадо. Когда я ее увидела, то на ней уже была продольная трещина, и я подумала, что в нее большой потенциал вырасти в дерево. Я посадила ее в грунт (покупной), но 2 месяца ни сном ни духом. Тогда я взяла другой (живой) грунт и пересадила ее. Когда пересаживала, то заметила что она стала поесневеть снизу, но и был маааленький корешочек. Я все равно её пересадила. На другой земле стали появляться сорняки, чему я очень обрадовалась. Косточка стала раскрываться и раздвигаться. Теперь я переживаю, что процесс замрёт и маленький росток погибнет. Разумеется, это все про меня. Последние полгода моей жизни - это мучения. Я прохожу психоанализ, плюс была гомеопатия. Мне страшно подумать что все эти муки напрасны: отсутствие сна, тотальное поражение кожного покрова по всему телу, теперь жизнь с таблетками и гормонами и до кучи этот ячмень, который ведь сам не пройдет, тело не может побороть. Я задавливпю его обратно внушительным списком назначения от врача.
Я вспоминаю теперь этого стилиста: когда мы познакомились и она рассказывала о себе, то о своей психотерапии отозвалась примерно так (а я только только начинала свой путь): ой, столько лет и столько психологов, а они только хуже сделали. Я тогда про себя недоумевала, а теперь нет нет и ловлю себя на мысли, что вдруг и со мной также будет? Потому как все мои старания впустую: я испытываю все большие душевные и телесные страдания, но восприятие себя, страх людей, закрытые эмоции и многое другое остаётся так как и есть. В последнее время я все чаще спрашиваю: ну за что мне все это.
Я не ответила на ваш вопрос (если честно не хочется на него отвечать- сопротивление): чистый умеренно яркий рассеянный свет, чистый чутьчуть прохладный воздух (не острая прохлада как промозглость, а такая мягкая, теплая прохлада), влажная питательная теплая почва(живая).

Скорее, мне больно это видеть. А что больно, я не пойму. Наверное тщетность моих попыток в работе со своими неврозами.

Про скорее - спасибо. Обычно, если я сомневаюсь в твердости своего нет, то говорю "скорее нет, чем да".

Это ощущение в боди. Параллельно позвоночнику (только посередине всего боди). Некая неполая трубка от промежности и до шеи.

[Азбука]

Да, одушевляю растения. И даю им имя.
Я ассоциирую себя с косточкой авокадо. Когда я ее увидела, то на ней уже была продольная трещина, и я подумала, что в нее большой потенциал вырасти в дерево. Я посадила ее в грунт (покупной), но 2 месяца ни сном ни духом. Тогда я взяла другой (живой) грунт и пересадила ее. Когда пересаживала, то заметила что она стала поесневеть снизу, но и был маааленький корешочек. Я все равно её пересадила. На другой земле стали появляться сорняки, чему я очень обрадовалась. Косточка стала раскрываться и раздвигаться. Теперь я переживаю, что процесс замрёт и маленький росток погибнет. Разумеется, это все про меня. Последние полгода моей жизни - это мучения.

трудная жизнь у косточки авокадо. удивило, что вы отождествляете себя с косточкой с маленьким корешочком с потенциалом вырасти в дерево, хотя вы, по аналогии, уже выросли и уже дерево.

Я прохожу психоанализ, плюс была гомеопатия. Мне страшно подумать что все эти муки напрасны: отсутствие сна, тотальное поражение кожного покрова по всему телу, теперь жизнь с таблетками и гормонами и до кучи этот ячмень, который ведь сам не пройдет, тело не может побороть. Я задавливпю его обратно внушительным списком назначения от врача.

а что ваш психоаналитик на это говорит? психоанализ - это уж точно не экстренная помощь.

Я вспоминаю теперь этого стилиста: когда мы познакомились и она рассказывала о себе, то о своей психотерапии отозвалась примерно так (а я только только начинала свой путь): ой, столько лет и столько психологов, а они только хуже сделали. Я тогда про себя недоумевала, а теперь нет нет и ловлю себя на мысли, что вдруг и со мной также будет? Потому как все мои старания впустую: я испытываю все большие душевные и телесные страдания, но восприятие себя, страх людей, закрытые эмоции и многое другое остаётся так как и есть. В последнее время я все чаще спрашиваю: ну за что мне все это.

сочувствую, Наталья. не думаю, что это за что-то вам.
а выражение "они только хуже сделали" - это ж у человека объект агрессии обнаружился-таки. а до этого небось тоже ходила, да на себя агрессировала.)

Я не ответила на ваш вопрос (если честно не хочется на него отвечать- сопротивление): чистый умеренно яркий рассеянный свет, чистый чутьчуть прохладный воздух (не острая прохлада как промозглость, а такая мягкая, теплая прохлада), влажная питательная теплая почва(живая).

а чему посопротивлялись здесь?
вообще я читаю про то как вы описываете среду для растения и мне хочется туда, в неё.)
сесть в горшок, сидеть и кайфовать.

Скорее, мне больно это видеть. А что больно, я не пойму. Наверное тщетность моих попыток в работе со своими неврозами.

ага, и тогда это послание кому-то, кто услышит: "мне больно это видеть." или просто: "мне больно."
и на это послание хочется отзываться.
мне, во всяком случае, хочется отозваться так, по-человечески.

Про скорее - спасибо. Обычно, если я сомневаюсь в твердости своего нет, то говорю "скорее нет, чем да".

а вот здесь:

И я танцевала и не могла понять, как я себя сейчас чувствую: приятно или нет? Я не знала.

могло быть местами приятно, а местами неприятно. так бывает, правда.

Это ощущение в боди. Параллельно позвоночнику (только посередине всего боди). Некая неполая трубка от промежности и до шеи.

это скорее приятно, или скорее неприятно?

[Саманта]

трудная жизнь у косточки авокадо. удивило, что вы отождествляете себя с косточкой с маленьким корешочком с потенциалом вырасти в дерево, хотя вы, по аналогии, уже выросли и уже дерево.

а что ваш психоаналитик на это говорит? психоанализ - это уж точно не экстренная помощь.

сочувствую, Наталья. не думаю, что это за что-то вам.
а выражение "они только хуже сделали" - это ж у человека объект агрессии обнаружился-таки. а до этого небось тоже ходила, да на себя агрессировала.)


а чему посопротивлялись здесь?
вообще я читаю про то как вы описываете среду для растения и мне хочется туда, в неё.)
сесть в горшок, сидеть и кайфовать.




ага, и тогда это послание кому-то, кто услышит: "мне больно это видеть." или просто: "мне больно."
и на это послание хочется отзываться.
мне, во всяком случае, хочется отозваться так, по-человечески.


а вот здесь:
могло быть местами приятно, а местами неприятно. так бывает, правда.

это скорее приятно, или скорее неприятно?

Но ведь в нас каждый раз что то растет! Что то новое. Мы живём и на нашем дереве появляются новые ростки. Вот я и хочу что то что растет во мне сейчас выросло. Отказываюсь верить, что все, что сейчас происходит, ни к чему не ведёт.

Похоже, что мне никак не удается донести свою мысль. Она говорит что да, это трудно и совсем не всегда приятно. Я не нахожу отклика по этому вопросу.

Не могу сказать, почему сопротивоялась. Я не понимаю, почему.

Так и представила себе, как вы сидите в горшочке и улыбаетесь)))

Да. Точно. Это послание. Но кому? Скорее послание Судьбе: то есть некой архитепической фигуре.
Спасибо. Мне вообще поддержки не хватает.

Скорее приятно, разумеется

[Азбука]

Но ведь в нас каждый раз что то растет! Что то новое. Мы живём и на нашем дереве появляются новые ростки.

это вы с кем-то сейчас объединились в группу "в нас", "мы", "нашем". я даже не знаю, что "на нас" может расти, кроме бородавок и папиллом, и представлять не хочу, бррр.)
извините, если фрустрирую.

Вот я и хочу что то что растет во мне сейчас выросло. Отказываюсь верить, что все, что сейчас происходит, ни к чему не ведёт.

все уже выросло, только вы не всегда замечаете, часто подавляете это свое в себе. свои чувства, свои желания, свои "приятно/неприятно".
зато возможно, много чужого понавешено, привито. вот это чужое отделить бы и тогда за ним лучше станет видно свое.

Похоже, что мне никак не удается донести свою мысль. Она говорит что да, это трудно и совсем не всегда приятно. Я не нахожу отклика по этому вопросу.

она отвечает на рациональном языке с вами. возможно вы тоже пытаетесь доносить свое эмоциональное рациональным языком. и тогда не встречаетесь с ней.
"Пусть голос вашего голоса говорит уху его уха" (Джебран Халиль Джебран).

Так и представила себе, как вы сидите в горшочке и улыбаетесь)))

тоже мысленно посадите себя в тот горшочек и кайфуйте всем телом.) как я.

Да. Точно. Это послание. Но кому? Скорее послание Судьбе: то есть некой архитепической фигуре.

Судьба - какая-то особа женского рода. точно имеет прообраз в вашем восприятии. какой-то материнский образ.

Спасибо. Мне вообще поддержки не хватает.

не хватает, это сильно заметно.
если не хватает, значит вы знаете, что нуждаетесь в ней.
это ваша потребность, желание.
ваша.

Скорее приятно, разумеется

просто чувствами это воспримите, не разумом.)

[Саманта]

это вы с кем-то сейчас объединились в группу "в нас", "мы", "нашем". я даже не знаю, что "на нас" может расти, кроме бородавок и папиллом, и представлять не хочу, бррр.)
извините, если фрустрирую.
все уже выросло, только вы не всегда замечаете, часто подавляете это свое в себе. свои чувства, свои желания, свои "приятно/неприятно".
зато возможно, много чужого понавешено, привито. вот это чужое отделить бы и тогда за ним лучше станет видно свое.

она отвечает на рациональном языке с вами. возможно вы тоже пытаетесь доносить свое эмоциональное рациональным языком. и тогда не встречаетесь с ней.
"Пусть голос вашего голоса говорит уху его уха" (Джебран Халиль Джебран).


тоже мысленно посадите себя в тот горшочек и кайфуйте всем телом.) как я.

Судьба - какая-то особа женского рода. точно имеет прообраз в вашем восприятии. какой-то материнский образ.
не хватает, это сильно заметно.
если не хватает, значит вы знаете, что нуждаетесь в ней.
это ваша потребность, желание.
ваша.

просто чувствами это воспримите, не разумом.)

Для меня ново вот это: "все уже выросло". Тогда что же я ращу?
Как мне понять, что не является моим?

Да, судьба это женское лицо. Я не зря всегда чувствую угрозу от женщин.

Поддержка... Мне скорее еще участия не хватает. У меня все хорошо: работа, квартира(хоть и съёмная), машина, внешность ... Вроде бы и нечему поддерживать, но я в этом нуждаюсь.

Просто чувствами - это приятно)

[Саманта]

Меня волнует, что болезнь всегда противостоит моим отношениям с мужчинами.
Вот сейчас я поддерживаю кожу антигистаминными и гкс. Вид хороший. Я познакомилась с несколькими мужчинами на сз, интересное общение, они спрашивают, когда увидимся. А я не могу! У меня глаз бордовый! То есть только я начинаю как знакомится - тут же я заболеваю. Все это меня наталкивает на мысль , что на самом деле я не хочу, что тело чувствует угрозу и всеми средствами защищается от отношений. Но зачем? Чтобы ведь какие то раны не бередить но какие?

И так каждый раз: только появляется энергия на знакомство, меня тут же подкрашивает что то

[Азбука]

Для меня ново вот это: "все уже выросло". Тогда что же я ращу?
Как мне понять, что не является моим?

то, что не чувствуете, то не ваше:

знаю,что в горле сверлит, если я раздражена или говлрю не то, что чувствую. Так было со стилистом бывшим: она сильно давила и вообще с ней было некомфортно. Я чувствовала себя ребенком, которому втирают абсурд,но он не должен возражать.[/COLOR]

то, что вам втирают, то не ваше.
когда вы пишете "я не устраиваю себя сейчас", то это вы кого-то не устраиваете. и вот это его неустраивание - чужое для вас, не ваше.
видимо не устраивать этого "кого-то" - больно для вас. эту свою боль лучше бы не игнорировать, а принять.

Да, судьба это женское лицо. Я не зря всегда чувствую угрозу от женщин.

женщины семейного ближнего круга не умели создать вам безопасную среду, окружить ею, потому что сами не имели такой безопасности. так и возникло ощущение угрозы.

Поддержка... Мне скорее еще участия не хватает. У меня все хорошо: работа, квартира(хоть и съёмная), машина, внешность ... Вроде бы и нечему поддерживать, но я в этом нуждаюсь.

ну это вы внешнее перечислили.
а участия в чем именно не хватает?

Просто чувствами - это приятно)

это приятно - ваше.)

Меня волнует, что болезнь всегда противостоит моим отношениям с мужчинами.
Вот сейчас я поддерживаю кожу антигистаминными и гкс. Вид хороший. Я познакомилась с несколькими мужчинами на сз, интересное общение, они спрашивают, когда увидимся. А я не могу! У меня глаз бордовый! То есть только я начинаю как знакомится - тут же я заболеваю. Все это меня наталкивает на мысль , что на самом деле я не хочу, что тело чувствует угрозу и всеми средствами защищается от отношений. Но зачем? Чтобы ведь какие то раны не бередить но какие?

тело - это вы, Наталья. а не отдельное нечто.
это вы чувствуете угрозу и защищаетесь от отношений.
и вы противостоите своим отношениям с мужчинами.
они же приблизятся и сделают боль. отношения - это не безопасно вам.

И так каждый раз: только появляется энергия на знакомство, меня тут же подкрашивает что то

маскировочное подкрашивание такое.

[Саманта]

то, что не чувствуете, то не ваше:то, что вам втирают, то не ваше.
когда вы пишете "я не устраиваю себя сейчас", то это вы кого-то не устраиваете. и вот это его неустраивание - чужое для вас, не ваше.
видимо не устраивать этого "кого-то" - больно для вас. эту свою боль лучше бы не игнорировать, а принять.

женщины семейного ближнего круга не умели создать вам безопасную среду, окружить ею, потому что сами не имели такой безопасности. так и возникло ощущение угрозы.

ну это вы внешнее перечислили.
а участия в чем именно не хватает?

это приятно - ваше.)

тело - это вы, Наталья. а не отдельное нечто.
это вы чувствуете угрозу и защищаетесь от отношений.
и вы противостоите своим отношениям с мужчинами.
они же приблизятся и сделают боль. отношения - это не безопасно вам.

маскировочное подкрашивание такое.

Как принять боль, что я кого то не устраиваю? И кого? То есть я не чувствую этой боли, но попой чую, что вы правы. Но на кого? Очевидно же, что мама или бабку. Скорее бабку сначала, а потом и мама подцепила эту заразу. С чего начинается принятие если и боли то не чувствую? Она похоже где то очень далеко эта боль

Мне не хватает участия в моих страданиях сейчас. Для меня это муки: сначала зуд, отвратительная кожа по всему телу, сейчас халязион на глазу, что чревато его вырезанием (пока отек не спадет) - я сижу и реву от бессилия. Не понос так золотуха. Все мои новые знакомства накрываются медным тазом: я орать готова от злости и бессилия.

Я стала уже бояться вообще делать какие то вылазки в сторону личного счастья, так как это чревато какая нибудь очередной болезнью с хирургическим вмешательством. Отчаяние, злость, ярость, бессилие, обида.

[Азбука]

Как принять боль, что я кого то не устраиваю? И кого? То есть я не чувствую этой боли, но попой чую, что вы правы. Но на кого? Очевидно же, что мама или бабку. Скорее бабку сначала, а потом и мама подцепила эту заразу. С чего начинается принятие если и боли то не чувствую? Она похоже где то очень далеко эта боль

так прямо и проверяйте: "я не устраиваю тебя, мама", "я не устраиваю тебя, бабка"... и прислушивайтесь, где аукается и чем.

Мне не хватает участия в моих страданиях сейчас. Для меня это муки: сначала зуд, отвратительная кожа по всему телу, сейчас халязион на глазу, что чревато его вырезанием (пока отек не спадет) - я сижу и реву от бессилия. Не понос так золотуха. Все мои новые знакомства накрываются медным тазом: я орать готова от злости и бессилия.

Наталья, а как это участие может выглядеть? если представить, что кто-то проявляет участие к вашим мукам, к вашим слезам от бессилия, к вот этим всем болячкам, то что он делает?

Я стала уже бояться вообще делать какие то вылазки в сторону личного счастья, так как это чревато какая нибудь очередной болезнью с хирургическим вмешательством. Отчаяние, злость, ярость, бессилие, обида.

это прямо вот очень энергичные, мощные переживания. бессилие не в их числе.
сейчас это так. пока так.

[Саманта]

так прямо и проверяйте: "я не устраиваю тебя, мама", "я не устраиваю тебя, бабка"... и прислушивайтесь, где аукается и чем.


Наталья, а как это участие может выглядеть? если представить, что кто-то проявляет участие к вашим мукам, к вашим слезам от бессилия, к вот этим всем болячкам, то что он делает?

это прямо вот очень энергичные, мощные переживания. бессилие не в их числе.
сейчас это так. пока так.

Доброй ночи, ув Азбука. С Победой!

Я долго не могла собраться на ответ. Сейчас пишу.

Когда говорю "Я не устраиваю тебя, бабка", то как бы ощущаю темный комок /сгусток в груди. На мама не откликается.

Я думаю, мне бы хотелось, чтобы мне посочувствовпли, обняли и слегка похлопали по спине. Типа как "ну-ну, не плачь". Даже не посочувствовали, а именно проявили участие.

Пока так. Я вчера говорила с мамой по видео связи, она увидела мой глаз. Ну посетовала и хорошо все. Сегодня звонит и прям как пожарная на пожар с трагизмом в голосе: "ну как он прорвался?" Я говорю нет. И тут понеслась : " тебе срочно нужны такие то капли. Тебе срочно надо делать то то и то то". Она снова начала играть в спасателя. Я говорю, Спасибо, но мне офтсльмолог выписал лечение, которому я следую. А она снова. Я говорю: мам, ещё раз, у меня есть доктор. Он лечит мой глаз.
Но она же не слышит ((. Я говорю, мам, ты в дочки матери не наигралась. Положила трубку. Но меня подорвало. Все! весь мамин мир снова сошёлся на мне. Наконец то у нее что то важное. А мне противно.
В итоге, я второй раз в жизни высказала ей свою боль. В первый раз в январе, когда она обиделась что у меня плохое настроение. Тогда я дошла до того, что описала один самых ужасных эпизодов своего детства и сказала что я чувствовала тогда.
А сегодня сказала, крича и рыдаю, что ненавижу бабку и желаю ей смерти. Когда эти слова вырвались я почувствовала облегчение. Она кричала что самый лучший кусочек был мой. Плакала сильно, сбрасывала. Но я не могла уже остановится. Я хотела догнать и вывалить все. Я сказала чтоб подавились своим лучшим куском, когда я до 10 лет считала, что рождена была для того чтобы быть прислугой у бабки (пылесос, полы, пыль, мусор и тд).

Потом сказала, когда доплакала, что люблю ее, но и боль у меня тоже есть, и она не исключает любви к ней.

Мне не нравится что мама снова стала заниматься любимым самобичеванием: таким как она нельзя рожать и тд. Это тяжело слушать. Но в этот раз я отчётливо услышала что ей стало больно когда я кричала вопрос, за что меня не любили? Ей стало обидно, потому что она выражала свою любовь. Выражала много, но на своем языке. Отдавая лучший кусочек и тд... Любила как умела и могла. А сейчас ей трудно, ибо выражая свою любовь спасением меня, она встречает отталкивание. А по другому она не умеет.
Она не видит, что это у нее от бабки (у них также: мама заболеет, бабка и уколы ей и все. Ослабляет контроль). Я ограничиваю себя в акцентирование ее внимания на этом моменте, понимаю что это не мои взаимоотношения.

Но теперь я чувствую вину за пречененную боль. Она как загнанный в клетку зверь: я отдала ей мою боль, а ей свою никуда не отдать. У нас в семье принято что мамы сливают дочерям негатив, а дочери мамам ни-ни. Я не считаю это здоровым. Чувствую вину перед ней.
И конечно мне очень больно знать, что она винит себя очень сильно: за секс который я слышала в детстве (хотя маленькой я не считала это аморальным, как это естественно воспринималось), винит себя за все все (за ножевое ранение которое я получила от ее сожителя -отстаивпла личные границы а он на меня с ножом пошел, мудак- и после этого жила с ним), за все те моменты, когда я перемывала полы столько раз, сколько соринок у нее на ладони. Да, это все было ужасным.
Но сейчас я очень боюсь, что однажды в этом самобичевание и вине она дойдет до крайности и убьет себя. Повесится. Как дед. И тогда я буду винить себя, и этого не переживу уже.

Завтра, если погода будет хорошая, пойдем с ней в Кусково. Я купила самокат, попробую ещё покататься. Мне хочется выстроить с ней теплые отношения. После случая января это получалось. Но были сбои. Да и будут ещё видимо

Сегодня был прием у психиатра. Сегодня же начала лечение.

[Азбука]

Здравствуйте, Наталья. Как много у вас всего случилось...
Не могу подробно ответить, поскольку на даче сейчас с телефоном и мееедленным интернетом. Но вот на это хочется откликнуться:

Я думаю, мне бы хотелось, чтобы мне посочувствовпли, обняли и слегка похлопали по спине. Типа как "ну-ну, не плачь". Даже не посочувствовали, а именно проявили участие.

Подумалось, что вам бы научить маму как ей с вами обращаться, как ей вам давать участие. Потому что вины там много, бессилия много, а при этом нет понимания - а как ей вас любить, кроме отдавания лучших кусков и оказания ненужной помощи. И пока нет такого понимания, есть аутоагрессия, в ней же куча бурлящей энергии. Вот её бы, эту энергию, да в нужное вам обеим русло.
Насчёт врача - отлично, что сходили на прием и начали лечение!

[Саманта]

Здравствуйте, Наталья. Как много у вас всего случилось...
Не могу подробно ответить, поскольку на даче сейчас с телефоном и мееедленным интернетом. Но вот на это хочется откликнуться:
Подумалось, что вам бы научить маму как ей с вами обращаться, как ей вам давать участие. Потому что вины там много, бессилия много, а при этом нет понимания - а как ей вас любить, кроме отдавания лучших кусков и оказания ненужной помощи. И пока нет такого понимания, есть аутоагрессия, в ней же куча бурлящей энергии. Вот её бы, эту энергию, да в нужное вам обеим русло.
Насчёт врача - отлично, что сходили на прием и начали лечение!

Не много. Эмоций много. А случилось немного.

Я вчера искала момент, как ей это сказать и не нашла. Как то не нашла ни слов подходящих , ни желания говорить это. Реакцию только могу показать и все.